Octobre 2020

Le retour à la tranquillité de mon île avait quelque chose de parfait. Oui, de vraiment parfait. C'était comme un répit en pleine tempête qu'est Poudlard. Obligée de rester quelques jours au calme sous ordre de Phobos, j'avais réussi à négocier avec lui pour au moins assurer la rentrée de septembre. Maintenant que mes cours étaient lancés, j'avais légué mon remplacement à un collègue, et j'étais rentrée avec l'aide de Grishkin. Privée de ma magie à cause de la nouvelle technologie du Blood Circle, j'avais préféré rentrer chez moi pour me reposer et prendre soin de moi afin d'accuser le coup de la terrible nouvelle. J'étais dénuée de magie. L'une de mes pires craintes avait finalement été réalisée et je le vivais pour ainsi dire très mal. J'étais au désespoir d'avoir été amputée de quelque chose qui faisait partie intégrante de mon être. C'était comme s'il me manquait mes bras ou mes jambes, je ne me sentais plus entière.
C'était une situation étrangement paradoxale, je devais me reposer et prendre soin de moi, mais je ne parvenais plus à me regarder dans un miroir tant j'en étais venue à me trouver laide, fade et sans saveur. Il ne me restait plus rien. La saison estivale avait été catastrophique et la rentrée continuait sur la même note dramatique. J'étais las de tout ce qui m'arrivait, de tout ce qui s'enchaînait, et pour une fois, j'avais du mal à envisager l'avenir sereinement.
Je m'étais donc recluse chez moi afin d'essayer de me ressourcer avec le peu qu'il me restait, avec l'essentiel de ce qui me constituait : la simplicité de mon île, mes animaux, et surtout, la vue qui s'offrait à moi. Assise là, au bord de la falaise, je laissais le vent pour une fois calme, balayer avec douceur mes cheveux blonds. À côté de moi, un carnet de notes se voyait obliger de tourner ses pages au gré du caprice venteux, et ma plume, pour éviter qu'elle ne s'envole, était coincée entre les doigts de ma main droite. La gauche, elle, tenait une paire de jumelles plantée devant mes yeux. Fort heureusement, ne plus avoir de pouvoir magique ne m'empêchait pas de travailler, de faire ce que j'appréciais le plus au monde : observer les dragons.
Soay avait toujours été une position stratégique bien que peu de gens dans mon entourage en aient compris le véritable sens. Puisque la météo était aujourd'hui idéale, ce qui pouvait changer à tout moment, j'avais donc profité d'un instant de sérénité pour travailler.
Au calme.
Seule.

- Maitresse.

Un soupir presque agacé s'échappa de mes narines tandis que la voix de Bonnie m'extirpa encore une fois de mon observation, et ce n'était pas la première fois de la journée. Retirant les jumelles de devant mes yeux, je détournais mes prunelles sombres dans sa direction. Moi assise, l'elfe au teint violacé faisait toute ma hauteur. Elle était vêtue d'une charmante robe rouge, le symbole (un dragon bien sûr) des MacFusty était brodé d'un fil doré sur le devant tandis que les bordures et la finition des coutures étaient argentées. D'ordinaire, Bonnie portait ses oreilles de part et d'autre de sa tête, comme les ailes d'un avion, mais, puisqu'elle avait conscience de me déranger, les pointes tombaient sensiblement. Son regard vert était toutefois confiant, bien qu'ennuyé. Cette elfe m'avait vue grandir, je la connaissais depuis ma naissance, et quand bien même elle n'était plus toute jeune, elle savait parfaitement comment se comporter avec moi. Les MacFusty n'étaient guère ce genre de famille à apprécier avoir des valets, voilà pourquoi Bonnie (et ces ancêtres avant elle), faisait presque partie de la famille. Elle était cette nounou presque parfaite qui avait fait partie de toute mon enfance, et qui, en apprenant mon sort à cause des manigances du Blood Circle, s'était portée volontaire pour venir m'aider. J'avais eu beau lui dire non et insister auprès de mes parents pour qu'ils la reprennent, ils semblaient tous s'être ligués contre moi. Ainsi, voilà quelques jours que la petite elfe s'était établie chez moi, usant de sa magie pour faire ce que je ne pouvais plus accomplir moi-même.

- Qu'est-ce qu'il y a Bonnie ?
- Bonnie s'excuse de déranger Maitresse… mais Maitresse semble avoir oublié le courrier envoyé des Hébrides.

Je regardais les longs doigts fins de l'elfe qui tenaient une enveloppe.

- Je le ferai plus tard, là je suis occupée.

Reposant mes jumelles devant mes yeux, j'espérais couper court à la conversation pour me replonger dans mon observation, mais c'était sans compter que Bonnie était extrêmement têtue.

- Bonnie s'excuse de déranger Maitresse, mais Maitresse a du retard dans son courrier et elle doit impérativement ouvrir cette lettre. C'est du devoir de la responsable de la famille de Maitresse.
- Ben adresse toi à mon père alors.
- Monsieur savait que Maitresse allait dire ça. Il a donc demandé à Bonnie de dire à Maitresse que…
- Rah ça va c'est bon, tu ne vas pas recommencer avec ça.

Je claquais ma langue dans ma bouche, agacée avant d'abaisser les jumelles pour attraper cette maudite enveloppe. Mes géniteurs et Bonnie… le trio infernal de mon existence. D'un geste sec, j'ouvrais la lettre pour la lire non sans grommeler sur la fin pour ensuite soupirer bruyamment de la bouche, imitant presque un cheval reniflant.

- Mais je n'ai que ça à faire… rassembler ces idioties…
- C'est une tâche ancestrale Maitresse.
- Ouais, bah si tu veux mon avis, les habitants des Hébrides devraient se mettre un peu au goût du jour de temps en temps.

Non sans cacher mon énervement qui s'insinuait petit à petit dans mes veines, j'attrapais mon carnet pour le retourner et en arracher la dernière page. Posant cette dernière sur la couverture, j'écrivais rapidement une liste que je présentais à Bonnie.

- Là. Contente ?
- Bonnie peut-elle suggérer à Maitresse quelques ajouts ?
- Mais oui, fais ce que tu veux, tu sais que je te fais confiance. Maintenant s'il te plait, j'ai du travail.

Sans insister davantage, l'elfe de maison repartit dans la chaumière qu'était ma maison, d'apparence plus petite que ce qu'elle était vraiment à l'intérieur. Enfin seule, je reprenais mon observation non sans soupirer une dernière fois afin d'évacuer la pointe d'agacement. Calme retrouvé, je contemplais sur l'île voisine, visible sans brouillard aujourd'hui, une femelle Noir des Hébrides, montrer à son petit comment se tenir contre la falaise pour chasser. Ça semblait être un art plutôt périlleux vu la hauteur, mais aussi très technique. Il fallait sûrement prendre en compte le sens du vent, l'agitation des vagues de l'océan, il fallait prendre correctement appui dans la roche afin de ne pas tomber, il f…

- Maitresse.
- AH PUTAIN BONNIE QUOI ENCORE ???

J'élevais la voix, cette fois franchement énervée tandis que j'étais dérangée une énième fois, et en plus ce coup-ci, j'avais sursauté.

- Bonnie s'excuse Maîtresse, mais son invité vient d'arriver.

L'elfe regardait alors au loin, et, suivant son regard, je ne pouvais que constater avec plaisir qu'elle avait raison. Pour la première fois depuis notre rencontre, j'avais donné les coordonnées de Soay à Luca afin qu'il vienne me voir dès qu'il en aurait envie. Gérard lui avait apporté mon invitation. Je ne lui avais imposé ni jour ni heure, puisque dans tous les cas j'étais coincée ici. C'était une simple proposition qui n'engageait à rien.
En effet, depuis notre rencontre dans ce bar à Londres, ma relation avec Luca avait été pour le moins… physique. Bien qu'il soit devenu une personne que j'appréciais sincèrement, je n'avais pas été une amie véritablement présente ces dernières semaines, encore moins durant le mois de septembre. Alors, dans l'optique de prendre de ses nouvelles, je lui avais simplement proposé de venir me voir, lui offrant comme simple explication que  cette fois je ne pouvais pas me déplacer à notre point de rendez-vous habituel. Luca était ce garçon avec qui je pouvais passer du bon temps sans me poser la moindre question, avec qui je pouvais parler de tout et de rien en ajoutant un brin de plaisanterie sans que ce soit mal pris ou que je sois jugée. Nous étions diamétralement différents, et pourtant, j'avais la naïveté de croire qu'il y avait quelque chose entre nous. Pas de l'amour, évidemment que non, mais plutôt une amitié basée sur une franchise presque crue. Aujourd'hui, c'était une rencontre en tout bien tout honneur que je pensais avoir avec le sorcier, surtout qu'il n'avait toujours pas goûté à mon whisky pur feu d'origine des Hébrides.
Toute colère s'évaporant de mon corps, je rassemblais mes affaires tout en souriant, puis je me relevais, sans toutefois aller à la rencontre du garçon, je savais qu'il allait finir par me voir et venir dans ma direction (l'île n'était pas bien grande). Un peu plus loin, Zeus, mon bélier, fixa l'étranger comme s'il s'agissait d'un rival, mais puisque pour le moment Luca était encore loin, il ne bougea pas. Sleipnir quant à lui restait paisiblement couché non loin de l'écurie tandis que les oiseaux ne cessaient de tournoyer autour de l'île en suivant le vent, comme s'ils s'amusaient. Les poules quant à elles, avaient sûrement dû trouver un coin improbable pour nicher.
Baissant mes yeux vers Bonnie, je lui tendais mon carnet et ma plume, gardant mes jumelles accrochée autour de mon cou par une lanière en cuir.

- S'il te plait, va ranger ça, puis termine la liste et les achats. Je te retrouve plus tard.

Acquiesçant simplement, l'elfe de maison transplana et disparu dans ce craquement sonore typique de ce déplacement. Passant ma main dans mes cheveux pour éviter de les avoir devant les yeux à cause du vent, je laissais à présent ma robe rouge danser au rythme imposé par le souffle. Les fleurs blanches dessinées sur le tissu se déplaçaient en de lents et hypnotiques mouvements. Lorsqu'elles se rencontraient, elles se poussaient mollement pour repartir dans des directions opposées.
Une fois Luca à ma hauteur, j'élargissais davantage mon sourire avant de m'avancer pour rompre les derniers mètres me séparant de lui.

- Hey salut, je suis contente que tu ais trouvé le temps de venir, comment tu vas ? Je le regardais de haut en bas. Ça fait longtemps, j'ai l'impression.

En réalité ça ne faisait qu'un peu plus d'un mois, mais il m'était arrivé tellement de merdes que j'avais la sensation que je n'avais plus vu le sorcier depuis des années.

Octobre 2020

J'étais presque surprise d'en être venue à apprécier à ce point l'italien, et ce n'était pas uniquement à cause de nos ébats échaudés réguliers. Avec Luca, je pouvais parler d'un peu de tout, de choses légères comme un peu plus graves, jamais on se prenait la tête lui et moi. Nous étions dans une relation amicale simple, sans arrière-pensées malgré le lot de secrets. Je respectais ce qu'il ne voulait pas me délivrer, et c'était réciproque. On faisait les choses si on en avait envie, et on disait les choses quand on avait envie de le faire. Des fois je comparais nos comportements au jeu du chat et de la souris, seulement, nous échangions sans arrêt nos rôles. C'était véritablement une bouffée d'oxygène qu'il amenait avec lui alors que je le voyais marcher dans ma direction après un petit instant d'hésitation. Avait-il été surpris par le vent ou pas ma silhouette quelque peu changée ? Ou peut-être les deux ? J'en riais intérieurement déjà, sachant très bien que s'il était venu ici, c'était presque par sacrifice puisque ce n'était pas du tout le genre de paysage qu'il appréciait. Nous en avions bien assez discuté tous les deux, et de par ce fait, le voir ici me toucha véritablement. Je savais Luca très spontané, et s'il avait décidé de transplaner jusqu'au fin fond des îles Hébrides extérieure, c'était sûrement parce que, finalement, il tenait un peu à moi. Tout le moins, c'est ce que j'avais la naïveté de croire, et sa remarque me fit pouffer de rire.

