J’avais eu cette mauvaise intuition lorsqu’il m’avait contacté hier soir. J’avais cette intuition que quelque chose n’allait pas entre lui et moi. J’avais cette intuition depuis un mois déjà. Cette peur qui me tiraillait les entrailles me laissant croire être un troll, une imbécile. M’aimait-il encore ? Moi, je l’aimais. Vraiment beaucoup. Je riais, je m’amusais avec lui. On avait ce projet en or qui allait sûrement changer le monde. Enfin, c’était ce que mon cœur désirait au plus profond de moi. J’avais peur … Si peur que tout cela disparaisse : son contact, ses blagues, ses magnifiques cadeaux même et surtout son optimisme. Cette nature positive qui me donnait le courage que je manquais tant. Mais qu’avais-je fait ?

Je ne lui en avais pas parlé. Je ne lui avais parlé de rien de tout cela. Aurais-je du ? Non, je devais me faire des soucis pour rien. Après tout, nous avions des horaires chargés et cela c’était sans compter le blogue et ses vidéos. Ce mois-ci, j’avais travaillé sans arrêt sur mes travaux scolaires, mais aussi sur les stratégies pour gagner la coupe de Quidditch. Je tombais comme une bûche et je ne pensais plus … Plus maintenant. Son message sur mon téléphone me vrillait encore le cœur de ces mauvais pressentiments.

J’étais couchée en fétus, sur mon lit chez moi, mon regard tourné vers le réveil observant inlassablement les minutes filer … Trop vite … Elles filaient bien trop vite. Je savais devoir me lever bientôt toutefois. Il allait sonner à la porte pour venir me prendre. Et malgré tout, j ’en avais envie. Oui, j’avais envie de le voir, mais je ne pouvais pas m’empêcher de me demander … Qu’ai-je fais ?

Je me redressais aussi subitement que rapidement allant jusqu’à me cogner contre la tête de lit. Tout en me frottant le front, je réprimais quelques jurons. Mes pas se dirigèrent cahin-caha vers ma penderie pour m’habiller d’un jeans, d’un t-shirt par-dessus lequel j’enfilais un pull rose et chaud. C’était à ce moment que la sonnette de la porte d’entrée retentissait. Je descendais finalement l’escalier pour aller chausser mes baskets, enfiler mon long manteau et espérer arriver à la porte avant mes parents. Je savais que c’était lui et je n’avais pas trop envie qu’on nous pose toutes sortes de questions : qu’est-ce que vous allez faire ce soir ? Parler sûrement. J’allais arriver à la porte d’entrée lorsque ma mère me devança.

- Raphaël ! se surpris-elle puis, se tournant vers moi. Chérie, il est 18h : 00. Nous allons manger dans 5 minutes. Tu ne m’avais pas dis que Raphaël serait à la maison ce soir.

- Heu … Je suis désolée maman. On a un truc à faire ensemble. T’inquiètes, on va manger en route.

Incapable de regarder ma mère après cela, je me mordis la lèvre inférieure tout en attrapant mon sac en bandoulière multicolore et souriant embarrassée à Raphi tout en refermant la porte derrière nous. Je me sentais honteuse par devant lui en ne parlant pas qu’il venait ce soir à la maison à mes parents. Jouant avec mes lèvres, je fis semblant de chercher la pochette de mon sac dans laquelle je rangeais mes clés pour ne pas avoir à le regarder.

Décidée à changer d’attitude, je levais les yeux vers lui. Nous n’avions pas bougé du perron de la maison et mes parents devaient bien se demander ce que nous faisions. Je finis par parler dans mon sourire toujours aussi chaleureux à son encontre.

- Désolée, mais ce mois-ci a été compliqué pour les cours et le Quidditch. En plus, j’ai pleins de projets à remettre avant les vacances.

Je soupirais désespérément tout en descendant finalement du perron manquant de me casser la gueule sur le rosier de ma mère. Et je me mis à rire comme une demeurée parce que cela m’arrivait tout le temps quoi. Je riais encore passée la clôture délimitant la propriété de mes parents de la rue et la voisine, toujours aussi aimable, me regardait d’un air constipé. Je m’en fichais. J’étais avec Raphi, c’était ce qui comptait. Après tout, on ne pouvait pas toujours se voir. On avait tous les deux des horaires très chargés. J’enchaînais aussitôt sur cela mettant face à lui reculant alors qu’il avançait.

- Toi aussi, tu as du avoir un mois chargé. Ah ! Au fait, j’ai déjà songé à ton anniversaire, mais c’est une surprise ! clamais-je en changeant subitement de sujet. Au fait, qu’est-ce que tu voulais me dire au fait ?

Je dansais presque sur le trottoir avec les lampadaires déjà décorés de guirlandes lumineuses pour Noël. J’avais presqu’envie de chanter … De chanter une chanson de Noël tel le petit renne au nez rouge. Je ne savais pas pourquoi. C’était niais, mais je l’étais tellement. Je me mis en tête qu’il voulait me parler du blogue, mais je le laissais rassembler ses idées tout en retournant près de lui et mettant ma main dans la sienne.

Je n’avais qu’haussé les épaules dans un petit rire au fait que nous mangions tôt dans la famille. En réalité, ce n’était pas que nous mangions tôt, mais que les Français – comme lui – mangeaient tard, très tard même. Je me demandais comment ils faisaient pour dormir correctement à manger si tard. Est-ce qu’ils se levaient à 9 h : 00 le matin ? Honnêtement, je n’y comprenais rien et heureusement j’avais d’autres soucis en tête pour y songer plus longtemps.

Nous parlâmes de nos vies respectives, du fait que je m’étais ensevelie dans le travail scolaire et le sport pour éviter de penser à lui, au fait qu’il ne communiquait presque plus avec moi. Et c’était la cerise sur le sundae, car j’apprenais qu’il avait interviewé Rachel White seul. Ce fut un coup à mon cœur parce que je croyais que nous le ferions ensemble … Apparemment, non. Il préférait sûrement prendre contrôle de la situation et éviter mes maladresses sans compter mes bavardages incessants. J’étais un peu triste qu’il m’ait oublié, volontairement ou non, mais j’avais décidé de ne pas en faire montre malgré le coup dur que cela me faisait.

Puis, évidemment, il fallut que je me prenne presque le rosier de maman dans la tronche qui plus est le cri de Raphi ça me fit oublier, momentanément du moins, cette interview puis, … Oh ! C’est vrai qu’il avait postulé pour être ambassadeur ?

- Félicitation pour ambassadeur.

