J'veux que tes galères deviennent les miennes

JOLIA III ||  Fin juin 2020

Cela fait quelques jours que je vais mieux. La conversation avec Charly, le soutien de Ludivine et de Leah, les deux rendez-vous chez le psychiatre ont porté leurs fruits. Ça et les anti-dépresseurs sûrement, j’en suis bien conscient. J’ai tapé dans une ancienne plaquette qui datait de ma mini-dépression après l’épisode Jordan mais il n’en restait pas énormément donc j’ai dû admettre à nouveau que j’avais besoin d’aide. Cet évènement, cet enlèvement par des sorciers, j’y ai songé de nombreuses fois. J’y pense encore chaque nuit. Je me rends compte à quel point cela a pris de la place dans ma vie, à quel point la culpabilité m’a rongé, à quel point j’étais encore fragile. Le psychiatre m’a dit que les différents traumatismes de ma vie ont souhaité ressurgir à ce moment-là, faisant de cet évènement une tribune, me donnant des excuses faciles au fait que je ne vais pas toujours aussi bien que je le dis. En prendre conscience, cela a déjà été un grand pas. Je retourne aux groupes de parole avec Charly et cela m’aide. Cela fait une semaine que j'arrive à dormir plus de 4h par nuit, une semaine que j’arrive à me concentrer à nouveau sur mon projet de fin d’étude que je dois rendre dans deux semaines. Je sens que je vais mieux mais je reste vigilant. Il faut être honnête, nombreuses sont les personnes de mon entourage à avoir remarqué mon changement d’attitude, surtout ceux que je fréquente régulièrement mais à qui je n’ai rien pu dire. Les collègues du travail après mon arrêt maladie, les gens de la salle de sport. Thalia. Je pense à Thalia sans m’en rendre compte, faisant le lien entre la salle de sport et elle. Il est vrai qu’elle a bien du remarquer que je n’étais pas dans mon état normal ces dernières semaines mais je n’ai pu me résoudre à lui dire quoi que ce soit. Je n’ai pas envie de l’entraîner dans tout ça, ce n’est pas son combat. Je ne me sens pas encore assez proche d’elle pour le lui dire de toute manière.

Penché sur mon projet, mes lunettes sur le nez, je monte, je démonte, je remonte les différents éléments qui composent les électrodes transparentes pour les lasers à cavité verticale sur lesquels je planche depuis déjà deux heures. J’ai une bière vide juste à côté tellement ça me prend la tête. J’ai toujours été un garçon assez posé et confiant sur mes études. Mais ma période à vide des dernières semaines m’a fait prendre conscience que rien n’est jamais acquis et que tout peut bouger d’un claquement de doigts. J’angoisse, je stresse. J’ai peur de ne pas y arriver et de décevoir. Décevoir qui ? Mes parents n’arrêtent pas de me dire qu’on peut apprendre de ses échecs et que si je n’y arrive pas cette année, je pourrais me rattraper l’an prochain. C’est bête, mais je n’ai pas besoin de ça, j’ai besoin de savoir que je suis capable et que je peux aller au bout de mes projets même ceux qui ne changeront pas la phase du monde. Effectivement, ce sujet de fin de mémoire me permettra d’obtenir mon diplôme mais ce n’est plus ce qui compte maintenant. J’ai tellement pris conscience que la vie peut s’arrêter sans crier garder et cela m’a fait réfléchir sur ce qui compte vraiment pour moi. Le travail en fait partie bien entendu, mais pas que. Surtout pas que. J’ai compris que j’ai envie d’être comme mes parents biologiques, d’être peut-être la petite goutte qui, associées à d’autres petites gouttes, feront des grandes rivières. La conversation que j’ai eue avec Raphaël au parc et celle que j’ai eu par la suite avec Leah m’ont fait prendre conscience que j’avais envie d’être utile à la cause sorcière moi aussi. Et c’est dans cette optique-là que je veux obtenir mon diplôme. J’ai eu des échos par le bras de Raphaël de ce qu’il s’est passé dans cet institut où le Blood Circle séquestrait de jeunes nés-moldus et je me suis dit que cela aurait pu être Ludivine si elle était née dans une autre famille. Cela m’a ulcéré et cela a renforcé mon envie d’œuvrer pour le bien malgré ce que les rafleurs m’ont fait subir. J’y ai beaucoup repensé, j’en ai beaucoup parlé au psychiatre, ce qui m’a tourmenté en soi, ce n’est pas l’attaque en elle-même, c’est la possibilité infime d’avoir pu ôter la vie à un autre être humain. Je n’étais même pas en colère contre les rafleurs mais plutôt contre moi-même. Là se situait toute la différence pour le thérapeute.