- Oh bah oui évidemment, où avais-je la tête, il n'y a qu'à ça que tu carbures. Je gardais un air rieur avant de continuer. Si t'es sage, tu pourras repartir avec une bouteille.

S'il aimait surtout. Le Whisky pur-feu des Hébrides restait particulier, cela dit, lorsque j'étais malade et que j'avais mal à la gorge, il restait un merveilleux désinfectant. À sa question goguenarde, je fermais un instant les yeux avant de secouer la tête pour prendre un air faussement (et théâtralement) sérieux.

- Bah tu vois, j'ai déjà invité toutes les personnes sympas que je connais, t'étais le dernier de la liste.

Le chat et la souris. Il me cherchait, il me trouvait, c'était ainsi entre nous, et j'appréciais cela, car ça n'allait jamais trop loin puisqu'il était rare que nous allions jusqu'à vexer l'autre. Cela restait bon enfant, pas comme le regard qu'il me lançait en observant ma robe en me complimentant. Presque gênée, je rougissais un peu, et quand bien même j'avais l'air totalement relâchée, lorsqu'il leva la main dans ma direction pour m'ébouriffer les cheveux, j'eus le réflexe fulgurant de dévier de sa trajectoire son bras avec mon poignet.
Beaucoup de personnes avaient (hélas) ce genre d'attitude envers moi, comme s'ils me traitaient comme une gamine de dix ans. Quand bien même je savais que de la part de Luca c'était tout à fait innocent, cela n'empêchait que je n'appréciais pas du tout ces gestes qui m'infantilisaient. Mon instinct avait donc pris le dessus sur ma raison, tant j'avais subi ces attitudes, et avait écarté instantanément l'intention traduite comme mauvaise par mon expérience. Malgré qu'un éclair sérieux avait traversé mon regard tandis que mon instinct avait pris le dessus, je retrouvais bien vite mon air décontracté avant de m'adresser au sorcier.

- Merci pour les compliments, tu sais t'adresser aux femmes toi.

Je lui adressais un clin d'œil complice, puisque je savais de quoi je parlais, puis je le laissais prendre un peu ses marques en observant autour de lui. L'île où je vivais était petite, en faire le tour ne prenait pas beaucoup de temps. Il n'y avait pas d'arbres ni d'arbustes, mais uniquement l'herbe qui jonchait le sol avec un éclat émeraude assez déconcertant tant il était magnifique. Au loin, les vagues de l'océan frappaient régulièrement les falaises abruptes, rajoutant un bruit de fond incessant au vent qui sifflait déjà. Sans véritable surprise, il fit une remarque, à mon goût presque déplacée, tandis qu'il nommait ma famille en voyant ma demeure. Je roulais mes yeux dans leurs orbites, le laissant cracher son ironie, croisant les bras sur ma poitrine. En penchant la tête sur le côté, le regard rieur, je lui répondais sur un ton étrangement calme.

- Tu sais que l'habit ne fait pas le moine Luca, attends d'être dedans… en plus… Je levais un index énigmatique. Tu te trompes totalement, ce n'est pas la maison familiale, mais mon humble demeure à moi. Je vis seule, j'ai pas besoin d'un château italien pour être heureuse, je n'ai pas un égaux aussi surdimensionné.

Alors que le sien, d'égaux, oui. Cela dit, il était vrai que mes parents possédaient le manoir familial, mais je l'avais quitté lorsque j'étais entrée dans la vie active. Cette maison, je l'avais construite de mes propres mains, et quand bien même elle semblait petite et chétive comme ça, à y regarder de plus près, elle était solidement ancrée dans le sol, et malgré le vent, la végétation qui constituait le toit ne bougeait pas d'un poil, et ce n'était pas grâce à la magie. Enfin, l'intérieur était bien plus grand que ce que faisait croire l'extérieur, puisque j'avais usé d'un sortilège d'extension. Collé à la maisonnette se trouvait une grange aux portes ouvertes, et à l'opposé, encore invisible pour les yeux, se trouvait ma petite serre personnelle.

- C'est sûr que ça ne vaut pas les plages italiennes, mais bon, ça a quand même du charme. Je remuais un peu les épaules, car je ne discutais pas les goûts et les couleurs des gens, avant de détourner la tête pour indiquer l'île voisine. Surtout avec mes voisins, c'est sympa de faire du voyeurisme.

J'élargissais mes lèvres en un franc sourire amusé avant d'inviter d'un geste du menton Luca à me suivre jusqu'au bord de la falaise, là où je me trouvais quand il était arrivé. Là, je retirais la lanière de mes jumelles pour lui donner.

- Regarde contre les falaises.

À l'œil nu je les voyais, cette mère Noir des Hébrides et son petit, les deux, en plein apprentissage de la vie draconique, mais le spectacle en valait véritablement la chandelle avec mes jumelles. Ça donnait presque la sensation d'y être. Tandis que je laissais l'italien observer mon travail, je répondais à sa dernière question après m'être sensiblement raclé la gorge.

- Oh bah tu sais, j'ai connu mieux, sans rien te cacher. Mon été était pourri, et j'étais contente de reprendre les cours à la rentrée… mais voilà que la technologie du Blood Circle m'a frappé, et… Je me mordais la lèvre inférieure, car le dire à haute voix était encore difficile et émotif pour moi. C'était comme si j'avais perdu un bras ou une jambe, il me manquait quelque chose, et c'était cruel. Et bah j'ai perdu mes pouvoirs magiques.

Pliant un peu le dos, comme si prononcer ces mots me faisait ployer, je passais ma main droite sur mon bras gauche, me le frottant un peu nerveusement, le regard lointain en direction de l'île aux dragons, mais ce n'était plus eux que j'observais.
Cependant, je ne cherchais pas à me plaindre, et je n'avais pas invité Luca pour qu'il me prête une épaule pour pleurer. Je revenais donc bien vite à moi en clignant plusieurs fois des yeux avant de le regarder à nouveau.

- Et donc ? Toi ? T'y réchapperas pas hein.

Le reflet amusé et taquin au fond de mes prunelles brunes montrait que j'avais bien remarqué qu'il avait éludé la première fois que je lui avais posé la question. Il savait pourtant que j'étais têtue et il fallait au moins ça pour tenir tête aux dragons, ou à Luca Zabini.

Octobre 2020

Je ne peux m'empêcher de légèrement pouffer de rire alors qu'il me signifiait souhaiter avoir deux bouteilles plutôt qu'une. Avec Luca ça avait toujours été comme ça depuis que nous nous connaissons, un genre de surenchère enfantin, mais qui n'était pas si innocent que ça. L'alcool, dans le fond, n'était pas un jeu, tout comme le sexe, et je savais bien que l'italien pouvait abuser de l'un et de l'autre, et bien que je l'aie encouragé là-dedans à ma manière, je n'étais pas non plus prête à risquer sa santé. La mienne était déjà assez abimée comme ça, c'était bien suffisant, et c'était sans compter que j'ignorais beaucoup de choses concernant Luca. Peut-être pouvais-je lui faire confiance concernant l'alcool, mais mon instinct, sans trop que je ne sache pourquoi, me soufflait de faire attention. Comme toute réponse, je me contentais donc d'un regard rieur et malicieux avant de ricaner à mon tour.

- Effectivement tu peux te sentir chanceux d'être ici, même si tu n'en as pas encore conscience.

Sans chercher à développer davantage, je chassais une mèche de cheveux derrière mon oreille, le vent me les faisant un peu danser. Luca pouvait se sentir privilégier d'être dans un lieu si isolé du monde, et si beau et enfin si proche d'un nid de dragon. Aussi, ici, tous les secrets qui se diront ne partiront jamais. Au pire, ils seront noyés dans l'océan pour se perdre dans le remous incessant des vagues. J'étais une personne de confiance, et je ne m'étais jamais vantée de connaître l'italien comme je le connaissais. Que ce soit de prime abord vexant pour lui puisqu'il aimait être remarqué, je faisais aussi en sorte de ne rien ébruiter pour ne pas le mettre en danger. Moi qui étais présentement une victime du Blood Circle, j'essayais tant bien que mal, à ma manière et comme je le pouvais, de protéger les personnes que j'appréciais. Et je le reconnaissais sans mal : je m'étais beaucoup attachée au sorcier. Il m'offrait de petits instants de répit dans ma vie pleine de rebondissements. Dans ses bras, cachés dans cette chambre d'hôtel, je me sentais comme suspendue dans le temps, comme si je faisais quelque chose d'interdit et de défendu, et ça avait une saveur que j'appréciais particulièrement.
Me reposer.
C'était le maître mot de mon confinement sur mon île pour plusieurs jours, prescrit par mon médicomage. Mais le repos était tout relatif, surtout lorsqu'on était une personne aussi seule que moi, car bien que solitaire, je me plongeais toujours corps et âme dans mon travail, pour oublier la misère du reste de ma vie. Aujourd'hui, j'étais face à mon propre reflet, et je devais composer avec, alors, la présence de mes proches m'était salutaire.

Une nouvelle fois je me contente d'un coup d'œil amusé et rieur tandis que Luca vient à se vanter de la manière dont il m'avait "chopé" la première fois. Il semble oublier que, moi aussi, je l'ai chopé à ce moment-là. Nous étions tous les deux des adultes consentants et finalement, nous nous étions rendu service l'un l'autre pour calmer nos plus basses pulsions, et ce, de nombreuses fois ensuite. Sans avoir la méchanceté de lui casser son délire, je préférais lui laisser l'illusion qu'il était bel et bien le mâle dominant tandis que je me remémorais délicieusement, et avec amusement, les instants où c'était la petite timide qui venait à bout du grand costaud.
Faisant mine de lui attraper la langue en fermant ma main devant son visage, j'éclatais d'un petit rire sincère avant de répondre puisque nous étions en train de parler de nos maisons familiales respectives.

- Oh une cascade monsieur, pardon. Plaisantais-je avant de reprendre, glissant mes mains dans mon dos, me donnant des airs de petite fille. Ça doit superbe à voir mine de rien... Mais, non, tu n'es sûrement pas prêt à voir l'intérieur de ma maison, mais essaies de te dire que c'est à mon image, simple et sans prétention. Je lui fis un clin d'œil amusé tandis que le ton de ma voix était d'une sincérité nue. Je n'avais aucune prétention vis-à-vis de ma demeure, j'y vivais seule et j'avais toujours été nulle en décoration, mon appartement à Poudlard étant alors pire que ma maison ici présente. Pouffant à sa remarque, je soufflais en direction de mon front, agitant doucement la tête pour dégager une mèche de cheveux. Grand Merlin non, tu es le plus humble des hommes.

