Mai 2021

Bon, alors, pour résumer.
Je me suis fait pincer par un hippogriffe, car il n’a pas apprécié l’un de mes soins. Le crabe de feu m’a brulé la main droite. J’avais évité de justesse une malheureuse lévitation à la suite d’une piqure d’un Billywig et un Kelpy avait décidé de m’envoyer au fond du lac noir alors que j’appliquais un cataplasme sur une blessure.
C’était sans compter les élèves inattentifs, turbulents et impertinents qui avaient démoli une barrière, mélangé des ingrédients de soin et avalé toute la menthe que j’avais cueillie.
Quel métier de con je faisais des fois. Non, mais franchement, pourquoi avais-je troqué ma liberté et ma tranquillité de dragonologiste pour venir enseigner à de jeunes imbéciles pleins de boutons l’amour des créatures ? Amour toute relatif aujourd’hui puisqu’ils semblaient tous s’être ligués contre moi. Grishkin n’était pas rentré, je craignais que son départ soit définitif. Gérard m’avait pincé en me donnant une lettre, Poppy et Cactus m’avaient griffée ce matin alors que j’attrapais l’un de leur jouet et Muriel et Théodore avait volé les gallions que j’avais mis de côté pour m’acheter un livre important.

Ce fut donc harassée et détrempée, puisque je sortais du lac noir, que je revenais péniblement vers la cabane des hippogriffes. Là, j’y trouvais Sleipnir avec un certain soulagement. Le jeune Sombral était le seul que je n’avais pas vu de la journée et qui donc allait rester bienveillant envers moi.
Ça oui, le cheval ailé fut si heureux de me voir enfin qu’il accourut dans ma direction et me bouscula. Du haut de mon mètre cinquante, je ne faisais pas le poids et je terminais face contre terre dans la boue.

— Mais c’est pas vrai !

Surpris, Sleipnir recula en baissant la tête dans ma direction. À son faible hennissement alors que je m’essuyais le visage pour retirer la boue, je n’eus plus le cœur de passer mes nerfs sur lui. Mes épaules s’affaissèrent.

— Vous avez quoi tous aujourd’hui contre moi ?... Bordel j’ai mal partout, j’ai l’impression d’avoir soixante-neuf ans…

Un joli chiffre s’il en était, il n’avait présentement pas la connotation qu’on aimait généralement lui attribuer dans ma tête. Avec peine, je me relevais alors que l’entier de mon corps hurlait de douleur. Il allait me falloir des soins rapidement sinon je ne donnais pas cher de ma santé, sans compter que je ne prenais pas bien garde à ma faible constitution en ce moment. L’arrivée de l’été était une période bien trop difficile à supporter pour que je me soucie de convenablement manger et dormir. Fort heureusement que mon épouse essayait, par des moyens bien à elle, de faire attention à moi.
Tant bien que mal, j’essayais de retirer la boue de mes bras, sentant ma main me brûler terriblement te la piqure du Billywig se réveiller. Inutile de forcer dans ces conditions, la journée était enfin terminée, autant aller me reposer. Demain sera un meilleur jour.

Après avoir flatté une dernière fois l’encolure de mon Sombral, je reprenais la route de Poudlard, détrempée, sale, puant la vase et couverte d’ecchymoses. Tout le long du chemin allant du parc jusqu’à la porte principale du château, je visionnais ma douche future dans mon appartement. Deux chats qui viendraient squatter, deux niffleurs qui essaieraient de me chiper le pommeau de douche sous prétexte qu’il brillait (les jeunes niffleurs sont simplets des fois ma parole) … ensuite rentrerait Harper pour foutre encore plus le bordel dans ma sphère privée. Je l’aimais… mais bon sang je n’avais pour l’heure pas la force d’affronter tout le monde au même temps. La journée avait été trop horrible.

— Oh et puis merde…

Changement de programme. Bien décidée à prendre quelques minutes pour moi, pour mon équilibre mental déjà précaire, je changeais de direction dans les couloirs sous l’œil soit interloqué soit horrifié soit moqueur des élèves qui croisaient ma route. Je les dardais de mes yeux déjà foncés, et la plupart décidèrent de ne pas donner suite à ce qu’ils venaient de voir. Les autres, s’ils n’abandonnaient pas leurs mesquineries durant la nuit, se feraient tirer les oreilles par mes soins dès le lendemain. Au revoir la gentille professeure MacFusty. Moi aussi j’avais des limites à ma patience et à ma tolérance.
Ainsi, après avoir distribué plus de regards noirs en quelques minutes que je n’en avais jamais fait en trente-deux ans, je poussais enfin la porte de la salle de bain des professeurs. Je savais qu’à cette heure je risquais peu d’être dérangée puisque la plupart de mes collègues étaient encore en train de donner des cours (l’avantage d’être un professeur d’une branche facultative). Aussi, je ne voulais pas prendre le risque de me rendre dans la salle de bain des préfets et des capitaines de Quidditch, ce serait particulièrement dérangeant.

Évidemment, toute la tuyauterie mène à Rome, parait-il, ou au moins dans les canalisations de Poudlard. Au moins. Ainsi, l’eau n’était pas meilleure dans une salle de bain que dans une autre. À dire vrai, je voulais avant tout être seule un instant.
Tranquille.
D’un coup de baguette, j’activais les robinets de la grande baignoire avant de faire venir des vêtements propres et chauds jusqu’à moi. Lorsque le niveau de l’eau fut à sa moitié, j’activais un nouveau levier pour y faire couler du savon. Je réglais la chaleur, donc pour moi il fallait l’équivalent de ce que dégageait à geyser puis me déshabillait enfin. Je jetais dans un coin mes vêtements sales en me promettant de les nettoyer un peu plus tard, ou tout le moins, de les débarrasser des plus grosses saletés avant de retourner chez moi.

Dans mon plus simple attribut, je me glissais dans l’eau bouillante qui remuait encore, car le robinet était encore ouvert. La chaleur apaisante envahit directement mon pied et contamina instantanément mon âme. Je poussais un profond soupir de délice avant de me glisser totalement et d’y plonger la tête avec délectation.
J’avais toujours apprécié me retrouver sous l’eau. Le calme qui y règne parvient à détendre mes frénétiques pensées. Voilà pourquoi, là-dessous, je fermais les yeux et appréciais ressentir les muscles de mon corps se délasser et se détendre, tout comme ma tête se calma aussi. Je restais jusqu’à ce que mon souffle vienne à manquer. Là, je prolongeais encore un instant l’expérience pour ressentir le manque d’oxygène s’infiltrer dans la moindre de mes molécules. Ainsi, elle supplantait le vide qu’avait laissé mon frère dans ma vie.
Je reprenais une profonde bouffée d’air lorsque je remontais à la surface, me sentant enfin revivre. Le seul bémol était la blessure à ma main qui me brûlait d’autant plus dans cette eau bouillante. Tant pis, cela saurait attendre que Moïra ait terminé son cours. J’irai la voir tout à l’heure.
Étrangement, cette idée n’assombrit pas mon humeur. Le fait que notre relation s’améliore m’aidait à ne plus appréhender mes visites auprès d’elle, même si ça restait fragile. Nous devions chacune faire des efforts, et ça payait, lentement, mais sûrement.
Engaillardie grâce à l’eau chaude, à mon bain, à revoir ma sœur (ciel ça me mettait de bonne humeur d’aller la voir), je sentis mon cœur s’alléger. Rassemblant mes cheveux déteints en blond je fredonnais d’abord, avant de me lâcher complètement. Je chantais comme rarement je le faisais, transformant la salle de bain en une véritable petite salle de concert. Je m’amusais à colorer les bulles de savon et à faire tournoyer sensiblement l’eau au rythme de la musique.