Dis-je entre deux pas peu sûrs terminant d’éviter le rosier aux gigantesques épines que dis-je des câbles d’acier. Nous nous retrouvions déjà sur le trottoir alors que je prenais la main de Raphi dans la mienne. Ce dernier pestait un peu contre le fait que j’étais trop tôt pour son anniversaire. Que nous ne devrions rien faire à la place. J’haussais les épaules, penaude parce que j’étais trop exubérante, énergique sûrement. Je savais qu’il n’aimait pas ça. Je voulais juste le rendre heureux. Après tout, ce n’était pas tous les jours que c’était son anniversaire. Cela n’arrivait qu’une fois l’an.

Nous marchions tranquillement main dans la main et enfin, je commençais à me sentir mieux. Sa main forte – dites, elle s’est renforcée ces derniers mois ou c’est moi ? – et chaude dans la mienne j’en oubliais presque le fait que j’aie été mise de côté. Je ne voulais pas commencer une autre dispute comme au mois de mai dernier. Pauvre Eirian qui se fut mis entre nous. J’ai toujours pensé que j’avais une dette envers lui pour sa belle écoute, dette que j’allais bien devoir rembourser un jour.

Alors que l’arrêt d’autobus était tout près, Raphi proposait qu’on se trouve un endroit pour discuter. Dans un sourire, j’approuvais. Sans le lâcher du regard, je savais exactement ou même.

- Et si nous allions au Regent’s park ? C’est tranquille et à nous rappellera le mois de juillet en 2019 tu te rappelles ? Et en ce moment, je gèle !!! pestais-je tout en mimant le froid avec mes lèvres. Aller, on y va et l’autobus arrive en plus.

Sur ce, je me mis à fouiller dans mon sac pour y prendre mon porte-monnaie et y trouva quelques pièces. Je montais dans l’autobus suivie par Raphi donnant le montant pour deux billets pour aller plus vite. Nous nous déplaçâmes vers l’arrière alors que je lui glissais quelques mots.

- Tu pourras me rembourser si tu le souhaites. Je voulais juste qu’on aille plus vite parce qu’il y a quelqu’un derrière.

Je m’assis sur un banc vers le centre de l’autobus et effectivement un homme en costume montait à notre suite. Tout de suite, je me tendis me demandant s’il ne serait pas un membre du Blood Circle. Assis, ledit homme sortit une tablette et se mit à jouer à un jeu dessus. Je me rassurais légèrement.

Détournant le regard parce qu’il finirait par se demander pourquoi je le défigurais de la sorte, je me tournais vers Raphi inspirant un bon coup pour faire passer mon stress tout en reprenant notre conversation.

- On doit arriver au centre-ville, mais il va nous falloir marcher un moment avant de se rendre au parc. Au fait, je voulais te demander pourquoi tu ne m’as rien dit pour l’interview ? Je pensais qu’on les faisait ensemble. Puis, même si Rachel va à Poudlard, chuchotais-je dorénavant, je me serais arrangé pour qu’on n’arrive pas au lieu de rendez-vous ensemble. Je ne suis pas idiote.

Et voilà, j’avais au moins réussi à lancer le sujet sans émettre une seule once de peur, de tristesse face au fait qu’il semblait me traiter comme une petite fille trop troll pour faire des choses de grands. J’avais envie de faire plus même. J’avais envie de changer les choses et pour de bon.

Je me sentais très souvent comme une moins que rien. Je pensais, parfois, être moins intelligente que les autres, plus emportée, trop énergique et ne pensant pas aux conséquences de mes gestes. J’avais toujours vécu dans l’ombre de mon frère et donc cela n’a sûrement pas aidé. Non que je ne l’ait pas aimé. Le pire, c’était que je m’en étais alors vraiment rendu compte lorsqu’il avait disparu. À l’inverse, j’encourageais les gens que j’aimais à devenir meilleurs. Oh que je détestais quand Raphi se traitait d’être « personne ». Je l’avais donc poussé légèrement, taquine cela va sans dire, dans l’allée de la maison menant à la rue pour ses propos qui le dévalorisaient tant. Mais qu’il arrête ! Je n’avais pas du tout pu taire quelques propos bien placés pour lui et contre ces sang-purs.

- Bah ! La seule importance qu’ils ont, c’est leur sang et ce ne n’est même pas vrai en plus ! Ils ne savent même pas comment fonctionne un ordinateur et Internet.

Ce fut la première fois depuis son arrivée à la maison que j’avais été franchement heureuse. J’avais rigolé imaginant les visages hagards de ces sang-purs se prenant toujours pour des êtres supérieurs à nous en train de décoder l’Internet. Main dans la main, nous nous dirigions donc vers l’arrêt d’autobus. En même temps, j’avais écouté ses paroles d’une oreille distraite, mais pas tant que ça finalement. J’acquiesçais du chef à son idée des quais, si le plan A foirait pour fermeture de nuit. Souriant, je le reconnaissais que trop bien là. Il était toujours optimiste, mais en même temps amenant des idées se tenant et me rassurant énormément. C’était un petit quelque chose qui me faisait être sans crainte en sa compagnie.

Ainsi, me sentant plus déterminée, je m’étais dirigé vers l’autobus payant même pour deux sans penser à la carte d’abonnement de Raphi. Oups murmurais-je alors dans un faible ton et ayant baissée les yeux sur mes cuisses lorsque j’étais dorénavant assise. Que j’étais bête aussi. Je savais, pourtant, qu’il avait une carte d’abonnement. Je faisais toujours une bourde trop rapide, trop vive d’esprit, toujours prête à aider pour … Pour excuser tout comportement que j’aurais pu avoir l’ayant involontairement éloigné de moi ce dernier mois. C’était tout comme ce que je pensais tel un abandon qui me rongeais et que Raphi expliqua finalement et … Aussitôt, j’avais laissé aller l’émotion d’avoir été mise de côté, aussitôt je me sentais penaude face à celle-ci. J’avais été stupide une fois de plus. Je ne me sentais pas seulement coupable envers lui, mais aussi envers Rachel. La pauvre Rachel. Je me devrais tellement aller lui parler si cela allait.