Il ne fallait tout de même pas pousser mamie dans les orties, je savais très bien ce qu'il en était de l'égo de Luca, tout le moins, les quelques fois où j'avais pu l'observer et l'entendre dans ses récits, me suffisait. Toutefois, je n'étais pas dupe, et je savais bien que cela pouvait cacher autre chose, des cicatrices qui étaient encore ouvertes, comme c'était le cas pour moi avec ma jalousie et ma très grande timidité. Néanmoins, je ne cherchais pas à en apprendre plus sur la vie du jeune homme, car notre relation était ainsi faite que nous respections le jardin secret de l'autre. Je préférais donc l'emmener avec moi jusqu'au bord de la falaise là où je me trouvais plus tôt tandis qu'il recommença à plaisanter. Riant entre mes lèvres, je lui tendais mes jumelles en commentant.

- Tais-toi donc et regarde. Presque impatiente, comme une gamine qui fait une surprise à un adulte, je me mordais les lèvres avant de rire à la réaction de mon ami qui ne se fit pas attendre. La première fois que nous nous étions vus, il m'avait confié ne jamais avoir vraiment pu voir de dragons, dans un sens, c'était quelque chose que je voulais lui offrir, car je savais que mon travail de dragonologiste avait un côté plutôt exclusif et inédit. Les yeux pétillants de joie (parler ainsi de dragons me suffisait à me sentir bien), je reprenais. Tu vois que mon île n'est pas si nulle malgré la météo toute pourrie ? Si je suis venue m'installer ici c'est pour plein de raison, mais la principale c'est ça. Avoir un couple à observer tout le long de l'année comme ça, c'est... ben c'est juste une aubaine.

Un couple oui, car le père n'était jamais bien loin, veillant sur sa couvée et sa femelle de loin. Présentement il était parti chasser au Sud, je l'avais vu s'envoler plus tôt ce matin. Quand bien même vivre à proximité d'un nid à ce point pouvait être dangereux, car les dragons pouvaient s'attaquer à ma maison à tout instant, je ne regrettais en rien de m'être installée ici.
Laissant mon invité profiter du spectacle tant qu'il le souhaitait, je lui résumais rapidement mon état de santé et aussi les raisons de sa présence ici. Sentant bien que ce que je lui disais le crispait, je gardais obstinément mon regard détourné afin de ne pas avoir à le supporter. Non pas que je craigne des représailles, mais je réalisais soudainement le poids de mes paroles. Moi qui ne souhaitais jamais déranger personne d'une quelconque façon, m'être ainsi confiée si brutalement à Luca engendrait en lui une certaine tension, me donnant l'impression alors que je m'étais, en quelque sorte, imposée à lui. Tout de suite je regrettais d'en avoir trop dit, et j'allais l'inviter à rentrer chez lui s'il le désirait, mais voilà qu'il passa un bras autour de mes épaules pour m'entrainer un peu contre lui. Le baiser dans mes cheveux me fit rougir tant ce geste désintéressé de sa part m'alla droit au cœur. Entre Luca et moi, la relation avait toujours été soit distante, soit très proche, mais jamais de tels gestes n’avaient encore eu lieu. Constater alors qu'il s'était (apparemment) un peu attaché à moi me bouleversa (dans le bon sens du terme). Glissant à mon tour ma main dans le creux de son dos, je soupirais légèrement.

- C'est gentil de ta part de me proposer ton aide. En vérité, je ne sais pas trop de quoi j'ai besoin, en dehors d'un peu de compagnies. Être privée de ma magie, ça me donne la sensation d'être amputée et d'être encore plus insignifiante que d'ordinaire. Je relevais mes yeux noisette dans sa direction en souriant un peu. Tu es venu me voir, ça me touche et c'est déjà suffisant, tu sais. J'étais sincère dans ce que je disais. J'aurai aimé demander de l'aide, mais déjà je n'étais pas de ce genre, et enfin, j'ignorais comment on pouvait m'aider. Silencieuse une petite seconde, je concluais. Je voudrais juste que tu fasses attention à toi, pour ne pas que ça t'arrive. À toi et à ceux en qui tu tiens. Maladroite, je souriais de manière crispée. Je ne sais même pas si ma magie reviendra un jour.

La réalité m'avait déjà frappé en plein visage violemment. Je devais gérer deux décès en même temps, ce qui n'était pas chose facile. La mort de mon frère, fort heureusement la date fatidique était derrière moi, et enfin la disparition de mes pouvoirs. La situation pesait sur mes épaules et j'avais du mal à tout gérer. Voilà pourquoi je lui avais demandé de venir me voir, à lui et à d'autres de mes proches. J'avais besoin de compagnie pour parler, évacuer, penser à autre chose, me changer les idées, me faire du bien.
Alors qu'il relâcha son étreinte, je récupérais mes jumelles, reprenant une distance tout à fait raisonnable entre nous. Mon regard calme et doux posé sur lui, je le laissais me parler comme il le souhaitait sans jamais le brusquer ni m'impatienter. En tant qu'amie, apparemment neutre, je tenais à ce que Luca sache qu'il pouvait tout me dire, que jamais je ne le jugerai. La dernière fois que nous nous étions vus, j'avais bien remarqué que le sorcier n'était pas dans son état normal, pourtant, je ne l'avais pas questionné, me contentant de lui faire du bien, comme je savais le faire. Lorsque la conclusion tomba comme une guillotine, je hochais la tête, compréhensive, aussi bien étonnée que soulagée qu'il en vienne à me dire la pure et simple vérité. Son devoir d'ambassadeur était une chose, le reste en était une autre.

- Je crois comprendre… tu as beaucoup à faire et tu ne sais pas par où commencer pour te décharger un peu… surtout que, j'imagine, la plupart de ces tâches, tu les fais un peu à contrecœur.

Luca et moi avions tous les deux le sens du devoir, nous faisions ce qu'on attendait de nous, mais ce n'était pas parce qu'on le faisait qu'on aimait le faire. Son devoir d'ambassadeur, bien qu'il l'ait choisi (c'était ce que j'espérais), était une charge mentale de plus. C'était sans compter tout ce qu'il devait gérer au Thestral Motors, au sein de sa famille, et sûrement tout le reste que j'ignorais. J'avais la prétention de le comprendre, car j'avais tout autant de charges que lui. Bien que je ne sois pas ambassadrice, le fait de former les jeunes générations à la magie, au respect des créatures magiques et de l'autre, avoir la charge d'une partie de leurs éducations, cela pesait énormément, surtout pour moi qui n'avais pas pour vocation d'être professeure. Enfin, il y avait mes devoirs familiaux, sans compter en plus la perte de mon frère, et donc que la lignée de ma famille reposait exclusivement sur mes épaules.
Être perdue, ne plus savoir quel chemin emprunter, ça m'arrivait sans cesse, surtout car j'étais ce genre de personne qui donnait à ce point aux autres qu'elle se perdait. Des fois, en parler faisait du bien, ou simplement faire une pause dans son quotidien aidait à voir la lumière qu'on attendait tant. Comme une invitation, le vent se leva et souffla davantage. Relevant mes yeux foncés sur l'italien, je lui souriais, me voulant bienveillante et encourageante.

- Viens, on va rentrer et s'ouvrir une bonne bouteille. Grignoter un truc et râler sur les gens. Ça nous soulagera. Qui sait, peut-être qu’après tu seras moins perdu ?

J'étais maladroite, car mal accoutumée des préceptes sociaux amicaux. Pourtant, je faisais de mon mieux pour apporter mon soutien le plus sincère à Luca, car le peu qu'il venait de me confier avait suffi à me toucher profondément. Je désirais l'aider du mieux possible, car j'avais la prétention de croire que je le pouvais. D'un geste du menton, je l'invitais à me suivre jusqu'à ma petite demeure.

Octobre 2020

Que pouvais-je dire dans ce genre de situation ? Que ce n'était pas grave ? Si, pour Luca Zabini, c'était grave, c'était peut-être même un genre de fin du monde. Je savais à quel point il était sexuellement actif, avec moi ou les centaines (?) d'autres avec qui je le partageais, et j'étais persuadée que ça ne lui était jamais arrivé. De plus, j'étais une femme, ainsi par extension, il y avait cette frustration profonde que je n'arrivais pas à comprendre, propre à la gent masculine, comme si cela touchait à sa virilité et à son intégrité.
Alors que pouvais-je bien dire dans ce genre de situation ? Que cela arrivait ? Ouais, mais ça arrive aux autres hommes, mais surtout pas à Luca Zabini, lui qui était (semblait) à ce point si sûr de lui, si prêt à porter le monde sur ses épaules et surtout à le diriger d'une main de fer, comme il le faisait déjà avec les fonctions dont il avait bien voulu me parler un peu.
Je ne prenais pas mal ce qui arrivait, contrairement à lui, et je n'étais pas blessée dans mon for intérieur. Pourtant, je me murais dans un silence obstiné, non pas pour fuir la situation, mais pour essayer d'y trouver une explication logique et rationnelle. Peut-être avait-il trop bu qu'il prétendait, pourtant sa voix sonnait faux, et je savais bien que c'était une mauvaise excuse. Sans pour autant être ivre à en tomber en comas, je ne comptais plus les fois où nous avions partagé notre couche en étant avinés, je savais donc que cela ne touchait pas à ses capacités ni à ses compétences.
Tandis que je fixais le plafond, toujours pensive et silencieuse, je voyais dans ma vision périphérique qu'il se tournait vers moi pour me regarder, avant de frissonner et de se lever.

Cette fois-ci, le problème m'apparut comme une évidence. J'avais changé de couleur de cheveux, et quand bien même je savais que le sorcier appréciait les blondes, j'étais, dans le fond, devenue "comme les autres". Ce qui me rendait unique ne l'était plus.
Mais il n'y avait pas que ça.
Nous nous étions connus autour du mois d'avril, et dès lors, nous nous étions beaucoup revus. J'avais le moral et surtout, une bonne tonicité physique. Cette forme qui m'avait fait défaut lorsque nous nous étions vus la seule et unique fois durant l'été. Cette fois où, apparemment trop centrés sur nous, par nos nombreux problèmes personnels, nous n'avions guère pris le temps de nous attarder sur l'état de santé de l'autre. Ou alors, si, nous l'avions fait, mais d'une manière intéressée, en prenant à l'autre ce qu'il voulait bien nous offrir. Un instant stable, éloigné de tout, et même de ce temps qui nous poursuivait sans cesse. Un instant intime au chaud, en sécurité dans les bras de l'autre, là où les ennuis ne pouvaient plus nous atteindre, car nous étions le bouclier de l'autre. Cette fois-là, j'étais terriblement amaigrie, j'avais des cernes sous les yeux et sans doute que ce n'était pas cette performance de ma part que Luca gardait en tête de liste.
Mais voilà, peut-être avait-ce été la fois de trop ? La fois où il aurait été plus sage de ne pas se voir, car j'étais dans un passage de ma vie si terrible que, sans le vouloir, je l'avais transmis à Luca ? Je n'étais plus aussi désirable qu'avant, sans compter que je ne m'étais jamais sentie différente ou unique. Depuis tout ce temps, je me demandais sans cesse ce que l'italien me trouvait pour revenir si souvent auprès de moi.
De mon point de vue, c'était une évidence : quand bien même Luca n'était physiquement pas mon type d'homme, je devais lui reconnaître des traits qui portaient tout à fait à son avantage, et sa conversation (car je restais une intellectuelle avant tout) m'avait toujours été agréable et amusante. Qu'importe que je finisse au lit (ou ailleurs) avec lui, les moments passés ensemble, ne serait-ce que pour boire ou parler de la pluie et du beau temps m'avaient toujours fait du bien, ils avaient toujours été une sorte d'échappatoire.