Wake me up before you go-go
Don't leave me hanging on like a yo-yo
Wake me up before you go-go
I don't want to miss it when you hit that high
Wake me up before you go-go
'Cause I'm not plannin' on going solo
Wake me up before you go-go
Take me dancing tonight
I wanna hit that high (yeah, yeah)

Alors, non je ne m’inquiétais plus qu’un autre professeur ne rentre… je ne m’inquiétais pas non plus que la tuyauterie pouvait rapporter mon moment de folie quelque part.

Mai 2021

Emportée dans ma propre frénésie, la musique moldue connue m’emmenait dans des contrées que seule moi pouvais atteindre. J’en oubliais ma journée de merde, mes blessures physiques et ma blessure intérieure qui se rouvrait lentement mais sûrement à l’approche du mois d’août. Cette année, pour chasser la dépression que me causait le souvenir de l’accident, je ne me laissais pas à me morfondre sur mon canapé comme j’avais l’habitude de le faire. La présence de Harper y était évidemment pour beaucoup, alors, sans m’en rendre compte, je faisais tout l’inverse. J’étais d’une hyperactivité rare chez moi. Je faisais tout vite, quitte à le faire mal, sauf lorsque je travaillais avec les créatures magiques. Néanmoins, c’était évident que mes protégés aient senti mon mal-être avec tout ce qu’ils m’avaient fait subir aujourd’hui. Ce n’était pas près de s’arranger et il était important que je garde ça en tête.
Mais pour l’heure, le moment était à la décontraction. Il me fallait évacuer cette frénésie qui bouillonnait en moi et faire taire ces hurlements de douleur qui s’intensifiaient de jour en jour.

Voilà pourquoi, comme il m’arrivait que rarement et uniquement en étant certaine que je sois seule, je me rendais corps et âme à la musique au milieu du grand bassin dans la salle de bain réservée pour les professeurs. J’avais oublié mon inquiétude quant au fait qu’on puisse me surprendre, ça n’avait plus d’importance. J’avais le cœur léger, et, accompagnée de l’eau qui remuait au même temps que mon corps nu, je décorais les bulles de savon au gré de mes envies. Rouges, violettes, oranges, jaunes, principalement des couleurs chaudes, reflet de mon âme chaleureuse et habituellement accueillante.
Ainsi, la surprise fut totale lorsque j’entendis une autre voix poursuivre ma chanson entamée.  

- WAAAAHHH !!

Je bondis comme un chat sous Catnip avant de plonger totalement dans le bassin pour me cacher. Comme si ça allait servir à quelque chose… mais que pouvais-je contre mon instinct ? La musique et surtout le chant, c’était mon sanctuaire. Mon petit monde à moi que j’avais façonné dans mon coin à la suite de mes cours de chant, de musique et après être sortie du conservatoire. La musique, ça avait été ma porte d’entrée à la communication puisque j’étais une personne très introvertie qui n’osait aborder personne. La musique, c’était ce qui vivait en moi à chaque instant de ma vie. C’était ce qui chantait mon amour pour Harper, c’était ce qui déplorait mon frère, c’était ma joie d’appartenir à ma famille, c’était ma force pour protéger les miens, c’était mon ambition auprès des créatures magiques et principalement des dragons.
Ce n’était certainement pas un cadeau que j’offrais au premier venu. Voilà pourquoi je me cachais pour chanter, et voilà pourquoi je fuyais en réalisant que je m’étais fait surprendre.

Malgré que le son soit déformé sous l’eau, j’entendais parfaitement la chanson qui continuait sans moi, et la voix semblait… intéressante.
Alors prudente, à l’instar d’un commando, je remontais à la surface, ne laissant dépasser que le haut de mon visage d’abord, puis je sortis totalement la tête.
Bon, alors. Qui est-ce qui se fout de ma gueule ?
D’abord suspicieuse, je scrutais la salle de bain dans tous les recoins, mais ne vis personne. De plus, même hors de l’eau, la voix semblait… lointaine. Donc pas dans la même pièce que ça. Bien donc… ma voix avait-elle été déportée par une quelconque conduite d’aération ou dans la tuyauterie ? J’avais tendance à oublier que Poudlard était un vieux château avec ses merveilles et ses défauts.
Soupirant de ma propre bêtise, je tournoyais dans le bassin afin de trouver l’endroit où je décelais le mieux la voix en question. Ce fut en effet là que je découvrais une grille d’aération. Bon, magnifique.
Maintenant, qui était donc la personne de l’autre côté ?
Je grommelais.
Un professeur serait, en toute logique, avec moi. La salle des préfets n’était pas à proximité donc il ne restait que… la salle de bain des élèves. Super. Bravo Abigail. Zéro pointé, comme d’habitude.
Maintenant, c’était qui comme élève ?
J’avais une multitude de possibilités et bien peu d’indices. Je ne connaissais pas cette voix. Une jolie voix d’ailleurs, bien posée et apparemment assurée, avec un timbre léger, bien que grave. Voix intéressante. C’était quelque chose que j’aurai remarqué durant mes cours, ainsi, je pouvais écarter avec une assurance presque totale la possibilité que ce soit l’un de mes élèves.
Enfin, j'avais la chance d'avoir gardé une apparence très enfantine, et il en allait de même pour ma voix aux teintes fluettes. Ça pourrait tromper la personne en face qui pourrait croire que je suis une élève aussi, et non pas un professeur.

Un peu rassérénée par cette possibilité, je le laissais terminer ma chanson en venant croiser mes bras sur le bord du bassin, ne laissant ainsi hors de l’eau que ma tête et mes épaules. Mes yeux se posèrent sur la brûlure de ma main droite qui ne cessait de frapper ma chair. Remarquant que le sol était froid, ou tout le moins plus frais que l’eau bouillante que j’avais mise dans mon bain, je retournais ma main pour rafraichir ma peau, ce qui me fit pousser un soupir de soulagement.
Une fois le silence revenu de l’autre côté, je me permettais d’étayer mes suppositions. Après tout, le malotru, si s’en était un, ce serait peut-être permis de transformer sa voix par magie… mais étrangement j’en doutais. Le timbre était bien trop noble et précis pour qu’il ait été changé d’une quelconque façon.

— Jolie voix, jolie reprise.

Ses simples mots me permirent de retrouver mon calme et le contrôle de mes émotions. J’avais vraiment été surprise par cette intervention apparemment masculine. Un autre indice qui allait me permettre de retrouver à qui appartenait cette voix : il connaissait un classique moldu. Il était donc né moldu ou au moins sang mêlé. Il y avait peu de chance qu’un sang pur connaisse cette chanson bien que ce ne soit pas totalement impossible.
Peu encline à me donner à nouveau en spectacle, tout le moins, pas tout de suite, j’élargissais mon sourire devant l’idée qui venait d’immerger dans ma petite tête.

— À ton tour de commencer. On va voir si je la connais et si je suis capable de reprendre.

Un genre de blind test améliorer ? J’en étais ! Le fait que je ne me sente pas observé par l’individu me permettait de ne pas être totalement engloutie par ma timidité. Ainsi, c’était la Abigail un peu plus sauvage qui faisait irruption, poussée par la dépression hyperactive qui remuait au creux de mes entrailles. C’était sans compter que, depuis que je m’étais installée avec Harper, cette dernière m’avait contaminée avec les défis un peu idiots. C’était un petit jeu entre nous, et je devais avouer que ça me plaisait. Alors, si je pouvais présentement me distraire avec un élève et essayer de deviner de qui il s’agissait, je n’allais pas me priver.

