Le sujet de la religion était toujours un sujet sensible, qu'importe avec qui on pouvait en parler. Présentement, avec Eirian, je voyais qu'il y avait des divergences d'opinions et même si je savais que la conversation n'allait pas déraper en mal, j'en ressentais une certaine gêne. En effet, bien que ma famille soit constituée de plusieurs moldu, je n'avais pas grandi dans l'éducation de ces religions, c'était davantage la magie qui avait été priorisée.  C'était pour ça que j'avais tenu de tels propos et malgré ma profonde empathie, je n'avais pas eu la présence d'esprit de penser aux nés moldus. La conversation de mon invité fut l'effet d'une douche froide à mon échine, et j'en remuais nerveusement les épaules, un peu gênée, mais reconnaissant sans mal mon erreur.

- Veuillez m'excuser je ne voulais pas paraître injurieuse. Il est vrai que je n'ai pas pensé aux sorciers nés moldus, mes propos étaient davantage tournés vers les sorciers de naissance ou dans des familles très exclusives. Je hochais un peu la tête. Par exemple les Ombrages. Puis je prenais un instant pour tourner trois fois ma langue dans ma bouche et reprendre. Nous trouvons du réconfort où nous pouvons. Que ce soit la religion ou autre chose… je trouve bien du réconfort dans la musique et la pleine nature, est-ce plus idiot que de prier une entité ? Je ne pense pas… là où cela devient déplorable, c'est lorsque ça pousse au conflit. Puis je hochais la tête d'un air entendu. Les peurs, les espoirs, mais aussi les croyances, quelles qu'elles soient, ainsi que de la possibilité de raconter des histoires fascinantes. Je pense par exemple à Noé ou la femme de Loth.

Encore une fois, même si je n'avais pas une grande culture religieuse, je connaissais les grandes lignes, parce que j'étais quelqu'un de naturellement curieux et parce que je fêtais certains événements religieux.
Pourtant chez les sorciers il y avait aussi de terribles croyances qui pouvaient être comparables à celles des religions. La place des personnes différentes, le pouvoir des deux sexes, les droits des personnes "élues" (à comprendre par exemple à l'aise financièrement ou des sangs purs), et j'en passe des exemples. Dans le fond, à bien y réfléchir, il n'y en avait pas un pour rattraper l'autre, et les conflits entre les Mangemorts, le Blood Circle et l'Ordre du Phénix se rapprochaient aussi à tout cela.
Tout était lié malgré tout.

Mais voilà, ce soir, c'était davantage un moment qui se voulait doux, non plus simple, mais à moins fait de compréhension et de tranquillité. Je regrettais presque de ne pas pouvoir échanger de la sorte avec William, alors que pourtant je le considérais comme mon mentor. Il fallait dire qu'il m'avait appris beaucoup de choses, surtout dans ma manière de travailler et de m'exprimer en public lorsque je devais présenter (ou imposer) mes idées. Ça avait été quelque chose de précieux pour moi, et ça l'était encore. À pensées mélangées, aux mots prononcés, aux sensations ressenties, je me laissais aller aux larmes, sans honte et sans retenue. J'explosais intérieurement et je respectais ma douleur. Alors aux propos d'Eirian, je me contentais de lui sourire faiblement tout en le remerciant. Hélas, il ne pouvait pas faire grand-chose, ou plutôt, il faisait déjà beaucoup en m'offrant sa présence simple et empathique pour quelques heures. Cela me mettait du baume au cœur, indéniablement.
Dans le fond, cette soirée n'était-elle pas sous la coupe de l'amour ? Pas l'amour où les sentiments sont exacerbés et rendent fous. Il existe différentes formes d'amour, il y a par exemple celle de l'amour d'une mère à son enfant. D'un frère et d'une sœur. Entre amis. Il y a aussi l'amour simple d'un moment partagé entre deux âmes blessées qui se viennent en aide. Alors forcément, la conversation dévie, elle devient plus tendre, plus extravagante aussi, à nous imaginer en couple ou marier alors que nous avons nos devoirs respectifs, ceux de tous les jours, qui nous incombent et peuvent nous rendre inaccessibles.
En écoutant l'avis du jeune homme quant au mythe de l'androgyne, je ne pouvais m'empêcher de sourire avec tranquillité, léger amusement non feint malgré mes joues humides. Il avait cet avis que beaucoup avaient, moi, je voyais le bien de cette histoire, mais il fallait dire que j'étais une grande rêveuse, et une grande romantique. Aussi, avec mes propres histoires relationnelles, je ne pouvais que croire que j'étais destinée qu'à une seule personne, et je déplorais de me tromper. Pourtant les choses étaient ainsi faites. Ce mythe, c'était ce que j'aurais aimé vivre, mais voilà, l'autre n'avait pas forcément conscience d'être tombé sur sa véritable moitié, elle l'a rejetait. C'est avec un regard plein de tendresse que je répondais.

- Je comprends votre point de vue, c'est vrai que ce mythe n'est pas parfait. Cela dit, je reste profondément persuadée qu'il n'y a pas de hasard dans nos vies, et que nous vivons ce que nous devons vivre. Alors, je crois qu'il n'est pas vraiment possible de ne pas rencontrer notre véritable moitié, puisque c'est un peu la destinée des êtres de cette histoire. Bien sûr, la mort peut interférer, mais là, personne n'y peut rien, je pense… mais c'est aussi beau de devoir apprendre à se construire tout seul, mais il y aura toujours un manque, c'est forcé…. Je ne crois pas que l'être humain puisse rester sain d'esprit en étant dénué de toute forme d'amour. Aussi, est-ce que la moitié doit forcément être amoureuse de l'autre ? Nous pouvons parler d'âme-sœurs, mais est-ce que ça peut être des amis ? Enfin… là où je ne suis pas d'accord avec vous, c'est l'enfermement. Aimer quelqu'un ce n'est pas forcément l'enfermer avec nous, dans une relation à double sens. Aimer c'est s'élever ensemble, apprendre ensemble, grandir ensemble et être plus fort à deux. Ça n'a rien d'un enfermement à mes yeux. Après, je reconnais être une grande romantique. N'avoir qu'une personne à aimer fait sens pour moi. Il en va de même pour certains oiseaux, et même certains dragons.

Je souriais. Évidemment, une grande passionnée comme moi se fiait aux forces de la nature, et en voyant que ce n'était donc pas contre nature d'aimer de manière exclusive, ça n'avait rien d'étrange pour moi. C'était d'une logique implacable. Tout comme je ne comprenais pas l'homophobie alors qu'il y avait des faits avérés que des animaux pouvaient avoir des relations homosexuelles et que ça ne choquait pas.
L'amitié, comme dit plus tôt, était une forme d'amour. J'appréciais les paroles qu'Eirian m'évoquait, et je l'enviais presque. Il semblait avoir des amis sur qui compter et je trouvais ça très beau, car c'était quelque chose que je n'avais pas forcément. Bien sûr, j'avais Harper, mais elle était si insaisissable que des fois j'ignorais sur quel pied danser. Ma relation avec Thomas était encore trop neuve et changée pour que je puisse affirmer quoi que ce soit. Avec Luca nous parlions de beaucoup de chose, mais je n'étais pas non plus en pleine confidence avec lui. Enfin avec William j'évitais soigneusement certains sujets sensibles dus à nos différentes manières de vivre et de voir l'existence. Il y avait bien ma famille évidemment, mais sans Kyle, les choses n'avaient plus la même saveur hélas. Une nouvelle fois j'opinais du chef avant de répondre.

- Sans doute que votre temps viendra. Ou alors peut-être vous les aider déjà, mais vous ne vous rendez pas compte ? Après tout, c'est aussi ça l'amitié, quand elle est faite d'un peu d'altruisme. Je ne crois pas qu'il y ait de prix à payer ou d'être redevable dans ce genre de relation. J'imagine que ça doit se faire naturellement. Les sourcils froncés, je me corrigeais. Enfin je crois, dans le fond j'en sais rien… je suis globalement très seule et j'ignore si je peux définir si quelqu'un est mon ami ou non. Je… j'ignore quels sont les critères. Roulant un peu mes yeux dans mes orbites, je haussais alors mes épaules avant de lever mon index, l'air goguenarde. Vous voyez que le mythe de l'androgyne n'est pas si fou et décalé.

Olala je pouvais passer pour une handicapée sociale à l'échelle planétaire pour le coup, mais dans le fond, n'était-ce pas ce que j'étais vraiment ? Bien sûr j'avais Harper qui était la personne que je connaissais de plus longue date. En revanche, notre relation était si houleuse que j'ignorais trop comment la qualifier. Meilleures amies ? Amantes ? Pires ennemies ? Notre relation était très compliquée dans les faits, et même si j'avais conscience de pouvoir lui confier tous mes états d'âme, je savais aussi qu'un jour elle risquait de finir par disparaître. Cela dit, nous semblions condamnées à nous côtoyer et nous séparer de manière incessante, comme les vagues de l'océan entourant mon île frappaient ses rochers de manière régulière, mais jamais constante.
Même l'océan se noie dans une goutte de tendresse comme dit l'adage.
Et cette tendresse, comme l'amour, pouvait avoir différents visages. Je complimentais Eirian et je voyais bien que cela l'avait déstabilisé, néanmoins j'étais sincère. Je n'étais pas du genre à dire des choses si douces sans les penser, ce n'était pas correct. Alors à ses hésitations, j'essayais de le rassurer, et en le voyant réfléchir, je souriais une nouvelle fois tandis que ma tête se posait lourdement sur le dossier de mon canapé, la fatigue me rattrapant petit à petit.

- L'habit ne fait pas le moine effectivement, souvent les gens peuvent être surprenants si on leur laisse leurs chances. Mais je crois qu'il est de la nature humaine, nous y revenons, de pointer du doigt ce qui ne va pas plutôt que d'être encourageant. La guerre que nous vivons n'est faite que de ça, de reproches et de peurs plutôt que de compassion et de bienveillance. En fait, notre système de vie est régi de la sorte, regardez à l'école. Je sais que vous y êtes et je ne veux pas vous faire peur, mais l'école et l'université fonctionnent au mérite et au travail. Si l'on n'a pas les points ou le niveau, nous sommes recalés d'une quelconque manière, mis sur la touche. On donne rarement une seconde chance, ou alors ce n'est pas gratuit. Je glissais une main dans ma chevelure tandis que je déglutissais. J'essaie… d'être un professeur un peu différent, pour encourager mes élèves plutôt que de les enfoncer… j'ignore simplement si c'est une bonne idée ou non, mais en tout cas je suis en accord avec moi-même et ma façon de faire et d'être. Encore une fois je me permettais un instant de silence pour mettre de l'ordre dans mes pensées avant de reprendre. C'est effectivement difficile de trouver un équilibre. Savoir si vraiment nous faisons notre maximum, si vraiment nous faisons bien ou non… mais ce que je voulais dire par n'avoir ni remord ni regret… c'est de se sentir bien, je veux dire… avoir ce sentiment du travail bien fait et accompli. Mais ça ne veut pas dire qu'il faut s'endormir sur ses lauriers, nous pouvons toujours faire mieux… mais il faut le faire à son rythme. Aller trop lentement est inutile, aller trop vite est contreproductif et nous fait faire des erreurs. Mais dans un sens, ce sont nos fautes, nos remords et nos regrets qui nous font aussi avancer, vous ne croyez pas ?

Tout cela était bien philosophique et sans doute que toute cette conversation me dépassait largement. J'étais bien loin de mon sujet de prédilection et de mon domaine de compétence. Je ne faisais là que partager mes croyances et mes points de vue sans être persuadée qu'ils étaient le vrai absolu (et heureusement qu'ils ne l'étaient pas). C'était pourtant en osant partager, comme nous le faisions Eirian et moi ce soir, que nous pouvions grandir et en apprendre davantage. Pas uniquement sur l'autre, mais sur la vie elle-même. Ça avait quelque chose d'aussi vertigineux que beau, mais je devais bien admettre que je me nourrissais présentement énormément de cette discussion et de la présence du jeune homme. J'adorais ce genre d'échange, tranquille, cosy dans notre cocon, pas un mot plus haut que l'autre, en accord sur une ligne qui nous correspondait et qui nous reliait. C'était l'une des plus belles richesses que je pouvais obtenir, et j'en venais alors à espérer qu'un jour, un nouvel échange puisse être possible entre le jeune homme et moi. Je l'espérais égoïstement, parce qu'il y avait quelque chose qui me rassérénait.

En le voyant lutter contre ses émotions, refuser mes propositions et mains tendues, j'en venais à croire que j'étais en fait bien la seule à penser ainsi. Sans doute ne devait-il pas être aussi à l'aise que moi, sans doute ne voudrait-il plus jamais me voir (ce que je comprenais) et sans doute quitterait-il la maison avant le lever du soleil, alors que j'aurais le dos tourné. Je ne lui en voudrais pas, j'avais déjà tant et si bien vécu ce genre de situation que j'avais cette sensation que cela ne pouvait plus me toucher (c'était faux bien évidemment).
Alors voilà, j'essayais de profiter pleinement de l'instant, puisque je le savais éphémère. Bientôt la conversation dérive sur les hautes sphères, les raisonnables et les déraisonnés. Dans l'Ordre, fallait-il véritablement changer quelque chose si personne ne semblait avoir les épaules ? Difficile question. Pour l'heure, les choses devaient être ainsi puisque Eirian et moi arrivions tous deux à la même conclusion : personne ne pouvait changer les choses dans l'Ordre, ou tout le moins, personne ne pouvait le changer en autorité. Sûrement que, relativement, tout était bien. Des fois, il fallait aussi savoir se contenter de ce que nous avons.

- Je ne suis pas certaine qu'être raisonnable nous desserve. Je vois la situation un peu comme l'éducation positive pour les animaux. Je souriais puis prenais le temps de m'expliquer alors. L'éducation positive se veut douce, tournée sur les bonnes actions et non la coercition. Les résultats sont plus rapides lorsque nous avons peur, mais ça nous coupe les ailes et la confiance, ça a donc un effet à plus court terme. La bienveillance par contre met plus de temps à être en place, en revanche elle a une force insoupçonnée et est plus durable que la crainte.

En ayant la sensation de me perdre dans mes explications, je préférais alors me taire et de proposer mon aide au jeune homme. Son refus ne me surprit guère cela dit, même s'il semblait enclin plus tôt à l'accepter, qu'il fasse marche arrière me décontenançait autant que je le comprenais. Loin de me rassurer totalement bien sûr, je respectais également le choix du garçon. Cela dit, je commençais à mesurer l'ampleur de cette profonde destruction qu'il avait au fond de lui. Sans doute était-ce grave, très grave. Sans doute ne me rendais-je pas totalement compte. Détournant le regard dans l'âtre de la cheminée, poussant un petit soupir pour me détendre, j'étendais enfin les jambes pour remuer mes genoux alors endoloris tandis que j'entendais le jeune garçon s'expliquer alors que son regard me fuyait. Secouant légèrement la tête pour démontrer mon désaccord, je répondais toujours calmement, mes yeux s'attardant sur le plumage de Grishkin qui semblait refléter les flammes dans la cheminée.

- Je ne pense pas que vous vous fassiez une montagne de pas grand-chose. Vous ne seriez pas dans cet état sinon. C'est évident, même si je ne suis pas psychomage. Peut-être avez-vous vécu quelque chose, comme un rien, qui a en réalité réveillé quelque chose de plus profond et qui n'est pas encore cicatrisé. Ça arrive. Le tout décuplé par la période comme vous dite. Penchant la tête sur le côté, signe que je réfléchissais, je faisais clairement fi de son refus, essayant tout de même de l'aider. Saviez-vous que la musique a une mémoire ? J'en revenais presque à évoquer ce petit air de guitare que j'avais joué dans le jardin plus tôt dans la journée. Vous rêvez de quelque chose sur une mélodie, puis vous l'oubliez, parce que la vie est ainsi faite. Hé bien, en réécoutant ladite mélodie, les souvenirs peuvent refaire surface de manière presque intacte. J'attrapais ma tasse de thé, quelques forces retrouvées pour en boire une gorgée. Vous devriez peut-être essayer.

Sans chercher à aller plus loin dans l'aide apportée, puisqu'il avait refusé, je décidais d'être à nouveau respectueuse. C'était sa vie, pas la mienne, et je n'étais pas une bonne samaritaine encore une fois. Peut-être que le fait qu'il puisse passer un peu de temps sous mon toit lui venait déjà bien assez en aide, tout comme sa présence me faisait présentement beaucoup de bien.
N'ayant rien à cacher dans l'intimité de ma maison, je le laissais se diriger vers ma bibliothèque et choisir le livre de son choix. Paupières closes, je sentais tout mon corps se détendre petit à petit et c'est presque avec automatisme que je lui répondais, petit sourire à la commissure de mes lèvres.

- Non pas de fiction, j'ai bien assez à écrire sans cela. Et oui… reprendre tout à zéro n'est pas évident, mais je dois dire que cela me stimule énormément. Bien sûr toutes les recherches de ma famille ne sont pas à jeter, je reprends beaucoup de choses. Mais il y a des sujets où la modernité est de mise. Il y a des gens qui trouvent ça ennuyeux comme la pluie… moi, effectivement, je trouve ça absolument fabuleux et passionnant. Même si certaines méthodes sont aujourd'hui désuètes, je dois admettre que certaines techniques utilisées à l'époque étaient révolutionnaires. Cela me donne un excellent historique. Je laissais planer une seconde de silence. Parce que l'histoire est importante. L'histoire de l'humanité, de la religion. Nous y revenions presque.

Un petit frisson me transperce alors que sa question sonne comme la lourdeur de l'épée de Damoclès qui était dressée au-dessus de ma tête jusqu'alors. Lentement, je rouvrais des yeux lourds, tout sourire sur mes lèvres perdu. Néanmoins, je jetais un œil au garçon, hochant très lentement de la tête, le regard un peu perdu dans le vague.

- Kyle, oui. C'était mon frère. Et avant qu'il ne me pose les questions dérangeantes, je préférais les anticiper, pour ne souffrir qu'une fois, plutôt que par violents à coups. Un accident lui a couté la vie il y a deux ans, au début du mois d'août.

Explications simples, mais efficaces, il n'y avait pas besoin davantage de détails, il n'y avait pas non plus d'autres détails à dire. À nouveau, sans que je ne puisse rien contrôler, un flot de larmes vint humidifier mes joues, et je détournais à nouveau les yeux en direction de la cheminée. Comme absorbée par les flammes, je me perdais totalement dedans, comme elles avaient avalé mon frère quelques années plus tôt. Épaules secouées par mes sanglots, je parlais d'une voix à présent brisée, traduction de l'état dans lequel se trouvait mon cœur.

- C'est… difficile de rester seule… sans… cette personne qui me comprenait si bien. Cette âme-sœur. Mythe de l'androgyne, mon frère avait-il été mon double ? La solitude est plus pénible à supporter en cette période. Je ne veux pas avoir l'air de m'apitoyer ou de me plaindre, mais… votre présence rend l'instant un peu moins désagréable.

J'osais lui jeter un œil timide. Parce qu'à un moment donné il faut savoir dire les choses bien. Celles qui encouragent. Leçon de vie.

Il pouvait y avoir des dissonances dans toutes formes de communication. Verbale, musicale, animale, écrite… Tant qu'en face il y avait une possible forme d'interprétation, l'intention que je pouvais mettre pouvait être perçue différemment, déformée de son origine. C'était là tout un mystère de l'existence, mais aussi, l'un de mes plus gros handicaps. De par ma nature esseulée, et même si j'avais été à l'école avant Poudlard durant ma petite enfance, je n'avais pas acquis convenablement les codes courants que l'on pouvait rencontrer lors d'une conversation standard. D'aucuns diraient que je suis une autiste. Dans le fond je devais reconnaître que ce n'était pas totalement faux, mais il fallait dire que je trouvais ce terme un peu péjoratif. Certes, je voyais le monde différemment, parce que j'avais une sensibilité différente, mais je n'étais pas non plus une infirme, et ce, même malgré ma maladie. En réalité, si un jour je me retrouvais véritablement handicapée, je demanderais à quelqu'un de mettre fin à mes jours. Hors de question d'être privée de mes bras ou de mes jambes. Hors de question d'être assistée par quiconque. Hors de question d'être un poids. Hors de question de dépendre de quelqu'un. J'aimais trop ma liberté, et sans doute avais-je dans le fond trop de fierté pour pouvoir décemment accepter ce genre de situation. Si j'étais aussi discrète depuis mon enfance, c'était aussi parce que je ne voulais pas attirer l'attention, parce que je ne voulais pas être une gêne. Me retrouver dans ce cas de figure reviendrait à être tout ce que je refusais d'être, et ça, c'était hors de question. Ce qui était certain, c'était que je ferai tout au maximum pour pouvoir continuer à me débrouiller seule, comme un dragon cloué au sol, car privé de ses ailes continuerait à chasser et trouver un abri pour se protéger. D'autant plus dangereuse et instable que je le suis déjà à cause de cette irritabilité constante que j'allais pouvoir ressentir.
Ma la situation n'en était (fort heureusement) pas encore là. Ne serait-ce que perdre mes pouvoirs magiques m'angoissait énormément. Pas parce que j'allais perdre ma magie, en soit, les moldus arrivaient très bien à vivre sans. Mais parce que je craignais de tout ce que j'allais pouvoir perdre. Les habitudes sont tenaces, et je craignais de devoir totalement abandonner la dragonologie si je devenais totalement exempt de pouvoir magique. Et Sleipnir ? Allais-je pouvoir continuer de le voir ? Et Grishkin restera-t-il avec moi malgré tout ? Des questions qui restaient malheureusement sans réponse tant que je n'aurais pas trouvé quelqu'un pour y répondre, et pourvu que ce ne soit pas moi-même.
Alors, en entendant les excuses de l'étudiant des Serdaigle, je poussais un léger soupir par les narines, constatant que, pour la première fois depuis notre entrevue, nous n'avions pas été sur la même longueur d'onde. Était-ce si dramatique ? Non bien sûr que non puisque nous n'étions pas une seule et même personnalité (heureusement, le pauvre). Cela m'arrivait aussi de ne pas me faire comprendre d'un animal, et l'inverse était bien évidemment aussi vrai. L'important, était de continuer à essayer de s'entendre. Car entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce qu'on veut entendre, ce qu'on entend, ce qu'on croit comprendre, ce qu'on veut comprendre et ce qu'on comprend, il y a au moins neuf possibilités de ne pas s'entendre. Mais voilà, il fallait essayer quand même, parce que l'entente était quelque chose de vital, de primordial, et c'était ce qui était déplorable à constater en observant les guerres. Rétrospectivement, en ayant réussi à prendre de la hauteur sur l'histoire de l'humanité et sur les conflits actuels, j'avais compris que tout n'était engendré en fait que par…. Un manque de communication. On ne cherchait plus à comprendre l'autre, on voulait le soumettre (pour une raison qui m'échappait totalement), et plier à sa volonté. Ce n'était pourtant pas plus simple que de chercher une entente. Des fois, les mystères humains me paraissaient bien obscurs. Fort heureusement, ce n'était pas dans cet état d'esprit que nous étions avec Eirian, alors, je penchais la tête en avant pour tenter de m'éclaircir la voix, choisissant convenablement mes mots comme s'il s'agissait d'un véritable exercice de gymnastique.  

- Ce n'est rien. À dire vrai… Ma famille aussi compte de nombreux moldus ou nés-moldus… c'est juste que je les ai peu côtoyés. Nous nous voyons pour certaines réunions familiales ou certains rapports professionnels, mais c'est tout. Je pouvais donc presque dire que j'étais née dans une famille qui utilisait principalement la magie. Et comme si cette conversation faisait écho à mes craintes intérieures, j'osais questionner Eirian, non sans avoir longuement hésité avant. Comment est-ce ? Je veux dire… de vivre dans une famille qui utilise que peu, ou pas du tout la magie ? Je… j'avoue avoir du mal à m'imaginer vivre au quotidien sans elle… ça paraît insurmontable, mais ça ne doit pas être terrible à ce point, si ?

J'étais curieuse de ses réponses, peut-être allait-il parvenir à me rasséréner un peu, ou au contraire, m'effrayer d'autant plus, ce qui me donnera davantage envie de me réfugier dans un trou et de ne plus en sortir. Déjà recluse, comme cachée aux yeux du monde, pouvais-je faire pire que de vivre sur une île isolée ? Bien sûr que oui sachant que sainte Kilda, l'île avoisinant la mienne était extrêmement touristique, les bateaux de pêche et de croisières venaient souvent non loin. Même si ma maison était incartable et donc invisible à l’oeil moldus, l'île, elle, était belle et bien répertoriée dans la géographie moldue. Alors vraiment, oui, je pouvais faire mieux, comme par exemple aller me perdre dans un désert de glace en Sibérie par exemple, cela dit, je préférais le chaud au froid, alors pourquoi ne pas m'enfoncer dans la forêt amazonienne ? Après tout j'y avais déjà vécu quelques semaines lors de mes recherches pour mon diplôme universitaire. Je savais à quel point la forêt pouvait être dangereuse et pouvait m'offrir un bouclier sans faille. Mais je nourrissais là des désires sans fondements, et peut-être un jour serais-je dans l'obligation de déménager en ville pour d'étranges raisons.
J'espérais toutefois ce jour le plus loin possible, tout comme je gardais espoir en la bonté humaine. Car Eirian et moi n'étions pas les seuls à désirer la paix. Même parmi chez les moldus il était possible de voir certains essayer de changer les choses dans le bon sens, de consommer davantage local, de prendre conscience de l'ampleur de leurs utilisations abusives de plastique, et ainsi de suite. Ce qu'il fallait se dire, c'était que tant qu'il y aurait quelqu'un sur cette planète qui serait nourrie des mêmes convictions que nous, alors notre cause n'était pas perdue. Nous n'étions jamais totalement seuls, et ce fut pensive, un index coincé entre mes dents tandis que je réfléchissais aux paroles du jeune garçon. Les sourcils se fronçant légèrement, je tirais ma bouche sur la droite en une grimace presque comique.