- Je suis désolée alors que je continuais à chuchoter évitant d’attirer l’attention de l’homme au jeu vidéo. Non, tu n’as rien fais de mal. Je ne sais pas, j’ai eu l’impression que tu ne voulais pas me parler ce dernier mois haussais-je cette fois les épaules ne comprenant plus réellement le pourquoi du comment de ces émotions s’étant emparé de moi. Je crois que tu as bien fait de l’interviewer seul. Elle est gentille Rachel. Trop sûrement. Un peu comme moi peut-être. Ça dû être effectivement horrible tout ce qu’elle a vécu. Tu as sûrement mieux gardé ton calme que je l’aurais fait vu que je la connais comme tu dis. Je ne sais pas. Et tu me donneras tes notes demain et arrête de te dévaloriser Raphi ! le chicanais-je. Comment penses-tu ressembler à un bourreau ? Non mais, tu es un homme bon et je le sais ! Tu le sais !

Malgré mon agacement, je ne le repoussais pas dans une petite tape amicale pour ces propos cette fois. Je pris plutôt son bras pour un oreiller pour y appuyer ma tête et fermer les yeux. Son corps était chaud et étonnamment costaud : plus qu’il y a un an, j’en étais certaine. J’aurais voulu rester éternellement dans cette position, mais il avait fallu que l’autobus arrive à notre arrêt. Et il ne faisait pas si froid selon Raphi. Un frisson me traversa l’échine. Il fallait dire que le chauffage de l’autobus était agréable et j’ai été collée sur lui les 15 dernières minutes du trajet.

- J’avoue que c’est moins pire qu’en Écosse le samedi matin. Quand je suis en entraînement de Quidditch, je dois absolument bouger sinon je gèle sur place.

Nous continuions à marcher main dans la main arrêtant aux intersections pour passer au bon moment : ce n’était pas le moment de nous faire remarquer à passer sur le feu rouge des piétons. J’aimais marcher voir la buée sortir d’entre mes lèvres et sentir mon corps se réchauffer peu à peu. Marcher me redonnait des forces qu’être assise, alors presque apathique, ne faisait pas. Parlant de Quidditch, Raphi en vint à me parler des cours et ma réponse ne perdit pas de temps.

- Oui, ça va. J’ai un projet de journal fictif à faire. Je vais le baser sur le journal que je veux faire à ma sortie de l’université. Et toi ? Ça va mieux cette année ? Je sais que c’est dur de se concentrer sur nos cours alors qu’il y a cette guerre. C’est stressant ...

Et BAM ! Non, je ne venais pas soudainement de me fracasser le nez sur la porte grillagée du Regent’s Park. C’était plutôt la surprise de voir la porte fermée qui me fit l’effet d’une bombe. J’encerclais les barreaux de mes poings souhaitant les bouger, mais évidemment je pouvais soupirer tant que je le voulais, rien ne s’ouvrirait.

- Hm … répondis-je blasée à Raphi concernant son plan B qui ne venait pas.

Soudainement, j’avais une idée. Non mais, j’avais envie de m’amuser un peu et je ne faisais pas de mal à personne. Je voulais rire. Je voulais qu’on rigole quoi. Alors, je regardais tout autour de moi m’assurant que nous étions bien seuls. Dans un petit sourire moqueur envers mon petit copain, je sortis ma baguette magique et chuchotais «Alohomora » sur le verrou qui céda aussitôt. Je tirais la langue amusée à Raphi qui, sûrement, était horrifié par mon petit côté rebelle.

- Le passage de monsieur est avancé.

Fis-je dans un grand mouvement exagéré tel un majordome envers son roi. Je peinais à retenir mon rire. J’avais momentanément oublié ma culpabilité.

J’étais toujours importante à ses yeux. Je m’en rassurais maintenant. Ce mois, si long sans sa présence, avait ouvert un doute dans mon esprit qu’il refermait dès nos premiers pas hors de la maison. Malgré ce long silence, Raphi croyait encore en notre projet tout comme aux témoignages que je récupérais de-ci, de-là sans oublier mon blogue pouvant l’aider à devenir un meilleur ambassadeur. J’étais heureuse de pouvoir l’aider, lui. Je souriais alors. J’avais hoché foncièrement de la tête. Il fallait que j’en parle. Que je parle de lui à toute la population, mais pas que … Que je parle des moldus comme de gens bons. Pas tous les moldus voulaient nous tuer tout comme pas tous les sorciers voulaient tuer les moldus. J’étais même certaine qu’il y avait bien plus de gens ne souhaitant pas cette guerre, mais effrayés d’en faire montre. Il fallait une voix pour ces gens alors je la leur donnerais. Je leurs prouverais que Raphi était celui qui les aiderait. Oui, même s’il disait n’importe quoi parfois. Il ne savait pas comment fonctionnait Internet. Mais moi non plus ! Ce n’était pas cela que j’avais voulu dire et il le savait ! Je le savais qu’il savait et je riais légèrement avant d’avoir élevé la voix.

- Oui, il nous faut être la voix des gens qui ne veulent pas de cette guerre.

Agréablement, à chaque fois qu’il se trouvait près de moi, ma détermination à faire le bien en ce monde se décuplait par centuple. Je pensais alors pouvoir tout faire lorsque Raphi se trouvait à mes côtés. Tout devenait possible ! Si modeste aussi ce qui décuplait sa bienveillance. Modeste, car je savais bien qu’il avait été bon avec Rachel. Qu’il avait été posé même. J’en avais sourie avant de m’être emparé de son bras pour ne plus le lâcher pour rien au monde. J’avais rigolé parce qu’il se disait ne pas avoir été la meilleure personne pour l’entrevue n’ayant pas vécu tout … Tout ce que Rachel avait vécu, elle. Et je rigolais légèrement imaginant, lui, effrayé par les entreprises de livraison. C’était simple, une vie simple … Outre la torture, mais je n'en dis rien. Je ne voulais plus rappeler les souffrances du passé vécu par lui et même moi et même Eirian ... Je n’avais pas voulu le rappeler préférant sa vie simple d’entreprises de livraison.

- Puis, les hiboux c’est bien mieux pour les livraisons de toute manière.

Lui avais-je chuchoté à l’oreille et en ayant totalement oublié l’homme au jeu vidéo sur le siège transversale. De toute manière, ce dernier était sorti quelques arrêts plus tard. Je ne m’en étais plus du tout soucié, rassurée et hypnotisée par la présence de Raphi. Si on avait pu faire le tour de Londres en autobus, nous rendre au terminus, et simplement parler de toute et de rien comme ça … Je l’aurais fait. Je me serais aussi et sans aucun doute endormie, mais chut. Le froid fut donc mordant me ramenant même à tous ces samedis matin d’entraînement de Quidditch. Je riais d’un rire cristallin au fait d’être forcé à bouger alors.

- En fait, si je ne bouge pas personne ne le fera de toute manière vue que je suis le capitaine de l’équipe !