Mai 2021

Je n’entends aucune réponse, comme si mon étrange interlocuteur n’osait pas prendre la parole pour trahir son identité. Ce détail m’amusa beaucoup, car d’habitude, c’était moi qui ne parlais jamais. Pas la première tout le moins, il était vrai que je pouvais me changer en un véritable moulin à parole une fois que j’étais à l’aise avec mon interlocuteur.
Ce n’était présentement pas le cas, mais après ma journée de merde et sous l’influence de ma dépression, je dérogeais à quelques règles. Qui plus est, peut-être que je repoussais inconsciemment le moment où j’allais devoir confronter ma sœur à l’infirmerie. Bien que notre relation se soit arrangée depuis quelques semaines, ses sermons me tapaient toujours sur les nerfs. Je mettais ça sur le fait qu’elle était… ma sœur, tout simplement. Bien que je n’aie jamais trop vécu de conflit avec mon défunt frère, peut-être était-ce une norme dans la fratrie du même sexe.
Chassant ma sœur de mes pensées, je laissais à l’inconnu le choix d’une chanson suivante, si seulement il osait relever mon défi. Après tout, j’étais en train de m’amuser avec un élève (si je ne me trompais pas) et c’était un point que je ne voulais d’ordinaire pas outrepasser.
Alors, certes, il m’était arrivé de me rapprocher de quelques étudiants, comme de Kayla, Septima ou encore Eirian, mais jamais je ne m’étais amusée avec eux au sens propre du terme. Celui qui était derrière cette cloison en était le premier, à supposer que nous étions les deux en train de jouer. Est-ce que j’outrepassais mes fonctions d’enseignante ? Sûrement. Est-ce que c’était grave dans les circonstances actuelles ? J’avais du mal à le définir. Nous ne faisions rien de mal, et si par la même occasion je pouvais conseiller cette jeune voix que j’avais perçue, alors je ferais une pierre deux coups. Néanmoins, je n’avais pas de leçon à donner à un inconnu, encore moins s’il ne voulait pas de mon aide.
Moi et ma sale manie de vouloir aider les autres alors que j’étais parfaitement incapable de m’aider moi-même. Quelle ironie…

Ce fut lorsque je commençais à croire que le sorcier était parti et m’avait laissée seule, que sa voix s’éleva à nouveau. Un fin sourire se dessina sur mes lèvres. Il était resté et souhaitait relever mon jeu idiot… et ce, sans m’avoir adressé la parole. Qu’à cela ne tienne, je ne parlerais plus non plus. Je lui parlerais en lui chantant, car c’était peut-être le mode de communication qu’il nous fallait à tous les deux à ce moment précis. La musique avait tellement plus de pouvoir et d’impact lorsqu’elle était sincère.
Tranquillement, je déposais ma joue contre mon avant-bras gauche tatoué. Je n’eus aucun mal à reconnaître ladite chanson, néanmoins, je ne dis rien et me concentrais sur cette voix. J’en venais presque à être agacée qu’elle soit déformée par le mur et la tuyauterie qui nous séparait. J’aurais aimé pouvoir l’entendre dans d’autres circonstances, mais je devais me contenter de ça… et c’était difficile pour moi, car je ressentais beaucoup de potentiel.
La justesse de ces notes qui dégageaient une certaine sensibilité. Le ton grave qu’il parvenait à atteindre avec un vibrato bien tenu. Il y avait de la douceur, presque de la mélancolie dans ce que j’entendais. Peut-être était-ce à cause de ma sensibilité du moment, mais il me toucha en plein cœur. Paradoxalement à son silence, j’avais la sensation que la personne derrière cette voix me disait quelque chose. Comme s’il évacuait à son tour un trop plein d’émotion, de quelque chose qui le pesait. Alors j’accueillais volontiers son fardeau sans broncher, et une fois le silence retombé, je me redressais un peu.
Sans hésitation, je repris la suite en me calquant sans difficulté sur le ton que m’avait imposé le chanteur. C’était un peu grave pour moi, alors je l’avais surélevé en adaptant les dièses et les bémols avec brio.

Why she had to go, I don't know
She wouldn't say
I said something wrong
Now I long for yesterday

Yesterday
Love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe in yesterday

Bien que je ne donne pas autant de souffle que tout à l’heure puisque la chanson présente était plus calme, je ne perdais en rien la qualité sonore que j’avais mis des années à développer. J’avais une voix de soprano qui brillait comme l’acier. Je savais que j’étais capable de rendre les moments où je tremblais d’émotion particulièrement forte. Pour autant, j’offrais là une version très étriquée de ce dont j’étais véritablement capable. Après tout, pourquoi irais-je jusqu’à donner la perfection tout de suite ? Il fallait savoir garder des surprises.
Ainsi, comme le caméléon que j’étais régulièrement, je m’adaptais à la situation. Je m’effaçais, un peu, pour ne pas sortir du cadre, étonner, mais pas trop. Pour que ma voix, bien que douce et angélique, puisse se faire oublier. Depuis mon enfance, j’obéissais à une règle bien précise dans ma vie : soit on ne me voyait pas et on me passait à côté soit on savait où regarder.

À dire vrai, peu avaient été capables de véritablement me voir, et encore moins de m’entendre. C’était une manière pour moi de me protéger, de ne plus subir les difficultés que j’avais rencontrées lorsque j’étais plus jeune, car aujourd’hui, je savais me défendre. Car aujourd’hui, je n’avais plus mon frère avec moi pour me soutenir et me protéger. Car aujourd’hui, j’avais tout un clan à charge, des dragons à protéger, une sœur à aider, une épouse à aimer. Je ne pouvais tout simplement plus me permettre de me cacher et de me laisser marcher sur les pieds.
C’était un dosage délicat à trouver durant mes journées. Soit m’imposer ou soit me laisser fondre dans la masse. Je devais sans cesse jongler entre ces deux oscillations et je devais avouer que ça m’épuisait au quotidien.
Voilà pourquoi le fait que je sois derrière un mur pour chanter m’offrait le courage nécessaire pour me livrer un peu. Juste un peu. Le minimum syndical pour prouver que moi aussi, j’étais dotée de ma sensibilité. Je ne comptais plus sur mon talent, je savais que j’en avais un et je ne m’en étais jamais vantée. Je n’en avais pas envie et je ne voulais toujours pas le faire.
Je n’étais pas une vantarde. En revanche, j’étais un être doué d’une intelligence émotionnelle rare, et c’était ce que j’essayais de transmettre dans ces quelques paroles de ce titre des Beatles.
Une fois le dernier mot prononcé, je laissais ma voix en suspens, attendant de voir si mon mystérieux chanteur voulait reprendre pour terminer la chanson ou non.

