“Des madeleines ?
- Ouaiiiiiis c’était mon goûter quand j’étais petite !
- C’est quoi des madelaines ?”

*Tous les regards s’étaient tournés vers Maddie, une fille de notre maison que j’aimais bien. Même moi, qui était plutôt resté en retrait en parlant de nos pâtisseries préférées de notre enfance, je regarde la jeune australienne d’un air effarée. Maddie était venue vivre en Angleterre à peine une année avant d’arriver à Poudlard, ses parents préférant se rapprocher de Poudlard, école à laquelle ils avaient tous les deux étaient. Mais manifestement, en Australie, ou en tout cas, dans les fréquentations de Maddie, personne ne mangeait de madelaine.

Cette idée avait scandalisé Claire, qui avait juré qu’elle en achèterait au prochain passage à pré-au-lard et qui s’était retrouvé très dessus en ne trouvant pas son bonheur sur le weekend où nous pouvions nous y rendre. Alors je lui avais proposé de les cuisiner nous même. Mais si Claire était une fille super que j’adorais, les travaux manuels qui demandent de la minutie et de la patience, ce n’était pas son truc. Elle detestait cuisiner et se salir les mains, alors elle avait fait une petite moue pas convaincue, ce qui m’avait arraché un rire. Alors je lui avais promis que moi, j’allais lui faire ses madeleines. Nous avions acheté ensemble tout ce qu’il fallait pour en faire, et même de quoi varier les plaisirs : des citrons, des pépites de chocolats et de la fleur d’oranger.

C’est donc le lendemain que je me retrouve devant les fourneaux. Les elfes de maison étaient presque déjà habitués à moi, maintenant. C’était la troisième fois que je venais leur demander si je pouvais cuisiner dans mon petit coin. Et je crois qu’ils m’aimaient plutôt bien, car à chaque fois,  il se montrait gentil et me proposaient de me donner un coup de main alors qu’il avait déjà tout plein de travail.

Mais pour ça, je n’avais pas besoin d’aide. Les madeleines, c’était le dessert préféré de Joe, mon petit frère. Alors j’avais apprise à les faire avec ma mère, quand j’étais toute petite, et je lui en faisais très souvent. Ses préférées étaient les madeleines au citron, mais les autre aimait bien aussi quand je les faisais aux pépites de chocolat.

Mes gestes sont méthodiques et clairement maîtrisés. Les odeurs et les mouvements me rappelent des souvenirs d’une autre vie. Je repense à Joe, à la vieille cuisine dans la grande maison familiale. Faisaient-ils des madeleines en pensant à moi, désormais ? Comment Joe et le reste de la fratrie vivaient-ils ce soit-disant décès ? Moi qui était si proche de mon frère… J’étais au moins soulagée de savoir que le service d’oubliettage s’était assuré qu’il garde tout le courrier que je lui avais envoyé, supprimant simplement toute information sur le monde magique ou qui pourrait lui rappeler ce que j’étais vraiment.

Une vague de tristesse m’envahit. Joe se souvenait de moi, mais il avait oublié que j’étais une sorcière. Il était pourtant si heureux et si fier de savoir tout ce que je pouvais faire, tout ce que je voyais et apprenais ici. Il avait oublié une partie si importante de moi que c’était comme s’il se souvenait d’une autre personne, tout simplement. Évidemment, j’étais triste pour l’ensemble de ma fratrie, dont j’avais bercé une bonne partie. Mais Joseph était celui dont j’étais le plus proche en âge, celui avec qui j’avais fait mes rares bêtises, mon confident, mon plus proche allié avec Sybil.

Mais je ne devais pas penser à cela. Je savais que cela ne faisait que me faire du mal. Il fallait que j’avance. Que j’accepte mon passé pour ne regarder que droit vers l’avenir. Alors je me concentre, sépare ma pate, ajoute d’un côté des pépites de chocolat, dans le second, le plus petit, j’ajoute quelques gouttes de fleurs d'oranger et même un peu de zeste d’orange, et enfin, dans le dernier bol, le plus gros -par habitude sûrement, j’ajoute du jus de citron et des zeste de citron vert et jaune. Je place les madeleines dans leur moule, et attend la cuisson, tour à tour.

Comme souvent, les elfes m’observent. Mes habitudes de née-moldus et mon perfectionnisme me faisaient tout faire à la main, comme une moldue, sans utiliser de magie. J’avais l’impression de mieux maîtriser ce que je faisais. Et puis, en utilisant la magie, c’était un peu de la triche, non ? En tout cas, c’était mon impression.

Finalement, la dernière fournée sort du four, et je les glisse tout en haut de ma lunchbox, qui me servait de récipient pour ce type de madeleine pendant que les deux autres refroidissaient dans celle que mon amie Sybil m’avait prêté. Je quitte alors les cuisines -après avoir tout nettoyé évidemment, salue les elfes de maison en les remerciant, et m’engage dans les couloirs. Après une dizaine de minutes à marcher en tenant mes boîtes, un garçon s’approche et m’arrête. Il est franc et direct, et je regarde mes boîtes. L’espace d’un instant, je ne comprends pas trop. Comment est-ce qu’il savait que c’était des madeleines au citron ? Il les avait senti ? Je regarde à nouveau le garçon, toujours un peu perturbé par cette approche soudaine.*

Euh… Salut Billie. Moi c’est Rachel. Oui, j’ai fait des madeleines et il y en a au citron.