Mais à présent, la réalité frappait en plein visage, et quand bien même le sorcier avait beau me dire que ce n'était pas de ma faute, je ne parvenais pas à le croire, et encore moins à m'en convaincre. J'étais ainsi faite de sensibilité, à porter le poids du monde sur mes épaules, et que si un problème survenait dans mon cercle proche, c'était que j'avais fauté quelque part. Bien qu'aujourd'hui j'avais repris du poids et ait retrouvé la forme, je me doutais bien que j'étais moins attirante aux yeux de l'italien, et c'était sans compter l'absence de mes pouvoirs magiques qui enlaidissait mon image, la perspective de lui dire adieu pour toujours me glaça d'effroi.
Ce fut pour cette raison que je restais immobile encore un instant sous les draps avant que je ne réussisse à me redresser pour m'asseoir à mon tour. À l'époque, je ne m'étais pas battue pour garder une personne très importante proche de moi, et mon épouvantard avait alors changé de forme. C'était il y avait plus de quinze ans, mais le traumatisme restait profond. J'ignorais si ce que j'allais faire était la bonne manière d'agir, car dans le fond, je restais terriblement maladroite socialement, mais je voulais essayer. Avoir la lueur d'espoir que, si je faisais de mon mieux, je ne perdrais pas mon amitié si unique avec Luca.

Toujours silencieuse, je tendais le bras jusqu'à ma table de chevet pour en ouvrir le tiroir. Là, j'en sortais un petit flacon brun. Une fois en main, je me déplaçais sur les genoux jusque dans le dos du sorcier, faisant remuer le matelas et les draps à chacun de mes gestes.
Sans prendre le temps de me rhabiller, parce que cela me paraissait bien secondaire, j'ouvrais la fiole et versais un peu de son liquide dans la paume de ma main gauche. Habilement, je la refermais avec ma main libre puis vint poser ma paume sur la nuque du sorcier. Je laissais l'huile à l'odeur florale se dégager et nous entourer tandis que je commençais de lentes et précises pressions sur la peau basanée du jeune homme.
Talent que je lui avais caché jusque-là, j'étais une excellente masseuse. Extension de mon métier de soigneuse pour les créatures, j'avais appris à masser, par extension, les humains. Dans le fond, la musculature n'était pas si différente que sur un Abraxan, elle était juste moins massive et positionnée autrement. Joignant ma main droite, je prenais le temps, délicate et appliquée, de dénouer la nuque et les épaules de Luca afin de lui apporter mon soutien et de tenter de le calmer comme je le pouvais. Bien sûr, puisque c'était la première fois que je me prêtais à cet exercice avec lui, je m'attendais à tout instant à ce qu'il me repousse (ce qui ne ferait que confirmer mes doutes). Déglutissant doucement dans son dos, je m'éclaircissais la gorge pour enfin prendre la parole, presque en murmurant.

- T'en fais pas pour moi, mais s'il te plait, n'accuses pas injustement mon merveilleux Whisky pur feu écossais hein. Souriant non loin de sa nuque, je m'essayais à un trait d'humour, toujours dans le but de le détendre, avant de reprendre, un peu plus sérieuse. Je sais qu'on n'a jamais franchi cette limite entre nous et je le respecte… mais Luca… tu sais que si quelque chose te tracasse, qu'importe ce que c'est, je peux te prêter une oreille attentive. Mes conseils seront peut-être nuls, sûrement même, mais au moins tu auras vidé ton sac. Je m'attardais sur un nœud non loin de son omoplate, que je sentais déjà depuis de nombreuses semaines et que j'avais rêvé de dénouer alors. Me mordant la lèvre inférieure, je souriais une nouvelle fois avant de pouffer doucement, laissant mon souffle chaud lui caresser la nuque. Tu peux même m'oublietter après, comme ça, ni vu ni connu.

La voilà, la véritable Abigail. Celle qui ne faisait pas que boire et sortir dans des bars. Celle qui n'était pas que fête et sexe. Il y avait aussi celle qui était sensible, même hypersensible. Celle qui était prête à défendre bec et ongle (ou plutôt crocs et griffes) ceux qu'elle considérait comme ses amis. Celle qui était prête à sacrifier jusqu'à sa santé pour le bien d'autrui, de façon totalement désintéressée.
Car, avec les abandons que j'avais subis, je n'avais jamais eu la prétention de croire que mon existence était à ce point importante aux yeux des autres.

Octobre 2020

À nous observer de l'extérieur on pourrait sûrement jurer qu'il y avait quelque chose entre nous, mais pourtant il n'y avait rien au-delà d'un sport charnel et d'une amitié qui, apparemment, semblait s'installer plus profondément que ce qu'on aurait pu croire au mois d'avril. Comme quoi, tout arrive, même ce à quoi l'on s'attend le moins.
J'accueillais la détresse de Luca sans jugement, les bras grands ouverts, attentive au moindre de ses changements corporels, puisque j'avais sa nuque et ses épaules littéralement sous les doigts. Hélas pour le sorcier (ou heureusement je ne sais pas trop), j'étais extrêmement douée pour détecter les micros signaux qu'on envoyait malgré nous, car mon métier était ainsi fait que je me devais d'être attentive à tous les faits et gestes des animaux. Déformation professionnelle, j'avais étendu ça au corps humain, et c'était bien plus facile lorsqu'ils étaient si proches de moi, et davantage lorsque j'en connaissais le moindre centimètre. Patiente, respectueuse du temps qu'il fallait à l'italien pour se confier (et je devinais que c'était un exercice difficile pour lui), je restais religieusement silencieuse. Chose facile pour moi puisque je vivais la plupart du temps en étant muette, cela m'arrangeait bien dans un sens de ne pas avoir besoin de faire de grands discours. C'était peut-être pour ça aussi que je m'entendais bien avec Luca, je n'avais jamais eu besoin de trop parler. Nous étions davantage un couple d'action n'est-ce pas ?

Mais voilà, toutes les bonnes choses ont une fin, et il semblerait que, malgré nous, la fin de nos rencontres intimes avait sonné ce soir. Bien que je le regrette, je n'allais pas non plus pleurer sur mon sort. J'avais la prétention de croire que j'avais gagné un ami, et ça, ça n'avait pas de prix à mes yeux. Bien sûr, je n'étais pas naïve, et bien qu'il ne m'ait jamais parlé de sa vie privée, je me doutais que Luca n'était pas blanc comme neige et que sous ce corps si bien soigné se cachaient bien des énigmes sous des pierres qu'il ne fallait surtout pas que je soulève. Et je ne voulais rien soulever ce soir d'ailleurs, mais je voyais bien que le handicape temporaire de sa virilité le mettait dans tous ces états, et dans un sens, j'étais rassurée que ça se passe avec moi, et pas avec une autre. Moi, je savais comment je réagissais, comment je pensais, et surtout, je savais que je n'allais pas parler dans son dos, couler sa réputation ou que sais-je qu'une autre femme sans scrupule aurait pu faire.

Un petit frisson me traversa l'échine tandis que je le sentais jouer distraitement avec la fine peau de ma cuisse posée juste à côté de lui. Cette sensation aurait pu être délicieusement savoureuse, mais les paroles que prononça l'italien, même s'ils étaient sur un ton humoristique, me piquèrent au vif. Sa faute ? Et quoi encore ?
Spontanément, sans trop y réfléchir, je vins lui donner un petit coup derrière la tête du plat de la main, pas fort, juste assez pour chasser cette idée qu'il avait là-dedans, avant de pouffer.

- Dis pas de connerie, idiot. C'est… c'est ma faute plutôt, non ? Je soupirais. C'est la faute de personne. Et encore moins de mon merveilleux Whisky.

Profitant qu'il revienne sur le sujet celui-là, je lui volais la bouteille des mains pour en boire une gorgée, puis deux, et enfin trois. Quitte à être bourrée pour oublier, autant le faire bien. Mais oublier quoi ? La trique qui n'était pas au rendez-vous ? Non, ça j'en avais rien à faire en réalité. Non, je préférais oublier les dégâts collatéraux que je ne cessais de répandre autour de moi et malgré moi. Initialement, Luca devait être un coup d'un seul soir. Puis il y a eu ce second soir, puis un troisième, avant le quatrième. "Cette fois c'est la dernière" combien de fois les dépendants disaient ça ?
Attention, on ne va pas se méprendre, je n'étais pas accroc au sexe avec Luca, j'étais davantage attachée à ce que nous avions développé tous les deux.
Des moments simples, suspendus dans le temps. Ce refuge si réconfortant. Ces pauses dans nos vis effrénées et blessantes. Aussi ces quelques fous rires qu'on avait eus sur l'oreiller, juste après l'acte, quand l'un venait casser l'ambiance avec une blague pourrie ou une anecdote à la con. Entre nous, c'était bien de l'amour que nous développions, mais pas celui au sens propre du terme. Celui plus profond, qui lie deux âmes étrangères, qui ont besoin l'une de l'autre pendant un temps, pour panser leurs blessures.
Besoin l'une de l'autre pendant un temps.
Ce temps serait-il déjà révolu ?

Je laissais échapper un nouveau frisson à cette pensée qui me glaça d'effroi. Heureusement pour moi, ce frémissement concordait au moment où l'italien tourna son regard vers moi alors que je lui confiais qu'il pouvait m'oublietter, et qu'il releva sa main de ma cuisse pour commencer un genre de tricot devant lui avec ses doigts. Devinant qu'il hésitait, je clignais des paupières dans son dos afin de reprendre mes esprits, et je retournais à mon massage en m'acharnant toujours sur ce maudit nœud. Le nœud du problème ?

Une fille. Sa comptable. OK, ça commence bien. Ils couchaient ensemble. Rien de surprenant en soi. Jusque-là, rien qui explique fondamentalement son problème intime. Elle est blonde. Très bien, un point négatif pour Abigail. Ce fut comme si une flèche me transperça le cœur, j'en fus figée. Sans m'en rendre compte, je cessais mon massage jusqu'à ce qu'il reprenne la parole, comme si mes doigts suivaient le rythme de ses mots. Il a pensé à elle, et sa description… cette description… ces mots si particuliers (qui n'avaient aux premiers abords rien de fous) qui vinrent me percuter comme un piano au coin de la figure. J'arrêtais une nouvelle fois mon massage, baissant lentement mes mains pour les poser sur mes cuisses.
Moi aussi, je pensais à quelqu'un d'autre dans ces moments sexuels. Et pas qu'avec Luca d'ailleurs. Tout le temps. Depuis mes dix-huit ans, je pensais à elle. Et depuis mes onze ans, je me prenais la tête avec elle, on se bagarrait, on se battait ou on faisait l'amour. Avec elle aussi je perdais la tête, tout le temps.

Bordel de merde, mais Luca, tu es qui, si ce n'est un genre de jumeau ? Je croyais très fort dans le mythe de l'androgyne, mais je ne l'avais jamais vraiment imaginé autrement qu'avec l'âme-sœur dans le sens du couple amoureux.
La conclusion de l'italien était toutefois différente de ma propre histoire, et je me permettais de garder le silence de longues secondes. Ces secondes qu'il me fallait pour me remémorer les phrases de mon ami, pour m'en imprégner, et réfléchir à la meilleure manière d'y répondre. Je l'avais prévenu, mes conseils allaient sûrement être nuls, mais au moins, il pouvait se décharger sur moi. J'avais certes les épaules fragiles, j'étais tout de même capable de supporter les problèmes de mes proches. Distraitement, je déglutissais avant de relever ma main droite pour la reposer sur la colonne vertébrale de Luca, faisant à nouveau de légères pressions afin de détecter d'autres nœuds logés dans son dos. Quelque chose me disait que le problème était plus profond qu'il en avait l'air (et je ne parle pas uniquement de la musculature de son dos). Après ce temps long de réflexion qu'il me fallut, je réussissais enfin à ouvrir la bouche, pour faire un peu part de ma propre expérience.