- Mmh… cela dit… je suis en train de me demander si c'est vraiment propre à l'homme d'être ainsi. La nature du gobelin, par exemple, est certes différente de la nôtre, nous savons qu'ils sont aussi très opportunistes et que l'appât du gain peut les animer. Les elfes de maison, aussi dévoués soient-il, peuvent essayer de trouver des failles dans les ordres de son maître s'il n'apprécie pas ce dernier. Je me passais une main dans les cheveux, toujours en proie à de nombreuses réflexions. Ne serait-ce donc pas dans la nature des êtres, non pas des animaux, mais bien des êtres, d'avoir autant de mauvais côtés, ou tout le moins des comportements discutables ? Au fond… l'intelligence qu'on nous a donnée n'est-elle pas un cadeau empoisonné ? Puis je souriais au jeune homme, sourire entendu concernant l'histoire et ce que la religion pouvait apporter au monde, qu'il soit magique ou non. Une histoire, qu'importe son origine, était toujours fascinante à découvrir, car il y avait toujours quelque chose à en apprendre, même si l'on ne s'en rend pas compte sur le moment. Nous en apprendrons toujours, tant qu'il nous est possible de les transmettre, ses histoires. Mais ce qu'il y a de merveilleux là-dedans je trouve… c'est qu'elles sont immortelles. Tant que nous vivons et tant qu'il y aura quelqu'un pour les conter, les histoires seront éternelles, et elles ne mourront jamais, qu'elles soient tirées d'un ouvrage religieux ou non. Il y a quelque chose d'intemporel, ce qui est plutôt… je plissais légèrement les yeux. Fascinant.

Je n'étais pas particulièrement attirée par la longévité ou l'immortalité, et peut-être même que je plaignais ceux qui le sont, comme les vampires ou, pour ne citer que lui, Nicolas Flamel. Contempler tous les malheurs du monde et les traverser en y assistant, cela devait être une condamnation terrible, même si je pouvais reconnaître sans mal que certains témoignages devaient être fascinants. Justement, qui pourrait attester de la véracité des histoires de la Bible ? De Moïse qui écarte la mer en deux, de Noé qui sauve l'espèce humaine et animale, ou de Loth qui se transforme en statue de sel par pur esprit de vengeance et de contemplation. Pourtant, que tous ces faits gardent des traits si mystérieux les rendait d'autant plus authentiques et fascinantes. Il y avait des mystères qui ne pouvaient être détrônés ou découverts, sinon le monde s'arrêterait de tourner.

Même si nous sommes dotés de pouvoirs magiques, nous obéissons tous aux lois de l'univers, et nous ne pouvons rien y faire. Pourquoi la nature humaine fait que nous nous entretuons sans accepter les différences ? Pourquoi la vie m'a-t-elle retiré mon frère qui était à l'aube de sa vie ? Il y avait des choses immuables, et qui étaient, peut-être, gravées depuis notre naissance. Encore une fois, tout cela faisait partie du mystique, du conte et de la croyance (religieuse ou non). L'amour dictait lui aussi ses propres lois, et nous n'y pouvions rien. Je l'avais vu frapper, pour qu'ensuite naisse une tempête de haine et de tristesse. L'amour ne venait jamais seul, il portait avec lui son lot quotidien de poids et de brûlures. Moi-même avais été frappée par lui, sans que je ne m'en rende compte puisque, des fois, il se fait discret quand pour d'autres il éclate et se fait connaître de tous. Dans mon cas, il s'était insinué dans mes veines comme un poison. Sans doute l'avais-je respiré à la naissance d'un cou timidement caché sous un voile de cheveux bruns. Il ne prévenait jamais de sa présence, et souvent lorsqu'on réalisait qu'il était présent, il était déjà trop tard, notre cœur ne nous appartenait plus vraiment. Il en allait de même pour l'amour porté à un parent envers son enfant. C'était, apparemment, quelque chose d'unique et qui ne pouvait pas s'expliquer. J'en comprenais la théorie, puisque j'étais extrêmement empathique, mais sans doute ne percevais-je pas sa complexité dans sa totalité. Aussi, ce n'était pas prêt de m'arriver puisque je n'avais aucun projet d'enfant pour l'heure. Je n'y songeais absolument pas, bien trop obnubilée par mes devoirs professionnels. Qui plus est, qui serais-je pour mettre au monde un enfant en temps de pleine guerre ? Voilà bien une décision irrationnelle et stupide. Bien que ma relation avec Thomas était passionnelle, il était clair que, si un jour nous en arrivions là, la décision d'avoir un enfant se ferait de manière consentie et réfléchie.
À bien y réfléchir, il était vertigineux de s'imaginer que je tenais dans le creux de ma main une vie, ou des vies. Celles que je pouvais décider de donner ou non, celles que je pouvais aimer ou non, celles qui dépendaient entièrement de moi et de mon choix. Qui étais-je pour avoir un droit de vie ou de mort sur une âme qui attendait son tour pour découvrir le monde ? Tout cela me paraissait à ce point démesuré que je préférais me contenter de dire simplement "non". Je préférais pleurer la vie que j'avais connue, celle que je n'avais pas su protéger. Dans le fond, comment pourrais-je être une digne mère alors que je n'avais pas été une sœur à la hauteur de la protection de son frère ? Une personne telle que moi n'avait aucun droit sur un petit-être sans défense. D'ailleurs, je n'étais même pas capable de prendre soin de moi, alors d'autrui ? Non vraiment… j'allais être la mère la plus terrible que ce monde ait connue, mieux valait donc s'abstenir.

Tout cela était aussi invraisemblable que d'essayer de croire que tous nos chemins étaient tracés, et en cela je comprenais les réflexions du garçon assis à côté de moi. Main droite jamais bien loin de mon visage, car elle essuyait régulièrement mes larmes endeuillées, j'écoutais la voix d'Eirian pour m'y raccrocher et ne pas me perdre dans l'obscurité de mes pensées. Cependant je ne perdais pas une miette de ce qu'il me disait, et je trouvais même son avis particulièrement intéressant.
Lèvre inférieure pincée par mes dents, nouveau signe de ma réflexion, je tapotais ma joue avec mon index avant de pouffer de rire. Simplement. Cela aurait pu être ma seule réponse, néanmoins je voulais faire part du cheminement de mes pensées au jeune homme.

- Tout cela est vertigineux, n'est-ce pas ? Notre conversation l'est depuis le début, nous allons loin dans les réflexions. Si loin que nous n'aurons jamais les réponses. Et c'était ce qui m'amusait présentement, pourtant je me donnais la peine de continuer ma réflexion. Je pense qu'il existe une telle multitude de possibilités que nous ne pouvons jamais réellement nous tromper de chemin. Je le vois un peu comme une immense voie de chemin de fer aux multitudes de rails. Le tout est de prendre le bon aiguillage, mais cela ne nous empêche pas d'avancer, bien au contraire. Le chemin que nous avons vécu jusqu'alors nous permet de nous trouver là où nous sommes aujourd'hui. Ce n'est donc pas un hasard si nous y sommes. Je posais ma tête à nouveau contre l'appui de mon canapé comme si ce que j'étais en train de dire me donnait mal à la tête (c'était un peu le cas). Ce que je veux simplement dire c'est que… qu'importe les décisions que nous prenons et où nous allons… si nous y sommes, c'est que nous devons le vivre.

D'un regard soutenu et presque énigmatique, je fixais le jeune homme, reflet brillant de malice dans mes prunelles brunes et sombres. Je continuais à en rester convaincue : si j'avais rencontré Eirian dans le parc et s'il était assis sur mon canapé présentement, ce n'était pas un hasard. C'était parce que nous avions l'un et l'autre quelque chose à nous apporter, avec nos raisons respectives et nos propres bagages. Nous étions arrivés à la croisée des chemins, là où le champ du possible s'étendait devant nous. Nous avions une multitude de pages blanches à noircir de notre récit commun, ou alors, nous pouvions aussi faire le choix de toutes les laisser vierges d'histoire. Une histoire sans lendemain comme il était coutume de dire, mais dans le fond qu'importe la suite ? Ce qui comptait c'était l'instant présent, et même s'il ne s'en rendait peut-être pas compte, moi, j'arrivais déjà à percevoir l'utilité de notre rencontre et des très vastes discussions de ce soir.
Paupières clignant tranquillement aux propos qu'ils décidaient de me confier, je prenais le temps de réfléchir à son point de vue concernant l'amour et sa force. Sans doute devait-il être personnellement touché pour tenir de tels propos, tout le moins, de croire à ce point au côté négatif de la chose. Ne s'estimait-il donc pas digne de vivre le grand amour (un peu comme moi) ? Pourtant, je secouais un peu la tête, peu en accord avec ce qu'il venait de dire. Après tout, je restais une idéaliste jusqu'au bout des ongles. Si je pouvais croire en la paix dans le monde à la suite de cette guerre que nous vivions, je pouvais aussi bien croire en l'amour. Après tout n'était-ce pas intimement lié ?

- Je pense que c'est une question d'équilibre Eirian. La balance existe partout. Le bien et le mal, le feu et l'eau, la lumière et l'obscur. L'amour est aussi régi par cette loi pourtant simple. Je pense que nous pouvons être aussi bien élevé que tiré par le bas, mais ce ne sera jamais tout l'un ou tout l'autre, et jamais au point d'atteindre un paroxysme tangible. Si vous tirez par le bas l'autre personne, cette dernière va obligatoirement vous tirer par le haut, et lorsque vous aurez trouvé votre équilibre, alors vous aurez cessé d'osciller. Je haussais les épaules en souriant comme si tout cela était une évidence alors que c'était loin d'être le cas. Dans le fond toutes les relations sont ainsi basées. Nous avons toujours quelque chose à apporter aux autres. Puis je penchais la tête de côté en soupirant avant de continuer. Mais là où je ne peux pas vous donner tort, c'est qu'on ne s'en sent pas toujours capable. Je ne vois pas moi-même ce que je peux apporter à autrui. Je suis réservée, discrète, je fais peu la cuisine et je m'occupe de bestioles aussi nombreuses que variées. Je risque ma vie avec les dragons, et je souhaite ni me marier ni avoir d'enfant. Je suis émotive, jalouse, impulsive et colérique. Je glissais une main dans mes cheveux, riant un peu à ma propre analyse. Je n'ai rien de bon à apporter à quelqu'un qui tomberait amoureux de moi et en plus… Je m'interrompais, hésitante, avant de continuer, paupières fermées en signe de confidence. Et en plus j'ai déjà rencontré mon âme-sœur, que j'ai perdue, et j'ai laissé s'enfuir mon plus grand amour. J'ai brûlé toutes mes cartes, la vie ne peut plus rien pour moi, je pense.

Je ne voulais pas paraître difficile ou avoir l'air de me plaindre, pourtant je pensais vraiment ce que je venais de dire. J'avais déjà la trentaine passée, je n'étais pas certaine que l'amour puisse à nouveau frapper à ma porte comme elle l'avait fait. Eirian, lui, était encore jeune, avec de multiples possibilités dans sa vie, même si ce n'était pas toujours évident à vivre. Voulant paraître rassurante, je lui souriais en le regardant, lui signifiant qu'il allait finir par pouvoir à son tour rendre service à ses proches, tout le moins à ceux qui lui venait en aide. J'ignorais de quel genre d'aide il avait besoin, il semblait être un garçon très débrouillard, mais peut-être l'était-il justement un peu trop. J'espérais profondément pour lui que les jours meilleurs arrivent rapidement, car il semblait épuisé, à bout de force. Évidemment je n'avais aucun droit de le lui dire, mais notre entrevue me l'avait bien fait comprendre. Même si son corps semblait solide (pas comme le mien), son esprit, lui, était si fatigué qu'il en venait à détruire sa structure. En arriver à de tels extrêmes était quelque chose d'effroyablement fort, un appel au secours que personne ne devait ignorer.
A mon échelle, j'essayais de lui venir en aide, et je craignais à chaque instant que ce ne soit pas suffisant. Là à nouveau, la question du possible vint me tirailler. Faisais-je vraiment de mon mieux pour lui ? Pouvais-je faire davantage ? Sûrement que oui, mais ça irait à l'encontre de ce qu'il souhaitait, alors insister, n'était-ce pas proscrit ? Maladroite en société, étant davantage celle que l'on soigne que celle qui prend soin, j'avouais être prise au dépourvu et ne pas savoir comment réagir. Autant pour un animal j'aurai su instinctivement, mais voilà, mon invité était loin d'être une créature, aussi fantastique soit-il.

- La vengeance est un cycle vicieux, de ce que j'ai pu en observer. Je n'en ai jamais été victime, dans tous les sens du terme, heureusement… mais je crains que ce soit ce que le combat que nous menons aujourd'hui puisse malheureusement entraîner. Il y a déjà des gens lésés, dans chaque camp, et qui souhaitent compenser la douleur qu'ils ont subis, qu'importe laquelle est-ce. Je ne peux qu'être d'accord avec vous, nous sommes qui nous sommes, et nos proches et nos familles ne définissent pas en totalité notre identité. Parfois il faut avancer malgré tout, mais je peux comprendre que d'autres soient dépassés par des forces supérieures… peut-être l'orgueil, ou la fierté, je l'ignore. Venant me gratter le bout du nez avec mon index, en signe de nervosité, je me grattais un peu la joue. C'est à se demander si tout ça aura véritablement une fin ou non… mais je crois que ce n'est pas très sain de penser ainsi.

Là, je soupirais un peu tout en admirant Grishkin qui étendait ses ailes devant la cheminée, comme s'il s'étirait. À l'extérieur, je sentais la pluie frapper les carreaux de mes fenêtres et le vent se lever, souffler la chaume avec force et puissance. Pourtant rien ne semblait bouger, maison inébranlable face aux tumultes de ce qui l'entourait. Me resituer dans cette espace et m'en rendre compte calmèrent un peu mes angoisses. Si ma maison pouvait faire face avec autant d'impassibilité, alors j'en étais moi aussi capable. Glissant une main dans mes cheveux, je profitais de ce petit instant de répit pour terminer ma tasse de thé avant de me rouler en boule dans mon canapé, tout en restant assise. Position confortable et rassurante pour moi, je me permettais de fermer les yeux devant le jeune garçon, bien persuadée qu'il n'allait rien oser et tenter à mon encontre. J'étais pleinement en confiance et je le lui montrais, puisqu'après tout, je ne pouvais rien faire d'autre pour lui venir en aide puisqu'il le refusait. Il prétendait savoir comment fonctionnait le système, et il était vrai qu'il donnait l'impression d'être un garçon qui savait passer entre les mailles du filet. Cela devait lui servir, peut-être même souvent, mais il fallait se méfier du retour du bâton, je l'avais appris à mes dépens. Il y avait toujours un équilibre.
Toutefois, il se permettait de réagir à ma manière d'enseigner, et je ne pus m'empêcher de sourire. Rares étaient ceux qui tenaient de tels propos bienveillants à mon encontre, alors je le lui disais avec sincérité, bien que je reste aveugle de par mes paupières closes.

- Merci de me dire cela… ça me donne la sensation d'être un peu moins folle et extravagante. J'ai tout de même des obligations et des exigences à respecter, qui me sont dictées par Poudlard, mais je souhaite que mes élèves puissent y arriver avec le sentiment du devoir accompli, et non parce qu'ils ont été trainés dans la boue. Puis, je remuais un peu des épaules tout en avalant ma salive. Encore une fois, je suis certaine qu'il n'y avait pas de hasard. Mais l'important, c'est de réussir à se relever de ces épreuves. Elles auraient pu être dures et difficiles… si vous vous êtes relevés, alors c'est tout ce que vous devez retenir. Évidemment que vous en porterez les marques, mais c'est pour être d'autant plus fort et préparé à ce qui vous attend.

On en revenait à mon image de voie de chemin de fer, pourtant je décidais ne pas trop insister sur ce point, préférant laisser l'imagination d'Eirian prendre le dessus ainsi que ses propres idées. J'avais moi aussi mes cicatrices de vie qui m'avaient menée là où je me trouvais aujourd'hui, je n'y pouvais rien, et dans le fond, j'étais fière de tout ce qui m'était arrivé. Je ne serais pas la personne que je suis aujourd'hui sans cela, et c'était ce qui comptait le plus. Oui, j'étais fière de la personne que je suis, et je ne veux pas faire machine arrière ou changer quoi que ce soit, parce que je ne voulais pas risquer être quelqu'un d'autre. Tout comme je ne voulais pas que la guerre avec le Blood Circle puisse me changer d'une quelconque façon. Je voulais garder ma gentillesse et ma bienveillance. Je voulais continuer à rester discrète, ne pas être la cible de mes ennemis et même lui venir en aide si j'en avais la possibilité, car tant que je n'étais pas touchée personnellement, je réussissais à rester un être plein d'altruisme (c'était facile dans ces conditions). Je n'étais cependant pas certaine de réussir à garder mon esprit aussi clair si ma famille ou mes proches venaient à être touchés. Après tout, je restais un chien de garde.

Mais voilà le problème était bien là, le cycle de la vengeance, et agir comme ceux qui nous faisaient du mal était contreproductif. Alors que fallait-il faire ? Tendre l'autre joue ? Comment pouvait-on seulement être certain que la cause pour laquelle nous nous battions était véritablement juste ? Dans le fond je comprenais les craintes du Blood Circle, sans aller jusqu'à la haine qu'ils portaient aux sorciers. Je pouvais saisir que nos pouvoirs et notre monde pouvaient à ce point effrayer et inquiéter, et beaucoup de moldus avaient déjà été abusés par la magie, et ce, depuis des siècles. Je ne disais pas que c'était la meilleure façon d'agir, mais il fallait bien protéger notre monde, et c'était sans compter les souvenirs mal effacés, comme Nessie au Loch Ness. Les mains serrées autour de ma tasse, un peu nerveuse, j'hésitais une nouvelle fois avant de prendre la parole.

- Sincèrement, je doute que la douceur ait le temps de faire son office jusque-là… C'est toujours trop tard, la violence a toujours été plus rapide. Je ne pense pas que la situation soit bien différente pour cette fois malheureusement… Penchant à nouveau la tête légèrement de côté j'inspirais profondément. En vrai, je ne vois pas comment nous pourrions nous sortir de ce mauvais pas dans lequel nous sommes fourrés. Les moldus n'accepteront jamais que des sorciers vivent parmi eux. En fait… je ne vois pas comment cela peut s'arranger autrement qu'avec une guerre mondiale.

J'étais grave en prononçant ces mots, malheureusement je les pensais profondément. Je n'étais pas sans savoir que monsieur Potter faisait tout ce qu'il pouvait avec l'Augurey, pour arrondir les angles et essayer d'éviter au maximum les problèmes. Il ne manquerait plus qu'à ce qu'il disparaisse. Après mûre réflexion, Eirian et moi ne voyons personne qui pouvait reprendre son rôle au sein de l'Ordre, et cet homme avait déjà vécu bien trop de conflits dans sa vie. C'était aussi ce qui le rendait redoutable, mais voilà… est-ce que cette guerre n'était pas celle de trop ?
Complètement perdue dans le fil de mes pensées, j'écoutais mon interlocuteur avec beaucoup de distraction, comme si j'étais soudainement inattentive à ses besoins. Ce n'était pas le cas bien évidemment, mais je comprenais bien qu'au-delà qu'il ne veuille pas de mon aide, il ne savait pas comment faire pour s'en sortir. Je saisissais aussi cette profonde envie de tout oublier, ce besoin de ne pas vouloir connaître les détails et de tourner simplement la tête en prétendant qu'on ne voit rien. Toutefois, la situation était comme avoir un caillou dans sa chaussure : il y avait toujours quelque chose qui dérangeait. Tout ce qui était possible c'était de s'arrêter et de faire face. Avec beaucoup de compassion et de bienveillance, je rétorquais comme je le croyais juste, car je ne pouvais décemment pas laisser ce jeune homme s'enliser.

- Je comprends ce sentiment et cette envie. Des fois oublier doit être beaucoup plus simple, pour tout. Bien souvent j'ai songé à m'oublietter moi-même afin de ne plus avoir à souffrir… j'imagine que je ne l'ai pas fait uniquement parce que je manque de courage… mais bon. Je haussais les épaules. Je me dis que tout oublier n'est pas la solution, il y aura toujours un souvenir impérissable. Si notre mémoire ne s'en souvient pas, sûrement que notre corps doit s'en souvenir et y réagir. Tout le moins… c'est sûrement ce qui m'arriverait. J'étais persuadée que mon être agirait contre ma volonté si je devais me retrouver au cimetière face à la tombe de mon frère alors que je n'avais aucun souvenir mémoriel de lui. De cela j'étais certaine, et il en allait de même pour les dragons ou toutes les autres créatures. Il a déjà été prouvé que même en ayant perdu la mémoire, sous condition de stress, le corps commence à agir seul et les réflexes prennent le dessus. C'était un cas observable chez les musiciens. Cette routine imposée pendant de si longues années. Je le toisai du regard un court instant. Et c'est peut-être ce qui vous arrive. Vous n'avez pas à vous excuser d'être confus Eirian, ou peut-être uniquement à vous-même, car c'est à vous que le mal est infligé. Je saisis votre détresse, mais j'ignore comment vous aider, et je ne veux pas non plus vous forcer à quoique ce soit. Vous savez que je peux prêter une oreille attentive et que rien ne sortira d'ici. Je ne sais pas quoi vous offrir d'autre. Je levais les yeux au plafond avant de sourire, un peu amusée. Ah si, un toit, le temps de se réchauffer. Après cette petite tentative de plaisanterie, je me raclais la gorge pour essayer une dernière chose. Avez-vous déjà essayé à Sainte-Mangouste ? Peut-être qu'ils pourraient vous aider, avec vos souvenirs et vos insomnies.

Me concernant, ils m'aidaient grandement, tout comme Phobos. Mais ça, je le taisais soigneusement. Je pouvais parler de mon frère (bien qu'avec difficulté). Je pouvais parler de mes insomnies, de mes crises de rage, de mes peines de cœur, de mes nombreuses blessures. Mais du mal qui m'habitait, ça, c'était irrémédiablement hermétique au monde extérieur. Monsieur Asclépiades savait ce qui se passait tout simplement parce que j'avais besoin de lui à Poudlard, il était le seul spécialiste vers lequel je pouvais me tourner rapidement en cas de crise. Mais Sainte-Mangouste, je la côtoyais régulièrement depuis des années, et quand bien même les divers médicomages que j'avais rencontrés n'avaient jamais pu me soigner, je devais reconnaître leurs impressionnantes compétences. J'avais conscience que tout cela pouvait effrayer Eirian, car se rendre dans un hôpital, c'était se rendre compte au plus profond de soi que nous sommes malades. Mais c'était aussi un premier pas sur le chemin de la guérison, mais ça, ce n'était pas donné à tout le monde d'acquérir une telle volonté. Tout le moins, chacun y allait à son rythme. Le moment sera venu où Eirian pourra faire face à ses démons, j'en restais profondément persuadée, même si lui considérait que le hasard guidait en partie sa vie.

Alors qu'il se tenait à côté de ma bibliothèque et je le regardais discrètement du coin de l'œil. Oui, un jour son heure viendra, et il n'aura plus le choix. Ce sera sûrement douloureux pour lui, mais j'étais certaine qu'il réussirait à franchir les épreuves de sa vie, et qu'il en ressortira plus fort que jamais. Alors, et seulement à cet instant, il pourra vivre sa propre existence comme il l'entendait, et non pas avec des chaînes. Le prix de la liberté avait toujours un certain coût. Me concernant, je payais encore la dette et je n'étais pas certaine de pouvoir m'en acquitter totalement un jour.
Pourtant, je ne lui fis pas par du chemin de mes pensées alors qu'il s'intéressait maintenant à mes divers projets professionnels. Souriante en le voyant soudainement un peu plus éveillé, entrain traduit par son envie d'apprendre. Un vrai Serdaigle.

- C'est sans doute le projet de ma vie. Devoir confronter mes ancêtres avec mes propres idées. Mais je ne peux pas avancer uniquement de la théorie, je dois la mettre en pratique, et cela demande beaucoup de sujets d'étude, beaucoup d'années. Les dragons malheureusement ne grandissent pas très vite, étudier un dragonnet jusqu'à l'âge adulte peut prendre une dizaine d'années. Alors, imaginez assez de sujets pour pouvoir étayer mes théories. Je ricanais. Je crois même que je ne parviendrais jamais à bout de ce projet… mais au moins, je ne m'ennuierais jamais vraiment.

J'étais fascinée par ce que je faisais et ce que je disais. Cela se voyait et se ressentait. Mon regard était soudainement plus vif, mon corps s'était redressé, comme à nouveau rempli d'énergie, la lassitude semblait avoir légué sa place. Les dragons c'était toute ma vie, et me retirer ça c'était me condamner à la nuit.
La mort de mon frère m'avait cependant déjà poussé à moitié dans la tombe, tout le moins, c'était ainsi que je le comprenais. Une nouvelle vague de tristesse et d'émotions vint saisir mon cœur et je me permettais d'en expliquer les tenant et aboutissant à mon invité. Inutile de garder cela secret, même s'il m'était inutile de m'étendre sur le sujet, cela serait inutile. Grishkin qui était toujours devant le feu de cheminée battit des ailes, comme s'il les avait fait chauffer à la chaleur des flammes. Il reprit ensuite son envol pour aller se reposer sur son perchoir, celui qui avait une coupole pour récupérer ses cendres juste sous la barre lui permettant de se poser.
La sollicitude du jeune homme me toucha droit au cœur. Pas besoin de grand discours, cela ne fera pas revenir mon frère, mais lorsqu'il revint vers moi, comme s'il essayait de me soutenir, je sentis ma poitrine se soulever, comme soulagée. Il était là, à mes côtés, et en réalité, c'était tout ce qui comptait. Essayant d'étouffer au maximum mes sanglots, je l'écoutais et mis plusieurs minutes à parvenir à lui répondre.

- Oui… on m'a souvent dit cela… mais j'ai du mal à saisir le fait qu'il puisse à la fois encore vivre en moi, même de manière symbolique… et laisser à ce point un vide si grand. N'est-ce pas… paradoxal ?

D'un revers de la manche, j'essuyais mes joues mouillées avant de refermer les yeux. Me plonger dans le noir avec la présence d'Eirian avait le bénéfice de me calmer plus rapidement. D'ordinaire seule, j'aurai évité pour ne pas être assaillie de cauchemars.  Poser des mots sur mes interrogations et mes douleurs, pouvoir les partager, cela ne pouvait être que bénéfique. Et je le devais au jeune homme assis à côté de moi. En le fixant dans les yeux, je lui souriais avec tendresse.

- Merci Eirian.