*Pendant un instant très bref, je réfléchis. Officiellement, tout ça était pour mon petit groupe de 6 amies, mais j’en avais fait pour au moins une dizaine de personnes. Alors je pouvais bien lui en donner un peu. Alors j’ouvre la boîte qui contient les précieuses madeleines et lui tends.*

Tiens, tu peux en prendre quelques unes, j’en ai fait beaucoup de toute façon. Mais attention, elles sortent du four, elles sont toutes chaudes, ne te brûle pas !

*Maman poule, même avec un inconnu ? Typique, me diraient mes copines. Non, je ne pouvais pas m’en empêcher. Après tout, il avait été gentil et poli, et il avait l’air d’être assez sympa. Sûrement un étudiant, je ne l’avais pas croisé dans les couloirs du secondaire cette année en tout cas.

Et quand bien même il porte l’emblème des serpents sur sa robe, j’avais appris que tous les Serpentards n’étaient pas mauvais, la preuve avec Björn. Et puis, il n’avait pas l’air de vouloir être méchant avec moi, juste de goûter mes madeleines. Je les avais cuisiner pour faire plaisir, alors s’il demandait, c’était que ça lui ferait plaisir.*

Tu aimes tellement les madeleines que tu as réussi à les sentir en me croisant dans les couloirs ?

*Osais-je quand même demandé, toujours surprise par l’approche osée du garçon, qui, néanmoins, m’amusait plutôt. Il ressemblait à un adorable enfant, comme ça, du genre de ceux qui viennent te demander s’ils peuvent prendre un bonbon quand tu as un paquet à côté de toi. Alors evidemment, j’étais incapable de dire non à ce genre de demande.*

*Ce garçon est un peu étrange, mais finalement, je trouve ça plutôt adorable. Je n’avais pas vraiment de préjugés sur les maisons, mais c’était étonnant de voir un garçon s’approcher de moi comme ça, peu importait son blason. Mais tant que son approche n’était pas malveillante avec l’intention claire de me blesser ou de m’ennuyer, j’étais toujours contente de rencontrer de nouvelles personnes, sans à priori.

Je savais bien ce que c’était que de se faire approcher avec des gens qui pensent déjà tout savoir de toi. De mon côté, ce n’était pas ma maison, mais bien toutes les rumeurs qui avaient circulés à mon sujet. J’étais “la fille vendue par ses parents au blood circle” ou “celle qui avait survécu au centre des Terry”. Il m’avait fallu m’armer de patience, forger une carapace et m’en remettre à mes proches pour oser marcher la tête haute dans les couloirs où on me regardait comme une bête de foire.

Et puis, finalement, même si on parlait de maison : mon appartenance aux rouges et or pouvait plus que surprendre quand on me connaissait seulement superficiellement. Même moi, j’avais été très surprise de me retrouver dans cette maison, pendant plusieurs années, je m’étais pensé à la mauvaise place. J’étais trop effacée, trop timide, trop discrète pour être une gryfffondor. Mais j’avais découvert pourquoi le choixpeau m’avait placé là le jour où j’avais été confronté à une situation compliqué, qui demandait bien du courage. Ce jour-là, j’avais compris.

Alors non, je ne voyais pas les serpentards comme systématiquement des sales types imbus d’eux-même. Après tout, j’étais très amie avec Septima, qui était une personne des plus adorables… Et ce, sans parler de Björn. Non, il valait mieux ne plus en parler, de Björn. Surtout plus maintenant qu’il y avait un autre garçon qui avait commencé à envahir mes pensées. Enfin, bref, ce n’était pas le sujet.

Amusée tout de même à l’idée qu’il ait été attiré par mes madeleines, je lui demande, avec un petit sourire, s’il avait réussir à les sentir en me croisant. Il me répond qu’il ne m’a même pas croisé, et je ne peux retenir un petit rire, il n’est pas du tout méprisant, simplement sincèrement amusée par cette situation des plus cocasses. Entre deux éclats de rire, je lui réponds, le regard pétillant : *

Hé bien, tu as un sacré odorat alors !

*Il m’explique qu’il pensait que l’odeur venait de la cuisine, et je serre mes petites boîtes avec un regard bienveillant, pouffant à nouveau quand il ajoute que mes madeleines détonnent au milieu des odeurs des couloirs d’une vieille école pleine d’ado qui courent partout avec des bouquins d’un autre siècle.*

C’est logique, puisque c’est de la cuisine que je viens ! Mais en tout cas, ça me fait plaisir de savoir que ça sent bon ! Je les ai faites pour une copine qui ne connaît pas… Il paraît que ça ne se fait pas trop dans le monde sorcier !