Alors que je suis concentré sur mon travail, on frappe à la porte. Instinctivement, je regarde la pendule accrochée au-dessus de ma cheminée. 21h37. Qui vient frapper à ma porte à 21h37 un jeudi ? Avant même d’aller ouvrir, je regarde mon téléphone. Pas d’SMS de Ludivine, ni même de Leah. Étrange. J’espère juste que ce n’est pas la copropriété qui gueule encore parce que j’ai mal garé mon vélo, cela fait deux fois ce mois-ci qu’ils m’enquiquinent avec ça. Je traverse mon salon et entrouvre la porte avec une lenteur déconcertante. La personne que je trouve là n’est absolument pas celle que j’attendais, la surprise peut aisément se lire sur mon visage tandis que je bredouille : « Thalia ? » Je m’attendais à tout, sauf à elle. Ce n’est pas habituel. On est jeudi. Nos séances de sport sont le vendredi et on s’est déjà retrouvé au bar ou pour manger ensemble le week-end mais on ne s’est jamais vu en semaine. Passé l’effet de surprise, je la regarde plus attentivement et je vois immédiatement que quelque chose cloche. Son visage est fermé, tiré. Une grosse valise traîne sur le côté et un chat que je devine être le sien est dans ses bras. « Putain mais qu’est-ce qui t’arrive ? » Une nana qui débarque avec toutes ses affaires et un chat, cela ne présage rien de bon. Je fais rentrer Thalia en poussant doucement sa valise (qui pèse une tonne d’ailleurs) à l’intérieur de l’appartement et je referme la porte derrière elle. L’inquiétude grandit sur mon visage et je ne peux empêcher mon cœur de battre à la chamade. Je l’invite à s’asseoir sur le canapé et file chercher un verre d’eau que je pose sur la table basse. Mais Thalia tient toujours fermement Jules dans ses bras. « Ça va ? Tu as l’air toute chamboulée. » Je m’installe à ses côtés et la regarde sans dire un mot de plus.

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JOLIA III ||  Fin juin 2020

Je reste pantois devant l’embrasure de la porte de mon appartement. Je suis tellement surpris de voir Thalia que je ne sais dans un premier temps pas comment réagir. Il faut dire que nous n’avons pas l’habitude de nous voir à l’improviste, au contraire. Toutes nos séances ou rendez-vous sont prévus à l’avance et nous n’y dérogeons pas parce que c’est ainsi que nous fonctionnons. Je n’ai même pas le numéro de téléphone de Thalia pour vous dire à quel point tout est planifié à l’avance parce que je n’ai même pas le moyen de la prévenir le cas échéant. C’est vrai que si elle avait eu le mien, elle aurait pu m’appeler, j’aurais peut-être pu davantage l’aider ? Comment est-elle arrivée jusque-là ? Il est tard, j’espère qu’elle n’a pas marché dans la nuit. C’est vraiment inquiet que je la fais entrer dans la pièce tandis que je pousse sa valise à l’intérieur. Peu importe que je ne le connaisse pas tant que ça, j’aime bien Thalia et j’apprécie chaque instant qu’on passe ensemble alors jamais de la vie je ne la laisserai sur le pas de la porte de chez moi alors qu’elle a l’air totalement perdue, paniquée, chamboulée. Je ne sais pas ce qu’il se passe, mais j’accueille sa détresse comme on le ferait pour moi. Le nombre de fois où j’ai débarqué chez Ludivine ou chez Leah avec une tête de six pieds de long, ne sachant pas pourquoi ni comment j’étais arrivé là… J’accompagne Thalia jusqu’au canapé puis je range la valise derrière la porte d’entrée avant d’aller à la cuisine chercher un verre d’eau. Tandis que je le dépose sur la table basse, je la regarde plus attentivement et ses traits tirés ne me disent rien qui vaillent. L’inquiétude se lit aisément sur mon propre visage mais je ne poserai pas davantage de question pour le moment. J’observe. Thalia caresse nerveusement son chat duquel elle m’a déjà parlé une fois L’animal est agité et je vais chercher une petite coupelle que je remplis d’eau et que je pose à côté du canapé au cas où celui-ci a soif.