Au fur et à mesure de la conversation, je me rendais compte de la chance que j'avais eu d'être née à mon époque. Sans être une vieille mémé, j'étais tout de même dans la force de l'âge, née à l'époque du retour de Lord Voldemort, j'avais vu ma famille, mon père, participer à la bataille qui avait fait rage contre les Mangemorts. J'avais été trop jeune pour y prendre part, mais pas assez pour ne pas m'en souvenir clairement. Cette époque avait été sombre, rude et difficile, et voilà que maintenant je me devais de vivre un nouveau conflit. Peut-être étais-je aussi un peu maudite, comme ces gens qui ont été obligés d'assister aux deux guerres mondiales que la planète ait connues.
Ne pouvait-on pas vivre simplement ? Librement ? Cela dit, la guerre qui avait opposé le monde magique à Lord Voldemort et les batailles d'aujourd'hui ne se ressemblaient guère puisque le secret magique avait été rompu entre temps. C'était une guerre contre des moldus, pas uniquement entre sorciers, la dimension en était d'autant plus planétaire et violente. Même si des moldus avaient été des victimes durant le conflit avec Voldemort, ils avaient tout de même été relativement épargnés.
Aujourd'hui, c'était différent, néanmoins, la chasse à la sorcière existait depuis la nuit des temps, et encore une fois, l'histoire de l'humanité relatait énormément de récits là-dessus. Ce qui était qualifié d'étrange ou de différent avait toujours fait peur. L'inconnu faisait peur, je pouvais le concevoir, j'étais moi-même très craintive de ce que j'ignorais. Ce n'était pourtant pas pour autant que je voulais soumettre ce qui m'était étranger, que je voulais le dominer. Non, je voulais le comprendre, avec bienveillance et humilité, afin de trouver un terrain d'entente. C'était ainsi ma manière de procéder avec les créatures et tous les animaux du monde. C'était ainsi que j'essayais d'agir avec mes semblables, même si mes relations humaines étaient en grande majorité un fiasco (je m'en tenais pour seule responsable. Avoir des convictions, penser être dans le "bon" camp, défendre nos idées, ça avait été le chemin de toute une vie pour des sorciers nés une dizaine d'années avant moi, et c'était à nouveau le cas pour de jeunes enfants aujourd'hui, qu'ils aient des pouvoirs magiques ou non. Ils devaient grandir dans un monde fait d'oppositions et de positions, bien souvent ils n'avaient même pas le choix, ils ne pouvaient même pas réfléchir par eux-mêmes, car leurs familles, leurs entourages les conditionnaient à une manière de penser et d'agir. Un moldu grandira plus nettement aujourd'hui dans la peur et la fascination du monde magique, comme un sorcier grandira d'autant plus dans le mépris du monde moldu. Les conflits entre les deux mondes ne faisaient qu'aggraver et accentuer ce qui existait déjà depuis de nombreuses années.
Alors oui, je me considérais chanceuse d'être née à l'époque d'accalmie où j'avais vu le jour. Car je n'avais pas eu besoin de faire un choix, parce que c'était un temps de paix relative qui m'avait permis de découvrir le monde moldu et sorcier dans une relative sécurité. Les conflits des sangs à Poudlard ou chez les sorciers, ils avaient toujours existes, et je ne les avais jamais réellement compris. C'était d'autant plus creusé aujourd'hui avec les conflits du Blood Circle. Un né moldu pouvait être terriblement mal vu par ses camarades sorciers, sous prétexte qu'il avait des parents "meurtriers". Comme si tous les moldus étaient forcément mauvais… Ou comme si tous les sorciers l'étaient, si l'on regardait le problème dans l'autre sens. En tant que nouvelle enseignante, j'essayais d'aider les opprimés comme je le pouvais lorsque je me trouvais à Poudlard, parce que je souhaitais que la tolérance soit de mise, parce que je souhaitais que le château puisse accueillir tout le monde avec bienveillance et humilité. Des fois, je me sentais un peu seule contre tous, mais, était-ce pour autant que je considérais mon combat comme vain ?

À bien y réfléchir, je n'osais imaginer les choix qu'avait dû endurer Eirian ni même la vie qu'il avait dû vivre en étant étudiant. Ce devait être une vie bien solitaire, et je me demandais si ce n'était pas ce qui gangrénait son état actuel, car je le devinais esseulé et devant porter un lourd fardeau. Évidemment il y avait maintes explications à son état, et j'osais espérer que l'origine n'était pas sa famille. La famille, ça devait être un repère, ça devait être quelque chose de précieux, en tout cas pas nos ennemis. Je n'osais imaginer ma situation si je ne m'entendais pas avec mes parents, ou mes cousins, s'aurait été tout bonnement dramatique. Nous avions de la chance d'être très soudés au sein des MacFusty, en dehors de quelques rares individus tenant des propos peu engageants. Il y avait toujours un peu de ces membres de la famille avec qui on n'avait un peu plus de mal à créer un lien, avec qui s'entendre. C'était normal.
Tirée de mes réflexions silencieuses par la voix du jeune homme, je l'écoutais, non sans sourire de plus en plus au fur et à mesure de son discours. Sans doute m'étais-je mal exprimée pour qu'il m'explique ainsi les choses, et même si je venais d'une famille très ancienne, nous avions toujours compté des moldus parmi nous, ainsi, la technologie de ces derniers ne m'était pas totalement inconnue. J'utilisais d'ailleurs régulièrement un téléphone portable et je devais avouer apprécier aller au cinéma. Certes je n'avais pas de télévision ici, mais peut-être était-ce un achat que je ferai un jour, surtout pour les jeux vidéo (il y avait des dragons dans certains d'entre eux). Un peu gênée, je venais me gratter la tête tout en m'éclaircissant la voix.

- Euh oui, tout ça je le sais, excusez-moi je me suis sûrement mal exprimée. En réalité… je m'imagine mal vivre sans la magie au quotidien. Les téléphones, l'électricité, la technologie, tout ça, je reconnais l'utilité, malgré les désastres écologiques que cela peut aussi engendrer. C'est juste que… certaines tâches sont plus aisées à faire avec la magie alors… je me dis que ça doit être difficile de s'en passer au quotidien. Mais les moldus y arrivent, alors pourquoi pas nous ? Je ne suis pas une grande utilisatrice de magie dans mon foyer comme vous pouvez le constater, car j'aime aussi l'authenticité, mais… je ne sais pas… sans doute que la perspective d'être privée de mes pouvoirs, par les technologies du Blood Circle, me travaille plus que ce que je veux bien l'admettre.

Je souriais un peu maladroitement après mes paroles, ne souhaitant pas mettre le jeune homme mal à l'aise. Pourtant la vérité était là, depuis qu'il existait ce sérum anti-magie, j'avouais craindre pour mes proches et moi-même. Fort heureusement pour le moment il semblerait que les effets ne soient pas permanents, mais je connaissais que trop bien la nature humaine et je devinais par avance que le Blood Circle trouverait un jour un moyen d'éradiquer totalement nos pouvoirs. Cette perspective faisait véritablement froid dans le dos, car ce n'était pas uniquement la magie qu'ils allaient supprimer, mais un monde entier. Un monde fait d'une nature qu'ils ne connaissent pas, d'êtres et de créatures qu'ils ne peuvent ni comprendre ni contrôler. Ce serait une véritable apocalypse, car un équilibre aurait été totalement rompu. Alors oui, lorsqu'il m'arrivait de songer à tout cela, j'avais peur. Très peur. Et c'était aussi sûrement à cause de cela que je ne songeais guère à agrandir la famille des McFusty. Dans quel genre de monde ferais-je naître un enfant innocent ?
Je ne voulais pas avoir ça sur la conscience.

Quant aux histoires, elles étaient les témoins silencieuses des âges, elles traversaient le temps en se remémorant ce qu'on leur indiquait de retenir. Il y avait de tout, de l'horreur comme du fantastique, du conte de fées à la réalité. Avec la technologie, les moldus s'étaient un peu éloignés de cette culture littéraire qui apportait tant, et ils en devenaient d'autant plus irritables, tout le moins, c'était mon impression. Moi qui avais vécu dans l'imaginaire des livres de toutes sortes, je trouvais triste qu'aujourd'hui certaines personnes n'arrivaient plus à tenir une conversation sans sortir son téléphone de sa poche pour se connecter aux "réseaux". Aussi, il y avait un manque de savoir flagrant, et les esprits, déjà étroits chez certains, n'avaient fait qu'être davantage amputés. Ainsi, l'Histoire (avec un grand H) ne cessait de se répéter, encore et encore, et ceux qui se croyaient bien-pensants en venaient à sortir des théories complètement fumantes dont je n'arrivais même pas à saisir la logique la plupart du temps. En étant à ce point amorphe, privé de son imaginaire, en devenant inculte, forcément qu'il allait y avoir de gros problèmes. La technologie, comme bien des inventions humaines, avait cette part d'utilité indéniable, mais cette horreur qui allait avec.
Un équilibre, encore une fois.

- Effectivement, mais sûrement que les faits ont aussi été déformés avec le temps, les retranscriptions et les traductions. Ce qui peut nous paraître beau aujourd'hui pouvait être en réalité quelque chose de totalement affreux à l'époque. Le politiquement correct aurait tout censuré. L'inverse est aussi exact. Je baissais mes yeux sur mes mains en laissant échapper un soupir. C'est à se demander ce qu'il reste de vrai en ce bas monde.

Encore une fois, je ne souhaitais pas plomber l'ambiance et trouver une conversation déprimante, mais je partageais ma propre réalité à Eirian. Il n'y avait pas que du sombre et du mal, mais notre discussion avait fini par glisser, par être détournée du bon et du léger pour mettre en lumière ce qui était affligeant et grave.
Même l'amour ne semblait plus à ce point sincère et solennel. Les mariages arrangés ne dataient pas d'hier, mais aujourd'hui n'était-ce pas d'autant plus strict puisqu'il ne faut absolument pas mélanger le sang sorcier à celui des moldus ? Pour en revenir aux histoires, j'avais l'impression d'être une Capulet, tandis que les êtres humains dénués de pouvoir magique appartenaient aux Montaigu, et qu'adviendra-t-il de nous ? Nous aussi étions-nous condamnés à boire du poison pour en finir, car les conflits deviendraient trop violents à supporter ?
Deux mondes déchirés.
Pourtant l'amour, même si elle m'était passée sous le nez plusieurs fois (comme tout à chacun), était bien l'une des rares choses en lesquels je pouvais encore croire. Bien que ma relation avec Thomas n'en était qu'à ses balbutiements, j'étais bien heureuse de pouvoir la vivre, tout comme j'étais capable de donner uniquement de l'amour aux créatures dont je devais m'occuper, qu'elles soient petites ou grosses, inoffensives ou dangereuses. C'était bien l'amour qui guidait chacun de mes pas et qui me motivait dans mes faits et gestes, mais aussi dans mes mots, que ce soit dans mon espace privé ou lorsque j'enseignais, car c'était en apportant de l'amour et de la compassion à mes élèves que je croyais (ou avais l'illusion de croire) que je pouvais les gangréner. Qu'ils en deviendraient de meilleurs adultes, plus avenants et prévenants qu'ils ne l'étaient en entrant dans ma salle de classe pour la première fois. D'ailleurs, n'était-ce pas l'amour qui avait guidé nos pas jusqu'à notre rencontre à Eirian et à moi ? Et n'était-ce pas l'amour qui motivait notre discussion du moment, cet instant délectable de partage simple et unique ?

Je lui souriais avec bienveillance tandis qu'il rebondit sur mon image des voies de chemin de fer. Les impasses… oui, sans doute devait-il y en avoir, c'était même obligé. Mais nous avions la possibilité de soi nous en dévier à temps, soit de dérailler, et par ce déraillement, il y avait plusieurs possibilités : mourir, pour commencer, car il y avait des décisions fatales. Ensuite nous pouvions rester coucher, nous plaindre et ne pas réussir à nous relever. Après, tomber, nous relever, et essayer de revenir sur les voies malgré nos roues cabossées et nos rayures. Ou enfin, rester debout, faire face, tenir bon, serrer les dents lors de l'impact, puis continuer.
Cette analyse rapide était au final un crescendo de ce que nous pouvions apprendre lors des divers événements de la vie. En dehors de la solution de passer de vie à trépas évidemment, il y avait des obstacles et des impasses qui, à une époque, me paraissaient infranchissables. Aujourd'hui, elles me semblent dérisoires, mais j'avais de nouvelles barrières à franchir. Tout venait à point. Les collisions étaient inévitables, et des fois, elles étaient même saupoudrées de gentillesse et de douceur, comme ce soir entre Eirian et moi.

- Moi aussi je suis heureuse de la tournure des événements pour ce soir. Puis je me permettais d'élargir un peu mon sourire tandis que je posais mon regard sur Gérard qui commençait à s'agiter et s'éveiller, indiquant que la nuit était déjà bien avancée à présent. Votre temps viendra Eirian, j'en reste profondément persuadée. On ne peut dire où et quand, mais ça viendra.

Je lui avais déjà exprimé tout ce que je pensais et tout l'espoir que j'avais en son avenir, un espoir auquel il ne semblait plus croire. Alors je le ferai pour lui, parce qu'il y avait toujours de quoi se raccrocher, même dans les moments les plus sombres. Ainsi, je ne voyais pas très bien en quoi je pouvais davantage m'étendre à son sujet. Il avait aujourd'hui des choses à accomplir et indubitablement des problèmes à résoudre. Lorsque tout ceci sera derrière lui, il aurait la possibilité de vivre, de faire tomber les barrières qu'il avait érigées tout autour de lui pour enfin pouvoir… Vivre, tout simplement. Car l'image que me renvoyait le garçon était celle de quelqu'un qui ne parvenait pas à profiter de ce qu'il avait, ou alors de quelqu'un qui possédait au final très peu (peut-être même encore moins que ce dont j'étais capable d'imaginer).
Ce fut donc sans surprise que la conversation en vint à dériver sur ma propre condition, bien qu'elle ne fût pas plus glorieuse ou intéressante que celle de mon invité. Toutefois, je ne pouvais m'empêcher de rire de manière un peu sarcastique en entendant ses mots. L'herbe paraissait toujours plus verte chez le voisin, n'est-ce pas ? Toutefois, j'appréciais voir cette flamme, cette conviction qui soudainement semblait animer le jeune homme, comme s'il avait soudainement repris vie. Cela me toucha d'autant plus puisqu'il s'agissait de moi, et qu'il se permettait de porter un jugement doux et bienveillant à ma personne alors que nous ne nous connaissions que depuis quelques heures seulement. Sans doute ce que j'étais en train de ressentir au fond de moi, ce gonflement agréable dans la poitrine, était ce qu'il avait pu respirer tandis que j'avais eu à peu près les mêmes mots à son encontre.

- C'est gentil de me dire tout cela, j'apprécie beaucoup, vraiment. Je penchais la tête pour le regarder un peu de biais avec un air taquin. Vous savez que je pourrais dire la même chose de vous, à quelques détails près ? Soufflant mon amusement par les narines, je me redressais pour revenir poser l'arrière de ma tête contre mon canapé avant de fixer le plafond d'un air un peu pensif et lointain. Trouver quelqu'un qui correspond à mon idée, ou tout le moins qui me correspond à moi est déjà un défi en soi. En réalité, je suis certaine de l'avoir déjà trouvé. C'est juste que les choses ne se sont pas passées comme dans un conte de fées. Je dois aujourd'hui faire avec… ou plutôt, faire sans. Sûrement qu'il y a d'autres aiguillages, je sais que j'en prends constamment. C'est juste que j'ignore si c'est la bonne voie, ou tout le moins, celle qui m'amènera à la gare où je souhaite arriver.

Évidemment je parlais là en sous-entendu de ma relation avec Thomas, qui me rendait heureuse, mais avec laquelle je ne pouvais pas encore me projeter puisqu'elle était neuve et encore dénuée de problèmes. Inutile pour moi d'entrer dans les détails, je n'avais guère envie de m'épancher sur ma vie amoureuse auprès du jeune homme. Déjà parce que c'était tout bonnement inintéressant, et parce que cela était bien trop priver. Bien que tout ce que j'avais vécu ne sorte guère de l'ordinaire, je n'avais pas non plus envie de le partager avec le premier venu, et hélas, malgré le moment plaisant que nous passions ensemble Eirian et moi, il était encore un premier venu. Bien que je le connaisse de vue et de nom par l'université ou l'Ordre, nous n'avions jamais vraiment pris le temps de discuter comme nous le faisions maintenant.
Mais l'amour n'était-il pas proche de la haine ?
La vengeance vint sur le tapis, et ce fut sans surprise que le jeune homme était du même avis que moi. Être guidé par la douleur, par l'envie de compensation pour combler le vide creusé par l'absence, c'était une chose terrible à laquelle j'avais dû moi-même faire face. En effet, lorsque cette dragonne, aussi blessée soit-elle, avait tué mon frère juste sous mes yeux, j'aurais pu vouloir lui ôter la vie à son tour. J'aurais pu en venir à craindre ou voire à détester les grands sauriens et vouloir ne plus jamais en entendre parler. Mais voilà, l'amour a des raisons que la raison ignore. Les dragons, ça avait été toute ma vie depuis ma naissance, et à aucun moment l'idée de me venger ou d'abandonner mon travail en dragonologie ne m'avait frôlé.
Tout le moins c'est ce que je croyais.

- Il est effectivement plus simple de s'abandonner à la haine et à la colère plutôt que de s'essayer au pardon. Je suis moi-même passée par là et… ce n'est pas simple. Le cœur des Hommes est si aisément corruptible, un rien peut nous faire sombrer. Je passais une main dans mes cheveux en clignant plusieurs fois des paupières, retenant de nouvelles larmes. C'est pour ça que… essayer de garder les bons souvenirs, ce souvenir de ce qui va, de ce qui est bien… c'est primordiale. Parce que cela nous permet de ne pas entrer dans ce cercle infernal, ou si nous y sommes déjà, cela peut peut-être nous en sortir. Tout est une question de volonté au final, encore une fois.

La volonté de pardonner, la volonté de chercher à comprendre, la volonté de passer par-dessus l'événement tragique et d'essayer d'avancer malgré ce qui aurait pu se passer. La haine et la violence n'avaient jamais été une solution, notre histoire nous le dictait bien, je le savais au plus profond de moi, pourtant, j'y avais presque succombé lors de l'accident. Peut-être que sans Sleipnir, je m'y serai jetée corps et âme. La présence du poulain Sombral à ce moment, son innocence, son air apeuré et cette étrange sensation de compassion que j'avais vue et ressentie à ce moment m'avaient permis de garder pied. Il y avait toujours un phare dans la nuit.
À Poudlard, de l'aide était toujours apportée à ceux qui le méritent. J'essayais d'être ce guide que certains élèves réclamaient et dont ils avaient besoin. J'essayais d'apporter mon aide, d'être un peu différente. Quand bien même je tâchais de ne jamais pousser jusqu'à être amie avec eux, parce que je voulais garder une barrière professionnelle avec eux, je n'en restais pas moins à disposition et à l'écoute pour eux. C'était un peu pour ça que j'étais si disponible pour Eirian bien qu'il ne fasse pas partie de ma maison et que je ne l'avais jamais eu dans ma salle de cours. Je n'avais pas besoin de cela pour vouloir apporter mon aide à autrui.
Gardant les paupières fermées, enfoncée dans mon canapé, je poussais un soupir tout en écoutant le jeune homme me répondre.

- Les phases de doutes sont normales. C'est à ce moment que j'essaie de savoir quel est le meilleur choix à faire pour me permettre d'avancer sereinement. Mais ce n'est pas toujours évident.

Lorsque nous sommes plongés dans le noir des événements de nos vies, ce n'était pas aisé de réussir à se repérer. Dans ces moments-là, j'essayais alors de me souvenir des bons moments, de mes forces, de tout ce qui me constituait et qui faisaient qui j'étais. Une sorcière douce, entière, déterminée et gentille. Bien sûr, l'exercice était plus aisé lorsque c'était une tierce personne qui nous le rappelait, car l'autosabotage était aussi facile que de céder à la vengeance. Nous avions tous nos secrets et nous avions tous quelque chose à cacher aux autres, soit parce que c'était trop douloureux, soit parce que c'était trop grave, voire les deux en même temps.
Cela ne voulait pas dire qu'il nous était impossible de trouver de l'aide quelque part, un appui solide, des amis en qui avoir véritablement confiance ou même une caste pour laquelle nous serions dévoués. Nous avions parlé de solitude tantôt, mais l'étions-nous vraiment ? Dans le fond, n'était-ce pas simplement nous qui voulions rester ainsi et nous complaire dans notre solitude ? Encore une fois, jusqu'à où étions-nous capable de faire les choses ? Les faisions-nous vraiment de la meilleure manière qui soit ? Ne pouvait-on pas faire davantage ? J'avais toujours cette désagréable sensation, comme des picotements sur mes épaules, qui me soufflaient que je ne faisais pas mon maximum pour aider le jeune homme assis à côté de moi. Toutefois, j'ignorais comment mieux lui venir en aide, j'étais à court d'idées, et il fallait dire aussi que je n'étais pas non plus habituée à jouer les bonnes samaritaines. En général, je n'emmenais personne dans ma demeure, j'avais déjà franchi un pas de trop avec l'étudiant, moi qui me targuais de garder toujours une distance raisonnable avec les élèves.

Cette rencontre n'avait plus aucun sens, le haut était en bas, je me sentais un peu ballottée de droite à gauche par notre conversation et les événements. Non pas que ce soit une sensation désagréable, mais je devais admettre être plutôt désorientée et épuisée aussi. Être ainsi accompagnée par un inconnu ce n'était vraiment pas habituel pour moi, et je donnais le peu d'énergie qui me restait à Eirian. Il n'avait rien demandé alors je ne lui reprochais rien et je feignais d'être à ce point vampirisée. Aussi, je le faisais de bon cœur. Moi, je savais comment je me sentais et je savais que j'avais encore de la ressource malgré tout. Je n'étais pas certaine que ce soit le cas pour le jeune homme. Mais malgré tout, c'était moi qui avais les paroles les plus sombres et les plus défaitistes. Je ne donnais guère de possibilités et d'espoir à l'humanité, une naïveté que j'avais perdue depuis longtemps à force de côtoyer les créatures magiques et d'observer la cruauté humaine de loin. De temps à autre j'étais frappée par un élan de bonté envers ma propre espèce, mais bien souvent j'en étais davantage désespérée, alors, l'optimiste du jeune homme me mit du baume au cœur. Je souriais presque imperceptiblement tandis que je rouvrais les yeux, constatant alors qu'il s'était presque permis de s'adosser contre le dossier du canapé. Il y avait un léger mieux, c'était déjà ça. J'étais patiente, je savais par expérience professionnelle qu'il ne fallait rien forcer, et j'étais du genre à m'adapter au rythme d'autrui.

- Puissent Merlin et les esprits vous entendre Eirian. Mais vous avez sûrement raison dans un sens, il y a beaucoup de familles mixtes qui réussissent à vivre relativement en paix, à trouver un équilibre parfait en vivant dans les deux mondes. C'est d'ailleurs ainsi que vivent beaucoup de mes cousins éloignés. Je me considère moi-même comme chanceuse d'avoir pu grandir en connaissant les deux univers, même si je suis légèrement plus coutumière de la vie sorcière. Qui sait ? Peut-être qu’eux aussi voudront protéger leurs familles et de par ce fait, ils viendront à faire entendre leurs voix aussi bien dans l'Ordre qu'au Blood Circle…

Je gardais ma voix suspendue à la fin de ma phrase tandis qu'un frisson me traversa l'échine, me faisant légèrement grimacer. Il ne faisait aucun doute que je songeais aux Mangemorts. Et eux ? Où pouvait-on les placer eux ? J'adorais la famille Ombrage malgré tout le sang qu'ils avaient sur les mains, mais eux aussi, n'étaient-ils pas motivés par de quelconques desseins qu'ils jugeaient juste ? C'était des sujets de conversation que j'évitais soigneusement avec William, comme un accord tacite que nous avions passé en silence tous les deux afin de ne pas nous voir être séparés, car ce serait insupportable. J'adorais ce sorcier du plus profond de mon âme quand bien même je pouvais lui reprocher un millier de choses. Parce que je n'oubliais pas de voir le bon en les gens, parce que c'était possible de le faire. J'ignorais encore combien de temps notre amitié allait durer, mais je le souhaitais le plus longtemps possible. Si d'aventure nous devions être séparés pour une quelconque manière, préférerais-je m'oublietter pour ne plus penser à lui ? Ou à l'inverse, si j'en venais à m'oublietter pour ne plus souffrir du manque que l'absence de mon frère, mon corps se souviendrait-il de William et de Septima ?
Pour l'heure, la situation semblait être parfaite comme elle était, d'autant plus lorsqu'Eirian me partagea son point de vue qui était sensiblement commun au mien.

- Oui. Oublier n'est pas une solution même si ça soulage sûrement pendant un temps. Mais voilà, c'est seulement pendant un temps… après, la douleur, ou le manque, ou qu'importe ce que nous voulions oublier, tout ça, ça reviendra, c'est obligatoire, j'en suis certaine.

Fixant avec tranquillité la réaction d'Eirian alors que je citais Sainte Mangouste, je ne bougeais pas davantage ni essayais de le persuader de l'inverse. Moi-même malade, je ne pouvais que parfaitement comprendre ce refus de se rendre dans cet endroit immaculé aux nombreuses odeurs mêlant produits de nettoyage, potions et sang (entre autres). Tout était fait pour que les lieux soient chaleureux, mais justement, c'était à ce point forcé que ça n'avait plus rien de naturel et de serein. Quand bien même avais-je rencontré des médicomages adorables et véritablement attentionnés, d'autres faisaient clairement semblant d'être peinés pour mon cas (peine que je ne voulais surtout pas recevoir), et s'en suivait alors un jeu théâtral ridicule pour me plaindre et m'apitoyer, ce que je voulais absolument éviter. Voilà pourquoi je me contentais la plupart du temps de me rendre auprès de Phobos, parce qu'il représentait tout ce que je recherchais chez un médicomage. Il était compétent et ne montrait guère sa compassion. Aussi, il n'avait pas sa langue dans sa poche pour me dire clairement ce qu'il pensait, et c'était tout ce dont j'avais besoin… et peut-être qu'Eirian aussi ? J'en vins à me souvenir d'un Abraxan que j'avais dû soigner un jour alors que l'école française de magie était venue en visite à Poudlard. La directrice était venue me voir en me demandant d'examiner l'animal qui ne semblait guère avoir d'énergie. Effectivement, j'en avais conclu que la bête était comme dépressive. Après avoir compris son histoire et avoir trouvé la raison de son mal, j'avais aussi saisi que de le traiter comme un malade le renforçait dans son comportement de malade. Ainsi détachée émotionnellement du cheval puisque ce n'était pas le mien et que je ne le connaissais que depuis quelques jours, il me fut plus facile pour moi de le traiter indifféremment des autres chevaux. J'en venais à le pousser avec mon corps lorsque je nettoyais les box, j'avais les mêmes gestes, aussi délicats et assurés que pour les autres, et non pas empreints de douceur attristée. Le temps du séjour, l'Abraxan avait retrouvé un peu de vie, et aujourd'hui je savais qu'il se portait mieux.
Fronçant sensiblement les sourcils, je m'éclaircissais la voix avant de prendre la parole sur un ton décidé.