Je m’étais senti taquine alors que nous marchions main dans la main jusqu’au parc parlant de nos études respectives, lui rajoutant ses séances de sport moins présentes malheureusement.

- En tout cas, ça fonctionne tes séances parce que j’en ressens plus tes muscles sous tes vêtements …

Murmurais-je et subitement gênée par ce que j’avançais avec un peu trop d’empressement. Heureusement pour moi, avant que mon visage prenne la couleur d’une pivoine à penser au corps musclé et nu de Raphi, - au moins n’avais-je plus froid - nous étions arrivé au parc et mon esprit s’était rapidement tourné vers la porte en fer forgé. Et je me sentais encore taquine, décidée à m’amuser avec lui en cette soirée, pour une fois que nous étions ensemble.

- Viens-tu Raphi ? haussais-je des yeux au ciel tout en étant incapable de ne pas rire à ses excuses quant à l’ouverture subite de la porte. Il était tellement drôle. Si tu restes à prendre racine, c’est un homme arbre que la police va trouver devant l’entrée du parc !

Mon roi se fit finalement passage vers l’intérieur du parc et nous pûmes continuer à marcher tranquillement main dans la main. À ses côtés, j’en sautillais même le cœur léger et le sourire au rendez-vous. Peut-être que je m’étais simplement ennuyé de lui. Peut-être aurais-je du m’informer plus sur lui tout ce mois. Je m’en sentais coupable maintenant de ne pas l’avoir fait. Je manquais de temps, mais … J’avais toujours du temps pour lui. Pour nous et aussi pour notre projet qu’il ne fallait pas oublier. Je me mettais à tourner sur moi-même comme si j’avais des patins aux pieds rigolant de joie au froid ressenti picotant la peau de mon visage, mais qui ne me touchait plus maintenant. Je me sentais tellement heureuse.

Nous nous assîmes vers le centre du parc. Un arbre mature, dorénavant dépourvu de ses feuilles en cette fin de novembre, nous surplombait. Le chemin de petites roches concassées à nos pieds était évidemment désert. J’avais relevé mes jambes pour me lover dans les bras de celui me faisant danser et chanter même sous la pluie. Nous restions comme ça, sans parler, le silence du parc vrillant nos tympans. Ça en faisait presque mal tellement je n’y étais pas habitué. Ma main droite dans la sienne, je murmurais quelques mots.

- Je me suis tellement ennuyé de toi. On devrait faire ça plus souvent, tu sais …

Tout ce qu’il manquait était de beaux petits flocons blancs tombant doucement et virevoltant vers le sol, chatouillant notre nez froid tout en amenant une féérie digne des plus beaux films de disney. Raphi bougea finalement un peu, s’éloignant un peu de moi ce qui me forçais à faire de même et reprendre une position assise. Il voulait me dire quelque chose.

- Quoi donc ? J’espère que ce n’est pas grave paniquais-je aussitôt dû à son air plus sombre. Qu’est-ce qu’il y a Raphi ?

J’avais perdu mon sourire effrayée par le pourquoi du comment de son subit changement d’attitude, lui si souriant. Je n’arrivais pas à lâcher ses mains comme si … Comme si j’avais l’impression qu’on voulait me l’enlever. Il manquait d’argent ? Il devait retourner en France ? Mais j’avais pleins de solutions déjà ! Il … Il pourrait habiter dans la chambre d’amis de la maison de mes parents. Je suis même certaine que l’Ordre du Phénix pourrait faire quelque chose. Je devais un peu trop paniquer. Ce n’était peut-être pas aussi terrible. Non ? Je me mettais, néanmoins, à jouer avec mes lèvres, comme toujours lorsque j’étais nerveuse.

- Dis-moi ce qu’il y a Raphaël. Si tu as un problème, on va trouver une solution. Tu te rappelles ? Plus de secret entre nous.

Je n’avais pas réellement le cœur léger bien au contraire. Je savais quelque chose n’allant pas avec Raphi. Normalement, il souriait plus, il racontait des blagues à la tout va sur lesquelles soit je riais avec lui soit je lui meurtrissais le pied ou le bras pour dire des âneries comme toujours. Mais non, vous n’avez rien compris ! Je ne lui faisais pas mal ! C’étaient des taquineries et je ne pouvais pas m’empêcher de rire par la suite. Elle était loin cette dispute en mai dernier qui nous avait étreint nos deux cœurs pour un unique quiproquo. Alors, plus jamais … Plus jamais je ne lui cachais la vérité et en particulier concernant le blogue : ses vidéos et mes écrits étaient complémentaires pour que les gens comprennent cet objectif celui de vivre en paix et respectant autrui sans cracher sur la différence ou pire encore.
Mais je sentais qu’il me cachait quelque chose.
Oui, une fois de plus, je sentais qu’un quiproquo avait court entre nous à commencer par ce silence de novembre que j’aurais dû briser, mais effrayée sûrement d’entendre la vérité. Je refusais d’entendre la vérité si elle me faisait du mal. Si elle lui faisait du mal. Je me détestais pour cela

Je tentais de le faire sourire, de lui ramener sa joie de vivre contagieuse … Sans effet. Il n’avait que peu réagit à mon compliment. Mais c’était vrai pour ses muscles ! Bon ok, ça n’était pas la force d’Aidan Flemming, mais c’était ce que je voulais moi ! Point. Réagissant quant au déverrouillage de la porte du Regent’s Park, je souriais taquine souhaitant qu’il le fasse aussi. Alors, je m’étais mise à sautiller, à danser dans ce parc mon corps semblant aussi léger qu’une plume, mais mon cœur aussi lourd qu’un bloc de ciment sachant pour le trouble envahissant Raphi sans pouvoir comprendre. Je me calais, finalement, contre son corps chaud tentant d’éviter mon trouble dans cette chaleur nous unissant. Mais je ressentais toujours ce trouble horrible telle cette intuition malsaine ne cessant pas de triturer mon esprit. S’éloignant un peu l’un de l’autre plus par sa volonté que la mienne, on s’assoit face à face sur le banc, moi en travers l’écoutant attentivement sachant évidemment que tout problème trouverait solution. Je le savais ! Et je le lui faisais comprendre. Mais ce n’était pas cela. C’était plus profond, quelque chose dont je ne pouvais sûrement pas échapper qui aimait me titiller depuis ma tendre jeunesse. Ça me soufflait à l’oreille que je n’étais pas assez bien … Que je ne le serais jamais. En réalité, je ne savais pas à quoi je m’attendais quand il se mit à parler, bégayer plutôt de prime abord. Mon cœur fit un bond dans ma poitrine alors qu’il m’annonçait devoir manquer de tact comme si l’énoncé de ces qualités étant les miennes pourrait supprimer son futur manque de tact.