C’est ce moment que Thalia choisit pour ouvrir la bouche pour la première fois. « J’ai merdé Jonas, je suis vraiment dans la merde. Je savais pas où aller, je connais personne qui pourrait m’aider. Je suis désolée, de débarquer comme ça… Je savais pas quoi faire...bordel. » J’ouvre la bouche pour la refermer aussitôt. Les mots qui m’interpellent ? Merdé et bordel. Ce ne sont pas de mots que j’ai l’habitude d’entendre dans sa bouche, encore moins en première intention alors qu’elle n’a même pas encore dit ce qu’elle faisait là. La situation est peut-être pire que ce que j’aurai pu imaginer. Je reste un moment à ses côtés sans savoir comment l’aider et puis je réfléchis rapidement, repensant à la manière dont ma cousine et ma meilleure amie me consolent et me réconfortent quand j’en ai besoin. Les mots d’abord, puis les actes. C’est souvent ainsi, à moins que cela ne soit l’inverse ? Je commence par dire : « Tu as bien fait de venir. Tu es la bienvenue ici, tu peux rester le temps qu’il faudra. » Je ne veux pas qu’elle se sente mal à l’aise à l’idée d’être venue frapper à ma porte au contraire. Je sais ce que c’est d’avoir merdé, je sais ce que c’est de ne plus savoir où aller ni chez qui se rendre. Je sais ce que c’est de se sentir totalement démuni et seul. Alors je veux faire ce que je peux pour l’accompagner. « Ne t’inquiète pas, je suis sûr qu’on va trouver une solution. » Jules s’agite encore et descend des bras de sa maîtresse pour aller avaler l’eau que j’ai placée près du sofa. Thalia est raide comme un piquet, elle est troublée. Je la vois inspirer, expirer, inspirer, expirer à nouveau et je crains qu’elle ne fasse soudainement une crise d’angoisse. Une drôle de sensation m’envahit moi-même et je me rends compte que j’ai soudainement extrêmement peur pour elle, l’inquiétude que je ressens me bouleverse. Je ne sais pas ce qui a motivé Thalia à venir ce soir mais tout ce que je veux, c’est l’aider. Je suis nul pour remonter le moral les gens, d’habitude, c’est les gens qui me remontent le moral. Je me rends compte que c’est encore plus dur d’aider quelqu’un qu’on connaît à peine. Certes, je connais Thalia depuis à peu près trois mois mais je ne sais pas encore ce qui la soulagerait et l’apaiserait. Alors, je fais ce qui me semble le plus facile. Sans vraiment y réfléchir, je m’approche d’elle et la serre dans mes bras. Ma tête vient doucement se poser dans le creux de son cou et mes bras encerclent son dos tandis que je le frictionne doucement. « Je suis là pour toi. » Cette phrase est idiote. Qui suis-je pour elle pour lui dire ce genre de chose ? Qui suis-je pour lui laisser entendre que tout va s’arranger alors que je ne sais pas du tout ce qui la tracasse. Elle dit avoir merdé. Est-ce vraiment une grosse boulette ou une petite ? Peu importe de toute manière. La plus petite des bêtises peut avoir de grandes conséquences : comme lorsque j’ai embrassé Jordan et que cela a brisé une amitié vieille de presque dix ans, comme lorsque j’ai changé mes habitudes en choisissant un autre chemin en revenant de la salle de sport et que je me suis fait capturer par les rafleurs. Deux petites erreurs aux conséquences innommables.