- Et bien… je pense que… à partir du moment où une personne nous rend dingues et qu'on se bagarre régulièrement avec… enfin… c'est la définition de vouloir la tuer, je crois. Je me permettais de sourire, m'essayant une nouvelle fois maladroitement à une plaisanterie. Pourtant c'était la vérité. J'avais tout le temps envie d'étrangler celle qui avait harponné mon cœur tant ses décisions pouvaient me hérisser, et ce, depuis que nous étions des enfants. Oui, mais voilà, tout ça creusait un vide immense lorsque ce n'était plus. Je déglutissais. Mais des fois… ces… chamailleries si je peux dire comme ça… ça fait partie du charme, même si c'est con... Tu ne crois pas ? C'est… enfin, ça semble être une relation particulière que tu as avec elle, et peut-être que tu t'es attaché à elle plus que ce que tu pensais à la base… parce que justement, c'est unique ? Je penchais un peu la tête derrière lui tout en tâtonnant le long de sa colonne vertébrale, réfléchissant encore un peu avant d'ajouter. Elle te manque parce que tu tenais à elle, je pense ? Ce n'était pas une personne ordinaire… Vous en êtes où maintenant tous les deux ?

Je ne voulais pas paraître indiscrète, je voulais juste l'aider. S'il ne parlait plus du tout à cette personne, à quoi bon se retourner la tête ? Après tout, j'étais déjà passée par là et je savais ô combien c'était épouvantable à vivre, et à moins qu'il sache lire entre les lignes, Luca ne comprendrait pas que je vivais vaguement la même chose que lui. En revanche, si le sorcier et sa comptable étaient encore en contact, là, ça changeait la donne.

Octobre 2020

La situation était pour le moins étrange en partant du principe que Luca et moi n'avions jamais franchi une certaine limite entre nous, celle de l'intimité, ou du jardin secret. Celle qui concerne les plates-bandes de l'autre. Toutefois, en cet instant, il me fallait venir en aide à un ami, ou tout le moins, à une personne que je voulais considérer comme un ami même si ce n'était pas réciproque. Après tout, même si je devinais que l'italien m'appréciait, je n'avais pas la prétention de le connaître assez bien pour pouvoir affirmer à quel point il m'appréciait. J'étais ainsi faite que j'avais l'habitude de faire passer les autres avant mes propres besoins, et quand bien même, ce soir, je n'avais guère de besoin. J'étais devenue une sorcière totalement sans intérêt, fade et sans saveur. Je n'avais plus aucun pouvoir magique, j'étais faible et malade, je revenais d'un été épouvantable et j'étais à l'arrêt, cantonnée à rester chez moi et me reposer (soi-disant). Je n'étais donc même plus bonne à enseigner, pire, même plus à être une dragonologiste digne de ce nom. Je ne servais plus à rien, même pas à prendre un tant soit peu de bon temps avec un sorcier que j'appréciais.
Alors, à mes yeux, il était tout à fait normal que je n'aie plus aucun intérêt aux yeux de Luca, pourtant, je l'écoutais avec une attention toute particulière me confier ses secrets, ou tout le moins, ceux qui concernent sa comptable. Attentive à ses soupirs tandis que je parcourais simplement sa colonne vertébrale, j'entrepris de reprendre mon massage sur le reste de son dos, les yeux baissés sur sa musculature saillante.
J'ignorais de quelle connerie il s'agissait, mais je devinais que c'était assez grave pour que la relation entre les deux individus soit à ce point mise à mal. Dans le fond, il en allait de même pour Harper et moi. Un simple accident, un mal entendu, une bêtise, et tout avait été foutu en l'air. Je ne forçais en rien le jeune homme à me confier tout ce qu'il avait à me dire, le laissant parler à son rythme, mes doigts agiles dans son dos se contentant de dénouer les muscles à ce point tendus. Musicienne dans l'âme, je remarquais que, sans le vouloir, je lui débloquais des points lorsque les confidences sortaient de sa bouche, comme si j'étais en rythme, comme si je l'aidais à ma manière à sortir tout ce qu'il contenait.
Toutefois, ce ne fut qu'un soupir qui traversa mes narines tandis que, arrivé à sa conclusion, Luca m'interrogea. Il m'interrogea, moi, l'handicapée sociale qui était à ce point obnubilée par une seule personne qu'elle en gâchât littéralement sa vie sentimentale. Dans un souffle de confidence, je lui répondis tant bien que mal.

- Je… Je ne sais pas ce que tu dois faire… Mainte fois j'essayais de prendre la parole, ouvrant et fermant la bouche comme un poisson hors de l'eau. J'ignorais par quel bout prendre le problème. Alors je déglutissais, changeant soudainement mes massages en de distraites caresses, prouvant que je commençais à plonger dans mes pensées. Je… je vis un peu la même chose avec quelqu'un. Une amie… enfin… amie… Je soufflais et souriais avec ironie. On se connait depuis qu'on est gamine, et nous avons vécu une relation de couple durant la dernière année de Poudlard. Elle m'a laissé tomber pour poursuivre ses rêves. On s'est retrouvées à l'université et on a repris une relation tout à fait… chiante. On faisait l'amour de temps en temps, les autres jours, on était amies. Ça ne m'a jamais convenu, c'est pourquoi une fois mon diplôme en poche, j'ai tout arrêté. Mais voilà, la vie adore m'emmerder, et on s'est retrouvées enseignantes toutes les deux à Poudlard. Elle me rend dingue, j'ai sans arrêt envie de la tuer et au même temps je…

Je ne terminais pas ma phrase, mon souffle retenu et coupé tandis que je me remémorais le corps nu de Harper contre le mien. Après toutes ces années, je la désirais toujours profondément et toujours ardemment. Avec Luca, nous ne nous connaissions pas depuis très longtemps, pourtant il savait à quel point j'étais une personne pacifiste. Le simple fait que je lui confie que j'avais envie de prendre la vie de Harper suffisait à lui prouver à quel point mes sentiments envers elle étaient forts et ambigus.
Agitant sensiblement la tête de droite à gauche, clignant des yeux pour reprendre mes esprits, je reprenais mes massages non sans grommeler légèrement. Parler de Harper me fendait toujours le cœur, car elle nourrissait un désire parfaitement inachevé et profondément frustrant.

- Je l'aime depuis des années et je n'ai pas le choix que de fermer ma gueule et nourrir mes sentiments dans mon coin parce que… ben parce qu'elle m'a abandonné et que je n'ai pas le choix de faire autrement. En réalité, j'étais mortifiée de vivre un autre abandon de sa part, ce n'était d'ailleurs pas pour rien que depuis, la forme de mon épouvantard avait changé pour devenir l'abandon lui-même. Sourcils légèrement froncés, je me corrigeais après un instant de silence et de réflexion. Non ce n'est pas vrai… des fois j'essaie de lui parler. Parce que je me dis que la communication dans le fond, il n'y a que ça de vrai pour clarifier une situation tu vois… mais avec Harper c'est impossible putain. Soit elle tourne la situation au ridicule du coup ça devient absurde de lui confier mes sentiments, soit elle me fait un pied de nez et change totalement de sujet. Je pourrais gueuler dans le cul d'un éruptif ce serait pareil. Elle me fait tourner en bourrique.

Avec Harper, j'étais sans arrêt au pied du mur, et je craignais le jour où j'allais véritablement en avoir marre et que j'allais percer l'abcès qui m'étouffait depuis tant d'années. Ça allait être une engueulade historique (car je savais d'avance que je ne garderais pas mon calme), qui allait soit passer, soit casser. Soit Harper ferait l'effort de m'entendre et me comprendre, soit ce serait l'enterrement définitif de notre amitié. Et de cela j'avais très peur.
Après un nouvel instant de silence, me mordant l'intérieur de la bouche à cause de la situation et de la réflexion, je reprenais la parole.

- Du coup, pour en revenir à ton problème… je ne sais pas trop quoi te conseiller en dehors d'essayer de lui parler, mais sans vous engueuler tu vois… ce qui est quasiment impossible dans ce genre de relation, je m'en rends bien compte, mais au final, je pense que les non-dits c'est le pire truc qui puisse survenir dans une relation, encore plus si c'est une relation… amoureuse. J'avais hésité à dire le mot, mais pourtant il fallait bien que Luca l'entende pour en prendre conscience. Je n'étais pas psychologue ni douée en ce qui concernait les sentiments des autres, mais d'après ce qu'il me disait, et s'il la dessinait, c'était qu'il était amoureux d'elle. Enfin… dis-moi si je me trompe… mais tu tiens à elle, elle t'obsède au point de la dessiner et d'en perdre la gaule… je crois que t'es un tout petit peu amoureux quand même… et… je sais pas… de ma propre expérience, en amour il n'y a pas trop le choix. Soit ça passe, soit ça casse… Donc soit vous vous expliquez et ça passe, soit ben…. Ben faudra faire… sans…

Faire sans… comme moi depuis une quinzaine d'années. Essayer de transmettre ces sentiments frustrés chez d'autres (ça ne marche pas j'ai essayé), ou alors s'asphyxier dedans tous les jours au point d'en oublier les couleurs et de commencer à voir le monde en noir et blanc.
Comme moi aujourd'hui, et ce depuis longtemps, la mort de mon frère n'ayant absolument rien arrangé à la situation.
Ce soir dans le bar, au mois d'avril, j'étais en pleine fuite de mes sentiments, de ma situation, en recherche d'une bulle d'air où respirer, d'un petit guide lumineux dans la nuit pour retrouver mon chemin. D'une pause.
Et Luca avait été là.
Nouveau soupir.

- Tu lui as dit ? Que tu tenais à elle et que tu la dessinais ?

Octobre 2020

L'insulte dite en italien, même si je ne la comprenais pas tout à fait exactement, à savoir, faire la différence entre "merde" ou "putain" ou "chier", j'en avais tout de même saisi l'intention. Après tout dans une langue, ce qui était le plus facile à retenir et comprendre, c'était les insultes. Merde. Fuck. Cazzo. Kuso. Scheisse. Mierda. Fasz.
Tirant mes lèvres en une légère grimace, me sentant davantage inutile, je soupirais un peu tandis que j'hésitais avant de prendre la parole pour la monopoliser un instant.
Pour la première fois depuis longtemps, je racontais ce qui m'arrivait avec Harper. La dernière fois avait été il y a de cela des années, avec Kyle. Parce que Kyle avait été le seul véritable confident que je n'avais jamais eu de ma vie. Il savait tout, depuis le début. Que j'aimais cette jeune femme avant que nous ayons été en couple, le bonheur ressenti une fois notre amour officialisé, puis le désarroi que j'avais ressenti une fois séparés. Pour ainsi dire, il m'avait un peu ramassé à la petite cuillère à l'époque. Dans le fond, je m'étais toujours contentée de ses sages paroles (Kyle avait toujours été bien plus sage que moi, plus raisonné et raisonnable), et je n'avais jamais cherché à me confier à quelqu'un d'autre. Par extension, mes parents avaient su ce qui était arrivé, mais ça s'était arrêté là, sans qu'ils sachent les détails, c'était inutile, et ils avaient d'autres chats à fouetter (Abigail qui ne veut déranger personne, pas même ses géniteurs).