- Eirian, je peux comprendre que vous ne vouliez pas aller à Sainte Mangouste. Je peux aussi comprendre que vous ayez peur, que vous n'ayez pas envie de partager ce qui vous arrive, que vous n'ayez pas envie de déranger et que vous souhaitez vous débrouiller seul. Mais à un moment donné vous savez, il faut savoir dire stop et se secouer un peu. Accepter certaines mains tendues ne vous rendra pas plus faible ou ne vous mettra pas forcément en danger. Vous pouvez vous complaire dans votre tristesse ou vouloir avancer avec ceux qui vous veulent véritablement du bien. Puis je soupirais, comme si je retrouvais une certaine contenance. Calme et pleine de compassion, je l'étais restée, mais j'avais souhaité dire tout haut ce que beaucoup (moi comprise au début) pensaient tout bas. Je suis heureuse si le fait que vous soyez ici vous permet de vous soulager un peu, je ne vous forcerai pas à en faire plus si vous ne le voulez pas, mais laissez les autres vous aider. Ce n'est pas une solution de tout garder pour soi, et plus vous attendrez plus il y aura de conséquences.

Des conséquences longues comme le bras, car elles étaient extrêmement nombreuses et variées, qu'importe la situation que le jeune homme était en train de vivre. Se forcer à quelque chose trop longtemps ne faisait que l'aggraver avec le temps. Des fois il fallait mieux décoller le pansement d'un coup sec plutôt que de le retirer lentement en arrachant précautionneusement poils et peau à en faire monter les larmes aux yeux.
Le voir se diriger vers ma bibliothèque et reprendre contenance me soulageait presque, non pas pour moi, mais pour lui. Parce que je le voyais se mettre à l'aise et redevenir le jeune homme qu'il devait être vraiment derrière ses larmes et ses secrets. Je devinais qu'il était un garçon curieux de tout, ouvert à la conversation et à n'importe quel sujet. Un véritable Serdaigle, assoiffé de savoir, un véritable trou sans fond dans la recherche du savoir. Ce garçon avait un potentiel qu'il ne soupçonnait sans doute pas lui-même, et en cela, je lui partageais volontiers mes projets. Parce que je savais qu'il n'allait pas se moquer de moi et peut-être même parce que ses propres idées allaient pouvoir me faire avancer. Les avis extérieurs étaient toujours des outils formidables.

- C'est passionnant en effet, on s'y attache à la longue. Vous savez, c'est un peu comme un rituel. Je me lève le matin et lorsque le soleil commence à se lever, je vais aller les voir. Inutile d'y aller avant, ils dorment. Mais ils aiment profiter des premiers rayons du soleil, ça leur permet de faire sécher la rosée du matin sur leurs écailles. Ou peut-être apprécient-ils les nombreuses couleurs chatoyantes du ciel à ce moment, je l'ignore. Je pouffais un peu avant de continuer. Voir les petits grandir c'est… une expérience inouïe et surtout extrêmement enrichissante. Nous pourrions penser que les dragons, comme la plupart des animaux à sang-froid, n'éduquent pas leurs petits. Qu'ils couvent puis les laissent se débrouiller, mais ce n'est absolument pas le cas. Aussi bien la mère que le père s'occupent de l'éducation des dragonnets, ils leur montrent comment chasser, comment voler… tout cela est fascinant à observer.

Si je ne désirais pas être une maman un jour, peut-être me sentais-je déjà maman de par le fait que je veillais sur des animaux qui ne semblaient même pas remarquer ma présence, ou qui dans le meilleur des cas, s'y étaient habitués.
Une chose dont moi je n'arrivais pas à m'habituer, c'était à l'absence de mon frère, et je me laissais à nouveau aller aux larmes. Eirian eut la gentillesse de revenir auprès de moi et la délicatesse de ne pas me toucher. Trop timide et réservée, je n'appréciais guère les contacts physiques des gens que je ne connaissais pas bien. Je préférais davantage parler et lui confier de petits pans de ma vie plutôt que de me retrouver à pleurer sur son épaule (image étrange et saugrenue s'il en est). M'essuyant les yeux d'un revers de la manche, je clignais de nombreuses fois des paupières avant d'inspirer profondément dans le but de reprendre contenance.

- Mon frère a laissé beaucoup de choses derrière lui, c'est un fait. C'est juste que j'ai du mal à me concentrer sur autre chose que sur son manque. Je n'avais pas pour habitude de parler de Kyle de la sorte, mais je décidais de suivre le conseil que j'avais donné à Eirian un peu plus tôt dans le but de le réveiller. Je décidais de me faire violence. Je décidais de lui faire confiance et d'accepter sa proposition, sa main tendue. Alors je fermais les yeux un instant avant de soupirer comme si cela me permettait de lâcher prise. Je me dis que si je me concentre sur tout ce qu'il a semé, que je continue de vivre, je vais l'oublier petit à petit. Je vais oublier son visage, son sourire et son rire. Je vais oublier notre complicité. Le vide que je ressens me permet de ne jamais oublier. Je n'ai pas envie de passer au-dessus, je n'ai pas envie de faire mon deuil… parce que je ne veux pas l'oublier. Jamais.

Je l'avais dit.
C'était la première fois depuis l'accident que j'avais réussi à le formuler.
Même le psychomage qui m'avait suivie ignorait cette crainte. J'avais vomi ses paroles aux pieds d'Eirian parce qu'elles étaient devenues trop lourdes à mon estomac. Je préférais souffrir en pleine conscience, ne plus me nourrir et ne plus dormir, parce que je ne voulais pas perdre le moindre souvenir de Kyle. À cette confidence pouvant paraître aussi risible que saugrenue, torture que je m'infligeais pleinement, je vins cacher mon visage dans le creux de mes mains pour sangloter à nouveau, prises de quelques tremblements, comme si entendre la vérité de ma propre voix m'avait secouée bien plus profondément que ce que j'aurai cru et voulu. Je me fichais de perdre la face devant l'étudiant, je me fichais de garder la barrière professionnelle, je me fichais qu'il puisse me penser ridicule, je me fichais qu'il aille reporter mon attitude auprès d'autrui pour que je sois moquée. Je m'en fichais.
Plus rien n'avait d'importance.
Il n'y avait que Kyle. Toujours Kyle. À jamais.

Avoir le choix ou non, voilà toute la cruelle différence de la technologie du Blood Circle. Bien sûr, les sorciers pouvaient décider de vivre sans leurs pouvoirs, c'était ce que beaucoup faisaient déjà depuis des millénaires, en se fondant dans la masse, en prétendant vivre comme tout le monde, dans la "normalité" du monde non magique. C'était ainsi que les sorciers avaient d'ailleurs vécu jusqu'à la rupture du secret magique. Tout en cachant notre véritable identité aux moldus, nous leur avions cependant toujours laissé le choix. Le choix de vivre, de faire leurs guerres, de polluer notre monde alors que nous avions d'autres possibilités, le choix de s'aimer et d'élever leurs enfants comme ils l'entendaient. Les sorciers n'avaient pas peur des moldus, pour différentes raisons qui étaient propres à chacun (les moldus sont inférieurs, les moldus ne peuvent pas être dangereux, les moldus vivent moins longtemps que nous, etc.).
Maintenant que le secret magique était brisé, j'avais cette terrible sensation d'être traquée. Une chasse au sorcier réveillé alors qu'il dormait depuis la sortie du Moyen-Âge. Les différences avaient toujours fait peur à ceux qui ne pouvaient pas comprendre tandis que dans le monde magique, il était davantage intrigant (mais pas que). Les moldus, eux, étaient esclaves de leurs peurs et de leurs étroitesses d'esprit. Ils interdisaient bien des choses qui n'avaient aucun sens ni aucune raison d'être, et aujourd'hui, ils voulaient tout bonnement et simplement éradiquer le monde magique. Comme si détruire leur propre planète ne suffisait pas, il fallait aussi qu'ils en viennent à détruire notre monde. Que feraient-ils face aux dragons ? Aux sombrals qu'ils ne pourraient jamais voir ? Aux Démiguises qui se rendaient invisibles comme ils l'entendaient ? Aux phénix qui pouvaient tout embrasser en un battement de cils puis disparaître à l'autre bout du monde ?
Il y avait énormément de paramètres qui entraient en compte, et moi, présentement, je ne comptais que ceux que je connaissais, à savoir les animaux fantastiques. Il y avait bien d'autres dimensions que je ne maitrisais pas, et donc que je ne pouvais même pas imaginer. Les runes, l'arithmancie, les potions, le mouvement des planètes, des étoiles et de la lune… les loups-garous.

- Être obligé de quelque chose… c'est terrible, surtout dans ces conditions. Les accidents existent bien sûr, mais nous devrions pouvoir avoir le choix. Enfin, ceci est dans le monde idéal d'Abigail McFusty évidemment… pour l'heure nous pouvons être rassurés que les effets ne soient que temporaires, mais comme vous dites, combien de temps tout cela va durer jusqu'à ce qu'ils trouvent quelque chose qui dure de manière permanente ? Et nous, aurons-nous trouvé un remède pour faire machine arrière ? La question que je me pose est… est-ce véritablement possible de nous retirer ce qui coule dans nos veines depuis notre naissance ? Vous voyez peut-être est-ce… un peu comme une maladie. Je ne le dis pas au sens péjoratif du terme, mais… par exemple, nous n'avons toujours trouvé aucun remède contre le cancer, ou certaines autres terribles maladies, comme le VIH ou Alzheimer. Des enfants naissent avec des maladies dites incurables. Alors… et si notre magie l'était ? Incurable ?

J'avais la même manière de penser qu'Eirian, à savoir que si un jour je serai coupé de ma magie, je vivrais dans l'angoisse de la vie moldue, mais surtout, je vivrais en sachant que quelque chose m'est retiré. Comme un membre, ou mes cheveux, ou autres choses. Quelque chose qui est là à la naissance, et qui ne reviendra jamais plus. Il y aurait sans doute de terribles effets secondaires, comme des douleurs fantômes ou je ne sais quoi… c'était ce qui était terrible dans cette situation, c'était que nous pouvions tellement tout imaginer et supposer que la dimension en devenait vertigineuse et particulièrement effrayante. Le monde sorcier était dans l'expectative de savoir ce qui allait arriver. Dans l'attente de savoir si nous allions trouver un remède, ou si l'entier de notre monde serait condamné à la nuit.

Nous étions dans cette période de suspension alors que l'histoire, elle, ne cessait d'avancer et d'évoluer, tout comme les mœurs du moment ou de cette modernité à chaque instant remise en cause. Il y avait, à chaque époque, quelque chose qui n'allait pas, quelque chose qu'il fallait pointer du doigt, quelque chose qu'il fallait faire entrer dans des cases. L'être humain était une espèce à part dans son instabilité, et s'en était presque effrayant. Oui nous pouvions retrouver nos erreurs passées dans les livres d'histoire, oui, ces histoires se répétaient, encore et encore, comme une vieille poésie qui n'avait jamais été apprise par cœur. Malgré tout, et Eirian le disait très bien, c'était que les définitions, la manière de penser, évoluaient constamment. Peut-être que le discours que nous tenions, mon invité et moi ce soir, ne serait plus du tout le même dans dix ans ou plus. Paradoxalement, c'était aussi ce qui rendait l'espèce humaine si intrigante et merveilleuse, c'était cette capacité à s'adapter, à évoluer, et malgré la haine qui pouvait être lue et constater dans les récits, il y avait toujours une chose irrémédiable et indubitable qui revenait sans cesse. C'était l'amour.

De l'amour ce soir c'était bien ce qui nous animait, et animait nos discussions, même si ce n'était pas l'amour avec ce grand A, celui qui fait trembler les murs et qui sonne la fin d'une sérénité toute relative. Il y avait bien des formes que l'amour pouvait prendre, je l'avais appris à mes dépens tout au long de ma vie, et davantage avec les créatures fantastiques. Elles étaient à ce point désintéressées qu'elles aimaient inconditionnellement. C'était une chose merveilleuse que j'avais apprise auprès d'elles, et quand bien même j'essayais de suivre leurs exemples, j'en étais incapable. Peut-être était-ce parce que j'étais trop émotive, ou peut-être était-ce simplement parce que j'étais un être humain et que ce n'était donc pas dans notre nature, je l'ignorais. Ne pas mettre de condition à quelque chose, aussi petite soit-elle, était un véritable challenge au quotidien.
Quand bien même ce soir j'étais animée par l'amour et la bienveillance, j'ignorais si mes paroles étaient censées, si elles frappaient le jeune homme et qu'elles raisonnaient en lui. Profondément j'en doutais, car je n'étais pas une grande oratrice et que je n'avais pas l'habitude de dialoguer comme je le faisais avec lui aujourd'hui. C'était une situation bien exceptionnelle, je devais l'admettre, et aussi le reconnaître, cela m'épuisait autant que ça me faisait du bien. Être en une si agréable compagnie me mettait du baume au cœur, mais moi qui était à ce point solitaire, me retrouver à tenir un discours aussi profond avec quelqu'un me pompait énormément de mon énergie.
Une telle journée pouvait s'apparenter à mon métier d'enseignante, mais il y avait une dimension tout à fait personnelle que j'avais là avec Eirian, quelque chose que normalement je gardais sous clé, bien enfermé, car je n'aimais pas être trop proche des élèves, qu'ils soient de l'école ou de l'université. Ainsi, puisque je m'investissais plus personnellement, j'étais davantage fatiguée, d'autant plus que la nuit était bien avancée.
Gérard se mit à s'agiter sur son perchoir puis s'envola pour venir se poser dans mes cheveux et me picorant sans aucune douceur le haut du crâne.

- Aïe, aïe, aïe, mais arrête ça ! Je vais ouvrir la fenêtre oui, du aïe !

J'avais une relation tout à fait particulière avec cet oiseau, et avec le Grand-Duc qui m'avait suivi dès mes débuts à Poudlard, ça avait été encore plus saugrenu. M'excusant d'un rapide coup d'œil après de mon invité, je me relevais pour aller ouvrir l'une de mes fenêtres. La pluie dehors s'était calmée, mais le vent soufflait fort à ce point que quelques parchemins que j'avais posés sur la table s'envolèrent. Refermant le carreau une fois Gérard sortit, je passais une main dans mes cheveux, allant rapidement ramasser ce qui était tombé tout en reprenant la conversation comme s'il ne s'était rien passé.

- Je vous avoue que je ne crois plus spécialement dans les fins heureuses. Je n'en ai connu que des malheureuses, je n'ai plus d'espoir à ce niveau-là. Puis je regardais le jeune homme d'un œil taquin. Encore une fois, je peux en dire de même pour vous. Vous ne semblez pas croire ni vouloir que quelqu'un puisse faire partie de votre vie. Pourtant, je pense que vous y aurez droit, à votre fin heureuse. Malgré les embuches et les aiguillages d'ici là.

Revenant auprès de mon invité, je me glissais à nouveau sur mon canapé, reprenant la même position qu'avant, dans l'angle, les pieds allongés, la tête appuyée contre le dossier. Reprenant au passage ma tasse de thé, j'en buvais une gorgée, le temps d'une nouvelle réflexion.

- Moi aussi… savoir pardonner selon certaines situations ne doit véritablement pas être évident… j'ai eu la chance de pouvoir le faire, mais parce que mes situations n'étaient dans la fond pas… graves… quant à l'accident et bien… la situation ne se prêtait pas vraiment à une opportunité de haine. Et vous ?

L'accident avec mon frère avait été un véritable traumatise, néanmoins, je n'en avais jamais voulu à cette dragonne. J'aurais davantage pu avoir peur des grands sauriens alors que c'était ce que j'aimais le plus au monde, et c'était bien grâce à cette admiration que j'étais parvenue à passer au-dessus de ma peur, ou d'une potentielle colère. M'entraver de ces sentiments, c'était m'empêcher de respirer, presque à l'instar de si on m'avait privé de ma magie.
Aussi, j'avais osé lui poser la question, par curiosité, pour apprendre, pour avoir d'éventuelles clés si une situation de haine si profonde qu'elle engendrerait la vengeance devait m'arriver. Je ne voulais pas non plus paraître indiscrète et j'avais bien compris qu'Eirian ne me dévoilerait que ce qu'il avait envie de me dévoiler. Dans tous les cas je ne lui forcerai en rien la main, c'était là simplement une nouvelle opportunité de partager et d'échanger pour s'entraîner.
Parce qu'on ne sait jamais.

Cela pouvait aussi être une nouvelle opportunité de créer un souvenir bienveillant pour chacun de nous. L'un de ces instants suspendus dans le temps et qui donnaient du repos au cœur et à l'âme. Ces moments un peu plus brillants que les autres, qui nous permettaient de mieux nous éclairer dans les moments les plus sombres. Encore fallait-il avoir la présence d'esprit (et la force d'esprit) de s'en rappeler le moment venu. C'était un exercice aussi difficile que celui de former un patronus corporel, sortilège qui m'avait pris des années à maitriser, quand bien même j'étais une personne heureuse, j'avais aussi mes traumatismes. En réalité, sans Harper, qui était extrêmement douée en sortilèges, je n'y serai jamais parvenue. À bien y réfléchir, il y avait d'étroits liens entre trouver un souvenir heureux dans cette masse que nous offrait notre cerveau pour créer un patronus corporel, et se souvenir de quelque chose de positif, et voir le positif, dans une situation qui semblait de prime abord ne pas en avoir.
Amusée par les paroles du jeune homme, je ne pus m'empêcher de lui sourire avant de lui répondre avec gentillesse.

- Vous voyez qu'être accompagné de quelqu'un peut vous être bénéfique ? Il n'y a pas que le négatif, ni que le poids qui compte dans l'équation. Je levais les yeux en direction du feu de cheminée devant nous pour réfléchir. En fait, c'est un peu un exercice mental à faire tous les jours. Se souvenir de quelque chose de bien. Pas besoin de le faire durant des heures, juste un petit instant suffit, le temps de ressentir cette chaleur agréable dans la poitrine. Il faut le faire, encore et encore, chaque jour, jusqu'à ce que ça devienne un réflexe. Alors, dans les moments les plus difficiles, il est plus aisé de se souvenir, de retrouver un peu de lumière et de positivité.

Ce que je disais là semblait évident et facile à exécuter, mais en vérité, comme bien des exercices mentaux, c'était long et laborieux. Souvent j'avais baissé les bras, mais j'étais quelqu'un de tenace, alors je m'étais acharnée, jusqu'à réussir. Jusqu'à parvenir à voir du positif même lorsque je croyais avoir tout perdu. La question suivante en revanche me demanda de réfléchir davantage. Buvant une nouvelle gorgée de mon thé, je fronçais les sourcils avant de répondre, signe que je considérais fortement la chose.

- Des critères… non… pas vraiment… sûrement qu'ils me sont propres oui, mais… en vérité, je fais un peu à l'instinct à chaque situation. Je veux dire… je sais ce que je veux et qui je suis. Je sais qu'elles sont mes valeurs et celles que j'ai envie de transmettre. À contrario, je sais aussi ce que je ne veux pas être et ne pas faire. Alors ces choix, je les prends aussi bien avec ma tête qu'avec mon cœur. J'essaie de prendre les décisions qui auront le moins de conséquences, ou tout le moins, avec lesquelles je me sens le plus en accord avec ce que j'ai envie de transmettre. Je ne dis pas que c'est facile, je ne dis pas que je fais tout juste… mais au moins, j'essaie d'agir en mon âme et conscience.

Puisque c'était instinctif, il n'y avait pas vraiment d'explications définissables à donner. C'était vraiment quelque chose que je faisais en suivant ma personnalité et mon chemin de vie, dans le fond, j'étais quelqu'un qui se fiait énormément à mes émotions et à mes sensibilités, car j'étais ainsi constituée.
C'était aussi ces traits de caractère, aussi doux soient-ils, qui me rendaient la vie impossible lors des conflits personnels, ou comme en ces temps de guerre. J'étais profondément chagrinée et alarmée de ce qui se passait, et se dégageait alors de moi une certaine tétanie, comme si je voulais agir, mais que j'en étais incapable, figée sur l'instant, à contempler l'horreur du monde. Des fois, j'avais du mal à être optimiste, mais heureusement, il y avait des gens comme Eirian qui étaient là pour me rappeler que le bon existait, qu'il pouvait y avoir quelque chose de bien voire de meilleure. Comme nous l'avions mentionné plus tôt, dans les moments les plus sombres, c'était agréable d'avoir une personne capable de nous éclairer. Je souriais un peu.

- Vous avez raison… mais vous savez, je crois qu'on ne sera jamais assez, si l'on se place du point de vue de chacun. Le Blood Circle n'aura jamais assez de sorciers à torturer, les Mangemorts seront toujours en sous-nombre d'après eux, et nous, nous ne serons jamais assez à avoir l'espoir de la paix. C'est ironique vous ne trouvez pas ? Je penchais un peu la tête de côté en tapotant une nouvelle fois ma tasse de thé. Je pense que… relativiser est bien. Tant qu'il y aura des gens comme vous et moi, ceux qui acceptent les deux mondes, qui sont capables d'aimer l'autre malgré les différences, alors, il y aura de l'espoir et ni le Blood Circle ni les Mangemorts ne pourront y faire quelque chose. On ne peut pas satisfaire tout le monde, mais on ne peut pas non plus obliger tout le monde.

Il y aura toujours des rebellions, toujours quelqu'un pour se soulever et s'insurger. Même si notre histoire était à chaque fois différente, et qu'à chaque fois elle se réadaptait à son époque, il y avait pourtant toujours un point très commun : c'était qu'une seule personne pouvait faire pencher la balance. Peut-être était-ce simplement de cet enseignement que nous devions tirer profit, et non pas du reste. Peut-être cherchions-nous trop loin des réponses qui en réalité étaient juste sous notre nez.
En voyant et en entendant les craintes du jeune homme, j'en venais alors à me demander qui serait capable, dans son entourage, de s'insurger et de se rebeller contre lui, pour lui, pour son bien. Je le voyais se crisper à mes paroles, je le voyais essayer de contre argumenter, et quand bien même je pouvais entendre et comprendre ce qu'il me disait, ce n'était pas pour autant que je l'approuvais. Ironie du sort puisque moi-même avais des raisonnements similaires aux siens. La nuance était que moi, j'avais conscience que ce n'était pas la bonne solution, et j'avais conscience que je devais changer. Je tenais à ce qu'Eirian ait cet éclaircissement aussi. Alors, penchant le menton en avant, je regardais mon jeune invité par-dessous tout en adoptant un sourire aussi taquin qu'énigmatique.

- En êtes-vous bien certain Eirian, que de ne rien dévoiler vous protège et que c'est ainsi plus facile pour vous de ne pas y penser ? Je le lorgnais de haut en bas, dubitative. Permettez-moi d'en douter. Vous savez… peut-être que vous avez l'illusion que de ne rien dire fera en sorte de ne pas atteindre vos amis, moi je crains plutôt qu'ils partagent le poids de vos problèmes… seulement ils ignorent de quoi il s'agit… et ça, ce n'est pas enviable comme situation, ça peut même être pire que de connaître la vérité. Je me redressais pour m'appuyer à nouveau contre le canapé tout en inspirant profondément. Enfin… je peux aussi comprendre que la vérité blesse, des fois, on souhaite la cacher pour éviter de perdre ceux qu'on aime… mais avec le temps, j'ai appris à comprendre que… si les gens qui m'entourent ne sont pas capables de m'apprécier comme je suis, avec mes vérités… alors, je suis mieux seule. Comme dit l'adage, vaut mieux être seul que mal accompagné.

J'essayais de le percuter, de toucher des points sensibles avec les éléments que j'avais depuis le début de notre rencontre dans le parc. Mon but n'était pas qu'il se dévoile à moi ce soir, ce serait prétentieux de ma part. Non, je voulais surtout qu'il réalise que sa manière de faire n'était peut-être pas la meilleure, et qu'il y avait d'autres alternatives auxquelles il n'avait peut-être pas forcément songé. Je lui disais ce que je ressentais, dans toute ma logique, en ayant fait le choix conscient que ça pourrait le vexer ou ne pas lui convenir. Je ne voulais pas lui forcer la main, mais insinuer une idée alternative dans sa tête. J'avais fait ce choix, en mon âme et conscience.

Tout comme j'avais fait le choix d'être une dragonologiste appliquée à suivre les enseignements ancestraux de ma famille, pour veiller sur la race des Noirs des Hébrides jusqu'à mon dernier souffle. Ainsi allait mon destin, et je ne m'en plaignais pas, au contraire. Dans un sens, ce qui me faisait peur, c'était de ne pas avoir de lignée pour la continuer, moi qui étais incapable de rester en couple plus de quelques mois, il m'était ainsi impensable de songer à avoir des enfants. C'était un poids qui pesait de plus en plus lourdement sur mes épaules au fur et à mesure que les années passaient. Néanmoins, il n'était pas question de ma descendance maintenant que mon jeune invité se trouvait non loin de la bibliothèque et que je lui partageais quelques-unes de mes idées et quelques-uns de mes instants de vie.

- Les suivre toutes leurs vies est le travail d'une vie humaine. Ils peuvent vivre des centaines d'années si la maladie ou un autre prédateur ne vient les perturber. J'ai la chance de pouvoir suivre un couple et leurs nichées alors je ne me plains pas, ce sont mes principaux sujets d'étude, mais en réalité, tous les Noirs des Hébrides qui vivent dans les îles Hébrides, intérieures comme extérieures, sont répertoriés chez nous. Pour faire simple… j'ai pour ainsi dire tous les sujets à portée de main pour les étudier. Mais c'est une lourde responsabilité avant tout, nous devons contrôler leurs nombres, le trafic d'œufs et les autres trafics divers et variés, nous devons nous assurer que les moldus ne voient rien… il y a des jours plus intenses que d'autres.

Je souriais avec amusement. Ce métier était véritablement ma passion, et s'était surprenant que je sois une simple professeure à Poudlard. Je continuais néanmoins.

- Oui chez certaines espèces la mère est beaucoup plus violente lorsqu'il y a des œufs, c'est le cas chez les Magyars à Pointes.

Puis je souriais, amusée, avant de lui répondre.