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JOLIA III ||  Fin juin 2020

Je suis décontenancé, perdu. Je ne sais pas quoi dire ni comment faire pour rassurer Thalia. Je ne suis pas très doué pour ça même si j’essaie de tout mon cœur. La dernière fois que je me suis senti dans un tel état d’impuissance date d’il y a deux ans, lorsque Leah est venue frapper à ma porte de la même manière que la jeune femme vient de le faire ; elle s’était jetée dans mes bras et j’avais directement compris qu’il s’était passé quelque chose de grave. La même inquiétude m’a envahi lorsque j’ai vu la belle rouquine fausse en plus, cette déception dans le couloir, ruinant mon paillasson avec sa valise extrêmement lourde. Je ne connais pas assez bien Thalia mais ce que je sais, c’est qu’elle est sans doute au pied du mur pour venir me parler à moi. Après tout, n’a-t-elle pas une sœur ? Elle m’en avait déjà vaguement parlé une fois et je me demande pourquoi c’est chez moi qu’elle se réfugie. Que puis-je lui proposer d’autres qu’une main tendue ? Il doit y avoir une raison rationnelle à tout cela mais pour le moment je me contente de faire entrer la jeune femme dans mon modeste appartement. Je l’accompagne jusqu’au sofa et attend qu’elle m’explique. Je retire mes lunettes que je pose sur la table basse et je patiente dans la plus grande des angoisses. Est-ce que j’ai peur ? Oui. Je déteste être dans l’incertitude comme cela et j’ai peur de ne pas savoir l’aider et de ne pas trouver les mots qui pourront la réconforter. Je garde donc le silence tandis que les quelques phrases qui sortent de sa bouche sont confuses, désordonnées et désorganisées. Peu informatives dirait ma mère. Mais ce n’est clairement pas le cas ; le langage non verbal de Thalia suffit largement pour comprendre. Son ton de voix, ses tremblements, le fait qu’elle caresse son chat avec insistance, ses yeux qui fixent un point dans le vide.

Il n’y a qu’une seule manière de réagir qui me vient à l’esprit. Les mots ne seront peut-être pas suffisants pour l’instant ; il lui faut du concret, de la chaleur humaine, de la bienveillance. Alors je la prends dans mes bras, caressant doucement son dos, sa nuque, ses cheveux ; l’enveloppant tout contre moi pour tenter de lui transmettre toute mon affection et mon soutien. Peu importe ce qu’elle a fait, je suis certain que ça peut s’arranger et qu’on trouvera une solution. Peut-être pas ce soir, peut-être pas demain mais nous trouverons. Rien n’est insurmontable et c’est peut-être réparable. Malgré mon étreinte, Thalia commence à pleurer et je me sens désolé et mal à l’aise de ne pas réussir à la consoler suffisamment. Ou bien est-ce l’inverse ? Pleure-t-elle parce qu’elle se sent assez à l’aise à mes côtés pour se le permettre ? Je n’en sais rien. Elle se détache légèrement de moi et se recroqueville pour verser toutes les larmes qu’elle peut. Je me contente de demeurer tout prêt d’elle et de poser une main sur son épaule. « Cela va aller, je te promets. » murmuré-je dans le creux de son oreille. Je répète ces mots telle une douce litanie, espérant que cela l’aide. Ce sont les seuls mots que je peux formuler pour le moment. Au bout de quelques minutes, je vois qu’elle respire plus calmement et je continue les caresses circulaires que j’effectue dans son dos. Elle se redresse et ses mains ne camouflent plus ses joues et ses yeux rosies par les larmes. Je me rends compte que cela me bouleverse de la voir comme ça, elle qui a toujours le sourire d’ordinaire. Je garde le silence, lui laissant le temps de me dire ce qu’elle a envie de me dire sans se presser. Je ne veux en rien la brusquer. « T’es vraiment quelqu’un de bien Jonas, je suis désolée. Je vais me ressaisir. » J’hausse les épaules et tente de dédramatiser. « J’suis quelqu’un de bien parce que je te laisse pas moisir sur le pas de la porte alors que t’as l’air toute retournée ? » Jamais je ne tournerai le dos à quelqu’un qui a besoin de moi, quelqu’un dans le besoin, c’est juste pas possible ça.