- Je ne comprends pas Raphi. Je sais ce que tu penses de moi. Tu n’as pas besoin de me le dire …

Les sourcils froncés, d’une voix douce, j’avais l’impression de manquer d’air et j’en venais même à dire n’importe quoi, à manquer de tact bien avant qu’il ne le fasse lui-même. Je prenais ses mains dans les miennes, me réchauffant par le fait même, alors qu’une brise glaciale de novembre nous enveloppait. Une brise sans scrupule aucun nous détestant tous les deux alors que je sentais le secret de celui tant aimé allait être délivré sous peu. Un secret qui m’interloqua de prime abord me laissant complètement figée sur place, les yeux exorbités. Je sentis ma mâchoire se tendre prête à avoir le fou rire. Je commençais, la seconde suivante, à rire croyant en l’une de ses nombreuses blagues. Il voulait donc me faire sourire. Il sentait certainement aussi cette tension à cause du problème en question et souhaitait détendre l’atmosphère.

- Tu es drôle, c’est …

Mais mon sourire tomba aussi rapidement qu’il fut apparu, autant en faisait mes épaules, mais pas mon regard figé dans le sien ses yeux de plus en plus emplis de larmes alors que ses mots s’emballaient un peu plus rapidement maintenant. Il … Il ne m’aimait plus. Raphi ne m’aime plus. Mais pourquoi ? La main droite attrapant le devant de ma poitrine au-dessous du manteau, je sentais les larmes monter, mon cœur se tordre de douleur alors que cette boule venait, venait, venait … Boule s’étant transformer en de véritables flammes.

- On ne peut pas trop s’aimer Raphi !!! On s’aime c’est tout !!! Pourquoi me dis-tu cela tout à coup ?

Réagis-je à ses derniers mots avec trop de force. Non ! Je n’étais pas d’accord ! Aussitôt, je savais que je n’aurais pas dû rétorquer comme ça parce que je l’aimais … Je l’aimais alors je me sentais coupable pour cet effluve de colère. J’éclatais en sanglots dans un hoquet soudain accompagnant ses propres larmes contagieuses. Je mis les mains devant ma bouche, mais rien ne semblait empêcher les larmes de couleur le long de mes joues, celles-ci me faisant frissonner alors qu’elles rencontraient la froidure de novembre. Je compris, avec atrocité, qu’il songeait en plus à me le dire depuis des semaines déjà. Je venais de comprendre, complètement pétrifiée, pourquoi Raphi ne me contactait plus : il ne m’aimait plus. Et je pleurais de plus belle mon regard se baissant sur mes jambes, incapable de porter mes yeux coupables sur lui, mais en même temps incapables de détourner le corps. J’étais figée. Complètement figée. J’étais tel un glaçon. Un glaçon devenant froid et sans émotion. Si seulement …

- Mais … Pourquoi ? Je … Je … Je ne savais pas Raphi … Je … Pourquoi ? J’ai … J’ai fait quelque chose de mal ? Je … Je sais … J’étudie trop. On aurait dû se voir en novembre. Je suis désolée. Je peux me rattraper !!!

Entre les larmes et les sanglots encore trop présents, j’avais pu articuler quelques mots alors que mon esprit tentait de raisonner lui. Il voulait savoir pourquoi et mon cœur voulait savoir comment changer. Je pensais pouvoir changer. Je le pensais parfaitement alors que ma langue sortit à nouveau de sa frigidité.

- Tu m’as dit de ne pas changer …. Mais je peux changer. Je sais que j’ai fais quelque chose de mal. Je peux changer Raphi …

À la fin de cette dernière tirade, je déglutis tant bien que mal l’espoir semblait renaître en moi. C’était juste moi. Juste mon attitude que trop souvent puérile. Je pouvais changer. J’étais secouée de tremblements et de quelques sanglots me forçant à sécher mes yeux bien maladroitement tel un enfant ayant pleuré après s’être rendu coupable de quelque chose.

Pourquoi ? Pourquoi toujours on finissait par me rejeter ? Mais me forcer à être séparer de Raphaël m’était bien plus douloureux que cela l’avait été avec d’Aidan deux ans auparavant … Peut-être parce que je me sentais plus proche de Raphi que je ne l’avais été avec Aidan. C’était différent avec le moldu. Cela avait toujours été plus simple, plus facile de m’exprimer, de parler, mais surtout de m’ouvrir. J’aimais oh combien rire en sa compagnie ! On riait tellement aussi. Mais avec Raphi, j’avais un projet. Je pensais … J’avais sûrement naïvement pensé que ce projet politique en serait aussi un d’amour. Je pensais au passé. Naïve. Stupide. J’avais été naïve et stupide tentant futilement de m’entrer les ongles dans les paumes pour éliminer cette autre douleur plus sourde. Il avait été le seul à me comprendre jusqu’à ne pas s’énerver pour mes bavardages incessants et mon exubérance. Il m’aimait … Je ne savais plus trop vraiment maintenant. Je ne comprenais rien. Qu’est-ce qui avait changé entre nous ? Avait-il été cette énorme dispute au mois de mai ? Non. Non, il n’allait pas dans ce sens prônant plutôt de devenir aigri, nous détestant si nous restions ensemble … 5 ans … 10 ans … 20 ans ? Mon cœur se serrait. M’imaginais-je vieillir avec Raphi à mes côtés ? Je ne savais pas, je ne savais plus ce que j’avais espéré inconsciemment. Je savais ses mots sages et raisonnés, mais ils me faisaient quand même tant de mal.

Sûrement que je verrais ses paroles différemment si je n’étais pas aussi bouleversée, mais j’en étais totalement incapable. Prise entre la colère à son encontre, je me faisais violence pour ne plus rien crier, ne plus rien chialer. Je ne voulais pas rejeter la faute sur lui. Après tout, moi je l’aimais. Ainsi, lorsque Raphaël avait amené la carte de l’honnêteté entre nous, je n’avais pas pu m’empêcher de poindre un sourire à la suite du sien. Comme le désespoir était aux antipodes du rire, je ne pus pas m’empêcher de pouffer légèrement. Comment pouvais-je pleurer puis, aussitôt me mettre à rire ? C’était bien du Raphaël Millet tout craché ça.