Néanmoins, je me félicitais intérieurement d'en avoir parlé à Luca puisqu'il en vint à dire quelque chose d'essentiel. Quelque chose de si évident, qui était là, sous mes yeux depuis tout ce temps, que je ne l'avais jamais remarqué. Harper fuyait, certes, mais pour une raison que je n'avais jamais comprise jusque-là, et pourtant, j'avais toujours su que ce n'était pas de la lâcheté.
Mon cœur cessa de battre une fraction de seconde tandis qu'un fragment d'espoir s'insinua en moi. Elle faisait ça parce qu'elle avait peur ? Peur de ressentir encore quelque chose ? Parce qu'elle m'aimait encore ? Cet espoir, aussi fugace soit-il, était extrêmement douloureux et j'en laissais échapper un sensible grognement. Toutefois, tout ce qui était arrivé entre Harper et moi jusqu'à aujourd'hui s'expliquait comme de l'eau de roche à présent. Cette petite fille qui avait vécu avec cette mère si absente. Cette mère qu'elle m'avait tant critiquée et qu'elle m'avait tant décrite comme une personne absente, fuyante, incapable de prendre ses responsabilités. Je n'avais jamais saisi jusque-là pourquoi Jean s'en était tirée à meilleur compte que sa grande sœur, mais maintenant c'était clair. Harper avait dû se débrouiller seule, jusqu'à ce que ses grands-parents la tirent définitivement hors du foyer maternel. Elle n'avait jamais eu de grande sœur sur qui compter. Elle n'avait toujours dû compter que sur elle-même, attendant en vain que cette mère décide enfin à prendre ses responsabilités en main.
Quand bien même elle l'avait critiqué durant toute notre scolarité à Poudlard, et encore aujourd'hui, Harper avait fini par devenir un peu comme sa mère, car elle ne connaissait aucun autre schéma de vie. Elle fuyait, et essayait de n'avoir aucune responsabilité. Lorsqu'elle en avait, soit elle les fuyait, soit elle leur faisait un pied de nez.

- Tu… Tu crois vraiment ce que tu dis ? Que Harper puisse agir ainsi parce que… parce qu'elle… Parce…

Impossible de terminer ma phrase. Dans le dos de Luca, les yeux écarquillés, je m'étais totalement figée devant cette révélation, ayant jusqu'à avoir de la peine à déglutir tant j'étais choquée et tant j'avais l'espoir qu'elle puisse encore avoir des sentiments pour moi. Après tout ce temps… plus de quinze ans… était-ce seulement possible ?
Je craignais que non… pourtant, Luca venait de rallumer un petit quelque chose en moi. Une petite flamme, sans trop que je ne puisse véritablement la définir. Dans le fond, je craignais espérer quelque chose en vain.
Mais les légères vociférations du sorcier me ramenèrent à la réalité et je ne pus m'empêcher de glousser dans son dos tandis qu'il prétendait ne pas être amoureux. Nous avions beau ne pas être en maternelle, Luca réagissait comme un petit garçon boudeur bien trop fier pour assumer ce qu'il ressentait.

Quand bien même cela pouvait paraître amusant au premier regard, dans le fond, j'étais plutôt triste pour lui, car je réalisais, comme à Harper, qu'on ne lui avait jamais appris à accepter ce qu'il ressentait, à y mettre des mots, et à les assumer. Alors, une main devant mes lèvres pour cacher mon sourire qui s'effacera bien vite, j'écoutais le désespoir de Luca, sa situation, sans trop savoir pourquoi il en était venu à me confier tout cela. Certes nos situations se ressemblaient, mais il l'ignorait jusque-là, et j'étais bien incapable de le conseiller convenablement puisque j'étais une véritable anti sociale. Tout ce que je savais faire dans ma vie quand un problème n'allait pas, c'était y faire face, et l'affronter jusqu'à ce qu'il soit résolu. J'avais toujours agi ainsi d'aussi loin que je puisse m'en souvenir.
Ça avait été le cas à l'école devant une énigme de cours. Ça avait été le cas lorsque je ne comprenais pas le comportement d'un élève qui se moquait de moi. Ça avait été le cas lorsque je croyais qu'une élève m'appréciait comme une amie, mais qui, du jour au lendemain, m'évitait. C'était le cas au ministère lorsque l'un de mes collègues se moquait de mes méthodes. J'avais toujours été ouverte à la conversation, j'avais toujours été ouverte d'esprit, à essayer de comprendre le point de vue des autres.
Alors voilà, en dehors d'une discussion sincère et calme avec Théodora, que pouvais-je conseiller d'autre à Luca sachant que la conversation entre eux semblait être brisée ?
Impossible de faire sans… comme je le comprenais.
Un violent frisson vint me secouer, me faisant réaliser alors que je commençais à avoir froid. Quittant le dos du jeune homme, j'attrapais mon bas pour l'enfiler rapidement avant de me glisser sous les draps de mon lit, attrapant un oreiller au passage pour le serrer contre moi, comme si ce simple geste me permettait de me sentir mieux. Câliner quelque chose me permettait un peu d'évacuer mon stress, et, étrangement, je trouvais de mauvais goût, à cause de la conversation, de prendre Luca dans mes bras présentement.
Sous la réflexion, je me mordillais les lèvres, le regard un peu dans le vide avant que je ne m'exprime avec sincérité et aucun artifice. Je disais la vérité nue et crue, parce que je ne savais pas faire autrement.

- Je ne sais pas comment je fais… Je fais, voilà tout. Parce que je n'ai pas le choix, parce que… parce que je suis incapable de faire autrement. Parce que je suis résignée, un peu, je pense. Je l'ai envoyé boulé plusieurs fois à dire vrai, je lui ai même dit que je la haïssais… pourtant, après un temps, la colère passe et on recommence à se parler naturellement… la vie semble aussi s'amuser à nous faire nous retrouver sans cesse…

Pourquoi je reste ? Cette question tournait dans ma tête à tel point que j'en eus un léger vertige. Là, assise sur mon matelas, sous ma couette, à côté de Luca, je fermais les yeux pour réfléchir à la question.
Pourquoi je reste ?

- Elle m'obsède. Dépendance. Je l'aime. Le véritable amour qui rend fou. J'ai peur de la perde. Traumatisme de la mort d'un proche. J'ai peur pour elle. Créature fidèle que je suis qui veille sur les autres. Je veille sur elle. Jalousie. Son odeur. Épicée.

Pourquoi je reste ? J'en sais rien.
Long soupir. Murmure.

- Pourquoi je reste… Je devais l'admettre. Parce que je l'aime. Il n'y avait pas d'autres mots plus sincères que ceux-là. Je n'ai personne d'autre qu'elle, c'est ma seule amie. L'évidence de ma vie solitaire crachée en plein visage. Je ne peux pas me passer d'elle, que ce soit comme amie ou… petite-amie. Je ne peux pas me passer d'elle, je ne peux pas faire sans… Je ne peux pas… et pourtant, j'ai essayé. Je me suis plongée dans mon boulot parce que je n'avais plus que ça qui me maintenait droite. Luca savait à quel point j'étais carriériste. Elle me rend dingue et j'ai autant envie de la tuer que de l'aimer. J'ai envie de l'étrangler d'amour. Sans elle il m'est impossible de respirer, sans elle je ne peux pas vivre… Sans elle… il me manque un poumon… ou un bout du cœur… enfin, t'as compris l'image… Je peux pas… ne pas rester. Je peux pas. Cruelle dépendance. Cruelle drogue d'une personne qui ne le méritait peut-être pas. Je fais… parce que je n'ai pas d'autres choix.

Je vivais dans l'ombre de Harper depuis toutes ces années, car j'étais incapable de me passer d'elle. Ô j'avais bien essayé, j'étais partie de nombreux mois en Hongrie juste après l'université, ce qui avait définitivement mis un terme à nos rencontres charnelles. Mais même derrière un rocher à éviter le souffle ardent d'un Magyar protégeant ses œufs, j'avais mes pensées tournées vers elle. À mon retour, la revoir au sein de l'Ordre m'avait emplie de joie, et bien que j'aie maudit les étoiles le jour où je la découvrais également enseignante, dans le fond, j'étais heureuse.
Bulles d'air dans ma lente asphyxie d'agonie.

- Tu sembles avoir une relation particulière avec elle, ça semble faire partie de vous, de vous engueuler... mais c'est aussi ça qui a fait que tu t'es mis à tenir à elle, non ? Elle te tient tête et même si ça t'agace, tu aimes ça. Comme moi qui ait plus d'esprit que les autres nunuches qu'il peut fréquenter. Parce que lui tenir tête, ça le séduit Luca, parce qu'on gagne comme ça son respect, et ce peut-être malgré lui. Tu dis que tu assumes pas, mais pourtant tu aimes ta famille, tes frères et sœurs. Ça, tu assumes, pas vrai ? Dans le fond... c'est un peu pareil... même si... même si c'est différent.

Sans entrer dans les détails, on en avait souvent parlé et aujourd'hui je savais à quel point la famille était importante pour Luca, comme pour moi. L'amour pouvait prendre bien des formes, et l'amour familial en faisait partie. Puis il fallait réussir à accepter de faire de la place à un étranger, à l'amour de notre vie.

- L'avoir proche de moi, Harper, c'est mieux que rien. Peut-être que… Theodora ne veut plus t'adresser la parole parce qu'elle pense ça plus simple, plus facile que de s'engueuler avec toi. Je secouais légèrement la tête. ,Mais c'est pas forcément vrai, c'est même… plus cruel et difficile. Elle est peut-être tellement blessée qu'elle a préféré baisser les bras, essayé de t'exclure de ta vie pour ne plus souffrir… mais ça reste comme une cicatrice qui ne cesse jamais de saigner, c'est toujours là, ce manque. Toi tu as peut-être la force de faire face et de supporter vos engueulades et vos divers griefs. Elle… elle est peut-être juste fatiguée. Peut-être que si tu… si tu osais lui dire… au moins que tu penses à elle, que tu tiens à elle… ça pourrait la radoucir ?

Putain qu'est-ce que je voudrais que Harper me dise qu'elle tient à moi, qu'elle ressente quelque chose pour moi. Ça pourrait arranger tellement de choses. Oh oui… tellement. Mais ça semblait si difficile pour Luca et Harper de formuler ce genre de paroles…

Octobre 2020

Me confier ainsi me faisait un bien si fou, que je le trouvais étrange. Je n'avais plus ressenti un tel soulagement à me confier à quelqu'un depuis si longtemps. Depuis… depuis cet événement tragique. Il avait été le seul à qui je me confiais pleinement, parce qu'il savait tout de moi, parce que nous avions grandi ensemble, parce que nous étions les deux faces d'une même pièce. Durant deux ans, je ne m'étais plus confiée à qui que ce soit, et surtout pas à Harper. Quand bien même elle était mon amie, sa manière de tout tourner à la dérision me rendait dingue, me donnait la sensation de ne pas être écoutée à ma juste valeur. Alors, au fur et à mesure des mois qui s'écoulaient, je m'étais contentée de raconter le minimum en montrant le moins possible à mon entourage les torrents d'émotions qui m'assaillaient. J'étais refermée comme une huître, et pourtant il suffisait simplement de douceur et de tact pour me faire craquer, ce que Luca avait su faire ce soir. Les sujets étaient pénibles, certes, car ils nous rappelaient à quel point nous étions peu de chose sans ce sentiment si puissant que l'on pouvait ressentir envers d'autres personnes.
Sur le chemin sombre de ma vie, j'avais déambulé deux années durant à tâtons, sans personne pour m'aider, petite ermite qui avait appris à se débrouiller par ses propres moyens. Ma maison en était d'ailleurs la preuve puisqu’ici j'étais éloignée de tout, mais que je pouvais subvenir à mes besoins les plus rudimentaires.