Je ne sais pas pourquoi elle me dit ça. En quoi c’est être quelqu’un de bien de simplement apporter son aide à… une amie ? Je sais toujours pas ce que j’attends de ma relation avec Thalia ni même si je dois en attendre quelque chose. Tout ce que je sais, c’est qu’elle me fait rire, qu’elle a été une bouffée d’air frais dans ma vie au moment où je ne faisais que des rencontres éphémères qui ne duraient jamais. Je l’avoue, depuis Jordan, j’ai du mal à faire confiance, j’ai du mal à m’attacher à quelqu’un parce que j’ai peur. Cette angoisse de l’abandon, cette crainte d’être mis sur la touche laisse un trou béant au fond de ma poitrine qui a bien dû mal à cicatriser. Avec la présence de Thalia, j’ai refermé certaines blessures et je l’avoue, tous les moments qu’on a passés ensemble m’ont plu. Je l’ai même invité à mon anniversaire il y a quelques jours et je l’ai trouvé si jolie dans son jean et sa chemisette fleurie. Mais pourquoi je pense à ça maintenant ? Je comprends rien à mon putain de cerveau qui dérive sans que je ne sache pourquoi. Je me force à me reconcentrer sur Thalia et j’attends la suite. La sentence est irrévocable et tombe comme un couperet. Virée ??? « J’ai merdé et il y avait pas moyen pour qu’ils laissent passer, pour qu’ils me pardonnent. Ils m’ont foutu à la porte. Je sais pas ce que je vais faire. Il me restait encore une année d’étude...» Ma mâchoire se décroche tandis que je vois bien les soubresauts qui secouent à nouveau son corps et que les larmes naissent à nouveau à la commissure de ses yeux. Je secoue la tête et sans crier gare, je l’attrape et l’attire à moi, l’installant sur mes genoux ; j’enserre une fois de plus mes bras autour de son dos et je lui murmure : « Calme-toi, on va trouver une solution. » Je cale ma tête au-dessus de la sienne et je me dis qu’il faut que je rationnalise. Que je lui donne du concret, quelque chose à quoi se raccrocher tout de suite maintenant : « Y a pas que l’Université qui propose des cours de droit. Il y a les écoles privées, les stages, les formations pour adulte, les cours à distance. T’as peut-être merdé mais je t’assure que tu vas les terminer tes études et que tu seras une super avocate ou super notaire ou peu importe la spécialité que tu choisiras. Mais tu l’auras ton diplôme. » Voilà pour le concret. Maintenant, il y avait autre chose qui me tarabuste l’esprit et une question me brûle les lèvres. Sans laisser à mon cerveau le choix de la réfréner, la question sort inévitablement de ma bouche ? « Qu’est-ce que tu as fait ? » chuchoté-je en continuant de frictionner son dos pour qu’elle se sente en sécurité. « T’as tué quelqu’un ? » demandé-je doucement. Il faut qu’elle relativise encore une fois. Penser au pire pour relativiser le moins pire. Je suis sûr qu’il y a moyen d’arranger la situation.