*L’informais-je en souriant. Il était sûrement comme moi, un né moldu, si c’était son pêché mignon, pas vrai ? C’était sûrement plus rare chez les serpentards, mais finalement, pas plus qu’une gamine qui n’ose jamais lever la main de peur de dire une bêtise chez les Gryffondor !

Et puis, il me demande si je cuisine souvent, et je réfléchis une seconde. J’aimais bien cuisiner, et depuis que j’avais découvert que les elfes de maison nous accueillait bien volontairement dans la cuisine, j’en avais déjà profité quelques fois, mais je ne voulais pas abuser : c’était leur boulot, et il ne fallait tout de même pas que je les dérange trop souvent ! *

Souvent, je ne sais pas, mais de temps en temps, j’aime bien faire un peu de pâtisserie. Ca fait plaisir à tout le monde, et ça me rappelle des bons souvenirs. Et puis, les elfes de maison qui sont aux cuisines sont vraiment adorables, j’aime bien leur rendre visite !

*Ce n’était pas tous les élèves qui se rendaient aux cuisines pour gentiment saluer les elfes de maison. Il y avait bien les Poufsouffles, dont l’entrée du dortoir se situait dans les cuisines, mais je savais que la plupart des elfes des cuisines aimaient plutôt bien voir des élèves. Il y en avait d’autres qui étaient plus râleurs et n’aimaient pas trop qu’on les approche, mais beaucoup allait même jusqu’à me donner un petit coup de main de temps en temps.*

En plus, je cuisine comme une moldue, alors ça les amuse un peu !

*Non, je n’avais pas honte de ma naissance et mes habitudes de petites née-moldue, comme cuisiner manuellement plutôt que de lancer un sort. J’avais souvent mal à mes petits bras à la fin, mais ce n’en était que plus satisfaisant lorsque je voyais les personnes apprécier mes petites sucreries. Et pour moi, c’était vraiment le plus important, de voir sourire ceux que j’aimais, et même les inconnus, comme le garçon devant moi. Je ne pouvais qu’espérer que mes patisseries sauraient lui faire plaisir, et peut être lui rappeler, à lui aussi, de bons souvenirs, qui sait ?*

*Pour certain, être un né-moldu était une honte, quelque chose qu’il faut cacher, ne serait-ce que pour éviter les regards méprisants. Mais ce genre de regard me suivaient partout où j’allais. Pour les moldus, j’étais une sorcière, et pour certains sorciers, j’étais une sang-de-bourbe. J’aurais pu penser qu’il n’y avait nulle part pour les gens comme moi, gravitant entre les deux mondes.

Mais je savais que c’était faux.

Déjà parce que, même si les moldus craignaient, pour beaucoup, les sorciers, ce n’était pas le cas de tous. Et puis, la crainte ne mène pas forcément à la haine et la répression. La plupart des moldus aimaient leur enfants, qu’ils soient moldus ou sorciers. De l’autre côté, beaucoup de sorciers ne montraient pas non plus d’hostilité envers les nés-moldus, pas plus qu’envers d'autres.

Et puis… Ces mots venaient d’une série populaire, mais ils avaient retentis en moi quand je les avais lu. “N'oublies jamais ce que tu es, car le monde ne l'oubliera pas. Puise là ta force, ou tu t'en repentiras comme d'une faiblesse. Fais t-en une armure et nul ne pourra l'utiliser pour te blesser.” Non, le monde n’oubliera pas que, malgré la magie qui coule en moi, mes parents, eux, étaient des moldus. Alors je le portais comme un étendard, avec fierté. Et puis, creusez un peu, et la plupart des sorciers n’aimant pas les nés-moldus avaient des arguments très limités, qui tournaient toujours en rond. Une fois, on m’avait traité de sang de bourbe, j’avais alors simplement répondu “oui, et alors ?” Il avait enchaîné en me disant que les nés-moldus étaient inférieurs, je leur ai cité quelques noms de grands sorciers célèbres et reconnus qui étaient nés moldus, et ils avaient commencé à tourner en rond. Je n’avais pas le temps de répondre à tout le monde, mais faire tourner en bourrique quelques radicaux pas bien méchant, ça m’amusait un peu. Pourtant, cela ne me ressemblait pas vraiment… Mais j’avais bien changé, en quelques mois. J’étais toujours en retrait, plutôt discrète, mais désormais, je ne me laissais plus marcher sur les pieds. Et ça, ça changeait tout. Et notamment mon approche de mon sang. Au moins, moi, je n’aurais pas à épouser mon cousin.

Je souris et hoche la tête, avec un petit air amusé.*

Mais je ne pouvais pas laisser mes amies dans l’ignorance, alors voilà !

*Affirmais-je en levant un peu mes boîtes, pour boucler la boucle. Mes amies ne connaissaient pas, je ne pouvais tout de même pas décemment leur dire que c’était délicieux et que je savais les faire, et m’arrêter là ! Ce n’était pas mon genre, de toute façon.

Je pouffe un peu de rire quand il me dit que la cuisine ne l’aime pas. De mon côté, je n’étais pas du tout une experte, mais j’avais l’avantage d’avoir des qualités non négligeable en cuisine : j’étais patience et pointilleuse. Merci le dessin pour m’avoir enseigné ces deux qualités si précieuse au quotidien !*

Je n’ai pas spécialement de talent, mais je me débrouille ! Et puis, j’aime bien ça, ça me détend.