- Votre question n'est pas idiote Eirian, au contraire. Les MacFusty s'efforcent de ne pas dénaturer le caractère du Noir des Hébrides. Elle reste une race très farouche et nous ne voulons pas changer cela. Lorsque nous travaillons avec certains sujets, nous nous efforçons de ne jamais interférer dans leurs modes de vie, nous laissons au maximum la nature faire les choses. Nous intervenons le plus souvent uniquement pour aider lors d'un cas critique, en cas de blessure par exemple, sur un sujet qui pourrait être un bon reproducteur. Cela dit, il existe des espèces bien plus dociles, comme l'Opaloeil qui est très peu agressif. Ce n'est pas pour autant qu'il est aisé de les domestiquer. En tout cas, dans ma famille, nous ne cherchons pas à les apprivoiser, nous veillons sur eux, nous les protégeons. Le Noir des Hébrides reste une espèce qui a un espace de territoire très limité puisqu'il s'agit d'îles, voyez-vous, un individu possède en général un territoire de deux cent cinquante kilomètres carrés.

Me permettant de boire une gorgée de thé comme si ma tirade venait de m'épuiser, je réfléchissais avant de reprendre.

- Oui j'ai déjà vu plusieurs envoles. C'est aussi fascinant qu'intriguant, que joyeux et dramatique. On peut peut-être comparer l'instant à l'envolée du nid de certains oiseaux. Certains y parviennent sans problème, comme s'ils comprenaient déjà toutes les énigmes du vent, et d'autres, aux ailes trop chétives, ou simplement ceux qui n'ont pas été assez bien nourris et sont donc trop frêles, tombent du haut des falaises. C'est à chaque fois une victoire lorsque nous assistons à un envole réussi. Autant chez les oiseaux, les humains peuvent intervenir… autant chez les dragons, nous ne pouvons rien faire pour les aider. Rien d'autre que prier. Nous évitons de trop modifier leur environnement en apportant de la nourriture, car ça rendrait les dragons flemmards et diminuerait leurs territoires de chasse. Pour être en bonne santé, le dragon a besoin de s'envoler, de faire son sport si je peux dire. Je haussais un peu les épaules. Ma fois, c'est ainsi…

Tout comme il était ainsi que la vie m'a retiré mon bien cher frère. Il me manquait terriblement en cette période qui sonnait le glas de son décès. Pouvait-on appeler ça un anniversaire ? Je l'ignorais, mais il n'empêchait que ce n'était pas une époque de l'année que j'appréciais depuis deux ans, et je redoutais sincèrement le premier août depuis. Je pleurais un peu plus chaque année, comme si j'essayais de combler de mes larmes ce manque, ce trou béant qui était dans mon âme. Je sentais bien qu'Eirian était proche de moi, et je sentais aussi également qu'il essayait tant bien que mal à me venir en aide. Je le remerciais pour ses paroles, mais même si je les entendais, elles n'étaient pas assez fortes pour que je les considère véritablement. Tout comme mes paroles plus tôt ne l'avaient guère décidé. Mais peut-être que cela suffisait à introduire une idée en moi, qui sait ? Tant bien que mal, j'essuyais ce flot continu de larmes sur mes joues soit du bout des doigts, soit du dos de mes mains ou encore de mes paumes. Rien n'y faisait, j'étais dans l'incapacité de m'arrêter de pleurer pour l'instant. Alors, même s'il était devenu un peu trouble dans ma vision, je redressais sensiblement le visage vers Eirian pour le regarder.

- Merci pour votre sollicitude… mais justement… je ne veux pas que ça change, je ne veux pas que ça s'estompe, je préfère revivre chaque instant et en souffrir, plutôt que de vivre en paix, mais en ayant oublié. Même si… même si oublier serait plus simple.

Tout comme mon invité était hanté par le fait d'être mis de côté par ses amis, moi, j'avais déjà subi l'abandon inattendu et cruel, par deux fois. La première avait été avec Harper, la seconde au décès de Kyle. Bien qu'oublier ses événements serait plus simple pour moi et m'aiderait à avancer dans ma vie, je n'arrivais pas à me résoudre à le faire. Alors je souffrais, tout bonnement et simplement. Pire, j'alimentais cette douleur pour me donner l'illusion d'une présence d'ores et déjà disparue.

- Je ne veux pas apprendre à vivre sans lui.

Dans les flammes du feu crépitant en face de nous, je me perdais. La fatigue commençait à l'emporter tandis que la conversation drainait en moi une énergie que je ne soupçonnais pas avoir encore. En réalité, je craignais que tout cela eût manqué de m'achever, car les sujets que nous abordions avec Eirian, aussi riches soient-ils, étaient épuisants en discussion, surtout pour quelqu'un d'aussi sensible et empathique que moi. De plus, je n'avais pas l'habitude de discuter autant, même lorsque je donnais mes cours, je m'arrangeais toujours pour pouvoir faire des pauses afin de me ressourcer un minimum mentalement. Je me sentais me consumer de l'intérieur comme ses flammes léchaient les parois de ma cheminée, pourtant, je tenais bon, alimentée par un étrange combustible dont j'ignorais l'apparence et l'existence. Durant les paroles du jeune homme, je revoyais les photos animées de mes ancêtres, je me souvenais de l'origine des MacFusty et de tout l'héritage qui coulait dans mes veines. Celui des sorciers, mais aussi de tous les moldus qui avaient décidé d'enrouler leurs destins à ceux de ma famille, et ce, déjà bien avant ma naissance. Bien que j'ai été élevée dans un foyer sorcier, entourée de magie, tous dans ma famille n'étaient pas ainsi. Mes ancêtres étaient des bergers ou des navigateurs (pêcheurs ou pirates). Il y avait quelques personnes politiques (ceux qui ont offert une place de choix aux MacFusty sur les îles Hébrides aujourd'hui au niveau de l'excellente réputation dont nous pouvions jouir. À force d'étendre nos horizons, nous avions accueilli des gens de tout univers et de tout horizon. Voilà pourquoi mon cousin direct était à moitié japonais. Cependant, toujours il y avait eu le choix. Le mariage, le divorce, le fait de faire partie de nous, puis de vouloir se détacher pour une raison ou pour une autre. Aujourd'hui, mon père était à la tête de cette noble famille. Pas noble de titre ou d'argent, mais bien d'héritage de connaissances et noble de compassion, de compréhension et d'ouverture d'esprit. Nous étions nobles dans nos manières d'agir, dans nos devoirs divers et variés, mais qui avaient tous un but commun : celui de veiller sur les Noirs des Hébrides de manière directe ou non.

La famille avait un sens très fort à mon esprit et cela faisait battre mon sang dans mes veines comme lorsque je me trouvais en présence des grands lézards cracheurs de feu. Ainsi, les agissements du Blood Circle et des Mangemorts m'étaient parfaitement inconcevables, je n'y comprenais rien et je n'arrivais pas à comprendre malgré toute ma bonne volonté. Priver les gens de ce qu'ils étaient, les priver de leurs libertés, les accuser de ce qu'ils ne pouvaient pas choisir, de ce qu'ils étaient depuis la naissance. Non, cela me dépassait, moi, petite sorcière au grand cœur qui s'efforçait à toujours voir le bon en autrui. De par ce fait, j'avais du mal à croire que notre magie puisse disparaître définitivement à la suite d'un procédé mécanique ou chimique : nous étions nés avec, et c'était ainsi. Tout comme l'inverse était aussi vrai. Les Cracmols naissaient sans magie et ne pouvaient guère l'utiliser. C'était ainsi et rien ne pouvait y changer malgré nos baguettes et la puissance qui régnait dans certaines.
Lentement, je clignais des paupières en m'enfonçant davantage dans mon canapé tout en poussant un très long soupir qui vint accompagner mon geste.

- Je me suis sans doute mal exprimée. Par incurable je voulais dire… je pense que ce n'est pas possible de nous retirer notre magie définitivement. Ils le peuvent déjà, mais les effets sont, merci Merlin, temporaires. J'ai peut-être la naïveté de croire que cela ne peut pas perdurer, que notre état normal, donc que la magie, reviendra toujours par revenir en nous d'une manière ou d'une autre. Quand bien même nous ne pouvons pas comprendre les raisons, comme nous ne pouvons pas comprendre pourquoi il y a des naissances Cracmol parmi de longues lignées de sang pur. Malgré tous les efforts du Blood Circle, nous retirer notre magie reste un état… artificiel. C'est contre nature. Et… si mon métier m'a bien appris quelque chose, c'est que le contre nature n'est jamais définitif. Je le regardais un peu gênée avant de bien vite détourner le regard à nouveau sur le feu. Mais comme dit je suis une grande rêveuse. Mais je suis de votre avis, nous retirer notre magie, c'est comme nous amputer d'un membre… et la douleur fantôme serait sans nul doute comparable.

Je n'étais pas psychomage, mais je pouvais aisément imaginer cette sensation de pouvoir bouger les orteils alors que nous n'avons plus de pied. Par expérience personnelle, je savais que même un Mangemort pouvait avoir du cœur, et je voulais croire qu'il était impossible de nous le retirer, ce cœur, lorsqu'il y avait fondamentalement du bon en nous. Encore une fois cela était peut-être bien naïf de ma part, mais encore une fois, j'étais incapable de voir uniquement le mauvais chez les autres. C'était pour cela que je restais obstinément optimiste quant à la fin heureuse pour Eirian, quand bien même il assurait ne pas être digne de l'amour. Le problème étant avec l'amour, c'était qu'il ne nous laissait jamais le choix et qu'il arrivait sans prévenir. Enfin, nous ne le portions jamais en obligeant les autres, et ça, c'était un point qu'il ne semblait pas encore avoir saisi. Je comprenais bien sa situation, son envie de ne pas vouloir donner de son fardeau personnel à l'être aimé, ou de demander quoique ce soit… mais mon côté romantique me soufflait que l'autre ferait, sans s'interroger et sans se contraindre. L'amour, ce n'était pas qu'obligation et abnégation. Le compromis du jeune homme me fit doucement rire, et, levant mes pupilles au plafond tandis que je ramassais mes parchemins, je répondais en hochant la tête.

- Entendu, faisons ça.

Pour lui signifier que j'étais sincère, je le regardais tandis que je lui prenais les parchemins des mains en le remerciant, délicatement alors qu'il avait eu la gentillesse de venir m'aider à les ramasser. Une fois certaine que j'étais dans son champ de vision et qu'il me voyait bien, je croisais de ma main droite mon index avec mon majeur. Comme un signe d'espoir et de promesse. J'allais espérer pour lui, et vraiment. Car il était à l'aube de sa vie et qu'il méritait d'être heureux.
En voyant soudainement le jeune homme perdre à nouveau contenance et se recroqueviller sur lui-même, bras autour du corps comme s'ils faisaient office de bouclier, je haussais des sourcils intrigués et quelque peu alarmés. Non pas que je m'inquiète de son état physique, mais plutôt de la détresse mentale dont il était en proie, celle que je constatais depuis le début de notre rencontre et pour laquelle je ne pouvais rien, car il refusait avec acharnement mon aide. Il la refusait, vraiment ? Non en réalité, le simple fait de sa présence en mes murs prouvait qu'il s'était livré à moi, un peu, un tout petit peu. Cette perspective me mit du baume au cœur, et combien même je respectais son choix de silence, je ne l'approuvais pas non plus totalement malgré le fait que, encore une fois, je n'étais pas psychomage. Alors, je faisais ce que je savais faire.

Dépliant les jambes, je me relevais pour ramasser son verre et le remplir à nouveau d'eau fraiche. S'hydrater permettait souvent de chasser les démons et de calmer les pensées malveillantes. Glissant dans le dos du jeune homme, j'attrapais un plaid que j'avais roulé en boule par terre à l'arrière du canapé (je pouvais être maniaque puis totalement désordonnée l'instant d'après), et je le posais simplement sur le bras blessé du garçon, sans le déplier, avec douceur, lui offrant la possibilité de s'enrouler et de se donner l'illusion d'être davantage à l'abri, davantage au chaud, davantage au chaud. Quoiqu'illusion n'était pas le bon terme puisque c'était tout simplement une vérité. Je me fichais du danger qu'Eirian pouvait ramener chez moi et je me fichais de ce qu'il ne voulait pas me dévoiler. Je le voyais tel qu'il était là présentement et je n'avais pas besoin d'une autre version de lui. Je le jugeais assez sincère pour ne pas jouer un jeu totalement opposé de ce qu'il était vraiment, un garçon sensible et doué en maitrise magique. Sans insister davantage pour l'aider à se sentir mieux dans la déstresse de l'instant qu'il traversait, je retournais m'asseoir à ma place tout en grimaçant, et venant me masser la nuque comme si j'étais en proie à une douleur passagère.

- Je comprends et vous avez raison de ne pas vous abaisser ni à leur rendre la pareille, mais aussi à penser à eux. C'est une façon de faire et de penser que j'utilise moi-même pour de nombreux cas et sujets, mais ce n'est pas toujours évident… Aussi, ce n'est pas évident de l'expliquer aux autres.

Luca était de ceux qui ne comprenaient pas ma grande passivité. Au-delà que j'abhorrais la violence sous toutes ses formes, je détestais m'abaisser à m'énerver devant ceux qui essayait à m'agacer. Pourquoi leur donnerais-je ce plaisir ? Je préférais leur montrer qu'ils avaient tort. Luca, lui, il cassait des bouches, tout simplement. Mais pour moi, le silence, que ce soit de parole ou de pensée, était une forme de combat passive extrêmement puissant et surtout très déboussolant pour l'autre. En revanche, ce que beaucoup ignoraient, et peut-être même Eirian, c'était que… ça demande une grande force d'esprit que de ne pas chercher à se mettre en colère ou à se venger, il est plus aisé de craquer. Et encore plus à ne pas penser à ceux qui nous ont fait du mal. Je lui jetais un coup d'œil complice. Vous êtes bien plus fort que ce que vous voulez bien admettre jeune homme.

Ils ne méritent pas que Eirian les haïsse, mais Eirian lui-même ne méritait pas de se haïr comme il semblait le faire, tout le moins à se dégrader comme il le faisait, comme se dire que l'amour n'était pas pour lui, ou encore une fois qu'il pouvait vampiriser les autres. Ces mots, pouvant paraître anodins, l'étaient de moins en moins au fil de nos diverses conversations. Au départ, je n'y avais pas porté plus d'attention que cela puisque moi-même pouvais en user. Mais elles étaient à ce point redondant qu'elles vinrent me frapper de plus en plus et de plus en plus fort. Maintenant, elles m'irritaient comme quelque chose qui me râpait la peau, exactement comme lorsque l'un de mes élèves se dévalorisait devant moi parce qu'il n'avait pas réussi un exercice que j'avais demandé. Certains essayaient de tirer ma pitié pour que je remonte leur note, d'autres étaient sincèrement désolés, et comme je m'étais déjà fait la réflexion plus tôt, je n'allais pas continuer à traiter l'étudiant de Serdaigle comme un malade et continuer à le caresser dans le sens du poil. À un moment donné il fallait un électrochoc.

- Vampiriser. Pas mériter. Être un fardeau. Ne pas pouvoir demander aux autres. Ne pas imposer son fardeau. Ne pas. Pas. Négation, négation, toujours la négation, et la fuite. Blablablabla. Oh, hé, Eirian ! Stop ! Arrêtez de vous poser des barrières de vos propres jugements envers vous et laisser les autres décidés un peu de comment ils ont envie que vous les traitiez, laisser les porter ce qu'ils ont envie de porter pour vous. Vous n'êtes pas un mulet. Je le regardais de haut en bas en souriant, m'essayant à un trait d'humour. Non définitivement, vous n'avez pas les mêmes oreilles. Puis je reprenais mon sérieux après avoir dégluti. Eirian… Ne pas vous imposer aux autres et garder vos secrets est une chose. Mais depuis que nous en parlons, vous répétez la même litanie. Vous êtes persuadé de quelque chose qui ne vous appartient qu'à vous. Vous êtes persuadé que vous n'avez rien à apporter aux autres alors que ce n'est pas vrai. Je veux dire… vous ne pouvez pas décider pour les autres ce que vous allez leur apporter, c'est à eux seuls de le faire. Ce n'est pas une question de confiance envers eux, mais envers vous. Vous méritez d'avoir un entourage, d'avoir des proches. Vous avez-vous aussi le droit de vous accorder une pause et de vous appuyer au moins une fois sur quelqu'un. Je sais qu'on dit pour certains cas qu'il suffit d'une fois (je ricanais ironiquement) mais gardez espoir que ce n'est pas une obligation non plus. Je roulais un peu des yeux en lâchant un petit grognement amusé. Disons que ceux qui prétendent faire tout bien sont d'incorrigibles vantards qui se verront recevoir la vague en retour avec deux fois plus de force. La vie est un équilibre.

Mon métier m'avait aussi appris cela, cet équilibre fin et souvent invisible à l'œil de l'ordinaire. Le bien et le mal, la proie et le prédateur, le feu et l'eau, le rouge et bleu, le blanc et le noir, la terre et l'air, l'ombre et la lumière. La vie, le cosmos entier était érigé par cette règle si simple qu'elle en était déconcertante. Alors forcément, c'était évident pour moi que se vanter, croire qu'on est fort et qu'on avait le salut absolu ne resterait pas impuni. Encore une fois, les livres d'histoires le prouvaient maintes et maintes fois, et c'était cette pensée principalement qui me permettait de rester un minimum optimiste face à nos conflits avec le Blood Circle et certains Mangemorts.
Je hochais simplement du menton aux dires du garçon. Un guide général qui nous était propre à chacun, suivant notre éducation et nos convictions.
La tête posée sur mon canapé à regarder le plafond avec insistance, j'écoutais les conclusions du garçon quant à cette guerre, et je souriais avec un amusement non feint.

- Comme vous dites, nous sommes nombreux à désirer la paix, et tant que nous serons là, ils ne gagneront jamais vraiment, ceux qui veulent la guerre j'entends, que ce soit le Blood Circle ou les Mangemorts ou quelques membres de l'Ordre. En vrai, avec notre conversation actuelle, je suis en train de me demander sincèrement si… si nous ne pouvons pas créer un genre de havre de paix. Pour que nous puissions nous retrouver, tous ceux qui veulent rester pacifistes. Pour y faire quoi je n'en sais rien dans le fond… ou juste… pour garder espoir.

Car il y avait rester pacifiste et ne rien faire, mais tout de même payer le prix. Car la guerre avait un prix et finissait toujours par nous toucher, qu'on le veuille ou non. C'était pour cela que malgré tout, j'essayais d'agir comme je le pouvais, d'ajouter ma pierre à l'édifice, aussi petite soit-elle. J'agissais pour le bien commun, pour la paix et la neutralité au maximum, et si une mission m'était donnée et qu'elle ne me convenait pas, j'essayais de m'arranger pour la refuser. Ce n'était pas toujours négociable, mais des fois je parvenais à passer entre les mailles du filet. Je n'étais pas du genre à remettre en question les décisions de mes supérieurs de l'Ordre ni à vouloir remuer les problèmes, mais je ne voulais pas faire des choses en lesquelles je ne croyais pas. Ce n'était pas non plus pour autant que je voulais les ignorer et que je n'en avais pas conscience. Il ne fallait pas se voiler la face, au contraire, il fallait voir la vérité crue comme elle se présentait. Il y avait toujours un prix à payer à la guerre, car c'était un équilibre.
Ironie quand tu nous tiens.

C'était cette même ironie qui semblait garder Eirian si fort qu'il en était perdu. J'entendais ce qu'il disait, et j'avais la naïveté de croire que je le comprenais. Peut-être étais-je loin du compte, car après tout, les relations humaines, je n'étais pas la plus douée là-dedans et j'en avais souvent payé le prix fort. Toutefois si j'avais appris quelque chose de ma faible expérience, c'était que le mensonge finissait toujours par éclater un jour, comme une cocotte aurait implosé parce qu'elle serait restée trop longtemps sur le feu. Toutefois, je n'avais pas de réponses miracles à apporter au jeune homme, et j'en étais bien désemparée. Ce n'était pas le tout de donner des leçons philosophiques, encore une fois fallait-il pouvoir s'y tenir, ce n'était pas toujours possible. C'était dans cette situation que semblait être le garçon que j'hébergeais cette nuit.
Jetant un coup d'œil en direction de mon Phénix, je me mordais l'intérieur de la lèvre pour réfléchir.

- Je n'ai pas… de réponse toute faite à vous apporter Eirian, je suis moi-même très maladroite en relation humaine que ça m'a coûtée énormément. Je ne saurai même pas vous dire ce que j'en ai appris de positif dans le fond… Vous protéger est une chose, protéger les autres en est une autre. Encore une fois vous semblez voir le verre à moitié vide plutôt qu'à moitié plein. Et si vos amis vous acceptaient, tout simplement ? Aviez-vous déjà songé à cela ? J'essayais de capter son regard une seconde avant de hausser les épaules. Je suis désolée de ne pas pouvoir vous aider davantage, c'est bien un sujet dans lequel je suis maladroite… Peut-être devriez-vous simplement agir… en votre âme et conscience, encore une fois.

Comme il l'entendait, comme son cœur le lui dictait et non pas sa tête. Car, de ce que je pouvais observer aujourd'hui, il ne semblait pas être totalement en accord avec sa façon de faire envers ceux qui devaient être ses amis. Il y avait donc quelque chose à modifier là, comme il était possible d'accorder une corde de piano en tirant simplement dessus. Mais voilà, encore fallait-il oser la tendre au risque qu'elle se casse et qu'elle percute nos phalanges avec violence. Grimaçant en me rappelant son aveu, j'osais rajouter avec maladresse.

- Un jour vous trouverez la solution. Essayez de tenir jusque-là… et si vous avez besoin d'un temps de pause, ma porte vous sera ouverte.

Ce havre de paix dont je parlais plus tôt. Pourquoi ne pouvait-il pas commencer ici et maintenant ? Dans le fond hein ? Qu'est-ce qui nous en empêchait en dehors de mes propres convictions. Je voulais que ma maison reste la mienne et non pas que ce soit un moulin, mais le jeune homme réussissait à me toucher plus que je ne l'aurai bien voulu.
Cette nuit, ou tout le moins ce qui l'en restait, je souhaitais qu'Eirian puisse se reposer mentalement, alors je laissais de côté nos discussions si intenses pour revenir sur un sujet plus léger, mais pas des moins importants, tout le moins, à mes yeux.
Je voyais que le jeune homme m'écoutait avec attention, et c'était ce qui me permettait de continuer à lui en parler. D'ordinaire, il m'était très facile de parler des grands sauriens, c'était même ce qui me sortait de ma coquille lorsque j'étais en proie à la timidité. Cela dit, j'avais aussi conscience que de trop en parler pouvait lasser mes interlocuteurs, alors je savais me limiter. Mais de par sa maison, avide de connaissance, le jeune homme ne me laissa jamais entrevoir qu'il était dérangé par mes descriptions, au contraire il ne faisait que rajouter de l'huile sur le feu en me retournant plusieurs questions. Cette situation d'échange plus simple me fit du bien et mes épaules s'affaissèrent, comme si j'étais soulagée de m'être éloignée des sentiers si glissants et personnels que nous avions abordés jusque-là. Lentement, je secouais la tête en fermant un instant les paupières.

- Le trafic du Noir des Hébrides reste rare grâce aux moyens que nous avons déployés heureusement, mais il y a toujours des sorciers qui pensent avoir inventé l'eau chaude et nous restons victimes de tentatives de vols d'œufs, par exemple. Quant aux incidents avec les moldus, oui il y en a eu encore un dernièrement. Nous avons dû oublietter une île entière, car le dragon, l'aile cassée, c'était écrasé d'épuisement sur un village moldu. Je me glissais une main presque gênée dans mes cheveux. Ce sont des situations qui malheureusement font partie de mon quotidien.

Tout le moins, c'était vrai lorsque je n'étais pas encore enseignante. Aujourd'hui mon quotidien était davantage fait d'encre, de livres et de parchemins. Je hochais la tête lorsque le jeune homme signifiait que les dragons faisaient partie des espèces impossibles à domestiquer, car c'était tout à fait vrai. Même l'Opaloeil qui faisait partie de l'une des races les plus pacifistes n'était pas domesticable. Ces créatures savent se défendre, et ceux qui sont entre les mains humaines souffrent en général de beaucoup de maltraitance. Briser une nature mentale aussi puissante était tout bonnement impossible. À dix ans, car la situation avait été extraordinaire, j'avais vu de mes propres yeux un Pansedefer Ukrainien réchappé miraculeusement de Gringotts, et sa soif de liberté n'avait jamais été tarie malgré les horreurs dont il avait été victime.
Un sourire ironiquement amusé vint peindre mes lèvres. Qu'un dragon puisse vivre sur un territoire aussi exigu qu'une île pouvait effectivement paraître étrange lorsqu'on comparait cela aux plaines de l'Ukraine. Pourtant, je démentais les propos du jeune homme avec une aisance presque déconcertante.

- Détrompez-vous, la localisation est au contraire très bien réfléchie de la part des espèces. Je vous montre. Je dégainais ma baguette pour tirer un livre de la bibliothèque sans me lever. Une fois entre mes mains, je me redressais pour décaler mes fesses jusqu'à arriver tout à fait à côté d'Eirian. Là, j'ouvrais le livre à la page des Verts Gallois. Le Vert Gallois est la deuxième espèce de dragon à vivre en Grande-Bretagne, d'accord ? On le trouve dans les hautes montagnes. Il a des écailles très lisses, lui permettant donc d'être plus souple, pour pouvoir se faufiler plus facilement entre les roches des montagnes, là où il nidifie, cachés aux yeux humains. Ses griffes sont longues et ses ailes sont amples, pour lui permettre de planer dans les vallées lorsqu'il chasse. Je montrais les divers éléments morphologiques à Eirian en les pointant tour à tour de l'index puisqu'ils étaient tous illustrés dans le livre. Je tournais ensuite les pages du livre pour arriver à celui du Noirs des Hébrides. Ici, nous pouvons observer que le Noirs des Hébrides est plus trapu, il peut atteindre les neuf mètres de long. Les rangées de pointes longues sur son échine lui permettent de se défendre en cas d'attaque d'un ennemi dans les airs puisque le territoire est étendu sur plusieurs kilomètres. Le Noir des Hébrides a davantage besoin de voler que le Vert Gallois pour atteindre un point puisque l'océan sépare les îles. La queue qui se termine en flèche lui donne une accroche précieuse lorsqu'il affronte les falaises des îles, et vous remarquerez que ses griffes sont plus courtes que celles du Vert Gallois. Elles se cassent moins facilement lorsqu'il est en escalade. Ses ailes qui ressemblent à celles d'une chauve-souris sont plus courtes que celles du Vert Gallois, car il doit affronter les intempéries de l'océan et a donc besoin de plus de réactivité, il plane beaucoup moins que le Vert Gallois.

Je tendais le livre à Eirian si l'envie de le feuilleter davantage lui en prenait tout en continuant mes explications, me décalant de quelques centimètres, car notre nouvelle proximité me mettait déjà mal à l'aise.