Mai 2021

La musique avait le pouvoir de détendre les cœurs et apaiser les âmes. Qu’elle soit mal exécutée ou non, tant qu’on y mettait de soi, il y avait toujours quelque chose qui en ressortait. En ce début de soirée, j’avais la sensation que la musique avait réunis deux petits astres qui avaient un besoin de briller. Non pas pour la gloire ou une quelconque réussite, mais simplement pour vivre. Car me concernant, les aléas de mon existence avaient toujours tendance à me décharger, et ce, depuis toute petite. Fort heureusement, il y avait plusieurs moyens pour moi de retrouver la force nécessaire de me relever et de continuer à avancer. Entre l’amour de mes proches et fuir auprès de mes créatures magiques, il y avait la musique. Que j’ai une guitare sous la main, que je fasse danser mes dix doigts sur un piano, ou que je chantonne, il y avait immédiatement un effet salvateur.
Étrangement, derrière ce mur et au travers des tuyauteries, j’avais la sensation que présentement, nous étions à avoir besoin de ce bandage du cœur. Pour une raison qui n’appartenait qu’à mon interlocuteur, et une autre pour moi, mais ça, ça n’avait que peu d’importance.
Malgré ma timidité, j’avais toujours été persuadée que les événements de la vie, à supposer qu’ils n’appartiennent pas à une certaine monstruosité, n’étaient jamais un hasard. Ce que nous vivions avait une raison cosmique inexplicable, et il en allait de même pour les rencontres. Surtout pour les rencontres. N’était-ce pas intriguant de penser que, si j’avais préféré aller chez moi pour prendre ma douche nous ne nous serions jamais rencontrés ? Car oui, je considérais cela comme une rencontre même si j’ignorais qui se trouvait derrière ce mur de pierre. Nos voix, elles, s’étaient rencontrées, et nos deux âmes s’étaient percutées dans un tourbillon musicale présentement délicieux et amusant.
Il y avait une raison à tout cela, même si j’ignorais encore quoi, et dans le fond, je ne voulais pas chercher à le savoir.

Alors je chantais. Je reprenais la suite de ce qu’il avait commencé en y mettant du cœur, comme je le faisais à chaque fois. Car même à trente-deux ans j’étais un être fait de sensibilité voire de sensiblerie, de bienveillance et de tendresse. Je mettais un point d’honneur à être quelqu’un qui ne voulait pas trop grandir. Je voulais garder intact un fragment de mon moi enfant pour ne jamais cesser d’être innocente et vraie avec ceux qui m’abordait. Qu’importe les décès que je vivais, qu’importe les coups qu’on me donnait, qu’importe la charge de travail qui me tombait dessus, qu’importe la guerre. Je refusais que tous ces événements puissent me changer et me retirer ce que j’avais de plus précieux au monde : ma gentillesse.
Certains diraient que je suis une idiote, que la gentillesse ne sert à rien et qu’on ne cesserait jamais de me marcher dessus… mais ces gens là n’y connaissent rien à l’amour.
Tout ça, je le mettais dans ma voix, parce que, dans le fond, je ne possédais que ça.

Le silence repris son droit alors que je terminais mon couplet. Lentement, je reculais du bord du bassin pour replonger mes bras et mes épaules dans l’eau chaude afin de réguler la température de mon corps fragile. Évidemment, ma brûlure à la main se manifesta à nouveau, me faisant grimacer. Sans y prêter plus d’attention que ça, j’allais à nouveau penser que je me retrouvais seule, lorsque la voix inconnue s’éleva à nouveau.
Je ne pus m’empêcher de pouffer de rire en l’entendant s’adresser à moi en chantant, comme s’il craignait véritablement que je découvre de qui il s’agit. Loin de moi d’être offusquée, j’étais davantage amusée par la situation pour le moins étrange que je vivais là. Quel enrichissant moment nous avions là ! C’était sans compter que son émotion, je la sentais aussi dans sa voix, et cela m’enchantait. Nous étions cachés, mais nous parlions à cœur ouvert.

Nous posions les règles d’un jeu à l’improviste et que chacun y trouvait un plaisir enfantin tout en préservant une innocence que peu possédaient encore. Nous pouvions nous targuer de nous illustrer de cette manière.
Il me fallait donc chercher un titre qu’il pourrait connaître… mais évidemment, mon esprit voulait essayer le niveau au-dessus. J’avais envie de voir si cette personne était capable de chanter avec moi ou s’il n’oserait pas s’imposer pour m’accompagner. Cela demandait une certaine connaissance, ou tout le moins une certaine audace pour faire un duo improvisé, mais j’adorais me lancer des défis en musique.
Cependant, aucun titre ne me vint immédiatement en tête. Mes pensées se bousculaient, j’avais trop d’idées, trop de supposition, trop de musique, trop de travail, trop de dépression, trop de moi.
Agacée, je grommelais un peu avant de plonger ma tête dans le long bassin. En répercussion à l’eau, j’entendais l’intérieur de mon être se détendre à nouveau petit à petit, puis, de loin, un souvenir me revint.
Comme un écho répercuté sur les pierres de marbre tout autour de moi. Quelque chose que je partageais avec mon frère.
Cet appel lointain m’étreignit le cœur, mais j’avais choisi ma chanson.
Je remontais à la surface et repris ma position initiale contre le bord du bassin. Un instant, je fermais les paupières et pris une profonde inspiration. C’était une chanson qui m’était chère, et je dès lors, je savais que j’allais y mettre de moi. A nouveau, j’allais me mettre à cœur ouvert, montrer un fragment de mon âme… mais cela m’importait peu. Il y avait des moments où il fallait savoir relâcher la pression, tout le moins pour moi, pour ne pas me perdre dans les méandres de la douleur.
Aussi, afin de lui présenter les passages où il pouvait reprendre, je changeais légèrement l'intonation de ma voix. Peut-être n'était-ce pas clair pour un duo s'il ne connaissait pas le titre. Sinon, tant pis.



Give me a run for my money
There is nobody, no one to outrun me
(Another world premiere)
So give me a run for my money
Sippin' bubbly, feelin' lovely
Livin' lovely
Just love me

I wanna be with you, ayy (just love me)
I wanna be with (just love me, just love)
I wanna be with you, ayy (love me), I wanna be with
I wanna be with you (love me, just love me)

If I didn't ride blade on curb, would you still (love me)?
If I made up my mind at work, would you still (love me)?
Keep it a hundred, I'd rather you trust me than to (love me)
Keep it a whole one hund', don't got you I got nothin', ayy

Mai 2021

Lentement, timidement, le duo se tisse. J’ai conscience que cette chanson ne fait pas partie des gros succès de celles que nous avions partagées jusque-là, et c’était l’intérêt du défi. Au-delà de cette difficulté, je voulais voir si mon mystérieux interlocuteur était capable de reprendre la partie qui lui était destinée, et s’il ne connaissait pas les paroles, au moins entendre s’il était capable d’improviser. En réalité, l’improvisation n’était pas donnée à tout le monde. Beaucoup d’artistes restaient reclus dans leurs arts, car ils n’osaient pas se lancer tant ils étaient enfermés dans un objectif de perfection. Moi, je me fichais des bonnes notes et de l’exactitude du rythme, d’autant plus dans une situation aussi saugrenue que celle que nous vivions là. Chanter des titres plus ou moins connus, moldus qui plus est, au travers d’un mur et d’une tuyauterie, voilà que nous avions mis un sacré challenge en route.
C’était aussi pour ça que j’avais choisi ce titre : je voulais voir ce que mon interlocuteur était capable de faire, et à dire vrai, je n’étais franchement pas déçue.