*Affirmais-je en hochant la tête. Cette année avait été une année d’expérimentation. Avant, il n’y avait que le dessin et les créatures fantastiques dans ma vie, en plus de mes amies bien sûr. Mais depuis que j’avais frôlé la mort plusieurs fois, je voulais tout essayer ! Il y avait des choses qui ne m’avaient pas trop plu, alors je n’avais pas continué. Et puis, il y en avait d’autres que j’aimais bien, comme la cuisine ou la broderie, où je me débrouillais plutôt bien. Et puis, ça me permettait de faire plaisir à moindre budget : pour moi qui dépendait d’une famille d’accueil et de la générosité de la société sorcière, puisque je n’avais plus de parents sur qui compter, c’était important.*

Promis.

*Lui avais-je tout simplement répondu, quand il me demande de penser à lui quand j’aurais du rab. Il faudrait que j’y pense, mais je n’étais pas du genre à oublier mes promesses ou les personnes à qui je les avais faite. Billie pourrait être sûr de recevoir un hibou la prochaine fois que je profiterais des cuisines de Poudlard, c’était certain.

Et puis, il me demande s’il peut m’identifier comme “Madeleine Lemon”. Je fronce les sourcils, surprise, avant de rire encore. Décidemment, ce garçon-là était bien particulier. Mais ça ne me dérangeait pas. A une période de ma vie, j’avais presque hésité à changer mon prénom, en prendre un loin de la religion, qui n’aurait rien à voir avec celui que mes parents avaient choisi pour moi. Mais j’étais sûrement trop fâchée encore à ce moment-là, marquée par la déshumanisation du chiffre gravé sur mon poignet que je dissimulais sous mes manches longues et un bracelet large.*

Pas de soucis, mais je ne te garantis pas que je me reconnaîtrais si tu m’appelles comme ça ! Et t’en fais pas, on est dans une école de magie, je suis plus à une bizzarerie près ! Au contraire, ça met un peu de piment dans le quotidien, c’est pas plus mal.

*Affirmais-je avec la bienveillance qui me caractérisait tant. Pourtant, Billie a raison de se demander si ce joli sourire ne cache pas bien des souffrances. Même s’ils s’espaçaient de plus en plus, je me réveillais beaucoup trop souvent la nuit, en panique, terrorrisée, et il me fallait bien une quinzaine de minutes pour me calmer, et une bonne heure pour me rendormir lorsque j’y arrivais. Un bruit sourd me faisait toujours sursauter, et la seule fois où j’étais retourné dans le monde des moldus, ça avait mené à une crise de panique. Il y avait bien des choses qui se cache derrière ce sourire, mais rien derrière ma gentillesse. Je n’avais jamais été une personne intéressée, et même si je pourrais avoir perdu foi en l’humanité en étant traité comme je l’avais été, il y avait eu tant d’autres personnes qui m’avaient sauvés, tendus la main et soutenu… Je savais désormais qu’il y avait une part très sombre dans le monde. Mais je refusais de croire qu’il s’agissait de la majorité. Parfois, il suffit juste d’un peu de lumière pour y voir claire, alors toute ma vie, je m’efforcerais d’être cette lumière, si ce n’est pour moi, au moins pour les autres. Si ma force et ma résilience pouvait inspirer ceux qui souffraient, même juste une personne, alors ce n’était pas inutile.*

*Suivre un processus, se montrer patient, doux, calme, c’était tout mon quotidien. En réalité, je ne savais pas vraiment si je m’étais passionnée par le dessin car mon caractère était naturellement doté de ces qualités, ou si j’avais appris tout cela en me dessinant. Sûrement un peu des deux, me direz-vous.

Mais je n’aimais pas vraiment parler de talents. Même en dessin, quand on me disait que j’étais talentueuse, d’un certain côté, bien sûr, ça me fait plaisir. Mais en réalité, ce n’est pas que du talent. Alors oui, même avec tout le travail du monde, certains n’arriveront jamais aux mêmes résultats que d’autres, ne serait-ce que parce qu’ils n’avaient pas les mêmes qualités, parfois essentiels pour certaines choses.*

Tout le monde a ses propres qualités, et j’ai presque envie de dire que c’est tant mieux. Que ce monde serait triste si nous étions tous les mêmes ! C’est ce qui nous rend tous unique, à notre façon.

*Affirmais-je avec philosophie. Lorsque vous êtes confronté à la mort, de très près, plusieurs fois, lorsque vous avez de long moment perdu, à réfléchir, plein de choses vous traversent l’esprit. Ce genre de choses étaient passé dans le mien, lorsque j’avais eu de longue nuit à penser à tout ce que le monde avait encore à offrir, pour garder la force de vivre et d’aller de l’avant, toujours plus. J’avais pensé à tout ce qui rendait ce monde unique, ce qui rendait chacune des personnes ici unique, une personne qui avait encore tant à donner au monde. Cela m’avait encore plus frappé à la mort de Dean, qui m’avait déchiré. Nous avions tous bien trop à donner à ce monde pour laisser l’espoir disparaître.