- Le Noir des Hébrides est tout à fait adapté pour vivre sur les îles, et serait en difficulté sur un territoire aussi vaste que le pays de Galles, comme l'inverse est vrai pour le Vert Gallois. Leurs rapidités leur permettent de chasser des poissons et des oiseaux, mais aussi des cervidés lorsqu'ils sont sur les terres. Ils peuvent également nager sur de courtes distances sous l'eau, leurs ailes leur permettant d'avoir une meilleure dynamique que les autres dragons. En y réfléchissant ainsi, le territoire des îles Hébrides n'est donc pas si… limité.

Je souriais avec amusement et complicité au jeune homme tout en reprenant une longue gorgée de mon thé, terminant ainsi ma tasse. Pour l'instant je la reposais vide sur la table, patientant de voir si j'allais avoir besoin d'une seconde pour me donner un quelconque courage de continuer à supporter la présence d'Eirian. Bien que je l'apprécie énormément, ma solitude commençait déjà à me manquer, ma grande fatigue l'emportant sur la raison et ma patience. Elle commençait d'ailleurs à me gangréner puisque j'en vins à craquer sous les yeux du jeune homme tandis qu'un sujet plus épineux et pointu vint sur le tapis. Mon frère… Malgré la compassion de mon invité et ses sages paroles, je restais sourde à tout ce qu'il pouvait dire et sous-entendre. Je n'étais tout simplement pas prête. Je secouais alors obstinément la tête, recroquevillée sur moi-même, mes doigts devant ma bouche comme s'ils soufflaient sournoisement les mots que je devais prononcer.

- Non, je ne veux pas que ce soit autrement. Je veux que ce soit comme avant. Je ne veux pas oublier, je ne veux pas que ça change, ce changement… je ne veux pas le comprendre, je ne veux pas l'accepter, je ne veux pas… je ne peux pas…

Ma voix se noua.
Je n'étais tout simplement pas prête à faire mon deuil, à laisser partir l'être que j'aimais le plus au monde et celui qui me comprenait le mieux. Je ne le pouvais tout simplement pas, et quand bien même j'avais la conscience de comprendre que je n'étais pas heureuse et qu'il existait des solutions, je ne pouvais pas m'y résoudre n'y m'y restreindre. Je préférais ironiquement me faire du mal en négligeant ma santé.

La dimension de notre conversation devenait tellement vertigineuse que j'avais souvent la sensation d'être propulsée dans les astres. Ce n'était pas une sensation totalement désagréable puisque j'appréciais voler et que j'étais fascinée par les étoiles. Néanmoins, un frisson glacial me traversait l'échine tandis que nous parlions des capacités déroutantes du Blood Circle. Ils étaient capables de retirer les pouvoirs magiques des sorciers, ne serait-ce que temporairement. Il ne faisait aucun doute qu'ils travaillaient sur une solution qui durerait plus longtemps, voire qui serait définitive, ce qui serait un drame monumental. Nous priver de notre magie, ce serait condamner un monde entier régi en partie, mais surtout protégé par les sorciers, et évidemment en disant cela, je songeais forcément à mes très chères créatures magiques. Mes dragons bien-aimés qui n'auraient plus de gardiens, qui se verraient pulvérisé par les armes destructrices moldu, qui se verraient peut-être même asservi, comme pouvaient l'être certains pauvres sujets, notamment ce Pansedefer Ukrainien enfermé à Gringotts. La perspective de voir toutes les créatures si magnifiques, maltraitées et davantage incomprises me donnait envie de vomir. C'était déjà difficile dans mon quotidien de lutter contre des sorciers qui ne désiraient qu'utiliser la force envers les animaux, mais devoir lutter également contre les moldus… je n'étais pas certaine que ce soit une guerre que je pouvais gagner, qu'importe la force de ma volonté à vaincre. Oh bien sûr, je savais très bien qu'il y avait des centaines de milliers de moldus prêts à défendre la cause animale, il en existait déjà actuellement pour les créatures non magiques… mais hélas, rien que ça était vain. Alors, rajouter des animaux qui vivaient grâce à la magie ? Les observer faire s'écrouler notre monde, en plus du leur ? Ça m'était insoutenable.

En réalité, j'avais peur tandis que les paroles d'Eirian me fouettaient la tempe, me donnant presque la sensation que je saignais de l'oreille, comme si la pression était à présent trop forte. Comment était-il possible que les sorciers ne s'étaient jamais penchés sur l'origine de la magie, ou plutôt, sur son fonctionnement. Comment était-il possible que des moldus, grâce à leurs technologies, parviennent à nous doubler sur notre propre terrain ? Voilà bien la preuve que les sorciers s'étaient endormis sur leurs lauriers, bien trop confiant de cette soi-disant supériorité que nous avions sur les moldus. Nous n'avions pas été méfiants, nous avions continué à vivre au temps du moyen-âge, en nous souciant davantage de la nature du sang plutôt que de nous ouvrir l'esprit, nous rendre curieux de ce que les moldus faisaient, et surtout, de ce qu'ils faisaient de bien. Car il ne fallait pas se leurrer, même si énormément d'inventions moldues étaient terribles, pour eux et pour notre planète, elles étaient aussi incroyables d'ingéniosités. Beaucoup étaient inutiles pour ceux qui possédaient des pouvoirs magiques, mais beaucoup avaient prouvé leurs efficacités puisque, d'expérience en expérience, cela leur avait permis d'arriver là où ils en étaient aujourd'hui, à savoir, anéantir notre magie, ce qui coulait dans nos veines, ce qui faisait de nous des sorciers.

Je restais néanmoins vaguement surprise que personne avant eux, dans le monde sorcier, ne soit parvenu à un tel résultat, technologie ou non. Les sorciers étaient donc à ce point vaniteux pour ne pas être curieux de l'origine de leur monde ? Moi-même qui était très curieuse et renseignée, ne m'étais jamais posée la question avant ce soir. Serait-ce un secret ? Ou alors les origines étaient à ces points ancestraux que nous n'avions aucune trace écrite ? Merlin était un mythe pour les moldus, nous, nous connaissions la vérité, mais Merlin était, dans le fond, un sorcier renommé, mais qui n'avait pas créé la magie puisqu'elle existait déjà de son vivant.
Tout cela était, à mon sens, uniquement décidé par le hasard de la nature. Ce qui rendait la chose d'autant plus mystérieuse, mais aussi effrayante puisque le Blood Circle était parvenu à supprimer quelque chose d'intangible. C'était vertigineux, et quand bien même les sorciers rattraperaient leur retard, ne serait-ce pas non plus terrible, dans un sens ? Ils pourraient en venir à créer des sorciers "contre nature". Cela pourrait soulever une toute nouvelle armée, ce serait tout bonnement effroyable.
Déglutissant nerveusement, je me passais une main sur le visage en hochant du menton, pensive.

- Je trouve aussi que le fait que le Blood Circle en sache plus que nous est tout simplement terrifiant. Et quand bien même j'ai peur pour mes amis et ma famille… j'ai aussi peur pour les futures générations. Voyez-vous, je n'ai pas d'enfants, et je ne désire pas spécialement en avoir… mais… m'imaginer dans quel monde, dans quelle époque ils pourraient grandir et vivre… cela me donne encore moins envie de fonder une famille. Je tournais le regard vers les flammes crépitantes dans ma cheminée. Mes parents seraient outrés de ce que je venais de dire, eux qui espéraient tant que je me marie et que je perpétue l'héritage familial, mais, présentement, avec cette discussion, ma décision était presque définitivement prise : hors de question d'avoir des enfants avec un avenir aussi incertain. J'admire sincèrement les sorciers ou moldus liés au monde des sorciers qui choisissent de faire des enfants. Quand bien même la symbolique est merveilleuse… je n'aurais de cesse d'être inquiète pour cette âme qui n'a rien demandé à personne.

Une âme parfaitement innocente, qui n'a demandé ni à vivre ni à mourir. Faire un enfant, c'était un peu se prendre pour le Tout Puissant, et sa vie était entre nos mains pour de longues années, nous en étions responsables, et nous étions responsables des actes que nous avions envers lui. C'était un fondement de vie très basique et simple, mais si logique qu'une multitude de gens l'oubliaient. Il y avait donc des abus de diverses sortes, des meurtres, mais aussi des abandons, et des enfants en souffrance toutes leurs vies. En mon âme et conscience, je ne pouvais donc décemment pas porter et donner la vie avec toute la souffrance causée à côté.
Enfin, en connaissant la seule et unique personne que j'aimais et que j'aimerais jusqu'à la fin de mes jours, il me serait bien difficile d'avoir des enfants avec. La magie était puissante, mais hélas pas à ce point, et encore fallait-il qu'un miracle se produise pour que nous puissions avoir une nouvelle chance elle et moi. C'était absurde. Mais dans un sens, je me sentais soulagée, car je savais que, définitivement, j'allais pouvoir tracer un trait sur ma descendance.
Je n'en aurais jamais.
Encore fallait-il que l'amour me retombe dessus, ce dont je doutais, et ce fut donc un pacte à l'amiable que nous passions, Eirian et moi. Il croirait en l'amour pour moi, et moi pour lui. Cela avait quelque chose de sensiblement rassurant de savoir que quelqu'un, un presque inconnu qui plus est, pouvait ainsi souhaiter mon bonheur. J'espérais que cette perspective lui faisait du bien également.

Bien sensible, empathique et douce, j'avais de la peine pour ce garçon qui se tenait là à mes côtés et qui se mettait dans des états de détresse qui parvenaient presque à engendrer les miens. C'était pour qu'il se sente en sécurité, un peu plus choyé qu'il ne pouvait déjà l'être, et un peu rassuré par ma présence que je lui offrais les choses simples de mon quotidien simple lui aussi. Un plaid, un verre d'eau, mon toit, ma présence. Je ne pouvais faire guère plus, mais je le voyais déjà touché par ces petites attentions puisque les larmes vinrent glisser le long de ses joues tandis qu'il s'enveloppait un peu sous la grande couverture. Cela pouvait d'ailleurs être assez ironique de comparer la taille du plaid à la mienne, minuscule sorcière… mais voilà, m'emballer dans un cocon était quelque chose que j'avais toujours particulièrement affectionné. D'un sourire plein de douceur je répondais aux remerciements du jeune homme avant de revenir m'asseoir à côté de lui sur le canapé, laissant Grishkin se promener devant nous. Le phénix semblait soudainement trouver le dessous de ma table fort intéressant puisqu'il gardait la tête basse et fixait là-dessous.

En réalité, je souhaitais que tout dans ma maison reste simple, mais aussi accueillant et reposant. J'appréciais le calme et je détestais la violence, j'étais par ailleurs quelqu'un d'extrêmement calme. Voilà pourquoi je ne me mettais pour ainsi dire jamais en colère, et voilà pourquoi je ne cherchais guère les conflits, même dans mon travail, ou que je ne souhaitais pas la vengeance. Même à la mort de Kyle je n'avais ressenti aucune haine envers le dragon qui l'avait tué alors que d'autres personnes auraient pu en vouloir aux dragons du monde entier, les chasser et les exterminer pour ça. Peut-être que mon amour pour eux était davantage inconditionnel que l'amour que je portais à mon frère ? Ou peut-être que tout ceci n'était tout simplement pas comparable.

- Non, moi non plus en effet… je ne cherche ni à critiquer, ni à juger, mais plutôt à comprendre les agissements des autres, ou tout le moins, ce qui les anime et les motive. J'ignore si rester passif est une solution en soi, car beaucoup me pensent passive parce que je ne réponds pas sur l'instant. Cela dit, lorsque je présente mes théories, avec mes preuves indiscutables, je cloue le bec à tout le monde… je crois que c'est quelque chose de bien plus gratifiant que de juste hurler sur l'autre ou de chercher à se venger. Je fronçais un peu les sourcils sous la réflexion. Mais bon, même si là, à tête reposée j'ai conscience que me venger ou me mettre en colère ne sert à rien… si un jour je devais me trouver dans une situation délicate, peut-être que ces principes s'évaporeraient. J'en sais rien, jusque-là, ça ne m'est jamais arrivé.

Ça ne m'était pas arrivé avec Kyle… et que pouvait-il y avoir de plus dramatique que de perdre mon frère ? L'ensemble de ma famille et perdre mes quelques rares amis. Oui, de cela j'avais très peur et je faisais tout pour préserver la paix, voilà pourquoi je m'étais engagée dans l'Ordre malgré moi. Parce que je voulais protéger ceux que j'aimais, au péril de ma propre vie.
Je n'approuvais pas forcément les faits et gestes des autres, par exemple la violence que pouvait exprimer Luca lorsqu'il était en colère ou contrarié, cela dit je croyais avoir l'ouverture d'esprit nécessaire pour la comprendre et la saisir sensiblement. Moi aussi des fois j'avais envie d'exploser, de tout détruire autour de moi pour me calmer les nerfs, comme pour faire évacuer cette pression devenue trop forte dans ma tête. En dehors des moments où j'étais avec Harper (parce qu'avec elle je ne maitrisais jamais rien), j'avais la merveilleuse faculté de toujours me laisser une porte de sortie. Une possibilité de faire baisser cette pression, et de me retourner lorsqu'en face on ne m'attend pas à me retrouver. C'était ça, ma force tranquille. Je n'étais ni passive ni laxiste, j'essayais avant tout d'agir intelligemment… car s'énerver dans le fond, même si ça faisait du bien, ce n'était pas très intelligent. Se frapper menait à des blessures des fois difficiles à soigner, et moi qui avais déjà la santé fragile, je ne pouvais guère me permettre de me briser en plus les os. Mon état cet été était déjà bien assez pourri comme ça. Aussi, tout détruire autour de nous était contreproductif, non seulement après il fallait tout nettoyer (heureusement que la magie était là, les pauvres moldus devaient tout faire à la main), mais certains pots cassés restaient brisés à jamais, malgré l'utilisation de certaines incantations.

Brisés. Fendus.
Comme semblait l'être ce pauvre Eirian qui, après ma tirade quelque peu musclée, s'en vint à totalement s'écrouler à côté de moi. Bien vite, je voulus ravaler mes paroles et je ressentais un violent sentiment de regret qui vint me frapper droit au cœur en voyant son état. Je l'avais dit, j'étais bien maladroite et je n'étais pas psychomage. Le jeune homme avait besoin de douceur et non pas qu'on lui crache en plein visage comme je venais de le faire.
Avec violence, je venais me mordre l'intérieur de la bouche comme pour me faire sentence tandis que je me redressais pour aller chercher un paquet de mouchoirs que je posais sur la table basse juste devant le jeune homme. Confuse, je reprenais place, restant cependant droite, ouvrant et fermant la bouche comme un poisson hors de l'eau. Ben merde je devais faire quoi maintenant ?
Devais-je continuer à parler ? Essayer plutôt de le réconforter maintenant que j'avais fini de le casser ? Ou est-ce que je devais me taire parce que justement, j'en avais trop dit ?
Loin de moi avait été l'intention de le blesser, je voulais davantage le secouer pour lui venir en aide… mais sûrement aurais-je mieux faire de m'abstenir. Ce fut donc impuissante et complètement pantoise que je laissais le garçon évacuer tout ce qu'il retenait en lui depuis, apparemment, si longtemps. Des choses graves, je le devinais d'autant plus maintenant que je voyais son état de détresse. Ce garçon avait une résilience qui forçait totalement mon respect et j'en vins à me dire que, de nous deux, c'était sans doute lui le plus solide. Non pas que je veuille faire un concours du plus malheureux ou de celui qui parvenait le mieux à cacher ce qu'il avait au fond de lui, mais, si peu certaine de mes propres capacités en la matière, je ne pouvais m'empêcher à me comparer à lui.
Après tout, je n'avais vécu "que" un décès, bien qu'il ait eu lieu sous mes yeux à cause de ma trop grande faiblesse, et bien que ça ait concerné mon frère. Qu'avait donc bien pu vivre Eirian pour que ça le mette dans un état pareil ? Pour qu'il soit à ce point l'ombre de lui-même, de ce garçon qui portait si souvent ce masque scintillant et brillant. Je ne doutais pas qu'il l'était dans sa véritable nature, mais il ne faisait aucun doute maintenant pour moi qu'il avait une grande part d'ombre en lui, quelque chose de très sombre, de peut-être même terrifiant. Je commençais également à comprendre pourquoi il ne désirait en parler à personne et pourquoi il se donnait tant de mal pour le cacher. Bien que je ne connaisse pas son histoire, en cet instant même, je pouvais l'entrevoir. C'était comme si le jeune homme avait ouvert les pages de son livre personnel, mais que l'écriture était codée, me rendant sa lecture impossible. Néanmoins, les traits de la plume semblaient si confus, avec de grosses ratures et des notes en bas de page si nombreuses, que je devinais à quel point tout était difficile à assumer.

Pleine de compassion, je détournais le regard afin de ne pas ajouter son poids à tout ce que l'étudiant portait déjà, et, patiente, comme je l'avais été jusque-là, je le laissais s'exprimer. Je lui donnais tout le temps dont il avait besoin pour s'épancher, pour se soulager et reprendre quelque peu ses esprits.
Je ne lui en voudrais pas s'il décidait maintenant de se lever et de s'en aller tant je venais de le blesser. S'aurait même été tout à fait normal, car après cela, qu'est-ce qui pouvait le motiver à rester auprès de moi, sorcière si handicapée socialement que j'assénais des coups verbalement malgré moi. Cela n'avait rien d'apaisant ni de doux, comme j'avais souhaité l'être et rendre ma maison depuis notre venue. Ainsi, je fus surprise de voir que le jeune homme ne semblait pas vouloir se retirer, d'autant plus lorsque j'entendais des remerciements, comme si je venais de… l'aider ? Enfonçant ma tête dans mes épaules, un peu mal à l'aise, je tournais ma langue trois fois dans ma bouche avant de répondre.

- Avant tout, je tiens à ce que vous m'excusiez, je ne voulais pas réveiller en vous une quelconque douleur, pas à ce point… je souhaite vous aider, pas vous faire autant de chagrin… pardonnez-moi. Je lui souriais, un peu confuse, avant de reprendre tout en m'humectant les lèvres, signe de ma profonde confusion. Je… je crois en fait que, ces choses lourdes… vos proches les portes malgré eux, et ils ignorent de quoi il s'agit. Peut-être que vous vous évertuez tellement à tout leur cacher que ça en devient un poids pour eux aussi. Un fardeau qu'ils choisissent de porter en vous côtoyant, parce qu'ils vous apprécient… mais n'est-ce pas déroutant pour eux de porter quelque chose dont ils ignorent la nature ? Penchant légèrement la tête en avant, laissant couler mes cheveux le long de mes épaules, je lui souriais avec bienveillance en le regardant du coin de l'œil. Vous avez le droit de prendre des pauses, oui. Vous avez le droit de ne pas toujours être droit, vous pouvez aussi vous autoriser à vous effondrer. C'est… humain. C'est ce qui vous rappelle que vous l'êtes, et que ce que vous vivez ne vous a pas totalement brisé. Parce que vous… vous ressentez encore plein de choses merveilleuses. Ça n'engendre pas en vous de sentiment de vengeance. Ne laissez pas ce qui vous arrive… vous prendre votre humanité, Eirian. Je me répète sûrement comme une vieille chouette, mais… vous êtes une belle personne. Une belle personne qui doit s'autoriser des pauses, et qui doit s'autoriser à ne pas aller bien tous les jours. Entendu ?

Les épreuves de nos vis nous prenaient beaucoup, mais à contrario, cela pouvait aussi nous donner énormément. J'ignorais ce que le décès de Kyle avait pu m'apporter de bon, je cherchais encore. Des fois des événements prenaient des années à révéler tous leurs sens. Je croyais profondément que ce que vivait Eirian n'était pas en vain… je voulais croire pour lui que ce qu'il traversait là lui apporterait quelque chose à l'équivalence de force. Des amis, des vrais, sur qui ils pourraient compter toute sa vie, ce genre d'amis inestimables qu'ils étaient rares. Tout cela allait le rendre plus fort, un jour, il viendra à bout de la situation, et il saura sûrement où est sa véritable place. Perdu aujourd’hui, mais retrouvé demain.
Pour lui, je voulais croire, je voulais y croire fort, si fort à en faire trembler ses ancêtres.

Tout comme je voulais croire, malgré l'avancée technologique du Blood Circle, en une fin de guerre pacifiste. Nous étions nombreux à vouloir la paix, plus je m'impliquais dans les diverses batailles et plus j'en prenais conscience. Il suffirait de trouver un terrain d'entente pour tout le monde et tout serait parfait. Hélas les choses n'étaient pas si faciles et c'était bien ce que je regrettais. Cela me frustrait profondément de ne pas pouvoir donner plus, faire plus pour la paix. Les Aurors combattaient tous les jours sur le terrain, Harry Potter était un leader extrêmement précieux, mais la mentalité des Mangemorts n'était guère faite pour nous aider. Et l'Augurey ? Que trafiquait-il (ou elle) dans l'ombre, prenait-elle parti de ce cette guerre contre le Blood Circle ? Dans le fond, je n'étais pas bien renseignée à ce sujet, et j'ignorais si je désirais l'être. Dans un sens, c'était plus simple de fermer les yeux, de tourner le dos à tout cela et de vivre sa propre vie, en toute neutralité, en laissant le monde s'effondrer autour de nous. Oui, mais voilà, le risque était qu'un jour, l'ennemi vienne frapper à ma porte et détruire tout ce que j'avais construit (ou pas construit) durant mon inactivité, et cela n'était pas acceptable à mes yeux. Ne rien faire, ne pas agir… j'avais beau être quelqu'un qui aimait profondément la paix, je ne pouvais pas non plus rester sans rien faire.

- Ne pas se sentir seul est déjà une victoire en soi en effet…

Nous avions déjà évoqué tout ce que nous pouvions faire, tout ce qu’il était possible ou pas de faire. La spéculation ne servait présentement à rien d'autre qu'à nous faire peur (à me faire peur). Je ne savais donc guère quoi dire de plus. Je gardais espoir que la finalité de cette guerre pouvait naître chez les sang-mêlé. Non pas uniquement parce que j'en étais une, mais comment pouvait-il en être autrement ? Les sangs purs étaient la plupart du temps extrémistes, et les nés-moldu devaient "subir" les aprioris de leurs familles moldus. En étant de sang-mêlé, nous appartenions forcément aux deux mondes, nous pouvions voir les forces et faiblesses des deux côtés, nous pouvions avoir les deux avis, mesurer le pour et le contre, nous pouvions être véritablement neutres. Tout le moins, c'était ainsi que j'avais grandi.
Malgré cela, je n'avais pas toutes les réponses et les clés en main, moi aussi je subissais la guerre, et moi aussi je subissais les aléas de la vie avec mon entourage et les choses que je ne parvenais pas à comprendre. Néanmoins consciente de mes faiblesses, je ne craignais pas de les partager avec mon interlocuteur du moment, de regarder la vérité en face et de l'affronter. Je n'avais guère de fierté et donc je n'avais aucun mal à reconnaître là où j'avais des lacunes, surtout lorsque ça m'était amené avec pédagogie. Les reproches faits en plein visage étaient davantage contreproductifs. Devant Eirian, bien qu'étant enseignante, je ne craignais pas de dire que j'étais imparfaite. Il aurait été idiot de ma part de prétendre que le jeune homme pense cela de moi, et je le croyais assez mature pour reconnaître mes paroles qui se voulaient humbles et justes.
Cela dit, sa réponse vint à me surprendre, une nouvelle fois, et se fut les yeux arrondis, montrant mon étonnement, que je détournais un instant le visage dans sa direction pour le regarder. Il me remerciait, vraiment ? Décidément, je ne comprendrais jamais rien aux relations humaines. Je n'avais fait que lui offrir un toit pour la nuit et un verre d'eau. Ce n'était vraiment rien à mes yeux, mais apparemment énorme pour lui. Je prenais davantage la dimension de la situation du jeune homme et en vint à étouffer un léger frisson, d'autant plus qu'il me remerciait aussi pour ce que je lui disais, moi qui venais de lui avoir déclenché une grosse crise de larmes pour laquelle je m'en voulais encore.

- Oh euh bah… ce… ce n'est rien, vraiment.

Je n'avais pas trouvé mieux à dire. C'était un peu idiot, mais c'était sincèrement ce que je pensais. Ce n'était rien. Bien que je n'aie pas pour habitude d'accueillir des gens chez moi, encore moins des élèves, l'instant que nous étions en train de passer avec Eirian me plaisait beaucoup. La dernière fois que j'avais pu avoir un tel échange devait sans doute dater du vivant de Kyle. Quand bien même cette entrevue m'épuisait, elle me faisait aussi énormément de bien.
D'autant plus lorsque la conversation en vint à tourner autour des dragons.
Soudainement, je semblais reprendre vie, comme si quelque chose, une entité, avait pris possession de mon être. Cependant, une fois rapprochée du jeune homme, je refusais le bout de plaid qu'il m'offrait, ayant bien capté par son attitude, aussi légère soit-elle, qu'il n'appréciait guère que je me tienne si proche de lui. Je laissais donc la couverture lui offrir l'illusion d'une barrière tandis que je lui partageais ma passion sans la moindre retenue, espérant ainsi lui rappeler que je ne lui voulais aucun mal.
Mon métier de dragonologiste pouvait sembler impressionnant, pourtant pour moi, il faisait partie de mon quotidien, c'était donc normal de vivre toutes ces choses. Je les voyais depuis ma naissance, je respirais la bruine de l'archipel des Hébrides depuis plus de trente ans, et je ne voulais pas m'en passer. Les dragons, je les avais dans la peau, et il semblerait que je ne puisse pas vivre autrement. C'était d'ailleurs étrange qu'une passionnée telle que moi ait fini simple enseignante à Poudlard.

- Ce n'était pas une mince affaire en effet, mais ma fois, cela fait partie du métier. Le dragon aujourd'hui va bien oui. Le soigner n'avait pas été de tout repos, car un dragon immobilisé à terre, c'est un dragon mort, instinctivement ils veulent s'envoler. Une lueur passionnée brillait dans mes prunelles sans que je ne me rende compte, le tout voilé peut-être de quelques regrets. C'était exaltant…

Tout en continuant mes explications et en répondant aux questions du jeune homme avec facilité, j'en venais à me remémorer ce "bon vieux temps" où je n'étais qu'une simple dragonologiste. Qu'en serait-il aujourd'hui si je n'avais pas pris la décision de me reculer et de m'engager à Poudlard ? Aurais-je retrouvé Harper ? Aurais-je rencontré Luca ? Aurais-je été avec Eirian ce soir ? Étrangement, j'en doutais, et quand bien même j'étais heureuse dans mon choix de vie, dans ce que je faisais professionnellement aujourd'hui, je devais tout de même reconnaître que je n'étais pas pleinement épanouie. Il manquait quelque chose.