- Si … Si j’avais s … su …

J’éclatais à nouveau en sanglots. Malgré la froidure de la soirée, ces chaudes larmes m’empêchaient d’y goûter. Je resserrais, malgré tout, les bras autour de mon corps. Je n’arrivais, de toute manière, à rien faire d’autre que poser mon regard sombre, sans vie sur mes cuisses. J’arrivais à tourner la tête pour m’encaisser d’un bruit subit. Ce devait être un petit animal et là, juste maintenant, je me rendais compte de notre solitude. Le bruit s’était tu et un silence assourdissant se faisait. Seuls les hoquets de mon désespoir le perçaient bien maladroitement. J’avais mal. Mal à la poitrine à tant pleurer douleur augmentant lorsque Raphi arguait que l’on n’était pas fait pour être ensemble. Je tentais de rétorquer, mais n’y arrivais même pas.

- M … mais ...

Je savais pouvoir changer. Je voulais changer …  Pour lui. « Pour qu’il m’aime encore. » Je n’arrivais pas à argumenter plus encore au travers ses propres mots. Je n’arrivais pas ni je ne voulais l’interrompre. Je voulais le laisser continuer, car il voyait juste. C’était juste « normal » d’être ensemble. Nostalgique, les larmes remontaient à nouveau lorsqu’il m’avoua ne pas être comme aujourd’hui s’il ne m’aurait pas rencontré. À ce moment, j’éclatais en sanglots alors que ses paroles me ramenaient à notre première rencontre. Soudainement, je me rendais compte que notre rencontre s’était faite ici même, dans ce parc. De peine et de misère, je cachais un bruyant sanglot.

- Raphi … Je … Je sais. T … Tu as f … fait pareil avec moi !

Il n’a du rien comprendre, mais je n’arrivais pas à émettre quelque chose de sensé. Il était si sensible, si empathique envers moi. Je dus me vouer à l’idée d’écouter ses prochaines paroles emplies de sens. Il ne voulait pas sortir de ma vie, mais en même temps il parlait de ma reconstruction et du temps que cela prendra. Je ne pus pas m’empêcher de répondre cette fois me précipitant vers ses bras, le serrant contre moi, comme si cela permettrait qu’on reste ensemble ici et à jamais.

- Je ne veux pas non plus que tu sortes de ma vie Raphi ! Je ne l’ai jamais voulu !

Je pris une grande inspiration entrecoupée de sanglots. Il allait sûrement me repousser, mais je ne pouvais pas m’empêcher de le ressentir encore une fois contre moi, me délectant de son parfum, de tenter de rester comme ça et donc on ne serait pas séparé. Je frottais mon nez contre son manteau marmonnant de prime abord puis, relevant la tête vers lui.

- Je savais que quelque chose n’allait pas. Je le sentais. Tu … Tu ne me contactais plus du tout. J’aurais dû t’écrire, pourtant. J’avais peur … Peur de t’embêter …

Toquant doucement mon menton contre son torse, je me mordillais maladroitement les lèvres. Je ne pleurais plus, pour le moment à tout le moins, même si cette énorme boule restait coincée dans le fond de ma gorge bloquant en même temps une partie de ma respiration.

- … J’aurais dû agir plus tôt. J’ai agi comme en mai en fait. Je n’ai pas été honnête comme tu dis réussis-je à soupirer me faisant un peu de bien. Pourquoi est-ce que tu ne te sens pas bien avec moi ? En fait … Non. Oublie ça, tu ne le sais pas de toute manière, mais je ne peux pas m’empêcher de penser que j’ai fait quelque chose de mal ou … Je ne sais pas … Dis-le franchement si quelque chose te déplaît en moi. On en est à rendre des comptes alors faisons-le.

Enfouie au plus profond de ses bras, je ne ressentais même plus le froid de l’hiver s’amenant beaucoup trop vite à mon goût. J’entendais simplement les mots qu’il me chuchotait à l’oreille. Je frissonnais, mais pas de froid justement. Je frissonnais de plaisir à l’écoute de sa voix près de moi qui me rassurait comme toujours. Qui me faisait sentir plus forte. Depuis que Raphaël était dans ma vie, je ne m’étais jamais senti aussi forte, aussi en confiance. Je ne crois pas avoir pu construire et publier un blogue avant. Je n’avais été que la petite fille populaire et superficielle, mais au fond d’elle manquant cruellement de volonté, de confiance pour agir. Et lui. Lui, il m’avait amené tout cela et même plus encore actuellement par ses mots emplis de sagesse. Même ce soir alors que je devrais ressentir l’inverse, la trahison, la colère.

- Je sais qu’on se verra toujours. Je sais tout cela, mais …

Mais je ne pouvais pas m’empêcher de douter. Le nez caché contre lui tel un chat s’engouffrant pour une raison ou une autre contre le torse de son maître – de son esclave, - je n’avais même pas eu besoin de finir ma phrase qu’il le fit lui-même. Effectivement, ce sera dur de se voir à nouveau et ne plus jamais ressentir ce qu’on a pu depuis 1 an maintenant. Cela faisait si longtemps. Oui. Je relevais quelques secondes la tête hochant positivement avant de me laisser retomber contre lui. Oui parce que je ne voulais pas encore penser à ces jours, à ses semaines, à ses mois sans lui … Comment pourrais-je le regarder sans penser à … Nous ? Comment pourrais-je lui parler sans songer à l’amour que j’avais voulu lui donner de tout mon cœur et que là je ne pouvais plus ? Il tentait de me redonner le sourire, de me redonner ma confiance. Il refusait que je me traite d’une manière dont j’aurais été entièrement coupable de notre déchéance. Cette douleur d’être une bonne à rien pour lui. C’était bien lui. Il ne changeait pas. Subitement, la pensée d’espérer qu’il ne changerait jamais traversait avec une douceur exacerbée mon esprit. Dans un sourire, près de lui, j’espérais qu’il reste toujours aussi beau, aussi gentil et sage. J’haussais les épaules à moitié rassurée par rapport au fait que je n’aurais pu rien changer. Et si j’avais essayé fut la prochaine pensée, lourde, de n’avoir rien fait telle une lâche. Après tout, nous avions dit d’être totalement honnêtes et je ne l’avais pas été.

« Peut-être était-ce vrai. Peut-être nous ne méritions pas d’être ensemble » songeais-je la lourdeur revenant aussi rapidement à ma poitrine qu’elle le fut dans ma tête.