Mais le moment n’est pas à la tristesse. Au contraire, même : elle est à la rencontre ! Et quelle rencontre ! En voilà une que je n’étais pas prête d’oublier, ça, au moins, c’était certain. Billie était un garçon original, mais il semblait gentil et bien intentionné. Et puis, de toute façon, s’il était mauvais, cela se serait vu dans son regard, non ? J’avais encore beaucoup foi en l’humanité, pour une femme qui avait été si durement malmenée. Mais comme le disait le petit prince, “c'est une folie de haïr toutes les roses parce qu'une épine vous a piqué”. Et puis, ceux qui m’avaient fait tout cela n’était pas sorciers. Oui, beaucoup s’étaient moqués de moi, m’avaient regardé de haut pour être née dans une famille de moldus. On m’avait aussi très mal regardé, à défaut de pouvoir me faire plus de mal, quand notre relation et notre proximité avait poussé les parents de Björn, capitaine de l’équipe de Quidditch, à quitter l’école et son équipe, et ainsi, lui faire beaucoup perdre sa dynamique et sa force. Beaucoup de fans de Quidditch m’en avaient voulu, mais mon groupe soudé d’amies avait permis que personne ne puisse s’en prendre physiquement à moi. Et je savais que je n’avais rien à me reprocher. La seule chose que les parents de Björn avait contre moi était ma naissance, une chose que je ne pouvais pas changer. Alors même si je m’en voulais toujours d’avoir voulu quelque chose avec lui en sachant que cela menerait sûrement à ce genre de résultat, je n’avais pas honte de ce que j’étais, pas honte d’avoir eu les sentiments que j’avais eu, pendant quelques mois. J’avais eu le coeur brisé pendant plusieurs mois, mais désormais, lentement, mais sûrement, je passais à autre chose.

Enfin, je me perdais, comme toujours, dans mes élucubrations, mais la réponse de Billie me fait sourire. Elle m’amuse, me rappelle, d’une certaine façon, mon moi d’il y a quelques années. Je n’allais jamais vers les autres, car j’avais toujours peur de déranger, ou de les ennuyer. J’avais toujours un peu de mal parfois, mais je savais désormais que non, le simple fait d’adresser la parole à quelqu’un n’allait pas le déranger, ou alors, il me le signalerait d’une façon ou d’une autre. Je n’osais toujours pas beaucoup aller vers les autres, mais j’étais contente quand on le faisait, comme Billie.*

Non, non, ne t’en fais pas, je suis d’accord. Mais bon, dans le monde sorcier, parfois, j’ai l’impression qu’on vit encore au siècle dernier. Enfin, il y a plein de trucs incroyables avec la magie, on peut tout faire, et à côté de ça, tout le monde communique par hiboux. Poudlard doit être la seule école sans réseau où les trois quart des élèves ne s’en soucient pas ! Mais bref, les bizarreries, ça aussi, ça te rend unique et intéressant, je n’ai pas envie de prendre mes jambes à mon cou. Je suis plutôt curieuse, en fait.

*Affirmais-je en riant un peu. C’est assez simple de parler à Billie, parce que j’ai l’impression que, même si je lui raconte des choses sans queue ni tête, que je m’emmêle les pinceaux ou que j’ai des idées bien particulière. Je me fais néanmoins l’étrange remarque que, même si Billie est le deuxième garçon avec qui j’ai la discussion facile, je ne ressens pas du tout la même chose qu’avec Evan, quelques temps plus tôt. Cette émotion, mêlée à une petite gêne, mais surtout, une attirance irrémédiable, il n’y avait pas ça ici. Billie dégageait quelque chose de très amicale, presque comme… Je dirais qu’il avait une energie de petit frère hyperactif. Il me faisait un peu penser à mon frère Gabriel, qui n’avait que 6 ans la dernière fois que je l’avais vu, mais qui avait tendance à sauter partout, poser mille questions et ne jamais tenir en place. Mais c’était aussi l’un des plus adorables de la fratrie, qui adorait partager ce qu’il avait appris ou récupéré.*

Je t’assure que ça ne me dérange pas du tout. J’aime beaucoup faire de nouvelles rencontres, mais j’ai un peu de mal à aller vers les autres, alors j’aime bien quand on vient vers moi avec autant de spontanéité. Ca, c’est une qualité que moi je n’ai pas, entre autres !

*Lui avouais-je, faisant référence au début de notre discussion sur la cuisine. Je serre mes boîtes contre moi, avec un petit sourire, avant d’ajouter : *

Et puis, mes copines ne m’attendent pas spécialement avant le diner, alors je ne suis pas pressée. Alors… Du coup, dis moi, tu es étudiant j’imagine ? Qu’est-ce que tu étudies ?