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JOLIA III ||  Fin juin 2020

Je suis si désemparé, si abasourdi, si inquiet aussi. Je ne m’attendais vraiment pas à ce que Thalia débarque chez moi ce soir alors que je suis en train de plancher sur mon mémoire de fin d’étude. Je ne m’attendais pas non plus à ce qu’elle se souvienne de mon adresse, on est passé devant en courant qu’une seule fois il y a quelques semaines. Par contre, ce que je sais, c’est qu’elle doit être sincèrement déroutée et perdue pour venir frapper à la porte de mon appartement. Je l’ai compris rapidement, Thalia a des secrets mais je n’ai jamais cherché à creuser davantage, me disant qu’elle me le dirait quand nous nous connaitrons plus : j’avais bien vu qu’elle éludait parfois certains sujets et je me demandais souvent ce qu’elle cachait mais je n’avais jamais rien dit. Je sais mieux que quiconque comment cela peut être difficile de traîner derrière soi un passé, une histoire, un fardeau. Et on ne livre pas celui-ci au premier venu, j’accepte cela sans me poser de questions. Mais ce soir, alors qu’elle débarque chez moi alors que je pensais qu’elle avait sans doute dix mille autres endroits à aller, je me dis que je me suis peut-être trompé et qu’elle est peut-être plus seule que je ne l’aurai imaginé. Ce que je sais ? C’est que je ne la laisserai pas toute seule et que je ne lui tournerai pas le dos : je sais ce que c’est que d’avoir l’impression de n’avoir personne sur qui compter ; on m’a tendu la main tellement de fois dans ma vie que je ne cherche qu’à lui rendre la pareille. Est-ce vraiment la seule raison pour laquelle je souhaite l’aider ? Je me mords les lèvres en sachant bien que ce n’est pas l’unique raison, non. Le fait de voir Thalia régulièrement m’a aussi fait prendre conscience à quel point j’appréciais sa présence. Je l’ai présenté à Leah comme étant une amie mais j’ignore toujours s’il n’est question que de cela entre nous. Je dois l’avouer que je ne sais plus très bien où j’en suis, j’ai toujours été habitué depuis quelques années à ne pas m’attacher et à me contenter de ce que j’ai. La dernière personne à être rentré dans mon cercle restreint, c’est Raphaël mais c’était déjà un ami de Leah avant cela, donc c’était différent. Thalia, c’est une fille que j’ai rencontré vraiment par hasard, on peut le dire ainsi, elle m’est tombée dessus sans que je ne m’y attende. Nos échanges m’apportent beaucoup et même si des parts d’ombres et de secrets subsistent probablement -des deux côtés d’ailleurs-, je ne remettrai jamais ça en cause.