Alors, oui, c’était maladroit, les paroles des fois barbouillées, mais sa voix était placée, elle était juste et toujours avec le bon accord. Que demander de plus franchement ?
Cette chanson, ainsi décortiquée, m’enchantait. Petit à petit, je laissais tomber les limites que je m’étais données pour donner plus de voix, me libérer des chaînes qui emprisonnaient mon âme. Je ne hurlais pas, non, mais je laissais ma gorge se déployer pour propulser les notes autour de moi. Est-ce que les défunts pouvaient m’entendre ? Est-ce que mon frère, de là où il se trouvait, pouvait être touché par ma voix ? J’avais l’illusion que oui.
Ainsi, j’outrepassais mes propres règles, celles de me contenir, celles de ne pas montrer tout de suite mon talent, celles de fausser les pistes pour éviter qu’on devine qui je suis… trop tard. Ma fois, je saurais assumer ce choix si d’aventure on venait à se moquer de moi ou à essayer de porter atteinte à mon intégrité de professeur. Après tout, comme me l’avait si bien dit Luca un jour, les enseignants avaient aussi une vie en dehors de l’école.
Néanmoins, j’avais la naïveté de croire que mon interlocuteur ne pouvait pas être sensible à la musique, et être quelqu’un totalement dénuée de sens moral. Ça n’avait pas de sens d’avoir été touché par les anges et de se comporter comme Lucifer. Métaphore ironique n’est-ce pas ?

Lorsque le silence retombe après l’envolée de la dernière note, je replonge lentement dans l’eau jusqu’aux épaules. Comme la chanteuse disciplinée que j’étais, je m’étais redressée pour ouvrir mon diaphragme et donner le meilleur de moi. Il était très rare que je me lâche ainsi et pourtant, je venais de le faire. Pour Kyle.
Comme un enfant qui venait de faire une bêtise, je me baissais encore pour immerger ma bouche et là, souffler pour générer des bulles. Non, mais vraiment, un jour, ma grande sensibilité et mon émotivité allaient avoir ma peau. Ce jour, il me faudra quitter le métier professoral. Est-ce que ce serait un mal ou un bien ?
Je n’avais de cesse de me poser cette question sans y trouver réponse, et cela m’agaçait grandement.

Toutefois, je n’étais apparemment pas la seule à déroger aux limites, car une voix tout à fait masculine s’éleva. Ah, donc il savait communiquer autrement que par le chant. Aurais-je gagné un peu sa confiance pour qu’il m’offre la possibilité d’entendre sa véritable voix ?
Je fus davantage rassérénée quant à l’être que j’avais au bout du tuyau : ce n’était sûrement pas Lucifer.
Sa question me fit sourire, alors, je me redressais à nouveau, posais mes bras sur le rebord et couchais ma tête sur mon bras gauche. Celui-là même qui était tatoué des doigts au coude d’un dragon magique qui n’avait de cesse de se promener sur ma peau au travers des nuages qui l’accompagnait. Alors que je me remémorais les précieux instants de chant que j’avais vécu avec mon frère lorsque nous nous offrions à cette chanson, je souris avec douceur.
Le souvenir de mon frère était douloureux, mais j’aimais me souvenir avec toujours autant de détail son visage et son odeur. Jamais je ne voulais l’oublier. Il était hors de question que je fasse mon deuil. Jamais.

- Je la chante avec mon frère.

L’emploi du présent avait été réfléchi. Non, je ne reniais pas le décès de mon très cher frère, mais je refusais d’utiliser le passé avec un parfait étranger. Je pouvais chanter devant lui au travers des tuyaux, mais en tant que professeur, je me gardais toujours d’en dire trop sur ma vie privée. Cela ne regardait personne. Ni mes collègues ni les élèves. C’était sans compter que le drame, en 2018, avait été reporté dans les médias. Ça avait suffi à me faire souffrir d’une certaine réputation auprès de mes collègues dragonologiste. De la petite handicapée autiste aux idées saugrenues, j’étais devenue l’orpheline de frère.
Ça avait été aussi agaçant que blessant, comme si mon existence se résumait soit à mon attitude, soit à mes proches, mais jamais à mes compétences ou à ce que j’étais vraiment.
Sans m’attarder davantage sur le sujet, je redressais la tête pour poser mon menton sur mes mains et reprendre.

- J’ai beaucoup aimé ta prestation. Ce n’est pas grave s’il y a des fautes, personnellement, je m’en fiche. Ironique qu’un professeur tienne un tel discours. C’est paradoxal, mais c’est en faisant des erreurs qu’on apprend. Je laissais à nouveau retomber le silence tandis que j’agitais les jambes derrière moi dans le bassin tandis que je me faisais flotter. Est-ce que ça t’arrive d’improviser ou de composer ?

J’étais curieuse, et j’avais conscience que cette question pouvait pénétrer dans la bulle d’intimité de mon interlocuteur. Composer, improviser, c’était poser des notes et des paroles sur une page blanche. C’était écrire un bout de nous, c’était poser un bout de notre âme quelque part. Tout le monde ne pouvait pas l’entendre, tout le monde ne pouvait pas avoir accès aux secrets des autres, et tout le monde ne pouvait pas comprendre la sensibilité voilée derrière les mesures.
Moi, j’improvisais beaucoup… parce que j’étais un être composé d’amour. J’aimais ma sœur alors que j’avais parfois envie de la tuer. J’aimais ma famille. J’aimais à en mourir ma femme. Des fois, mon cœur avait du mal à supporter tant d’amour, alors je le chantais.

Mai 2021

Apparemment, ma réponse le laissait dubitatif puisqu’il ne prit pas la peine de répondre, ou alors, il s’agissait là d’une personne très délicate qui ne voulait pas trop aller dans l’indiscrétion. Après tout pourquoi pas, puisque lui-même semblait vouloir rester très discret. Cependant, je ne connaissais que trop bien la nature humaine, à tout vouloir sans rien donner en échange, d’autant plus lorsqu’il s’agissait de jeunes gens aux portes de leurs véritables vies.
Me concernant, je n’essayais pas de chercher absolument qui il était. Le charme de cet instant que nous vivions serait alors rompu, et je n’avais pas à cœur d’en arriver là. Au contraire, je trouvais amusant de garder cette énigme sur son identité. Enfin, il ne m’en donnait pas assez pour que je puisse le placer dans l’une des quatre maisons. Un Poufsouffle ? Peu de chance, je connaissais sur le bout des doigts les élèves de la maison que je dirigeais. Gryffondor ? Il semblait aussi téméraire et audacieux qu’eux. Serdaigle ? La qualité de sa voix montrait qu’il était quelqu’un qui pouvait travailler d’arrache-pied. Serpentard ? Son côté espiègle à vouloir initialement cacher son identité le plaçait également là-bas.
Alors quoi ? Me retrouverais-je en présence d’un visiteur ? D’un invité de l’un de mes collègues afin d’étoffer un cours ? Ou peut-être était-ce un remplaçant ? Mais je n’avais pas souvenir que l’un de mes confrères soit absent.
Non vraiment, je ne voulais pas savoir, tout le moins, pas pour le moment. C’était sans compter que j’étais une véritable bille en énigme, comme je pouvais l’être en potion. Autant que je reste à ma place dans ces cas-là.

Mon regard brun foncé suivit distraitement une bulle de savon aux couleurs chatoyantes qui me passait sous le nez tandis que j’écoutais la réponse de mon interlocuteur mystère.
Savoir improviser n’était pas donner à tout le monde, car ça demandait une certaine implication personnelle. En effet, il fallait oser se lancer dans la musique, oser donner de son savoir pour continuer une mélodie harmonieuse avec celle déjà lancée. C’était un véritable art, particulièrement ardu à maitriser. En cela, j’avais apprécié que le chanteur derrière la tuyauterie ait osé même s’il n’avait pas les paroles en tête. Il avait essayé, et, comme je l’avais fait, il m’avait offert un peu de lui. C’était quelque chose de précieux que j’avais à cœur de préserver envers et contre tout, qu’importe qu’il soit à Poudlard pour encore quelques semaines ou quelques années. Avec moi, son secret était bien gardé.