- Ils nagent en s'aidant de leurs ailes. Je n'ai jamais vraiment ressenti de la surprise en les voyant faire, sans doute parce que je suis habituée à voir ça depuis que je suis enfant… je dirais plus que je suis à chaque fois émerveillée. Les membranes des ailes sont fragiles et légères, pourtant elles sont assez résistantes pour les propulser dans l'eau. Le dragon est une force vraiment surprenante de ce que peut faire de mieux la nature. Il relie à lui seul les quatre éléments, il est… à l'image de Mère Nature, vraiment. Je penchais un peu la tête sur le côté avant de répondre, toujours aussi sérieuse qu'enchantée d'avoir un retour aussi intéressé. Le Noir des Hébrides vit principalement en famille. Le couple reste ensemble sur un territoire défini et les petits quittent ce territoire une fois qu'ils sont en âge de se débrouiller seuls.  J'élargissais mon sourire. Vous ne me dérangez absolument pas avec vos questions, au contraire, ça me fait plaisir ! J'aime partager ma passion, et ça faisait longtemps que je n'avais plus pu parler uniquement de dragonologie. Je regardais Grishkin qui se trouvait toujours devant nous à fixer sous la table. Ça me manque souvent.

Tout comment mon frère me manquait. À mon tour d'avoir une crise de larmes, de me fermer aux paroles sages qu'on veut me faire comprendre. J'étais sourde et incapable de comprendre quoique ce soit, j'étais perdue dans le noir et je n'avais plus aucune lumière pour me tirer de cette situation. J'étais ainsi condamnée à rester seule avec mon désespoir, à pleurer la mort d'un être à ce point chéri et aimé. Nerveuse, j'essuyais fréquemment mes joues pour en retirer les larmes tandis qu'elles ne cessaient de couler, ce qui ne servait donc strictement à rien. Enfin, j'appréciais qu'il m'apporte son aide, mais à quoi bon ? Kyle était mort. Rien qu'Eirian ne puisse dire ou faire n'y changera quoique ce soit.

- C'est gentil de me proposer votre aide, mais je ne vois pas très bien ce que je pourrais vous dire. Il y a eu un accident, je n'ai rien pu faire, et voilà, c'est ainsi, je dois faire avec, ou plutôt je dois faire sans, et je n'y arrive tout simplement pas. J'ignore comment faire, et j'ignore surtout si j'ai envie de faire quoique ce soit… J'avais conscience d'être malheureuse, mais cette douleur me rappelait à chaque fois vivement le souvenir de mon frère, quand bien même ma pensine était remplie de souvenirs le concernant. Après un instant de silence, je reprenais. J'aurais tant aimé pouvoir lui dire à quel point je l'aime, à quel point je regrette notre dernière dispute… j'aurais tant aimé pouvoir le prendre dans mes bras une dernière fois… on se dit toujours que le drame n'arrive qu'aux autres, qu'il ne nous touche pas nous… puis un jour, l'horreur frappe…

Dehors, la nuit a bientôt fait son cycle, et ce sont les premières lueurs du jour qui s'élèvent à l'horizon, lentement. Pour la énième fois, je me passais la main devant les yeux pour les essuyer, quand soudainement, Grishkin bondit en avant sous la table basse, renversant cette dernière ainsi que tout ce qui se trouvait dessus dans un violent fracas. Surpris, l'animal sursauta et s'envola pour se poser sur son perchoir, l'air de se dire qu'il venait de faire une connerie. Moi, j'avais sursauté et je m'étais exprimée dans toute ma délicatesse.

- Putain Grishkin, mais t'as foutu quoi ??

La question de l'avenir, de l'héritage, est quelque chose qui me poursuit depuis des années, depuis ma naissance, même si depuis le décès de mon frère, le sujet est devenu particulièrement redondant au sein de ma famille. Quand bien même s'était un sujet auquel j'étais à présent accoutumée, ce n'était pas non plus de gaité de cœur que j'en parlais, au contraire, j'étais même las. Las de ressasser toujours les mêmes choses, las de donner toujours les mêmes explications à mes parents, las de devoir sans cesse me justifier. J'avais toujours été un enfant à part, à vivre ma vie dans mon monde fait de dragons et de nature. Depuis ma naissance j'avais été ainsi, depuis mes premiers pas j'avais toujours eu du mal à m'intégrer aux autres enfants, je préférais largement aller jouer seule, ou aller contempler une fleur qui poussait. Souvent mes géniteurs s'étaient questionnés sur mon état de santé mental, à se demander si je n'avais pas été touchée par une certaine forme de trisomie ou d'autisme. Jamais aucun test médical n'avait pu donner raison (ou tort) à ces théories, et quand bien même je pouvais peut-être être considérée aujourd'hui comme une autiste, je n'en avais que faire.
Tout cela pour en conclure qu'avoir des enfants était une partie de ma vie que je considérais particulièrement lointaine et trouble. Pour commencer, je n'étais pas en couple et je n'avais aucun désir de l'être, mais je n'étais pas certaine non plus d'être à la hauteur pour élever un petit-être sans défense. Autant je pouvais me sentir tout à fait responsable quant à l'éducation d'un bébé Sombral, d'un mouton, d'une poule, voire même d'un dragon, mais le petit humain, lui, je n'avais pas son mode d'emploi, j'ignorais comment agir, tout bonnement parce que c'était un être appartenant à la même espèce que moi. Moi, si maladroite et à part en société. Comment une personne aussi étrange que moi pourrait se sentir digne d'élever un enfant convenablement, pour que ce dernier n'ait pas à vivre les mêmes railleries que moi ? Certes, je serai sans doute très empathique et pleine de compréhension puisque c'était quelque chose que j'avais vécu, mais ensuite ? Que pourrais-je lui conseiller ? Comment pourrais-je concrètement le soutenir ?
Sans compter que me soutenir (et me supporter) moi-même était déjà bien assez difficile comme ça. La preuve en était que je me négligeais totalement durant la période estivale tout simplement parce que je n'arrivais pas à faire le deuil de mon frère. Je pouvais à peine m'assumer moi-même, en tant que personne, et venir en aide à quelqu'un, comme ce soir avec Eirian, me demandait une énergie considérable (quand bien même je le faisais avec le plus grand des plaisirs et la plus noble des dévotions). Quoiqu'il en soit, aider une personne dans le besoin de manière sporadique me convenait puisque cela me demandait un effort une fois de temps en temps. Il me fallait ensuite une certaine période pour me ressourcer, mais je m'en remettais sans mal. Mais tous les jours ? Donner autant d'énergie à chaque instant de ma vie ?
Cela sonnait comme une condamnation à mort.
Non, décidément, je n'étais vraiment pas faite pour me reproduire, et souvent il m'arrivait de maudire Kyle d'être décédé, car en sa présence, ce "problème" familial serait bien plus aisé à gérer pour moi du fait qu'il était l'ainé.
Quoiqu'il en soit, les paroles d'Eirian pouvaient se targuer de me faire sensiblement réfléchir, quand bien même cela n'allait pas dans le positif de ma décision.

- Vous avez peut-être raison, il n'y a peut-être pas de bonne époque pour naître. Je ne suis pas incollable en histoire de l'humanité, mais, en effet, à chaque période il y avait son événement tragique, que ce soit chez les moldus ou dans le monde sorcier… Attendre le bon moment ce serait comme attendre la fin de l'éternité. Je me passais une main derrière la nuque. Et comme vous dites, c'est une telle responsabilité, je ne suis pas certaine de pouvoir en assumer ne serait-ce que le premier quart. Je souriais avec ironie. Continuez à ne pas y songer dans ce cas ! Restez libre. Je roulais des yeux en grimaçant un peu. Je voudrais bien ne pas y penser, mais mes parents sont un peu… Mmh comment dire ? Pressants ?

Ou obsédés. Nous en parlions déjà de temps en temps du vivant de mon frère, mais j'avais la sensation que tout s'était accéléré depuis sa mort, comme si… comme si des potentiels petits-enfants seraient un substitut à Kyle, à ce qu'ils avaient perdu.
Je fronçais les sourcils à cette idée, ravalant le dégoût qui en découlait.
Cela dit, je pouvais faire l'effort de les comprendre. Je pouvais faire l'effort de voir qu'ils étaient inquiets pour moi, qu'ils ne voulaient que mon bonheur, car après tout, même s'ils insistaient de temps en temps, ils ne me forçaient pas non plus la main, j'avais encore mon libre arbitre, et nous parlions également de plein d'autres choses que de mon avenir et de ma descendance. Quand bien même je pouvais râler sur la relation présente que j'avais avec mes parents, je les aimais de toute mon âme, tout comme j'aimais le reste de ma famille. Ils m'avaient élevé avec amour et bienveillance, ma mère avait toujours été une personne qui cachait sa grande force dans une douceur hors du commun. Mon père quant à lui semblait toujours renfrogné de prime abord, mais en fait il n'est qu'un vieil ours qui ne demande qu'à rester tranquille et vivre sa vie en paix.
Après tout, eux aussi avaient vécu une période de guerre, mon père en avait d'ailleurs perdu sa main, cela ne les avait jamais empêchés de sourire, de regarder droit devant, de toujours continuer à marcher droit, et de nous élever dans un cadre bienveillant, à nous apprendre aussi les rudiments du monde moldu.
Certes il y avait eu de la souffrance et des difficultés diverses à surmonter, mais jamais ils ne nous avaient reproché quoique ce soit. Ils m'avaient toujours appris à observer sans juger, à essayer de comprendre, à poser des questions et à garder l'esprit libre et ouvert afin d'entendre tous les points de vue, qu'importe que je les comprenne tous ou non. Ils m'avaient appris à voir au-delà des différences et au-delà des apparences. J'avais toujours été sensible à ce mode de vie et à cette manière de voir les choses et d'agir envers les autres (créatures ou êtres humains).
Voilà pourquoi j'étais certaine que je pourrais donner ma vie pour ceux que j'aime sans la moindre hésitation. Chercher à me venger, je l'ignorais, mais je ferais tout pour les aimer, les chérir et les protéger… et voilà pourquoi je n'avais de cesse de m'entraîner, non seulement dans ma matière, mais aussi dans celles où j'avais le plus de lacunes, comme en duel.

Ce fut donc avec un sourire bienveillant que je me contentais de répondre aux jeunes hommes sans vraiment parvenir à trouver les bons mots à prononcer. J'étais d'accord avec lui, que pouvais-je donc rajouter de plus ? Je n'étais pas de ceux qui cherchaient les duels, et j'ignorais si j'étais quelqu'un qui souhaitait la vengeance, je ne voulais pas non plus faire trop de spéculation, d'autant plus sachant que la conversation était déjà assez lourde comme ça pour nous deux. Je ne voyais guère l'utilité de la faire peser davantage.
Par ailleurs, je me félicitais de ne pas en avoir rajouté, car j'excellais pour le faire concernant la vie privée du jeune homme, tout le moins, dans sa relation avec ses amis et sa manière d'agir avec eux. Peut-être lui fallait-il un électrochoc, et j'avais la sensation de lui en avoir donné un plus gros que ce que j'aurai véritablement voulu. Bien vite, un sentiment de culpabilité m'envahit donc, et, en pleine panique émotionnelle, je ne sus comment réagir autrement qu'en lui apportant un nouveau paquet de mouchoirs. Quelle aide futile, vraiment… peut-être devrais-je me contenter de partir m'enfermer dans ma chambre et ne plus rien dire jusqu'à ce que j'entende ma porte d'entrée claquer, signification que le jeune homme aurait donc quitté ma demeure.
Mais je ne voulais pas que ça se termine en sanglots puis en silence. Je ne connaissais que trop bien cette situation, et je ne souhaitais guère la répéter avec le jeune étudient de Serdaigle… à moins que je n'aie un don pour me mettre les gens à dos, ça, c'était encore autre chose. Ainsi, pleine de bonne volonté, je restais là, sagement, en soutien émotionnel au jeune homme, manquant moi-même de ne pas fondre en larme, mouvement de pure compassion de ma part puisqu'un rien pouvait me faire monter les larmes aux yeux. Sans lui imposer mon regard, je détournais mes prunelles en direction du feu, continuant à feindre que je voyais Grishkin chercher quelque chose sous la table.

- Dans ce cas… vous avoir permis de vider un peu votre auge, je l'espère, vous aura soulagé, car je m'en voudrais de vous laisser repartir encore plus mal au point que vous ne l'étiez dans l'après-midi au parc. Puis je me passais une main derrière la nuque pour me la masser nerveusement. Un poids plus léger à porter pour eux… ou pour vous ?

Car s'il fuyait la vérité en refusant de la dire aux autres, n'était-ce pas non plus une mauvaise excuse ? Loin de moi l'idée de trop le provoquer à nouveau, mais je voulais être certaine qu'il puisse se faire sa propre opinion sur la situation. Je pouvais comprendre qu'être avec sa famille ou ses amis, c'était reposant, c'était ce genre d'îlot dont nous avions tant besoin dans les tumultes de cette vie bien trop violente. Pourquoi donc chercher à raconter nos problèmes, au risque de noyer ces îlots de paix ? C'était une manière de fuir sa vérité et sa réalité. Je concevais très bien cette manière de faire puisque je le faisais moi-même de temps à autre, typiquement avec Luca. Néanmoins, ce qu'il ne fallait pas oublier c'était que, à plonger oser plonger dans cet océan de remous avec ses amis, on s'en trouvait grandi et plus fort, car soutenu, tiré en avant, encouragé à brasser encore plus fort, jusqu'à atteindre un lieu plus serein et calme. Un genre d'Atlantis (voilà pourquoi il avait été perdu et jamais retrouvé cela dit en passant).

- Survivre n'est pas vivre, je suis bien d'accord… mais apprendre à être soi, une personne à part entière, est l'apprentissage de toute une vie, car, bien malgré nous, cela dépend de nos actions, de notre entourage et des gens que nous rencontrons. Je suis sûrement mal placée pour vous dire cela, mais… peut-être que pour réussir à vivre… il faut le vouloir ?

Je ne me considérais pas comme une survivante, néanmoins, je ne me considérais pas non plus comme une vivante, mais davantage comme une âme errante. Une erreur, un mauvais calcul, une faute de parcours, quelque chose qui n'aurait pas dû être là à ce moment (à aucun instant par ailleurs). Ma seule raison de vivre se résumait à mes dragons, je n'avais pas d'amis, on m'avait volé mon frère et je n'avais plus personne à aimer, et j'avais une maladie incurable. J'avais tout subi de la vie, en essayant de ne me plaindre à personne, je vivais à part, parce que je ne savais pas comment faire autrement, parce que j'avais toujours été différente, et que les fois où j'avais essayé de rentrer dans les codes de la normalité, on m'avait violemment rejetée. Je n'étais pas rancunière pour autant, et quand bien même je n'étais pas la plus heureuse des femmes du monde sorcier, je n'étais pas non plus malheureuse ni à plaindre. Je me contentais de ce que j'avais et je continuais, la voile au vent.

- Vous vous relèverez toujours Eirian. Parce que vous êtes un garçon intelligent et doué, parce que vous avez des objectifs, vous avez la soif de connaissance et l'envie de paix. Attention cependant, ne pas aller bien n'a rien de normal, je pense, tout le moins, pas au stade où vous semblez l'être… mais vous avez le droit de dire que vous n'allez pas bien, de le reconnaître… puis d'essayer d'aller mieux. Je souriais avec calme. Voudriez-vous essayer de me décrire vos émotions ?

Encore une fois, je lui tendais la main pour lui venir en aide sans jamais le questionner sur ce qui lui arrivait vraiment, parce que j'avais très bien compris à quel point il ne voulait pas en parler. Le premier pas devait venir de lui. Cela ne m'empêchait pas d'essayer, non pas de creuser pour comprendre, mais de simplement lui illuminer le chemin, pour que, lorsqu'il quittera mon île, il puisse avoir en main de nouvelles armes avec lesquelles il pourra avancer plus aisément dans sa vie. C'était aussi à cela que servaient les relations humaines, qu'elles soient fortuites et précaires ou non.
Tout cela était un équilibre à trouver, tout comme nous devions trouver un équilibre de vie avec le Blood Circle, parce que dans le fond nous étions tous humains et nous avions tous le droit de vivre comme nous l'entendions, tant que cela ne générait pas de guerres ou de conflits évidemment. Mais il y avait de l'espoir, car tant que des sorciers comme nous avaient la volonté de paix, il y avait tout de même une chance, même infime, pour que nos vœux soient exaucés. Bien sûr, je ne doutais pas que dans le Blood Circle il y ait aussi des gens qui souhaitaient la paix, à leurs manières, et qui avaient la volonté de protéger leurs proches et leurs propres vies. Les différences faisaient peur, elles dérangeaient, je ne le savais que trop bien. Dans cette équation, que faire des Mangemorts ? Que faire des gens neutres qui se servaient, des fois, de la situation pour leurs propres comptes.
J'en avais mal à la tête rien que d'y réfléchir. Me penchant en avant, je m'accoudais sur mes genoux pour plonger mon visage dans mes mains.

- Je pense qu'ils le savent déjà, qu'ils ne sont pas seuls... mais des fois, il faut une piqure de rappel… il faut lancer ce message telle une douce brise matinale qui parvient à réchauffer les cœurs.

Non, nous n'étions pas seuls, et il ne fallait surtout pas que l'ennemi réussisse à nous faire croire le contraire, cela nous condamnerait forcément. Du moment où l'esprit se croit seul, il devient fou, il perd ses moyens, et donc il devient plus fragile, ébréché. J'en savais quelque chose.
Néanmoins, je savais que j'avais toujours des gens sur qui compter, mieux, j'avais mes dragons là, avec moi, chez moi, ou tout le moins, à proximité. J'étais enchantée que le sujet intéresse mon jeune invité puisque je pouvais enfin parler de ma passion sans être prise pour une folle.
Car c'était bien un genre de folie frénétique qui vint m'envahir alors qu'il me questionnait. Mon corps entier s'était ranimé d'une flamme que peu pouvaient se targuer d'avoir vue chez moi. La timidité semblait effacée, je répondais avec un trémolo possédé dans la voix. Quand bien même je restais calme et posée, il était clair que parler de dragons, ça me réveillait.

- Tout dépend du caractère du sujet. S'il est trop vif, nous sommes obligés d'y aller à coup de Stupéfix pour l'immobiliser, sachant que dans ces conditions nous devons être plusieurs sorciers pour y parvenir. Je n'aime pas utiliser ma magie contre eux, mais certains nous y obligent, pour la sécurité de tout le monde. Pour d'autres cas, de simples tranquillisants suffisent. Je plissais les yeux, signe de mon intense réflexion. Je pense que… la panique et l'instinct l'emportent avant tout, mais j'ai déjà vu des dragons, dans une phase de demi-sommeil, s'apaiser et avoir une respiration plus calme lorsque je leur parle et que je leur explique ce qu'on va leur faire… comme si… oui, comme s'ils arrivaient à comprendre qu'on allait le soulager. Mais ça reste dans de rares cas.

J'omettais volontairement le fait que je leur chantais également des chansons aux tons graves pour les apaiser. Moi qui étais chanteuse et musicienne depuis des années, je savais que les vibrations des notes pouvaient être perçues par les animaux, et les sons graves étaient si lents qu'ils pouvaient être très apaisants. Je n'avais de loin pas une voix de basse, ainsi je m'occupais aussi de la mélodie pour qu'elle soit lénitive.
Hochant la tête, je continuais sur ma lancée frénétique et continuais de répondre avec naturel au jeune garçon, ravie que nous ayons abordé le sujet.

- Oui, pour le Noir des Hébrides, ils gardent le même partenaire jusqu'à la mort. Chez d'autres espèces, ils en changent à chaque cycle de reproduction. Nous ne savons pas pourquoi il y a ces différences, je me demande si ça ne vient pas de l'environnement… Je posais mon index sur mes lèvres tandis que je réfléchissais, avant que j'en vienne à étirer les commissures de mes lèvres en un fin sourire. Peut-être un jour oui, enfin, ce sera même sûr, lorsqu'il n'y aura plus que moi pour gérer ma famille et que mes parents ne seront plus. Je me penchais légèrement en arrière. Mais je souhaite que ce moment soit le plus tard possible.

Quand bien même mes géniteurs pouvaient me courir sur le haricot avec leur histoire d'héritage, cela ne changeait rien que je les aimais profondément et que j'avais besoin d'eux. Tout comme j'avais encore besoin de mon frère. Ce frère qui me manquait tellement et dont je n'arrivais pas à me défaire malgré les deux ans de séparation depuis l'accident. Traumatisme profond des circonstances de sa disparition, je n'arrivais pas à m'en remettre… et quand bien même je venais d'assurer que je retournerais travailler à plein temps en dragonologie, j'en venais soudainement à me sentir ébranlée dans cette conviction maintenant que nous parlions de lui. Au désespoir, c'était mon tour de me laisser aller, de m'abandonner aux sanglots et de mouiller mes joues plus que de raison. J'étais reconnaissante envers la bonne volonté d'Eirian de me venir en aide, mais que pouvait-il bien faire ? Rien, car il ne pouvait pas me ramener Kyle, ce que je désirais le plus au monde.
Parler de lui… c'est vrai que le sujet était plutôt tabou avec mes parents, et je n'avais personne à qui en parler. Luca ignorait son existence, William ne désirait pas parler de notre fraternité du fait qu'il avait lui aussi perdu un frère. Harper ? Harper m'écouterait à moitié puis, sentant la situation devenir trop dramatique, elle tournerait la situation au ridicule et me parlerait ensuite de la météo.
La boule dans la gorge, voix étranglée, je me forçais à parler, essayant de me faire violence dans un véritable effort d'avancer dans la situation… mais présentement j'avais la sensation d'ouvrir davantage la plaie que de la guérir.

- Il avait deux ans de plus que moi… Il… Il était le seul à vraiment me comprendre, à vraiment me soutenir, à toujours être là qu'importe la situation et l'événement, il était toujours présent. On savait comment l'autre fonctionnait et se sentait sans même devoir parler… comme… comme le lien qu'on les jumeaux. On savait quels mots prononcer pour aider l'autre, ou l'encourager… nous étions véritablement fusionnels. Sans lui, je ne suis plus entière, je ne suis plus totalement moi-même, il me manque un bout de moi… Je ne cessais d'essuyer mes joues comme si cela pouvait arrêter de me faire pleurer, ce qui était utopique. La voix toujours étouffée par les sanglots, je continuais. Il était un sorcier très doué. Lui aussi était à Serdaigle. Il ne voulait pas se contenter d'être dragonologiste, il voulait être magizoologiste, il voyageait beaucoup, il était dévoué à la cause des créatures et faisait tout pour enrayer les trafics et les abus. Je fermais les yeux, revoyant les flammes, les sentant brûler la peau de mon visage. J'entendais les cris qui s'évanouirent dans le crépitement terrible de sa chair brûlée… odeur qui vint assaillir mes narines de la manière la plus affreuse et abjecte qui soit. En un léger sursaut, je rouvrais les yeux en inspirant bruyamment, comme réveillée d'un cauchemar. Presque tremblante, j'articulais avec peine. C'est ce qui l'a tué… sa passion et sa dévotion.

C'était tellement ironique que nous étions tous les deux à ce point dévoué à nos causes qui étaient similaires, et que pourtant, moi, la sorcière bizarre et asociale, c'était moi qui avais survécu. Pourquoi ? Je me posais cette question depuis deux ans. Pourquoi était-ce moi qui avais survécu et pas lui ? Lui qui était si doué, si prometteur, si… si plus que moi pour tout. Je n'avais jamais compris la logique ironique et immonde de la vie. Pourquoi n'avait-elle pas pris ma vie insignifiante et solitaire plutôt que la sienne alors qu'il était destiné à un brillant avenir ?
Attrapant le plaid que le jeune homme me tendait, je le remerciais d'un sourire éteint avant de m'enrouler dedans, me donnant l'air d'un petit sushi dépressif.

- Je… j'aurais tant aimé que ce soit moi plutôt que lui… moi… je ne suis personne, je n'ai jamais vraiment eu d'amis, je ne mérite pas comme lui d'être en vie… je n'aspire à rien de bien fort dans ma vie, tandis que lui avait plein de projets… il m'inspirait énormément…

Kyle le battant éveillé et sa petite sœur, minuscule, fragile, qui se contentait de se laisser porter par les vagues.
Je réfléchissais à la proposition de mon invité et j'ouvrais la bouche pour lui répondre, lorsque Grishkin sauta sous la table, faisant voler tout ce que nous y avions posé. Sursautant, je m'exclamais, faisant rire le jeune homme devant moi. Les joues rouges par la honte et la petite frayeur, je me raclais la gorge doucement en essayant de retrouver contenance. Un peu confuse et désolée par mon comportement, je regardais par la fenêtre tandis qu'Eirian émettait quelques suggestions.

- C'est possible, ou alors il a vu quelque chose et a essayé de le chasser.

Réussissant à me relever, je reposais le plaid sur le canapé et rejoignais mes oiseaux sur leur perchoir. Glissant une main douce et amicale dans leurs plumes, je regardais à nouveau à l'extérieur, essuyant une dernière fois mes yeux et mes joues. Après un instant d'hésitation, je m'entendais dire.

- Voudriez-vous en voir ? Des dragons.

Le sujet des enfants que nous abordons me serre la poitrine comme s'il était pris dans un étau. Je n'étais définitivement pas prête pour cela, et les diverses conversations avec mes parents m'angoissaient rien que d'y songer à nouveau. Il n'y avait pas de bonnes périodes pour tomber enceinte et pour donner la vie. Ni à l'âge de pierre, ni au Moyen-âge, ni à la Renaissance, ni aujourd'hui. Chaque ère avait été assassine, et cela n'avait, effectivement, pas empêché nos parents de nous donner naissance. Nous étions en vie, et en dehors des quelques tracas que cela nous imposait, pouvait-on prétendre être véritablement malheureux ?
Tout le moins me concernant, non, je n'étais pas malheureuse. Certes, j'avais perdu l'amour de ma vie et j'avais perdu mon frère à tout jamais, pourtant, j'avais la force et la sagesse de trouver de la joie dans les moindres petits détails qui se présentaient à moi tous les jours. Aussi, quand bien même j'estimais ma vie moins importante que celles des autres, je n'avais pas envie de mourir pour autant.
C'était sans compter que je me sentais tout à fait capable de m'occuper d'un enfant, après tout, j'étais un professeur dans une matière bien peu évidente, je parvenais à m'occuper de bébés créatures qui sont alors tout aussi incapables qu'un petit être humain, et enfin, j'avais déjà pouponné un peu avec des cousins et des cousines éloignées dans ma famille. J'étais capable, je ne doutais pas à ce point de mes compétences. Le faire de temps en temps, oui. Tous les jours, sans arrêt, à tous les instants, non, beaucoup moins. J'étais une personnalité bien trop libre, et moi qui avais à ce point des problèmes pour gérer mes émotions en société, j'avais très peur de transmettre tous ces défauts qui rendaient une existence difficile, à un être qui n'avait rien demandé.
Libérant un petit sourire amusé aux paroles presque candides du jeune homme, je lui répondais avec une lueur bienveillante dans les prunelles.