Lorsque l'italien me confia qu'il souhaitait tuer Harper pour moi, je me contentais de pouffer d'ironie, un petit rictus amusé déformant un court instant mon visage. Je ne rétorquais rien cependant, car la pensée de prendre la vie de cette comptable ne me frôlait même pas l'esprit, car j'étais ainsi faite de sensibilité, de douceur et de bienveillance. Cela n'empêchait en rien que j'étais totalement solidaire à l'encontre du garçon allongé à côté de moi sur mon matelas, à prendre de temps à autre de longues rasades de mon whisky pur feu (heureusement que j'avais une bonne réserve dans mon placard à la cuisine). Je devinais bien par cette attitude qu'il essayait de noyer, littéralement, sa frustration, car la conversation devait sûrement le toucher tout autant que moi, si ce n'était pas plus.
Cela dit, j'espérais profondément que lui et moi n'étions pas en train de nous donner mutuellement de faux espoirs, car après tout, il venait d'insinuer que Harper pouvait tout à fait être amoureuse de moi, et moi, j'avais supposé que Théodora tenait à lui plus que s'il était simplement son patron.
Toute cette situation était bien compliquée et, heureusement, la précision de Luca chassa le vertige qui était en train de m'assaillir.

- Pas d'offense.

Luca savait à quel point le jugement que je portais envers moi-même était exigeant. Cela dit, sa précision me toucha et ce fut avec un regard pétillant de bienveillance que je laissais planer sur lui mes yeux sombres tandis qu'il m'expliquait le fond de sa pensée. Sans jamais chercher à l'interrompre, je fronçais sensiblement les sourcils sur un mot qu'il avait prononcé. Ensuite, il en vint à me parler de sa sœur, et là, je sentais mon cœur s'ouvrir en deux, car sans le savoir, il venait d'ouvrir une plaie toujours ouverte et effroyablement douloureuse. Sans pouvoir y résister, je détournais donc le regard et plongea mon visage dans le coussin que je serrais contre moi depuis tout à l'heure, faisant mine de réfléchir et de l'écouter plus attentivement.
En réalité, je laissais quelques larmes s'évanouir et mouiller l'oreiller tandis que je me concentrais sur la voix de mon ami pour ne pas perdre la face. La relation qu'il avait avec sa sœur semblait ressembler à celle que j'avais avec mon frère… et je comprenais très bien ce qu'il était en train de me dire et de me confier. Il y avait juste une différence notable entre nos deux situations présentement : lui avait encore sa sœur à ses côtés. Moi, je devais me débrouiller seule.
Profitant d'un instant de silence pour rassembler mes esprits et me concentrer sur les problèmes de Luca en chassant mon deuil de mon esprit, je relevais la tête du coussin tout en m'éclaircissant la voix. Heureusement il faisait nuit, il ne verrait donc pas mes yeux légèrement rougis.

- Ta sœur te connait et sait comment tu fonctionnes parce que vous avez grandi ensemble, ça te parait donc normal, parce que ça fait partie de ton schéma de vie. Avec moi sûrement que c'est différent aussi parce qu'on respecte nos jardins secrets respectifs… mais avec elle… Je levais un peu les yeux au plafond pour chercher mes mots. Comment dire ?… Tu as peut-être peur de lui faire une place en fait, tu as peut-être peur qu'elle te perce à jour, qu'elle te comprenne, et de lui donner la possibilité à elle aussi de savoir appuyer là où il faut quand il faut. Qu'elle sache ça… ben ça te rendra vulnérable face à elle… et vu votre relation, tu n'as peut-être pas envie de "perdre la face" devant elle. J'avais levé mes mains pour imiter des guillemets avec mes index et mes majeurs. Je penchais un peu la tête sur le côté, à nouveau en pleine réflexion avant d'enchaîner. Mais tu sais, tu as dit des trucs que j'ai trouvé un peu bizarres… tu dis que tu ne sais plus qui est fautif dans l'affaire, si c'est toi ou elle et en me demandant si je pense que tu l'as blessé, tu as rajouté "mais moi aussi je souffre". Ça me donne la sensation que… en fait, c'est comme si vous étiez en compétition. En vrai, on s'en fout de qui est à faute, on s'en fout de qui est le plus blessé… C'est pas ça qui compte. Là, je me penchais vers lui avec un air taquin pour le paraphraser. On n'est pas à la maternelle là. Me redressant, à nouveau assise, je détournais la tête en direction de la fenêtre pour contempler les étoiles qui scintillaient dans le ciel. Je veux dire… je crois que c'est le propre de n'importe quelle relation de se blesser mutuellement, malgré nous souvent, et des fois volontairement. Pour tester les limites, pour tester la relation, ou parce que simplement ben, on est humains et un peu con. Quand la relation résiste à tout ce merdier, ben après les tensions s'apaisent, on se connait par cœur, on ne cherche plus la petite bête et tout. Ce que je pense, c'est que vous vous êtes blessés mutuellement et que c'est de la faute à tous les deux… et ne viens pas me dire que c'est elle qui a commencé, on s'en fout.

Je laissais échapper un petit rire sensible pour lui prouver que je plaisantais, essayant de rendre l'atmosphère légèrement plus légère puisqu'elle pesait sur mes épaules. Il était assez ironique qu'une femme comme moi, si solitaire et maladroite en société, pouvaient proférer de telles paroles. Quand bien même je n'avais pas l'expérience personnelle, ou pas totalement, j'avais appris en observant les élèves lorsque j'étais à l'école, puis à l'université. J'avais observé les gens dans les bars dans lesquels je trainais, ou mes collègues qui se croyaient seuls lorsque je travaillais dans une réserve. Aujourd'hui, j'apprenais beaucoup en observant les étudiants de Poudlard avec mon œil d'adulte. Cela n'avait rien à voir avec du voyeurisme, j'étais tout simplement attentive à mon entourage et empathique.
Quand Luca me confia avoir peur, je tournais à nouveau le visage dans sa direction, et, après quelques secondes d'hésitation, je m'enfonçais à nouveau sous les draps pour venir m'allonger contre lui en soupirant au contact de son corps chaud. Véritable petite vampire malade que j'étais, j'appréciais toujours me blottir contre ceux que j'appréciais, d'autant plus que mes contacts physiques étaient très rares du fait que j'étais une solitaire. Sans chercher à avoir le moindre geste déplacé, je posais simplement ma main sur son torse, la joue calée sur son épaule et la jambe légèrement remontée sur la sienne. Couette légèrement rabattue sur nos deux corps à moitié nus, je laissais mon index glisser distraitement entre ses abdominaux et ses pectoraux en songeant à la meilleure manière de répondre.

- Mais toi, tu l'as déjà repoussé ? Et en te demandant de ne plus lui parler, n'était-ce pas une manière pour elle de te repousser ? Mes paroles pouvaient être désagréables malgré que nous étions enlacés, symbole fort de la proximité que nous avions tous les deux à vouloir être sincère l'un envers l'autre tout en nous respectant profondément. Vous me faites penser à des aimants… qui s'attirent et s'éloignent dès que vous êtes trop proches… alors qu'en fait il vous suffirait juste de… de changer de stratégie, de vous retourner, pour définitivement vous… coller… Je clignais des yeux avant d'étouffer un petit rire. Putain ma comparaison est nulle, désolée. Puis je prenais une petite inspiration pour m'insuffler le courage de répondre à sa question avec sincérité, et surtout, d'avoir le courage de faire face à ma propre lâcheté. Non, j'ai pas le courage, j'y arrive pas. Quand on était gosse, je lui avais dit, oui, mais bon voilà, on était gosse. Je me dis que maintenant l'eau a coulé sous les ponts, que j'étais juste une aventure passagère et qu'elle n'en a plus rien à foutre de moi. Après tout, elle m'a larguée pour aller vivre ses rêves, je ne peux pas lui en vouloir pour ça (mais je lui en voulais, je lui en voulais tellement). On reste en contact, on s'entend bien, on passe du temps ensemble… mais j'ai peur qu'en lui disant toute la vérité, elle va à nouveau s'en aller et partir loin de moi. Un frisson d'effroi fit tressaillir mon corps à cette simple pensée et j'en vins à accentuer davantage mon étreinte sur Luca sans m'en rendre compte. Et ça je peux pas… Je peux pas prendre le risque de la perdre à nouveau. C'était déjà bien assez difficile (traumatisant) la première fois, je crois que je ne survivrais pas à une seconde fois. Tu vois… je préfère souffrir en silence, me dire que c'est que mon premier amour d'adolescente et qu'un jour, je rencontrerai quelqu'un qui me la fera oublier. Et si je rencontre personne ben tant pis je finirais vieille fille entourée de mes créatures magiques sur mon île paumée et voilà. Je souriais avec ironie contre le torse de Luca, mais pourtant cette perspective de vie me faisait peur tant je la redoutais. Parce que ce n'était dans le fond pas ce que je souhaitais… mais dans tous les cas, je préférais hurler en silence et la voir heureuse que de la perdre à nouveau. À l'époque, mon épouvantard avait changé de forme suite à ce tragique événement, je n'osais imaginer la forme qu'il prendrait si Harper en venait à couper définitivement les ponts avec moi.

Octobre 2020

La présente discussion avec Luca me prend autant qu'elle me donne. J'appréciais ce pas que nous avions franchi main dans la main depuis que nous avions pris le courage de vider un peu nos coupes, toutes deux bien trop pleine. Quand bien même cela avait été engendré par un événement malheureux qui ne nous satisfaisait ni l'un ni l'autre (surtout lui). Néanmoins, moi qui avais pris l'habitude de rester à ce point secrète sur ma vie, de ne rien dire à personne, tout simplement parce que je ne le pouvais pas, je devais reconnaître que cela me faisait le plus grand bien, comme si j'ôtais un peu de ce poids qui pesait beaucoup trop sur mes épaules depuis de si longues années.
Un peu plus tôt durant l'été je m'étais déjà un peu confiée à Eirian concernant mon frère, et ce bien malgré moi, et maintenant, une étrange ironie faisait que je me retrouvais à parler de Harper, le second sujet que je gardais le plus secret dans ma vie personnelle. Parce que je n'étais pas de ceux qui se plaignaient, parce que je ne savais pas à qui je pouvais en parler maintenant que Kyle n'était plus. Je savais à quel point je naviguais dans le brouillard avec elle depuis tout ce temps, à quel point mon cœur et mon corps la hurlaient et la désiraient, mais poser des mots sur ces ressentis et émotions n'eut que pour effet de tout me faire exploser au visage. Savoir quelque chose et se l'entendre dire c'était toujours deux choses bien différentes et bien distinctes, comme coucher une mélodie qu'on a dans sa tête sur un parchemin.
Mais voilà bien des années que l'orchestre de la harpe et du chien avait été brisé.