Subitement, je me redressais ressentant l’exclamation dans la voix de Raphaël m’ordonnant d’arrêter de me rabaisser dans toutes les fibres de mon corps. Je l’observais dans les yeux me mordant les lèvres évitant d’éclater en sanglots. Comment cela se faisait qu’il ne me rejettait pas dans la colère ? Cela aurait été bien plus facile d’être en colère pourtant. Oui, comme la plupart de mes autres relations. Personne ne m’avait aimé. Tout le monde m’avait rejetté parce que j’étais trop bavarde et pas assez intelligente. Mais Raphi … C’était tout l’inverse. Il me fit même sourire tristement.

- Oh par merlin Raphi … Et je me mettais à sangloter une fois de plus. Je suis contente que tu … as appré … Non. Je suis contente que tu penses cela de moi. Je … Personne ne m’a jamais dis ça avant toi. …

Je me frottais les yeux et à force, ils allaient bien devenir rouges, mais c’était bien le cadet de mes soucis pour le moment. Ses mots étaient beaux, merveilleux, magiques même et je ne parlais pas de sortilège ou peu importe. Je m’en rendais si heureuse malgré tout. Je me sentais choyée d’avoir été son premier baiser, d’avoir été celle qu’il avait choisis en premier pour tomber amoureux. Je ne me sentais pas arrogante. Non, je me sentais simplement heureuse d’être à ses côtés à ce moment même. Pourtant, je refusais d’entendre qu’il ne connaissait rien à l’amour et je le frappais sur l’épaule deux coups de suite. Ce n’était pas des coups forts, mais plus taquins comme j’aimais … J’avais aimé le faire quand il disait n’être personne.

- Non, c’est faux ! Ne dis pas que tu ne connais rien à l’amour !!! Juste ce que tu m’as dis, tu vaux mieux que n’importe lequel des hommes de ce monde !!!

Bon, je m’étais sûrement un peu échauffée là, mais c’était parce que je l’aimais. À cette pensée, j’émettais un énième sanglot, assise en travers de ce banc de parc alors que je savais ne plus jamais pouvoir l’aimer comme ça. Il parlait de voir d’autres femmes, mais aussitôt après de préférer être seul. J’aimais qu’il soit honnête avec moi. J’eus un petit sourire en coin montrant un regard de connivence.

- Moi non plus, je ne veux voir personne. Ok, peut-être mon chat, mais personne d’autre. Je me taisais un moment baissant le regard avant de reprendre dans un murmure. Est-ce qu’on peu rester comme ça encore un peu. Que je puisse d’embrasser encore une fois. Juste pour qu’on se souvienne de ce moment jusqu’à la fin de notre vie …

Mes yeux restaient humides et ma poitrine douloureuse tel si un énorme rocher s’appuyait dessus, mais je ne pus pas pleurer. Je n’en avais pas envie. Je murmurais d’autres mots sortant lentement pour commencer et plus normalement ensuite.

- Je suis désolée de ne pas … Non, je ne dois pas dire ça. Je … Je … Je ne sais plus … Je n’arrive pas à penser correctement. J’aimerais qu’on fasse …

M’arrêtant subitement dans mes bégaiements et mes phrases sans queue ni tête, je n’avais plus le courage de lui demander un serment. Pas un serment inviolable ! Mais non, voyons !

Je passais sans cesse du rire aux larmes et vice versa ce soir. Un moment, j’hoquetais et ma gorge se resserrait tellement que je manquais de respirer correctement. À un autre, je riais et mes larmes devenaient totalement autres, différentes, apportant du positif sur ce banc glacé. Il faisait froid, si froid, mais Raphaël m’avait fait rire subitement. Comme d’habitude. Raphaël me faisait rire. Je savais qu’il n’était pas sérieux en lâchant à la tout va « homme battu ». C’était ce qui m’avait fait tomber sous son charme, son optimisme, sa résilience. J’avais l’impression que rien ne pouvait l’affecter ce qui le rendait si fort à mes yeux.

Mais parfois, lui aussi, pouvait aller trop loin. Lui aussi pouvait manquer de tact, d’empathie. En tout cas, c’était comme ça que je l’avais ressenti.

Parce que rien n’était cool pour moi ce soir. Peut-être pour lui, ma réponse avait mis les points sur les « i » réglant bien des choses. Ce n’était pas aussi simple. J’avais voulu lui dire ne vouloir voir personne pour une simple et bonne raison que je n’en avais pas envie. Je n’avais envie que d’une chose, c’était de me laisser tomber dans un lit – que ce soit à Poudlard ou chez mes parents n’était qu’une formalité – et désespérer sur ma vie, sur ce que j’étais en réalité. J’avais l’impression qu’il se fichait de moi à cet instant. À ses mots, je m’étais mise à me mordiller la lèvre inférieure mue entre un agacement et ce respect, cet amour que j’avais pour lui. J’avais peur de lui dire que rien n’était correct ce soir. RIEN n’allait !

- Non, rien ne va et c’est tout sauf cool …

À la suite de ce que je pouvais appeler des marmonnements, j’avais grimacé et grogné pour tenter de lui faire comprendre que je n’allais pas bien. Ça m’agaçait. Il avait semblé n’en faire qu’à sa tête. Comme s’il était dans le déni de mes émotions et que, maintenant qu’il ne voulait plus être avec moi, il s’en fichait complètement. J’avais détourné la tête agacée avant d’inspirer un bon coup et lui proposer, au moins, un dernier baiser.

Baiser qu’il allait même à me refuser.

- Mais … on est ensemble là …

Je boudais comme une enfant de six ans. Je ne savais pas si j’aurais préféré que Raphaël me texte en place et lieu comme il l’affirmait lui-même. Je ne l’aurais sûrement pas cru croyant à l’une de ses blagues. Oui si … Je ne savais pas. J’avais l’impression que par l’entremise du téléphone, c’était sûrement moins douloureux. Non ? Mes lèvres recommencèrent à trembler, ma gorge se resserrait douloureusement alors que je tentais d’empêcher de nouveaux sanglots et ces larmes de couler le long de mes joues. Au moins, elles me comprenaient, elles. Malgré cette douleur, je voulais aussi que l’on reste en bons termes. Je ne voulais pas me disputer avec lui. Je l’aimais … L’appréciait bien trop pour cela. Puis, je regretterais tellement que mes dernières paroles ce soir aient été emplies de colère et de hargne envers lui. Non. Non, pas après tout ce qu’on avait vécu ensemble. Tout ce qu’on s’était dit. Tout ce qu’on avait accompli. Je fronçais les sourcils, intriguée par ses mots. Malgré moi, je m’échauffais croyant, de prime abord, à un refus catégorique faisant suite aux autres énoncés dans les dernières minutes.