*Alors que je lui souriais, calmement, philosophant sur l’unicité de chacun, il me fait froncer les sourcils en me demandant si je suis sérieuse. Je suis un peu surprise de sa question. Et bien, moi qui me trouvait maladroite avec les autres, j’avais trouvé mon maître de la maladresse. Heureusement pour lui, je ne me vexe pas facilement, alors après quelques secondes à réfléchir, je ris à sa remarque. Si je suis sérieuse ? Pourtant, mon ton n’impliquait que peu de sarcasme…*


Bien sûr que je suis sérieuse ! Je le crois sincèrement, et peu importe si ça fait de moi quelqu’un d’un peu bizarre.

*Oui, être bizarre, pointée du doigt, j’en avais pris l’habitude cette dernière année. D’autant plus qu’une fois les rumeurs sur mon retour calmée, il avait fallu qu’il y ait celle sur Björn et moi, sans parler du départ du blond. Et cette fois, ça avait sûrement été plus compliqué à intégrer. Peut être car, même si je n’aimais pas la pitié, elle n’était, au moins, pas agressive. Le fait que je sois ce qui avait fait partir le chef de l’équipe de Quidditch des verts et argents, ça, c’était plus compliqué. Et puis, j’avais eu plusieurs mois pour digérer ce qui m’était arrivé avant de revenir à Poudlard. Mais pas cette fois. J’étais plongé dans ce monde cruel qu’était l’adolescence. Certains disaient que l’homme est un loup pour l’homme… Il n’avait pas vu les adolescents entre eux. Un loup, c’était encore bien trop gentil pour décrire la violence parfois sous-jacente qui se jouait dans les couloirs des écoles. Et encore, je n’étais pas seule, et dans mes jeunes années, où j’étais le plus fragile, je n’avais pas subi de harcèlement. Je ne pouvais que comprendre ceux qui ne pouvaient tout simplement pas supporter l’école.

Enfin, bref. Ce n’était pas le moment d’être négative. D’ailleurs, il n’y avait pas de moment pour l’être. Je refusais de couler dans ces pensées. Je ne voulais pas avoir de pitié, je voulais agir, éviter que quiconque ne soit blesser. C’était ainsi que j’étais, à vouloir toujours veiller sur mon prochain. Je croyais en la bienveillance : aider son prochain et il aidera le sien. La vengeance appelle la vengeance, la haine appelle la haine. Alors je lutterais, à mon echelle, pour apporter de la tendresse et du bonheur dans la vie de tous ceux qui en auront besoin.

Voilà pourquoi aussi je n’avais pas beaucoup hésité à tendre les fameuses madeleines au citron à Billy, qui me faisait désormais face, en me semblant me dire qu’il était trop bavard et agaçait parfois les autres. De mon côté, je n’étais pas pressée, et puis, c’était très originale comme rencontre. Ce n’était pas tous les jours que j’étais pisté pour mes pâtisseries !

Je lui demande alors ce qu’il étudie. Il a l’air content que je vois qu’il n’était pas au collège, mais en réalité, c’était purement une déduction. Il avait l’air un peu plus âgé que moi, mais à peine. Et puis, moi aussi, j’avais l’air jeune, alors je savais ce que c’était. D’autant plus que je savais qu’il n’était pas ni dans mon année, ni dans la promotion de Björn, où j’avais croisé pas mal des garçons. Je pense que je m’en serais souvenu, ou qu’au moins, je l’aurais croisé. Mais sa remarque m’amuse et je hoche la tête, avec une tête faussement modeste, un sourcil levé, comme si j’étais vraiment fière, alors qu’en réalité, cela m’amusait simplement.*

Parce que je n’en avais pas l’air ?

*Demandais-je finalement, faussement outrée cette fois, jouant sur les expressions et les variant. Il fallait bien le montrer, que je plaisantais, car parfois, je savais que je n’étais pas assez expressive pour les personnes face à moi.

Il me répond et je hoche la tête. Le truc le plus opposée à moi possible. Enfin, en terme d’étude, c’était certain. Quoi qu’un peu complémentaire si je me dirigeais vers le soin magique, non ? Ce qui est sûre, c’est que moi, les défenses contre les forces du mal, ce n’est pas mon point fort. je ne dirais pas que j’étais terriblement mauvaise, mais ce serait mentir de dire que j’étais assez bonne. J’étais plutôt dans la moyenne basse, dans les matières qu’il cite. Enfin, je m’en sortais pas trop trop mal en sortilège, tant que ce n’était pas compliqué. Le combat, ce n’est vraiment pas mon truc. J’étais plutôt dans la résilience, la défense, mais surtout, le soin. Lorsque j’étais enfermée au centre des Terry, je n’avais pas combattu physiquement, mais j’avais résisté, la tête haute, avec patience, espoir et determination. Je n’étais pas une rouge et or pour rien, après tout… Même si mon impulsivité ne se montrait pas forcément comme celle de mes compagnons et que je n’étais pas du tout bagarreuse, cela ne me retirait pas ce trait de caractère.

Je hoche la tête quand il me parle de ses études, mais je vois qu’il a des étoiles dans les yeux. Il est fier, sûrement passionné par ce qu’il fait, et qu’y a t-il de plus beau ? Rien, à mes yeux. Je priais sincèrement pour que chacun trouve le chemin qui était fait pour lui, et Billy semblait avoir trouvé le sien.*

Pour l’instant, je suis encore au collège. Mais j’hésite entre la magizoologie ou la medicomagie.