— Composer, c’est une autre difficulté que d’improviser. Je tendais la main en direction de la bulle de savon qui dégageait des effluves floraux. Mais si la mélodie est là alors… La bulle se déposa en frémissant dans la paume de ma main, composer lui donne vie.

Délicatement, je soufflais sur la bulle qui s’envola au-dessus de moi. Elle rejoignit toutes les autres qui flottaient autour de moi tandis que je prenais un peu de recul avec le bord du bassin. Replongeant mes frêles épaules dans l’eau, je me mis à barboter tranquillement, appréciant simplement le contact de l’eau comme le ferait un nouveau nez. Bien que ce ne soit pas mon élément de prédilection, j’appréciais l’eau, j’appréciais plonger avec de la branchiflore, j’appréciais discuter avec les peuples de l’eau, et j’appréciais surtout être propre. Parce que je suis une personne hygiénique. Au moins, les bains chauds avaient la capacité à me détendre et à dénouer mes muscles toujours si tendus.
Pivotant sur moi-même, je laissais mon corps flotter, remuant de temps à autre bras et jambes pour me garder en équilibre. Mon regard se perdit dans la contemplation du plafond de la salle de bain jusqu’à ce que la voix de l’autre côté raisonne à nouveau.

Le soudain emploi du vouvoiement me fit légèrement plisser les paupières. En était-il venu à la conclusion que j’étais un professeur ? Qu’est-ce qui m’avait trahie ? Voilà quelqu’un qui avait d’excellentes déductions, et s’il tenait absolument à percer mon identité, contrairement à moi, alors, je lui donnerais du fil à retordre. Un fin sourire se peignit sur mes lèvres tandis que je décidais silencieusement à relever le défi. Mais mes lippes s’étirèrent davantage à ses interrogations. Le voilà donc parti dans une véritable recherche policière ?
Un nouvel indice que je notais dans un coin de ma tête sans davantage m’évertuer à découvrir l’identité de mon inconnu mystère : il ne semblait pas être dans l’option de cours de musique. Si tel avait été le cas, il n’aurait pas posé ces questions et surtout, il m’aurait sûrement reconnu.
Il avait une excellente voix, ce qui sous-entendait qu’il était attentif aux sons qui lui parvenaient. Sans peut-être pousser à mon oint lorsque j’étais sur le terrain avec les dragons ou lorsque j’étais sous ma forme animagus, en tant que musicien ou chanteur, à mon sens, on était forcément obligé d’être attentif aux sonorisations autour de nous. Sans cela, comment être sensible à la musique ? Le silence lui-même était un virtuose incroyable. Ainsi, si ma théorie était bonne, il aurait été attentif à la voix dudit professeur de musique. S’il ne me reconnaissait pas, c’était qu’il n’avait pas l’option en question.
D’un coup de pied, je me ramenais lentement vers le bord et m’agrippais délicatement uniquement à l’aide des doigts de ma main gauche. Ainsi en équilibre, je continuais à flotter un peu avant de lui répondre sans détour.

— Oh carrément « vous » ? Je suis flattée. Je laissais échapper de mes narines un petit souffle amusé avant de répondre. Je pratique depuis longtemps.

Ni plus ni moins. À quoi bon lui donner davantage d’indices ? Sa déduction était déjà bonne : j’avais beaucoup d’assurance et de pratique. À lui maintenant de déduire si je faisais du chant ma passion ou mon métier, sachant que la deuxième option aurait parfaitement été envisageable si, d’une part je n’avais pas été aussi accaparée par les dragons, et d’autre part si je n’avais pas été aussi timide. Ironie du sort d’ailleurs que je sois enseignante avec mon trouble social.
Mes yeux tombèrent sur les deux alliances qui ornaient mon annuaire et mon majeur, puis, je repris, songeuse.

— Est-ce que tu chantes souvent ?

Encore une fois, je cherchais à en savoir plus sur lui uniquement autour de la musique, et non pas personnellement. Je me fichais de savoir qui il était, je me fichais de savoir dans quel cursus scolaire il était. J’avais fait la connaissance d’un excellent chanteur, je voulais en apprendre plus sur lui par ses pratiques. Pour échanger sur nos passions et sur ce qui nous rassemblait sans chercher à entacher la confiance musicale que nous étions en train de mettre en place.

Mai 2021

Depuis que je m’étais engagée en tant qu’enseignante en soins aux créatures magiques, je n’avais de cesse de me demander pourquoi. Pourquoi avais-je postulé à Poudlard alors que j’avais déjà un métier, mon rêve, et que j’étais la plus heureuse des femmes de pratiquer cettedite profession ? Il fallait bien avouer qu’il y avait les moments de vides que j’avais vécu à cette époque avaient été particulièrement intense. Moi qui étais petite, je devais lutter face à un torrent déchainé de sorciers se croyant bienpensant au savoir absolu. Mes méthodes dérangeaient, parce qu’elles prenaient plus de temps que les coercitives dont nous étions habitués… mais elles donnaient de meilleurs résultats. Évidemment, mes collègues du monde de la dragonologie avaient alors pris l’occasion au vol pour me discréditer, moi et le nom de mon clan que je me devais honorer. Car oui, porter le nom des MacFusty, d’autant plus lorsque l’on est un héritier, est une charge dans le monde de la zoologie et tout particulièrement de la dragonologie. Nous étions à charge de veiller sur les Noirs des Hébrides depuis de nombreuses générations, et à cause de mon apparence menue, de mon comportement timide et mal assuré, les dragonologistes plus expérimentés ne s’étaient pas privés pour me marcher dessus. J’avais été le maillon faible de la dynastie MacFusty et avec moi, ils pourraient tous nous détrôner et enfin récupérer toute la charge des Noirs des Hébrides.
Oui, mais voilà. Je ne m’étais pas démontée. Je présentais à chaque fois des chiffres impeccables, des résultats d’expériences que personne n’avait osé mener jusqu’alors ou dont personne n’avait songé. Les collègues de ma génération avaient été plus aisés à convaincre et à rallier à ma cause.
Avec le temps, l’expérience et l’âge, j’avais commencé à gagner en notoriété, malgré le fait que les gazettes faisaient parler de moi dans le milieu.
C’était une époque que j’avais néanmoins adoré vivre, je m’en rendais compte maintenant avec le recul. Ne plus être sans cesse auprès des dragons me manquait cruellement, et très souvent, je regrettais ma réorientation professionnelle.

Devenir professeur n’était pas une sinécure, avec mes lacunes relationnelles c’était même un véritable challenge et surtout… je n’avais rien à faire ici, en fait. Petite, j’avais subi Poudlard par les mauvais traitements des autres élèves et parce que je n’avais qu’un seul désir : devenir dragonologiste. Me retrouver entre ces murs alors que j’étais diplômée et une dragonologiste aguerrit était un non-sens, et je pouvais le faire sans me cacher : je n’étais pas épanouie.
Pour autant, cette décision m’avait permis de retrouver l’amour de ma vie et même de me marier.
Clairement, je n’avais pas ma place dans les rangs des professeurs de Poudlard, et un jour viendra où il me faudra rendre cette casquette. C’était parce que mon cœur était resté auprès de mes dragons dans les Hébrides que je ne parvenais jamais vraiment à me faire à l’idée que les élèves me vouvoyaient. Bien sûr, il y avait une forme de respect, moi-même vouvoyais beaucoup de monde dans mon entourage, mais c’était quelque chose qui me mettait toujours mal à l’aise. Non pas que je craigne de vieillir ou de perdre ma réputation de professeur accessible, mais tout simplement parce que ça me rappelait à quel point je n’étais pas à ma place.
Pour autant, je ne tenais aucune rancune envers les élèves qui pensaient faire les choses bien, ce qu’ils faisaient en globalité.
En réalité, pour me vexer ou me mettre en colère facilement, il fallait s’appeler soit Harper soit Moïra.