À bien observer Luca, le voir si peu sûr de lui, être un peu descendu de son piédestal qui le rend d'ordinaire si encré sur ses pieds, si présent et si prompt à bondir sur ses ennemis, je comprenais que la discussion le touchait tout autant que pour moi. Nous étions étrangement dans la même situation, dans la même merde, mais avec deux personnes différentes. Mon cœur en était davantage aux abois que de constater qu'une personne que j'avais commencé à apprécier malgré moi pouvait à ce point souffrir émotionnellement et rien n'en montrer dans la vie de tous les jours. Autant si ça m'arrivait à moi, je n'en avais que faire, car je savais comment composer avec moi-même, mais être le témoin de la détresse d'autrui, cela m'avait toujours été difficile, d'autant plus avec mon empathie très développée et ma grande sensiblerie.
Ainsi, tant bien que mal j'essayais de lui venir en aide avec des paroles que je souhaitais le plus sage possible. Le fait étant que je savais donner des conseils sans les suivre moi-même me frappa et me fit gamberger. Étais-je donc si idiote pour ne pas pouvoir agir comme je lui disais de le faire ? Davantage je prenais conscience du gouffre sans fond dans lequel je nageais et suffoquais. J'étais incapable de retrouver mon chemin, je me débattais à en perdre les quelques réserves d'oxygène qui me restaient. Seulement, pour la première fois depuis des années, j'avais la sensation d'avoir enfin pu agripper quelque chose, ou tout le moins, quelqu'un. J'avais saisi dans ce noir complet qui nous envahissait la main de Luca, et ensemble nous étions en train d'essayer de nous repérer dans ce labyrinthe qu'étaient nos têtes.
Cette sensation de ne plus être seule me donnait le courage de continuer à parler avec l'italien, de continuer à l'aider, et de toutes mes forces j'essayais de le tirer vers le haut, quand bien même devrais-je moi rester au fond de mes tumultes.

- C'est un peu… terrifiant de laisser une personne prendre cette place si précieuse auprès de nous. Forcément, on est pragmatique et on pense aux mauvaises choses… mais moi qui ai pu vivre une année auprès d'elle, enfin, avoir une relation avec elle… Je m'interrompais en me passant l'index sur le nez pour renifler comme si je me retenais de pleurer. Ben il y a plein de belles choses en fait. Des rires, de la complicité, du repos, de la sérénité, de la réjouissance… et je sais pas quoi d'autre de super, la liste est longue en vrai. Je me dis que… J'étirais mes lèvres en une petite grimace démontrant que je cherchais mes mots. Je sais pas… je me dis que si on pense avoir trouvé la bonne personne ben… c'est ptetre un risque à prendre dans le fond.

Sa proximité me manquait. Notre complicité de l'époque me manquait terriblement et lorsque j'y songeais, c'était des larmes de regret qui venaient gonfler mes yeux, parce que j'aurai aimé que cela dure éternellement. Seulement voilà, dans une relation on était deux, jamais seul, et je n'avais pas pu choisir à sa place. Elle avait décidé, elle avait forcé nos deux destins, et la vie était ainsi faite. En réalité je me sentais très chanceuse de la compter parmi mes amis et de ne pas être totalement privée d'elle… même si ça avait peut-être été plus simple de pouvoir tirer définitivement un trait sur elle plutôt que de faire trainer les choses à ce point.

- Peut-être que c'est vrai, peut-être que non… que vous ne puissiez pas comprendre sa connerie à cause de ce qu'elle a vécu. En revanche là où tu dis vrai, c'est qu'elle doit aussi composer avec vos propres vécus, à toi et à ta sœur. Je veux dire, c'est… il n'y a jamais totalement un seul fautif, peut-être que dans le fond il y a beaucoup de mal entendu entre vous. J'ai bien deviné à quel point tu es impulsif et à quel point tu veux protéger ta sœur, ta famille et ton cercle très proche, ce… c'est normal d'avoir les pulsions que tu as. Je regardais une nouvelle fois dehors pour ne pas avoir à affronter le regard potentiellement courroucé de mon ami tandis que je proférais de telles paroles. Mais ça ne te donne pas le droit de ne pas l'écouter et d'essayer de la comprendre, surtout si vous êtes destiné à devoir être ensemble, et je ne parle pas de couple là.

Travailler avec des gens avec qui on ne s'entendait pas était un véritable cauchemar, voilà pourquoi je m'étais toujours obstinée à travailler en tant que dragonologiste indépendante dès que j'avais pu le faire. Enfin, parler, donner son ressenti à l'autre n'avait rien d'une faiblesse ou d'une quelconque soumission. Ce n'était pas perdre la face, au contraire, c'était la garder et continuer à maintenir droit son entreprise. Comment Luca croyait-il que je faisais face aux élèves qui se croyaient plus malins que moi alors qu'ils avaient une quinzaine d'années de moins que moi ? J'étais bien obligée de leur parler, et Merlin savait à quel point je me passerais de ce genre de moment, mais pourtant voilà, ça faisait partie du jeu.

- Et il n'y aurait pas moyen de combler ce fossé qui a été creusé tu penses ?

Suggérais-je avant sa taquinerie. Je ricanais un peu en revenant sur lui, le fixant d'un air amusé avant de lui planter mon index dans les côtes en guise de petite vengeance. En effet, nous n'étions pas à la maternelle, mais ça y ressemblait beaucoup, n'est-ce pas ? Deux adultes perdus dans un océan de mystères et qui essayaient de se détendre en de petites blagues et gestes enfantins.
Je réalisais à quel point j'étais tendue en sentant mes épaules s'affaisser sensiblement tandis que mes nerfs se relâchaient sous le rire. Tout ce que me disait Luca, j'avais la sensation de le vivre, parce que mon empathie était ainsi faite. Porter mon fardeau en plus du sien m'était particulièrement douloureux, mais je le faisais avec le plus grand plaisir. Parce que j'étais comme ça, et parce que je ne savais pas comment faire autrement.
Je ployais néanmoins sous ce trop lourd poids, et parce que je ressentais d'autant plus l'agonie de mon ami alors qu'il me confiait avoir peur, j'osais venir me blottir contre lui afin de lui apporter cette fois un soutien physique. Parce que c'était ce que je savais le mieux faire avec lui, agir, parce que ça avait toujours été ainsi entre nous depuis notre première rencontre ce soir-là dans ce bar.
La tête sur son épaule, je soupirais d'aise tout en laissant le bout de mon index se promener distraitement sur la peau basanée de son ventre et de son torse sans jamais chercher à le provoquer sexuellement. Le déplacement de mon doigt était rythmé au son des battements de son cœur qui tambourinaient directement à l'intérieur de ma boite crânienne comme une caisse de résonance. Son souffle faisant danser mes cheveux blonds était à l'instar de ce vent glacial qui soufflait sur nos échines et qui menaçait terriblement nos bonheurs respectifs.
Sentant à quel point le sorcier était perdu, car il ne cessait de me le dire et parce que j'étais à présent à ce point étroite avec lui physiquement, je plaquais tout à fait ma main contre lui, la glissant jusqu'à son flanc opposé à celui où je me trouvais pour l'attirer contre moi dans un geste de soutien tout à fait amical. Après quelques secondes d'hésitation, je lui murmurais doucement, comme pour réchauffer cette bise fraiche qui nous menaçait tous les deux.

- Ça va passer Luca tu verras. Tout finit toujours par passer… mais ça ne se fait pas par miracle, en général faut prendre le taureau par les cornes et y aller franco… Si tu veux on… on peut faire une liste ? Des points positifs et négatifs, de ce qu'on sait ou non. C'est scolaire encore une fois, mais… des fois, ça permet d'y voir plus clair…

Quitte à être troublé, autant essayer de créer notre propre lumière pour s'orienter, non ? Maintenant que j'avais suggéré cette solution, j'avais la sensation qu'elle était totalement absurde, et je préférais en venir à parler de Harper et de moi, aussi bien pour changer de sujet (haha la blague), mais aussi pour délester davantage les épaules de mon ami. Je donnais, encore et encore.
Même si j'entendais bien dans le ton de la voix de mon ami qu'il essayait de me parler avec parcimonie, il me semblait détecter une once de révolte. Mes diverses résignations semblaient toujours avoir eu cet effet-là avec lui, et ce depuis que nous nous connaissions. Dans un sens, je pouvais le comprendre parce qu'en mon for intérieur, je n'étais pas satisfaite moi non plus… mais que pouvais-je faire d'autre ?
Clignant des paupières calmement, gardant un contact très étroit avec lui comme si je m'accrochais à une bouée de sauvetage, je lâchais un soupir glacial contre sa poitrine. Ses compliments m'allaient droit au cœur et c'était peut-être de cette chaleur dont j'avais besoin pour avoir le courage d'avancer, aucune idée. Ses mots, plein de vérités, eurent l'effet d'un électrochoc, se dévoilant en un violent frisson que je n'avais pas réussi à étouffer.
Elle ne te mérite pas.
Elle ne te mérite pas.
Kyle me l'avait dit. Mes parents me l'avaient dit. Je me l'étais dit. Mais je n'avais jamais été convaincue. Pourquoi n'arrivais-je pas à tout simplement m'en convaincre, faire avec et tourner la page ? Pourquoi à chaque fois que je faisais l'amour avec quelqu'un, homme ou femme, j'en venais toujours à penser à elle à un moment ou un autre, ne serait-ce que subrepticement ? Pourquoi malgré mes tentatives de me mettre à nouveau en couple, tout avait toujours échoué ?
J'avais la sensation d'être enchaînée, prisonnière et que j'étais résignée à être son esclave jusqu'à la fin de mes jours. Évidemment cette situation m'insupportait, et j'ignorais ce que je devais faire pour m'en sortir, ou plutôt… si, je savais très bien ce que je devais faire… mais je ne le voulais pas.

- Mais… Mais s'il n'y a rien au final entre nous ? Ou… ou s'il y a en fait toujours quelque chose ? Et si… et si en fait il n'y a vraiment rien et que je la perds définitivement ? Je deviens quoi moi ? Et si… et si je ne trouve personne d'autre ?

Une esclave sans son maître. Un animal qui avait été meurtri toute sa vie et qui soudainement retrouvait la liberté. Ce chien dévoué qui avait tout donné et qui, subitement, avec le choix de prendre soin de lui, pleinement. Cette perspective était tentante bien sûr, mais extrêmement vertigineuse. Je ne m'en sentais pas capable. Et je ne me sentais pas capable de vivre sans Harper… mais peut-être était-ce simplement parce que je n'avais jamais réellement essayé de faire sans ?
Il était ironique de voir que moi, petite sorcière si esseulée et qui s'en accommodait si bien d'ordinaire, étais à ce point paralysée à l'idée de perdre une seule et unique personne.
Je me faisais moi-même pitié.
Me sentant attirée par les mains sombres et effroyables de ma situation, elles reculèrent soudainement à la suggestion de Luca. Sans cacher ma surprise, les yeux arrondis, je levais ma tête pour le regarder, et, en voyant son sourire goguenard, je ne pus m'empêcher de pouffer de rire.
Il n'avait jamais été question que nous formions un couple lui et moi, et quand bien même il était bel homme et parvenait à me satisfaire sur bien des points, je le voyais mal pleinement satisfait à mes côtés. Néanmoins, l'idée n'était pas si idiote. Nous serions deux lots de consolation, à respecter la vie secrète de l'autre et en trouvant un équilibre de vie commune presque parfaite.
La perspective de cette idée, aussi saugrenue soit-elle, me mit du baume au cœur, et me donna le petit espoir dont j'avais besoin, celui qui me rappelait que je pouvais encore plaire à quelqu'un. Tout en souriant, je rapprochais mon visage de celui de l'italien pour venir lui embrasser la commissure des lèvres.
Ni un baiser amoureux ni un baiser amical, c'était là une véritable et profonde preuve de l'attachement que je commençais à développer envers Luca.
Un ami, un vrai.
… Un frère.
Relevant le visage pour surplomber le sien, l'encadrant de ma chevelure blonde, je le fixais avec amusement, le rire au bord des lèvres.

- T'es trop con tu sais ça ? Mais… Je roulais des yeux. La proposition est intéressante. Cela dit, je doute que tu te satisfasses de la mauvaise cuisinière que je suis.

Je grimaçais et lui tirais la langue, en signe de nouvelle taquinerie.