- Pourquoi ne veux-tu jamais … ?

Comme si la colère m’avait redonné cette énergie m’ayant tant manqué, je me levais en un bond faisant maintenant face à Raphaël. Mes mains ne formaient que deux poings le foudroyant du regard. Non, je ne serais pas celle qui acquiescerait à tout sans rien dire. Je n’étais pas faible. On pensait tous que je l’étais, mais non ! Je renchéris avec plus de force encore, colère et hargne qui me faisait même peur.

- Faire quoi ! De quoi est-ce que tu parles ? Je ne veux pas faire de concours ! Je veux juste que … Je voulais juste qu’on … Qu’on fasse le serment de ne jamais … Jamais être en mauvais termes … que je sanglotais en essuyant maladroitement mes yeux emplis de larmes. Et ça ne fonctionne même pas en plus …

Machinalement, je me mis à resserrer mes bras contre mon corps tel pour réchauffer mon cœur meurtri. Je ne savais plus ce que je voulais. Puis, je compris. J’eus un petit sourire tout comme la seconde suivante un petit rire passant entre toutes ces larmes.

- Tu n’as quand même pas pensé que … Subitement, je me mettais à rigoler sans pouvoir m’empêcher. Raphi, tu es le plus gros benêt que je connais. As-tu vraiment pensé que je voulais avoir une relation sexuelle avec toi là, sur ce banc en plein mois de novembre ?

Appelons un chien, un chien, je n’allais pas cacher le véritable terme. Mais pourquoi est-ce que je venais de pleurer puis, une seconde plus tard je riais comme une demeurée ? J’essuyais mes larmes tant bien que mal.

Les rires disparus tel le dernier souffle d’une belle relation et à mes yeux, tout le moins, si durable. L’évidence même montrait, à ce juste moment, l’amitié profonde qui me liait à Raphaël. Nous avions été des amis avant d’être amoureux. Non ? Bien sûr que oui. J’étais tombée amoureuse de lui, oui. J’étais surtout tombée amoureuse de notre complicité, de nos jeux, de notre malice, de ces moments tendres et de ce projet que nous menions ensemble. J’étais amoureuse de tout ce qui faisait Raphaël. C’était peut-être aussi pour cette raison que cela faisait aussi mal. Je n’avais jamais ressenti quelque chose d’aussi puissant qu’avec lui. Je sentais qu’avec lui, je pouvais tout affronter de ce monde allant de mal en pis. Je riais, ainsi, avec la légèreté quant à sa répartie sur le quiproquo et qu’il refusait de penser, tout comme moi, au banc glacé nu comme un ver. Je fronçais les sourcils, mal à l’aise bien malgré moi en me mâchouillant la lèvre inférieure par cette pensée obscène. Je n’avais jamais songé au sexe en la compagnie de Raphaël. Bon, je devais avouer que parfois cela me traversait l’esprit. Mais ces moments m’effrayaient plus qu’autre chose. Je riais. Jamais, Raphaël ne m’avait jamais forcé à me déshabiller, à me coucher sous lui. Il me respectait tout comme j’avais toujours eu cette énorme envie de faire pareil.

- Désolée de m’être mal exprimé.

Soufflais-je dans un murmure parce que j’avais tellement mal à la poitrine par toute la douleur interne ressentie en mon cœur. Je le regardais de là ou je me trouvais : debout, incapable de bouger. Je gelais littéralement sur place. C’était plutôt bébête comme réaction, vous ne trouvez pas ? Je n’allais quand même pas mourir glacée par peur d’avoir mal, que tout s’effondre autour de moi. Cette douleur revenait, malheureusement, tel un balai en feinte de Wronsky lorsque Raphaël affirma que j’étais importante pour lui. Je l’écoutais et il stipulait ne devoir rien me promettre parce que … Après tout, nous étions incapables de prévoir l’avenir. J’aurais pu rétorquer, à la blague, que certaines personnes avec le troisième œil le pouvaient, mais je restais plutôt là sans broncher, sans bouger, les mains contre mon cœur. Je reconnaissais là sa rationalité, sa sagesse capable de gérer des situations pas possibles.
Je réussis, enfin, à poindre un petit sourire, finalement reconnaissante pour ses douces paroles.

Elles n’en étaient pas moins douloureuses pour moi parce que j’aurais sûrement préféré qu’il me rejette, qu’il me cri me détester pour ma stupidité et ma lenteur d’esprit. La rupture en serait bien moins difficile, la colère aidant. Non. Non, car Raphaël était bon. Je le savais parce que je le connaissais. Souvent, ses mots m’amenaient à réfléchir. J’allais, ainsi, jusqu’à apprendre. Raphaël était bienveillant.

- Merci … Je …

J’étais bouche bée incapable de parler et d’aligner plus de deux mots dans mon esprit. Les fondations de ma vie basculaient complètement. Je ne savais pas pourquoi ou comment. Peut-être parce que je grandissais, je maturais énormément et ce soir c’était bien grâce à lui. Lorsqu’il se leva pour m’annoncer que cette idée de serment était stupide, je ne l’arrêtai donc pas. J’étais plus choquée qu’autre chose sur le coup. Ce fut lorsqu’il en venait à parler de ma mère qui délia mes lèvres.

- Oui souriais-je tel si j’étais devenue sereine. Maman tient beaucoup à Harry. La preuve, elle a travaillé sur le plan pour le sauvetage.

Parler politique et ramener une tout autre douleur semblait apaiser un peu la première. J’avais appris à vivre avec celle-ci puis, Harry n’était pas mort. On allait le récupérer. Tout n’était pas perdu.

J’hochais la tête à la proposition de Raphaël de rentrer. Côte à côte, mais ne nous touchant pas, nous marchions donc pour ressortir du parc sans aucun mot outre celui qui me fit refermer le portail grillagé du Regent’s Park. Nous n’avions parcouru que quelques mètres hors du parc lorsque je me tournais vers Raphaël pour enfin réussir à articuler des mots.

- Je … Je crois que je vais rentrer seule maintenant … Je … C’est ça …

La douleur sourde à mon cœur revenait au triple galop et je ne pus que sourire le plus chaleureusement à mon ami avant de me détourner et m’éloigner. Je voulais le faire le plus rapidement possible, mais pas en courant. Je ne voulais pas qu’il pense que je le détestais. Non. Non, mais j’avais mal. Si mal …

Et les larmes reprirent ne cessant plus. Je me forçais à prendre un trajet d’autobus différent, plus long, ne serait-ce que pour éviter d’avoir à poser mon regard dans le sien.