— C’est dommage.

Répondis-je, la joue posée contre mon bras droit, les yeux perdus sur l’alliance qui entourait mon doigt. Je la faisais distraitement tournoyer en songeant aux rares fois où Harper avait eu l’occasion de m’entendre chanter. J’ignorais même ce que cette dernière pensait de ma voix tant les occasions étaient rares. Sans quitter ma bague du regard, je commentais, pensive.


— Mais je comprends. Ce n’est pas toujours évident de se dégager du temps… et l’auditoire doit être le bon.

Certaines personnes, désinhibées, ne craignent aucunement de chanter dans les couloirs devant n’importe qui… mais pour des gens comme moi, ou apparemment mon mystérieux interlocuteur, il fallait de bonnes conditions. Être seul ou bien accompagné, être en compagnie de ce qui nous apaisait, se sentir dans le bon état d’esprit et dans un endroit rassurant. Seulement alors la gorge se déploie pour laisser libre cours aux mélodies enchantées.
Après un silence, la remarque de la personne derrière le mur et le tuyau m’arracha un sourire. Je me redressais en quittant mon lien de mariage du regard pour éclater une bulle de ma main droite d’un geste distrait. La suite de ses explications suivit, et je ne pus m’empêcher d’élargir encore mon sourire. Je remarquais que je ne m’étais définitivement pas trompée sur mes similitudes avec celui, ou celle, qui se trouvait derrière ces murs.

— Je ne posais pas la question pour savoir si tu faisais ça de manière professionnelle, mais plutôt pour savoir comment tu pratiques. Je réchauffais mes épaules en les immergeant encore une fois dans l’eau avant de continuer. Je suis comme toi, j’ai du mal à trouver des lieux qui me sied pour chanter, et sous la douche, c’est souvent un bon compromis. Je marquais un temps de pause avant de m’essayer à une plaisanterie. Sauf quand la tuyauterie nous trahit.

Je pouffais un peu, venant m’accouder au bord du bassin, le dos contre la paroi, tournant alors le dos au mur. Mes yeux se perdirent encore une fois dans les bulles qui flânaient autour de moi. En baissant un peu le menton, je fouillais dans ma mémoire les lieux où je me rendais pour aller m’entraîner à la guitare, au piano ou au chant lorsque j’étais un élève de Poudlard. Sans véritablement le contrôler, le souvenir d’un Noël estudiantin s’imposa dans ma mémoire. Alcool, robes merveilleuses, rires, retrouvailles et chaleur sous un feu d’artifice étincelant. En clignant des paupières, je me souvins ensuite de cette salle dans laquelle je me rendais pour former Septima à l’animagie. Je penchais un peu la tête sur le côté, une mèche de cheveux venant se coller contre ma joue.

— Je peux t’indiquer quelques endroits si tu en as envie.

Mai 2021

La difficulté, ou devrais-je plutôt dire, la faille, dans le système répartition de maison à Poudlard était que ça se basait sur des critères que nous avions tous plus ou moins en nous, parce que cela définissait des traits caractéristiques humains. C’était sans compter que, à onze ans, même si nous étions jeunes, notre manière de penser était déjà forgée par notre famille ou l’entourage dans lequel nous avions grandi. Une répartition tout à fait arbitraire devrait se faire dès la naissance du bébé, et non pas seulement à ses onze ans là où notre caractère était déjà plus ou moins manifesté.
Alors, essayer de répartir dans sa maison un parfait inconnu en se basant sur sa voix et sa discussion était un véritable défi. Voilà pourquoi je ne cherchais pas davantage à le découvrir. Sa méfiance me fit sourire et quand bien même j’aurais pu aisément l’attribuer à quelqu’un de la maison Serpentard, c’était aussi valable pour un Gryffondor audacieux de garder ses secrets, un Poufsouffle aux besoins de se ressourcer après avoir été trop loyal envers les autres ou encore un Serdaigle aimant le calme pour aller étudier la musique. Tant de possibilités qui m’amusèrent franchement. Mon esprit commençait à tisser des liens improbables entre celui qui se cachait derrière la tuyauterie et mes propres allées et venues dans les couloirs de l’école. De quoi devenir peut-être paranoïaque, si j’avais quelque chose à craindre.
Mais je n’étais pas du genre à être peureuse, mon côté Gryffondor, j’étais curieuse comme une Serdaigle et j’étais déterminée comme une Serpentard. Je savais donc aisément qu’il n’y avait pas de piège.

— Évidemment que non. En plus, espionner n’est pas l’un de mes passe-temps, et je n’ai pas que ça à faire. Répondis-je avec un timbre d’amusement dans la voix. Avec délicatesse, je me permettais d’ajouter. Sans vouloir t’offenser bien sûr.

Alors, je lui partageais certains des coins reculés de l’école. Ceux que j’avais utilisés pour me cacher aux yeux malveillants des autres élèves lorsqu’ils me persécutaient. Ceux que j’avais trouvés pour pouvoir m’occuper d’une famille de Botrucs. Ceux que j’avais découverts par accident au gré de mes nombreuses errances. Ceux dans lesquels j’avais pleuré à chaudes larmes tant le désespoir avait été grand lorsqu’Harper m’avait abandonnée.
Tant de lieux qui m’avait caché des aléas du monde devenu alors trop sévère pour la petite sorcière que j’étais à l’époque.
Même si je n’avais pas beaucoup grandi en taille depuis cette époque, j’avais la prétention de croire que mon âme, elle, s’était étendue. On apprenait de ses défaites et des violences extérieures. L’être humain était ainsi fait qu’il ne pouvait pas apprendre plus efficacement que par l’échec. Avec ce partage, j’osais espérer que je pouvais apporter un peu de douceur à mon interlocuteur, un peu d’espoir et de bien-être comme les lieux cités m’en apportaient, et comme la situation actuelle m’en apportait.

Avec précaution, parce que l’eau commençait à se rafraichir, je sortais du bassin dans un léger bruissement d’eau. Ma peau mouillée et nue subit instantanément la morsure du froid, et ce fut à grandes enjambées que je rejoignais mon linge pour m’emmitoufler dedans. Cicatrices et blessures ainsi cachées, je fermais les paupières en appréciant la sensation de chaleur qui se dégageait du tissu. Avec ma fragile constitution, j’avais pris l’habitude d’ensorceler quelques vêtements ainsi que d’autres objets afin de m’aider à lutter contre la fraicheur qui ramenait avec elle ses nombreuses maladies.
Passant un second linge sur mes cheveux, je me contentais de les emballer correctement afin qu’il puisse sécher tout seul à la suite d’un procédé magique. Je m’asseyais sur l’un des bancs avant de m’adosser contre le mur sans craindre d’être inconfortable. Distraite, j’observais les bulles de savon voleter devant moi comme de petites danseuses aux mille couleurs.

— Oui, moi aussi. Je marquais un petit temps d’arrêt. Mais qu’est-ce qui n’est pas étrange à Poudlard ?