*J’étais une artiste, il n’avait pas tort de penser cela. Mais je n’avais jamais vu cela comme une potentielle carrière : pour moi, cela devait rester une passion, pour mon épanouissement personnelle. Je ne voulais pas “devoir” dessiner pour gagner ma vie, pour plaire aux autres. Je dessinais ce que j’avais envie de dessiner, et j’étais heureuse ainsi, en continuant à le faire en marge de ma vie scolaire et, plus tard, de ma vie professionnelle. Quoi que, si je choisissais la magizoologie, cela pourrait m’être très utile. Je repense, pendant quelques secondes, à Evan et ce qu’il m’avait dit sur ses dessins de cours d’anatomie et malgré moi, un petit sourire m’échappe et mes joues prennent une discrète teinte rose, alors que mes pensées s’échappent quelques secondes vers ce garçon qui me plaisait vraiment bien. Mais je secoue un peu la tête et me reprend en regardant Billy.*

Je suis vraiment nulle en combat, mais j’ai découvert la magie avec la magie de soin… Et je suis fascinée par les créatures fantastiques depuis toute petite. J’ai encore un an pour me décider, heureusement, ce n’est pas simple de faire un choix si important pour le reste de notre vie !

*C’est vrai, quand on y pense, c’est fou de demander à des gamins de 17 ou 18 ans de faire un choix qui orienterait tout le reste de nos vies, quand la plupart d’entre nous ne pensait qu’à ses devoirs, au Quidditch, aux garçons ou aux filles… Beaucoup d’adolescent n’avait jamais eu d’expérience qui les confrontent vraiment à la vraie vie, c’était peut être le seul reproche que je pouvais faire sur Poudlard : là, dans notre microcosme, il était difficile de voir la situation dans le reste du monde. Et même si elle n’était pas joyeuse, il ne fallait pas fermer les yeux, ni chercher à le cacher aux jeunes, du moins, pas à ceux assez grand pour comprendre. Après tout, nous étions les adultes de demain, et si nous voulions ne pas reproduire les erreurs de nos aînés, il nous faudrait avoir toutes les clés en main.*

*Ce n’était pas être insultant ou arrogant que de penser que la plupart des ados n’ont pas vraiment idée de ce qui les attend à l’extérieur de ces murs en temps de guerre. Ici, le terme de guerre n’avait pas grand sens : la vie à Poudlard était paisible, elle suivait son court tranquillement, sans soucis. Ici, les élèves avaient cours, il y avait des disputes d’adolescent, des histoires d’amour, des cœurs qui se brisent et se guérissent dans d’autres bras, le stress des examens, bref, les soucis normaux des ados. Et finalement, c’était bien normal. l’insouciance liée à ce si jeune âge ne devait pas être volée à tous ces enfants, qui se devaient de grandir avec un sentiment de sécurité vis à vis de leur quotidien. Nous aurions bien tout le temps de découvrir les difficultés de la vie plus tard…

Mais pourtant, la guerre était là, et il ne servait à rien de se voiler la face. Aujourd’hui, elle était entre les mains des adultes, mais nous étions les adultes de demain. Il fallait ouvrir les yeux, les faire ouvrir à nos pairs, doucement. Mais je n’aimais pas cette idée, celle d’être porteuse de mauvaise nouvelle, d’une réalité si lourde à porter…Pour autant, je savais que mon existence, mon témoignage et mon histoire permettait aussi de traduire les horreurs inhumaines qui rappelaient les heures les plus sombres de l’humanité et de mettre sur la lumière sur les réalités de ce que causait la guerre. J’avais l’espoir que les sorciers, de leur côté, n’étaient pas aussi cruel, mais en réalité, je n’en savais rien. Pour certain, en tant de guerre, tout est permis. “C’est la guerre”, “la fin justifie les moyens”, autant d’expressions que j’execrais profondément. Enfin… Ce n’est pas le sujet de la discussion.

Au contraire même, elle est plus légère, plus douce, plus adolescente. Oui, c’est de notre âge, de plaisanter ainsi, sans se soucier du lendemain ou des batailles qui se préparent en dehors de ces murs. Nous aussi, nous avions le droit à nos moments d’insouciance.

Alors je réponds d’un air malicieux, presque joueur. Mais moi, c’est évident : jouer la comédie, ce n’est pas mon truc. Je suis une très mauvaise menteuse, et on pouvait facilement lire mes émotions dans le fond de mes jolis iris azurs. Il n’y avait guère de malice au fin fond de mon âme, et même si j’avais caché la vérité à mes parents pendant de longues années, au sujet de la magie, je m’étais toujours arrangé pour donner une part de vérité : ainsi, je n’avais pas autant mauvaise conscience, et il était plus dur de voir que je ne disais pas tout. Il n’y a rien de plus réaliste qu’un mensonge englobé de vérité. Enfin, bref.