Les pleurs ne se tarissant pas, j’opte pour la solution la plus simple. Du moins, celle qui m’apparaît comme telle à cet instant précis ; je prends Thalia dans mes bras. Pensant que cela n’est pas encore suffisant, je la fais glisser sur mes genoux et la serre contre moi. Ce simple contact me fait frémir et je sens son cœur tambouriner contre sa poitrine tout contre mon buste. C’est la première fois qu’elle et moi sommes si proches physiquement et je me rends compte que cela ne me fait pas rien. Putain. Je m’efforce d’enfouir en moi les sentiments ambivalents qui émergent et me reconcentrent sur elle, elle a besoin de moi et de mon soutien, pas de mes états d’âme. Je continue de frictionner doucement son dos et mes mains s’aventurent sur celui-ci en insistant sur certains points pour tenter de dénouer ses épaules nerveuses. Mes doigts s’activent en arc de cercle en espérant que cela l’aide à se calmer. J’ajoute aux gestes quelques paroles que j’espère réconfortantes : il est vrai qu’il existe d’autres solutions pour qu’elle termine son diplôme et qu’elle puisse travailler tout de même dans la branche qui lui convient ; je lui explique les alternatives auxquelles j’ai pu penser. Je suis certain qu’elle pourra trouver une option qui lui convienne pour pouvoir poursuivre ses études plus sereinement. C’est étrange, mais je suis si sûr de moi, comme si cela me paraissait naturel qu’elle y parviendrait. Les échanges qu’on avait eu sur le sujet m’ont convaincu que c’était une branche qui lui convenait et dans laquelle elle s’épanouirait. Thalia bouge légèrement contre moi mais je ne relâche pas mon étreinte, j’aime l’avoir contre moi, davantage que je ne l’aurai pensé. Elle tourne la tête et ses lèvres frôlent mon cou et un frisson traverse mon corps. J’essaie de faire mine de rien mais mon corps tout entier a tressailli et elle est sur mes genoux, impossible qu’elle ne le ressente pas. Tant pis. « Oui, c’est obligé, là t’es dans l’affect. Il faut que tu prennes le temps de te poser, de te remettre de tes émotions déjà. » dis-je dans un murmure. « Je suis là en tout cas… » répété-je. C’est con, mais je veux vraiment qu’elle le sache ; qu’au-delà de ma présence, je veux l’aider et l’accompagner au mieux. Mes doigts quittent son dos et viennent doucement caresser ses bras sans que je m’en rendre bien compte. Je suis nerveux. Je le sens ; mon côté curieux meurt d’envie de savoir ce qu’il s’est passé mais d’un autre côté je ne veux pas la brusquer ni qu’elle croit que je me nourris de ses malheurs. Mais je me dis que pour mieux l’aider et mieux la réconforter, il vaut peut-être mieux que je sache toute l’histoire. Alors je pose la question qui tue. Le silence s’installe durant quelques minutes et je me dis qu’elle doit probablement chercher comment m’annoncer la chose. J’imagine des scénarios dans ma tête sans pour autant pouvoir en trouver un qui conviendrait à ce que je connais de Thalia : les idées qui me viennent en tête sont vraiment des explications farfelues. Coucherie avec un professeur, manquement au code de déontologie des avocats, bagarre avec des étudiants. Mais aucun ne correspond à ce que je sais d’elle.

Lorsqu’elle prend une longue inspiration, la mienne se coupe et le couperet tombe. Elle a quoi ? « Quoi ? » demandé-je, un peu hébété, me demandant si j’ai bien compris. Fendu le crâne d’un mec ? Je suis vraiment surpris et je me demande qu’est-ce qui a pu l’amener à en arriver là, à en arriver à de telles extrémités. Ses mains viennent dissimuler son visage et je sens toute sa honte s’emparer d’elle. Je comprends mieux désormais son attitude si fermée, son air si grave. Elle a fait quelque chose dont elle n’est pas fière mais je n’ose pas penser que cela était gratuit et qu’elle l’a fait par plaisir. « Attends… » dis-je en la forçant à retirer ses mains de ses yeux. Je passe mon pouce sous ses yeux qui brillent, prêt à essuyer la moindre larme qui viendrait y couler. « Pour que tu sortes de tes gonds comme ça, il a dû sacrément le mériter ce pauvre type. » dis-je sans appel. Hors de question que Thalia se sente coupable de quoi que ce soit. J’ajoute : « Qu’est-ce qu’il s’est passé exactement entre lui et toi pour que tu en arrives à ça ? Vous avez pu faire une confrontation avec la responsable de ton école ? Peut-être que ça peut s’arranger si tu expliques comment il te mettait la pression. » Je demande calmement : « C’est un gars de ta classe ?  » Je continue à la regarder et je dis : « Comment je peux t’aider ? Tu veux que j'aille lui exploser la tronche à ce connard ? Tu sais, je prends des cours de boxe. » Je dis cela pour dédramatiser la situation et que la tristesse quitte son si beau visage. Je ne sais pas pourquoi mais je ne supporte pas de la voir comme ça, cela remue en moi quelque chose que je ne saurai expliquer. Je m’agite : « Qu’est-ce qu’il t’a fait ? » Je sens la colère s’insinuer en moi… Si jamais il l’a touché… Je ne réponds plus de rien.