En effet, dans ce château, tout semblait possible et réalisable. C’était quelque chose de magique, mais qui allait au-delà de celle que nous pratiquions tous. Comme j’aimais à le penser, c’était ce genre d’événements qui appartenaient aux mystiques, contre lesquels nous ne pouvions rien et qui enchantaient des moments fugaces de notre existence. Ils étaient présents peut-être pour nous redonner espoir ou nous faire voir à quel point la vie pouvait être belle malgré les difficultés que nous pouvions rencontrer. C’était d’autant plus vrai en temps de guerre comme présentement et c’était ce qui me permettait de ne pas sombrer.
Combattre ce que je jugeais de mal était une chose, mais ne pas me faire envahir par cette obscurité en était une autre. D’autant plus durant cette difficile période estivale qui approchait. Je me sentais d’autant plus fébrile et influençable que dans n’importe quel autre moment de l’année. Mais c’était ces petits instants spontanés, ces petites lumières, qui me permettaient de ne pas oublier qui j’étais, ce que je voulais ni ce que je souhaitais pour les autres.
A l’époque, lorsque mes compagnons de classe trouvaient distrayant de me rendre la vie difficile, je m’étais fait le serment de ne jamais perdre ma voie comme eux le faisaient. J’avais à cœur de préserver mon humanité, ma douceur et mon empathique, car c’était ce qui me constituait, c’était ce que j’étais. Personne ne pourrait jamais me l’enlever, même sous la torture.

— N’est-ce pas étrange de se dire que, si je n’avais pas chanté, si je n’étais pas venue ici à ce moment, si tu avais décidé de prendre un autre chemin, nous ne nous serions jamais croisés ? Je souriais dans le vague, appréciant les mystères de l’univers. Parmi les possibilités innombrables qui se présentent à nous, deux décisions apparemment anodines, ont fait que nous nous sommes croisés ici et maintenant pour échanger sur la musique derrière un mur et des tuyaux. Je ricanais un peu. Nous sommes vraiment peu de choses, qu’en dis-tu ?

Loin d’être philosophe, mais souvent prendre de la hauteur et m’imaginer toutes les choses qui me seraient arrivées, ou non, si mes choix avaient été différents. En cela, même si certaines décisions m’avaient écorchée à vif, dans le fond, je ne regrettais rien.
Parce que mes blessures faisaient partie de moi et constituaient la personne que je suis aujourd’hui… et malgré tout, j’étais fière de moi, de mon parcours de vie et de la femme que j’étais devenue. Même s’il me manquerait toujours un fragment de mon cœur en l’absence de mon frère bien aimé.

Mai 2021

Je souriais au dialogue du jeune homme tandis que je savourais le confort de mes serviettes chauffantes. Les possibilités étaient nombreuses, variées et mystérieuses. Souvent, j’appréciais me perdre dans les méandres du peut-être et du potentiellement envisageable. Ça ne servait à rien, mais s’imaginer une autre vie avait quelque chose d’aussi grisant que déprimant. Rêver meilleur pouvait mener à de la tristesse, comme des jours de paix et non pas de guerre. Toutefois, avec la volonté nécessaire, cela pouvait aussi motiver à devenir un acteur pour amener ces jours meilleurs. Après tout, s’ils existaient dans l’esprit de quelqu’un, pourquoi ne pouvait-il pas exister réellement ? La magie avait ses limites bien sûr, mais tout était envisageable. En partant de ce principe, les limites du possible pouvaient être sans cesse repoussées.
Parler de destin, de hasard et d’aiguillage, c’était quelque chose que je faisais parfois. La dernière fois avait d’ailleurs été il y a un an, de manière intense, en compagnie d’Eirian. Une nuit intéressante et profonde. Je doutais pouvoir atteindre ce niveau avec mon mystérieux interlocuteur, pourtant ses interrogations étaient tout à fait justifiées. Malgré tout, je restais profondément persuadée que le hasard n’était pas complet, voire inexistant.

- Pour tout te dire, je suis persuadée que le hasard n’existe pas en fait. Je pense que nos choix nous appartiennent, même s’ils peuvent devenir inconscients. On reste maitre de ce qu’on fait et surtout de qui on est. On peut être heurté par la vie et être mis devant des choix cornéliens pourtant… nous sommes qui nous sommes au final. C’est à nous de savoir qui on veut être et comment agir pour être en accord avec nous-même, pour ne pas avoir de problème de conscience tu vois ? Je levais les yeux pour observer le plafond de la grande salle de bain, posant ma tête contre le mur derrière moi avant de reprendre. Du coup… je suis persuadée que nous étions destinés à nous rencontrer un jour, d’une façon ou d’une autre… et celle-là me plait beaucoup. Qu’en penses-tu ? Je me dis… que ma décision de venir ici ce soir était la bonne. Et la tienne ?

Comment croire qu’une si jolie rencontre n’était initialement pas prévue par nos destins ? Je ne pouvais vraiment pas me faire à cette idée, sans compter notre point commun avec la musique. J’étais tout à fait en joie d’avoir eu la chance de rencontrer un nouveau chanteur. Bien sûr, Helios faisait partie de mes élèves musiciens, je lui apprenais à se lâcher et s’exprimer par la musique, mais l’individu derrière la tuyauterie était d’un bois différent, je le ressentais. Il y avait quelque chose qui n’était pas comparable, et c’était ce qui rendait la rencontre d’autant plus enrichissante. Que pourrions-nous encore faire ou inventer avec la musique lui et moi ? En avait-il seulement envie ? Pourquoi cette rencontre musicale si nous ne pouvions pas y donner suite ? C’était un regret qui m’étreignait un peu la gorge. J’ouvrais la bouche pour reprendre la parole, mais il fut plus rapide que moi.
Un sourire m’échappa alors que je plissais les yeux en l’imaginant recroquevillé sur lui-même, essayant de garder le peu de chaleur qu’il pouvait rassembler.

- Je m’en voudrais si tu attrapes froid, surtout si ça peut gâcher momentanément ta voix. Les maux de gorge, ça ne pardonne pas. Je pouffais un peu puisque j’étais à moitié en train de me moquer, néanmoins, il n’y avait aucune animosité dans mes mots. Bien sûr, vas-y file. Mais… J’hésitais avant de suggérer. Que dirais-tu que nous nous retrouvions une fois ? Peut-être pas ici, mais dans les lieux que je t’ai cités ? Sans forcément nous voir si tu veux garder l’anonymat. Je… je cherchais maladroitement mes mots, ayant conscience que de l’autre côté du mur, j’adressais une telle demande à un élève. Il y avait des limites que je ne voulais pas franchir, néanmoins, je ne voulais pas laisser passer cette occasion. Encore une fois, l’instant était fait de choix, mais pas de hasard. Je trouverais dommage qu’on ne donne pas suite à notre passion musicale. Peut-être que nous pourrions continuer à nous entraîner ensemble ?

J’ignorais si mon interlocuteur allait répondre, j’ignorais même s’il était encore là. Toutefois, j’attendais avec tranquillité une réponse sans vraiment m’attendre à l’entendre. J’avais bien deviné qu’il souhaitait garder son anonymat. Accepter était un enjeu rien que pour ça, toutefois, je me savais assez mature pour respecter son secret. Cela dit, lui l’ignorait. Il était dans son bon droit de refuser, je n’avais fait que lancer une proposition et je n’obligeais à rien. J’obligeais mes élèves uniquement lorsqu’ils étaient dans mon cours, mais jamais à côté, surtout pas dans les activités annexes. La musique devait rester un plaisir, car si tel n’était pas le cas, alors il ne paraitrait aucune émotion, et les notes seraient gâchées, tout comme le talent… et le talent, l’homme derrière la tuyauterie en avait, ainsi, je n’avais aucune intention de lui en priver.