Cet instant là est amusant, il n’y a pas de mensonge, seulement un petit jeu d’acteur à deux francs six sous, qui faisait petiller nos yeux clairs de malice et d’amusement. Et puis, je choisis de lui demander ce qu’il étudie. C’est plutôt un bon moyen de cerner une personne, du moins, à peu près. C’est un choix important et il traduisait, si ce n’était les passions, au moins l’ambition que l’on mettait dans sa vie. La protection magique, c’est aussi une façon de dédier sa vie à l’autre, par un autre biais que celui que je choisirais. Le combat, la défense, toutes ces choses dans lesquels je n’étais pas forcément brillante. Sur le terrain, je ne me débrouillais pas trop mal, en temoigne la mésaventure avec Kayla, Max et les acromentules. En sortilège, ce n’était pas trop mal, même si je n’étais pas trop douée, j’aimais bien ça. Mais dès que cela se rapprochait vraiment du combat, j’étais totalement perdue. Le simple fait de vouloir blesser son adversaire m’horripilait, je n’en étais tout simplement pas capable. Il n’y avait que 3 personnes en ce bas monde qui m’inspirait aucune compassion et beaucoup de haine… Et encore, en réalité. J’aurais sûrement de la compassion pour mes parents, même si je leur en voulais énormement. D’un certain côté, j’entendais qu’ils avaient fait ce qu’ils croyaient être le mieux pour moi, d’après leur stupides convictions religieuses… Mais comment des parents avaient-ils ainsi pu supporter les hurlement de douleurs et les suppliques de leur propre enfant sans réagir ? Cela m’était incompréhensible. Non, en réalité, même si je ne croyais pas en la vengeance, il y avait un homme, un seul, que je pourrais regarder souffrir et même mourir sans culpabilité, ou peu en tout cas. Celui qui m’avait torturé pendant des mois, qui avait tenté de briser mon corps et mon esprit, mais qui n’y était parvenu qu’en assassinant de sang-froid la personne que j’aimais le plus à ce moment, mon pilier, un garçon innocent et foncièrement bon, qui avait la vie devant lui. Il ne l’avait tué que pour me blesser, me détruire. Et je savais que cet homme là ne pourrait jamais changer : j’avais lu la cruauté et la haine brûler dans ses pupilles sombres. Il n’y avait pas de redemption pour lui. Il serait sûrement le seul combat que je pourrais mener sérieusement sans craindre de blesser autrui.

Mon avenir à moi se dirigeait plutôt vers les soins. Les créatures magiques, ça avait toujours été évident pour moi. Mais je m’étais senti si impuissante en voyant des blessures et en étant incapable de les soigner… Et puis, encore une fois, j’avais découvert la magie par le soin. Je me souvenais encore de la douleur lanscinante de cette chute à vélo, alors que je n’avais que 6 ou 7 ans, et la douce et chaleureuse lueur qui avait effacé la plaie de ma peau et la douleur de ma chaire. Je n’avais rien dit, mais je savais bien que ce n’était pas “normal”. J’avais pensé à un don de Dieu, à l’époque, mais j’avais peur que ce soit bien vu comme celui du diable. Désormais, je ne croyais plus en ce Dieu que mes parents veneraient tant. Peut être existait-il une entité supérieure, sûrement même. Mais je me plaisais à croire qu’elle ne se mêlait pas du destin des Hommes… Sinon, il serait un Dieu terriblement cruel, qui laissait ainsi ses enfants être brisés, pendant que ceux qui les avaient détruits continuaient à vivre paisiblement.

Alors j’étais perdue, perdue entre avenirs à tendre la main aux autres, et un autre, à vivre de ma passion depuis l’enfance. L’idée aussi de trouver un poste derrière me faisait me poser des questions : il était bien plus aisé de trouver un emploi en tant que soignant qu’en tant que magizoologue. L’avenir m’aidera sûrement à prendre ma décision, sans l’ombre d’un doute. Je ris un peu à sa remarque et son avis. Il a raison, c’est parfois plus simple de prendre soin d’un animal que des humains qui avaient des tendances à s’autodétruire. Mais c’était aussi plus compliqué parfois, car les animaux ne parlent pas, et certains n’acceptent pas d’être soigné. C’était complexe, c’est certain.

Ainsi, je hausse les épaules, quand il conclut en me disant que j’ai vraiment l’air -quasiment physiquement, apparemment- faite pour m’occuper des animaux.*

C’est gentil, je crois, mais en réalité, je ne sais pas vraiment ce que je veux. Les deux me correspondent bien. Je crois que l’avenir m’aidera à faire mes choix, pour ce que je veux pour l’avenir aussi. J’ai confiance, je trouverais la réponse, de toute façon, j’ai encore du temps devant moi pour y réfléchir !

*En réalité, je savais aussi que l’un n’empêchait pas totalement l’autre. Enfin, surtout si j’étais médecin, je pourrais toujours m’occuper et dessiner des animaux. Et si j’étais magizoologue, je pourrais toujours aider les gens avec les connaissances que j’obtenais en me montrant curieuse, et avec une bonne maîtrise de la botannique. Cela me paraissait, de toute façon, essentiel pour bien prendre soin des animaux également.*

Mais c’est un choix difficile, ça, c’est certain.