- Vous avez bien le temps pour y songer, chaque chose en son temps. Terminez déjà vos études, et essayez de stabiliser votre vie privée. Offrir une vie stable, c'était au moins un minimum, à mon humble avis. Puis je tournais la tête, accoudée au canapé tout en balançant ma jambe croisée sur l'autre. Quant à mes parents, et bien en réalité ils respectent beaucoup ma vie privée et ne souhaitent que mon bonheur. Je crois qu'au-delà de l'héritage, ils sont inquiets de me voir tout le temps seule. C'est quelque chose que je peux comprendre et qui me touche. Je haussais les épaules dans un geste désinvolte. De toute façon il me faut déjà trouver quelqu'un, et là, ce n'est pas gagné, on en revient.

Lueur maligne et complice dans le regard, je regardais le jeune homme du coin de l'œil. Non, vraiment, l'enfant ce ne sera pas pour demain, désolée papa, désolée maman.
Mais il y avait des drames dans toutes les familles, et qui étaient propres à chacun. Eirian semblait porter son fardeau plus lourdement que d'autres sorciers, et j'étais navrée pour lui, néanmoins, après une rapide analyse sans chercher à être indiscrète sur le sujet (que je devinais particulièrement difficile), je me permettais de le secouer avec des paroles peut-être plus rudes que ce que j'aurai souhaité. Bien peu désireuse de faire du mal à qui que ce soit, j'en venais à tout de suite regretter mes paroles et m'excuser pour le mal occasionné. Je m'en voudrais que le jeune homme ressort mal au point de ma demeure alors qu'initialement je ne souhaitais que l'aider… hélas pour être aidé, des fois, il fallait un électrochoc.

- Mais y a-t-il seulement un bon moment ? demandais-je avec une simplicité presque déconcertante. Je savais que lorsqu'on avait la tête dans le guidon, il était difficile de s'imaginer avoir de "meilleurs moments" pour s'entendre dire ses quatre vérités. Néanmoins rassérénée quant à l'état émotionnel du jeune homme que je n'avais pas aggravé malgré moi, je l'écoutais continuer à se confier à moi avec un silence respectueux et religieux. Pourtant, avec un sourire ironique, je faisais claquer ma langue dans ma bouche tout en secouant la tête. Je ne pense pas que vous ayez à devoir gérer leurs réactions. Leurs réactions les regardent que eux et uniquement eux, comme les vôtres. Vous ne pouvez pas porter votre fardeau en plus celui des autres. C'était l'hôpital qui se foutait de la charité. Je continuais. Vous le dites vous-même, ça vous demande davantage d'effort pour maintenir le secret… et ce sont des efforts inutiles puisque la vérité finit toujours par éclater à notre insu.

C'était un fait connu. Les secrets finissaient toujours pas être révélés, surtout lorsqu'ils semblaient être de l'importance de ceux que gardait Eirian. Nous en revenions à ce que l'être humain n'apprenait rien de son histoire. Les secrets les mieux gardés par nos ancêtres étaient aujourd'hui mis à jour dans les livres d'histoires, par les fouilles, la curiosité de certains, par la technologie ou l'archéologie. Il en allait de même pour les secrets des créatures, moi qui avais voué ma vie à essayer de les comprendre. Enfin, c'était aussi le cas dans les diverses guerres que nous étions en train de vivre. Voldemort avec ses Horcrux, et maintenant le Blood Circle avec sa technologie qui visait à nous exterminer.
Et ça ne n'était que les exemples simples et concrets. Ou peut-être étais-je définitivement bien trop naïve pour vivre dans ce monde, et dans ce cas, il vaudrait peut-être mieux que je me perde dans un rêve du miroir de rised.
Cela dit, je restais profondément convaincue que mentir n'était pas la solution, jamais. Surtout lorsqu'on a besoin d'aide comme semblait en avoir besoin mon invité.

- Vous pouvez compter sur moi pour ne rien dire, ce ne sera pas moi qui vais trahir votre confiance.

Je ne souhaitais pas mentir ou alimenter un secret que je n'approuvais guère… toutefois, ce n'était pas ma vie personnelle, cela ne me regardait pas, ou tout le moins, pas totalement. Voilà pourquoi j'avais bien choisi mes mots en précisant au jeune homme que je ne dirais rien, cela dit, je ne lui avais rien promis. Si j'en venais à le voir de plus en plus mal au point et se mettre en danger malgré sa volonté de ne pas vouloir mourir, je me devrais d'agir en conséquence. Mais cela, je le gardais pour moi pour le moment. Quoiqu'il en soit, au maximum, je ne me permettrais pas d'agir sans son consentement.
Tandis qu'il semblait pleinement comprendre à quel point il était enfermé dans un cercle vicieux, à tourner en rond, je me contentais de hocher la tête, approbatrice. S'il ne se tournait pas vers les autres, il ne pourrait ni apprendre ni avancer. C'était, encore une fois, d'une évidence flagrante à faire peur. Cela dit, c'était ironique que je me permette de faire la leçon à ce jeune homme alors que moi-même ne suivais pas la moitié de ce que j'étais en train de dire. Ou alors, c'était peut-être parce que justement je vivais aussi en partie tout cela, que je pouvais me mettre parfaitement à sa place (du haut de mon grand âge), et lui indiquer le meilleur chemin à suivre afin qu'il ne reproduise pas les mêmes erreurs que moi. C'était un peu comme un héritage que je lui confiais là, et je lui souriais avec douceur tandis qu'il semblait essayer de se convaincre de mes paroles.

- Je serai toujours là pour vous aider, sans jugement, comme aujourd'hui. Et n'ayez crainte, vous ne me contredisez pas à ce point… Surtout que je n'ai pas les réponses à tout, je n'ai aucune prétention. Puis, encore une fois, je gardais les lèvres obstinément fermées alors qu'il m'avouait être fatigué. Exténué de ce qui lui arrivait, qu'il voulait simplement tout stopper, tout oublier, faire en sorte que le temps s'arrête. Nous en avions déjà parlé plus tôt, et je ne pouvais qu'être d'accord avec lui, voilà pourquoi les traits de mon visage se mutèrent, plein d'affection et de compréhension. Je ne pouvais pas arrêter le temps pour lui, je n'avais pas ce pouvoir, en revanche je pouvais essayer de faire autre chose. Hé bien mmh… ici vous pourriez. Laisser vos peurs et vos angoisses à l'extérieur de la maison. Vous pouvez vous reposer, physiquement et mentalement. Je ne vous demanderai rien et ne ferai rien qui puisse vous mettre mal à l'aise. Mais souvenez-vous que si un jour, ou une nuit, vous avez véritablement d'une pause, d'un point de suspension, ma porte vous sera toujours ouverte.

Je faisais volontairement fi de ses excuses, car en réalité le jeune homme ne me dérangeait pas plus que ça. Il m'épuisait, certes, mais pas à cause de ses discours, mais tout simplement parce que j'étais bien trop habituée à être seule. C'était donc parfait que je me force à être avec lui, qu'il vienne bousculer mon quotidien, c'était quelque chose qui, même si ça me m'embêtait, me faisait également du bien.

Fort heureusement pour moi (et sûrement que pour lui aussi), la conversation dévie sur les dragons, ayant pour effet de me régénérer, comme l'une de ces batteries moldues qu'on branche à une prise électrique pour qu'elle se recharge.
Épaules détendues, corps moins ramassé sur lui-même, je parlais avec vivacité, convaincue de mes discours que je jugeais toujours le plus censé possible. Non pas que je ne sois pas certaine de ce que je disais, mais parce que j'avais la présence d'esprit de pouvoir changer d'avis si on me prouvait par A plus B que je me trompais. Encore une fois, je n'étais pas infaillible. Toutefois, Eirian n'était pas de ce genre, et il écoutait avec attention ce que j'étais en train de lui partager, bien heureuse d'avoir des retours avec ses questions. Rares étaient les élèves véritablement intéressés par le sujet des dragons. Certes, ils fascinaient, mais simplement parce qu'ils étaient grands, impressionnants de force et forts. L'admiration s'arrêtait bien souvent là parce qu'ensuite, les sorciers se divisaient en trois catégories. La première était ceux qui les craignaient. Pourquoi donc s'en intéresser puisque de toute façon on n’en côtoiera pour ainsi dire jamais ? (les sorciers comme moi y veillaient après tout). La seconde était ceux qui les craignaient, mais qui faisaient face, qui voulaient absolument prouver par tous les moyens qu'ils étaient les plus forts. Ils allaient donc jusqu'à maltraiter l'animal pour asseoir une autorité toute relative. Puis, en troisième, il y avait ceux qui étaient comme moi, qui les respectaient et en étaient totalement fascinés. Bien souvent j'avais été confrontée à la première catégorie, puis de manière plus précise, à la seconde. C'était ce qui avait davantage aiguisé mes sens de méfiance et m'avait aussi dégoûté du genre humain.
Pouvoir ainsi donc parler à cœur ouvert était une occasion rare pour moi, alors je m'en donnais à cœur joie. A la question du jeune homme, je posais mon index sur la longueur de mes lèvres, signe de ma profonde réflexion.

- Ce n'est qu'une théorie pour le moment… mais j'ai cru observer que lorsque l'environnement naturel est moins hospitalier, les dragons sont moins à enclin à aller chercher un nouveau partenaire. Voyez-vous, pour vivre entouré des eaux tumultueuses des Hébrides, le couple s'entraide pour chasser par exemple. On arrive alors à observer que la méthode de chasse, bien que similaire, diffère sensiblement suivant les couples, comme s'ils affinaient leurs propres méthodes de chasse quand ils sont ensemble. Pour le comparer de manière plus simple pour vous donner un autre exemple, nous savons que les orques ont un langage totalement différent entre chaque groupe. Mettez une orque dans un autre groupe que celui où il est né, et il ne pourra survivre que difficilement. J'imagine que dans un environnement plus accueillant, comme pour le Vert Gallois dans les hautes montagnes du Pays de Galles, ils ont moins de difficulté à chasser les boucs et autres proies qui vivent dans les hauteurs. Ils n'ont pas l'environnement contre eux. Le Noir des Hébrides lui doit lutter contre l'océan et le vent. Je pense donc qu'une fois qu'il a peaufiné sa technique avec son ou sa partenaire, le Noir des Hébrides ne se risque pas à changer de partenaire. Bien sûr, pour le moment ce ne sont que mes observations théoriques et ça ne se résume qu'à la chasse. J'ignore s'il pourrait y avoir d'autres contextes… Je penchais la tête en souriant un peu. Mais là on risque de tomber dans de l'anthropomorphisme.

J'eus un large sourire à l'encontre de mon jeune interlocuteur lorsqu'il se confondait en excuses vis-à-vis de mes parents, lui montrant que je n'avais pas mal pris sa remarque et que c'était moi-même, toute seule, qui avait modifié ses propos. Il était clair que mes géniteurs étaient un soutien incontestable dans ma vie, tout comme l'avait été mon grand frère.
Son immense perte, le chagrin que je ressentais durant cette période estivale, la longue nuit passée à discuter de tout et de rien, la perspective de m'endormir et de faire des cauchemars, la fatigue de ne pas réussir à m'endormir, l'épuisement d'avoir autant parlé cette nuit avec quelqu'un, le fait qu'Eirian ce soit confié un peu à moi, tout cela me poussait à me confier à mon tour, à donner un peu en retour, à ouvrir en deux ce cœur déjà fendu et à poser des mots sur un traumatisme si profond que j'avais essayé de le noyer pour ne plus y songer.
Larmes coulant à flots, visage plongé dans mes mains pour masquer ma honte et mon désarroi, j'essayais de trouver du réconfort dans la chaleur relative que m'offrait le plaid ainsi que dans les paroles du jeune homme qui faisait tout ce qu'il pouvait pour me soutenir comme je l'avais fait pour lui. Ce genre de discours, je l'avais déjà entendu maintes et maintes fois à tel point que je ne pouvais même plus le décompter… pourtant, il refusait d'entrer dans mon crâne, comme si ce dernier restait totalement hermétique à toute forme de logique. J'étais sourde et aveugle de la situation, de ce qui avait été, de ce qui aurait pu être, et de ce qui aurait dû être. Comme il le disait si bien, c'était difficile à entendre…

Et sa dernière suggestion fut comme une illumination. Soudainement, je fus aveuglée par une évidence qui me frappa en plein visage. Pourquoi n'y avais-je pas pensé plus tôt ? Accomplir les projets que lui avait commencés. Bien sûr, je n'allais pas me lancer dans une guérilla des sorciers hors la loi avec le traitement et la possession de créatures magiques, mais il y avait tout le reste. Tous les projets dont il m'avait parlé au coin du feu durant nos longues et folles soirées de discussion. Durant nos interminables observations, à attendre un sujet qui ne se décidait pas à coopérer. Kyle avait toujours eu des idées plein la tête, il avait des rouages à la place du cerveau, et je l'avais beaucoup admiré pour cela, moi qui avais une ambition toute simple et relative. Mon frère lui, voyait les choses en grand, et en tant qu'héritier de notre famille, il avait des projets qui auraient pu nous faciliter la vie à tous. Il aurait fait un merveilleux meneur, contrairement à moi.
Dans un sanglot plus petit que les autres, je parvenais à articuler avec difficulté et hésitation.

- Je… vous avez raison. Merci pour vos paroles et votre suggestion.

Tant bien que mal, je lui souriais pour lui montrer que je faisais l'effort de lutter contre ma détresse, et parce que je considérais véritablement, pour la première fois depuis son décès, quelque chose qu'on m'avait dit. Je me rappelais alors de mes propres paroles que j'avais eues à son encontre un peu plus tôt : si c'est arrivé, c'était parce que ça devait arriver. Même si on ne comprend pas immédiatement sa signification.
Je voulais rire avec ironie et pousser une remarque un peu cinglante à mon encontre, mais Grishkin nous interrompit subitement en renversant l'ensemble de la table. Remerciant le jeune homme de rassembler les dégâts après avoir juré, je me dirigeais vers mes oiseaux pour les caresser avec tendresse. Vivre avec des créatures, c'était aussi devoir savoir les aimer malgré les conneries qu'ils pouvaient faire. C'était aussi ce qui était beau et surprenant.
Emportée par un vague à l'âme, et pour combler d'une note plus joyeuse cette nuit difficile, je proposais au jeune étudiant quelque chose que je proposais rarement. Je pouffais de rire à ses paroles.

- Oh ne vous inquiétez pas si nous les dérangeons, ils sauront très bien nous le dire. J'espère que vous avez une tenue ignifugée ?

Je le taquinais évidemment et mon sourire goguenard le prouvait. Je hochais ensuite la tête à sa dernière question avant de m'étirer, étendant les bras au-dessus de ma tête, me hissant la pointe des pieds en lâchant un bâillement du tréfonds de mes tripes.

- Oh. Désolée. Je gardais mes lèvres étirées en un sourire tout en me frottant les yeux comme une petite fille. Il vous faudra simplement suivre mes instructions à la lettre et rester tout proche de moi. Le moindre écart peut être dramatique. Et si vous ne craignez pas la fraicheur du vent des Hébrides, alors, je vous prête une veste et nous pouvons nous mettre en route. L'aube est le moment que je préfère, car ils profitent des rayons du soleil pour faire sécher leurs écailles. C'est un merveilleux moyen de se réveiller je trouve, nous devrions prendre exemple.

Je plaisantais, quoiqu'à moitié seulement. Qui n'apprécierait pas de se réveiller tranquillement sous un bain de soleil chaud et réconfortant ? Moi en tout cas, je savais que c'était quelque chose que j'adorais faire, accompagnée d'une bonne tasse de thé et d'un merveilleux livre. Se contenter d'écouter le son de l'océan qui se fracasse contre les roches des îles, le chant des oiseaux de mer qui s'éveillent. Ça aussi, c'étaient des moments simples qui étaient importants de graver dans sa mémoire, pour pouvoir être capable de retrouver du réconfort à leurs simples évocations. Si nous n'avions pas de lumière autour de nous, alors il fallait s'en créer une.

Attendre le bon moment était quelque chose d'extrêmement difficile, car ce bon moment était fugace, voire totalement inexistant, en fait. Attendre le bon moment pour avoir des enfants ? Je suis née en plein durant le conflit contre Voldemort. Attendre le bon moment pour craquer devant quelqu'un ? Ce sont les nerfs qui lâchent. Attendre le bon moment pour avouer ses sentiments ? Grâce à la drogue, l'alcool ou une quelconque autre source pour engendrer une once de courage ? Le bon moment pour sauter sur sa proie, la tuer et la manger.
Le temps était inaccessible, et propice à chaque être vivant, dans le fond. Les animaux n'avaient pas la même durée de vie que nous, la nature non plus, quand bien même elle se pliait au gré des saisons. Il n'y avait que l'Homme qui était parvenu à se mettre sur un pied d'entente (au moins un, miracle) pour convenir d'une année commune et pour s'entendre sur un potentiel temps qui passe, au rythme des cycles solaires et lunaires. Ainsi, à partir d'une chose aussi intangible que le temps, était-il donc seulement possible d'avoir un moment, un instant, qui soit le "bon" ? Cela me paraissait si énigmatique, lointain, cosmique, que je préférais garder cette réflexion pour moi, me sentant à bout de force pour entamer un nouveau sujet fait de nouvelles suppositions farfelues. Quand bien même mes échanges avec le jeune garçon étaient particulièrement enrichissants, mon état physique et mental ne me permettait plus la résistance que j'avais habituellement.
Prendre le temps était quelque chose d'encore bien différent. Prendre le temps d'écouter son interlocuteur, prendre le temps d'essayer de le comprendre et prendre le temps de l'aider. Prendre le temps d'aimer quelqu'un, et prendre le temps de torturer quelqu'un d'autre. Tout cela sur cette échelle mondiale que nous avons constituée en tant qu'Être qui se croit tout puissant et au-dessus des lois puisque c'est nous qui les façonnons, ces lois.
Avec cette douceur qui m'était propre, je souriais, pleine de bienveillance au jeune homme tandis qu'il me confiait préférer avoir craqué ici plutôt qu'ailleurs. Dans un sens, j'étais flattée, sans trop que je sache véritablement pourquoi cela dit.

- C'est un risque à prendre en effet… Mais c'est un risque que nous courrons tous dès lors que nous posons notre confiance en quelqu'un et que nous décidons de nous dévoiler, ne serait-ce qu'un peu. Il n'y a que les véritables amis qui savent où frapper que ça fasse mal. Alors… en effet, vous avez le choix. Le choix de vous protéger, de tout garder pour vous au risque de perdre votre santé, tant physique que mentale… ou vous avez le choix de vous soulager, et de vous reposer sur quelqu'un qui puisse prendre le temps d'accueillir ce que vous voudriez bien lui confier. Je relevais un peu les yeux au plafond. Mais je peux aussi comprendre que, une fois une direction prise durant des années, il est difficile de s'en écarter… cela donne un sentiment d'échec comme vous dites… mais mmh, pourquoi ne pas plutôt voir cela comme un nouveau départ plutôt ? Avec ce bagage dans votre sac à dos, vous serez armés pour ces nouveaux changements… comme un train qui change de destination.

J'élargissais sensiblement mes lippes, revenant sur la métaphore du train et des rails que nous avions eue plus tôt. La vie était faite de choix, et nous étions tous confrontés un jour ou l'autre face à des décisions plus ou moins décisives. J'avais la sensation qu'Eirian était entre deux voies, hésitant à sauter dans la lumière, ou à reculer et rester obstinément dans l'ombre. Une ombre qui, apparemment, ne cessait de grandir et qui risquait de l'envahir totalement s'il ne se décidait pas assez vite. Évidemment, je serai présente pour l'aider si cela devait arriver un jour, mais j'espérais au plus profond de moi que cela n'arrive jamais. Revenir de ce genre d'endroit, ça laisse des traces, et sans les avoir vues dans leurs totalités, j'étais persuadée qu'Eirian en avait déjà bien assez ainsi.
Oui, mais voilà, la confiance était quelque chose qui se construisait avec des actes, et non pas uniquement des paroles. Bien naïfs étaient ceux qui pensaient que la confiance se posait avec de merveilleux mots, mais qu'aucune preuve ne suivent derrière. En réalité, c'était quelque chose qui me débectait, moi qui avait fait confiance de nombreuses fois lors de mon enfance, et qui avait été trahie une multitude de fois.
Bien sûr, tout ce vécu n'avait rien de dramatique, comme les situations en question, mais, moi qui étais une personne si sensible, à être heurtée si facilement, je m'en souvenais à l'instar de traumatisme encré dans mon sang. Au diable ceux qui parlaient, mais qui n'agissaient pas.
Voilà pourquoi ma forme animagus était celle d'un chien de garde aux oreilles droites et à l'allure fière. Parce que c'était ce que j'étais au fond de moi depuis ma plus tendre enfance : une amie fidèle, gardienne de ces trésors qu'étaient mes proches, bergère de leurs secrets qu'aucun loup ne saurait m'extirper.
C'était ce qui me permettait d'affirmer avec autant de certitude que ce qui se passait ce soir entre le jeune Serdaigle et moi serait bien gardé. Non seulement ce n'était pas ma vie privée qui était la plus impactée dans l'histoire, mais tout simplement parce que j'étais ce réceptacle sur lequel n'importe qui pouvait s'appuyer pour se reposer. William aussi avait pu en bénéficier alors qu'il était un Mangemort. Je n'avais aucun apriori envers personne, mais ce n'était pas pour autant que j'étais idiote et naïve, ça n'avait strictement rien à voir et beaucoup trop de gens confondaient encore. Il n'y avait là derrière aucune mauvaise intention, aucun réflexe d'en apprendre plus sur quelqu'un comme une personne dépravée. Non, j'étais juste tournée vers les autres, aimable, gentille et bienveillante… comme si cela me permettait de combler un vide immense.

- Vous voyez ? Parler aide à clarifier les choses. Tâchez d'y repenser, de repenser à ce que vous ressentez présentement, cette espèce de… de soulagement, lorsque vous serez en présence de vos amis, que la situation sera lourde et que vous oscillerez entre la tentation de tout garder pour vous par des craintes peut-être infondées ou celle de vous confier ne serait-ce qu'un tout petit peu. Je penchais un peu la tête dans sa direction tandis qu'il me remerciait pour rajouter, avec un sourire goguenard dans l'intention de détendre un peu l'atmosphère. En vérité, j'espère que vous ne reviendrez pas. Lueur malicieuse dans le regard, je laissais au jeune homme un instant de doute avant de préciser le fond de ma pensée. Car cela voudrait dire que votre situation ne se sera pas vraiment améliorée. Si vous ne revenez pas… c'est que quelque chose a évolué dans le bon sens. Et c'est tout ce que je souhaite pour vous, que vous puissiez avancer, que vous puissiez marcher en direction de votre paix intérieure.

Car les tourments de la vie et de l'esprit, je ne connaissais que trop bien et je devais composer avec à tout instant, et par composer, c'était à peine un euphémisme puisque je pouvais littéralement (haha) me perdre dans la musique lorsque le besoin était trop éclatant.
Si je pouvais paraître à l'aise ce soir en la présence du jeune homme, je n'en restais pas moins stressée et mal à l'aise de l'avoir chez moi, dans mon havre de paix, dans ce lieu où tout me ressemblait et me rassemblait. C'était mon nid, mon coin, mon église, ma religion, et peu pouvaient se targuer d'avoir mis les pieds ici en toute connaissance de cause. Pas même Harper en mesurait la pleine profondeur, et elle ne le fera sans doute jamais, elle était bien trop superficielle. Ma famille me connaissait déjà, et avait conscience que cet intérieur était totalement à l'image de mon esprit. Étrange, à la fois troublé et à part, mais serein et calme, mais aussi passionné et vrai.
Eirian était donc le seul aujourd'hui, qui pouvait se targuer d'être entré chez moi alors que nous ne nous connaissions pas davantage. Une nouvelle affirmation que ce chien était là, et qu'il avait le souhait de protéger les brebis égarées. Une preuve de ma bonne foi à vouloir l'aider. Des agissements, et non pas uniquement des mots.

La conversation dévie sur ce que je connais le mieux, et ce que je fais de mieux : la dragonologie. Sujet bienvenue puisque cela me permet de soulager toutes les tensions accumulées jusque-là avec la présence de l'étudiant chez moi. Je me perds, j'évoque ma passion, je suis concentrée, je suis véritablement moi-même. Ces questions sont accueillies sans jugement aucun, avec un intérêt tout particulier, parce que, dès que ça touche aux dragons, je prends.
Je lui explique, lui fais part de mes théories, de mes doutes, de mes observations. Quand bien même il aurait tout oublié le lendemain matin, ça n'avait pas d'importance présentement à mes yeux puisque je lui transmettais ce qui me passionnait vraiment.
Souriant à sa remarque, je cessais mes explications lorsqu'il n'y eut pas de relance de mon invité, parce que même si j'étais habituée lorsque je parlais de dragonologie, je savais mieux que personne me temporiser sur ce sujet, bien consciente que cela pouvait vite devenir lassant pour mes interlocuteurs.
Puis il y a cette crise, la perte de Kyle, étroitement liée aux grands sauriens qui n'ont pas perdu de leurs superbes à mes yeux. Cela arrive, de temps en temps, que nous trouvions de l'aide là où l'on s'y attend le moins. Eirian venait de m'éclairer sur un point, quelque chose que je n'avais jamais envisagé… les projets de mon frère… peut-être pourrais-je convenablement faire honneur à sa mémoire en essayant de les travailler comme il l'aurait souhaité.
C'était un héritage qu'il m'avait laissé là, et que j'avais totalement oublié.

Oui, un héritage, un autre en plus du mien, auquel je devais faire honneur. En plus de celui qui me demandait de reprendre les affaires familiales, de fonder une famille et de continuer notre lignée de purs passionnés en dragonologie.
J'allais commencer ce matin, à l'aurore. Car transmettre une vibration, une note, une passion aussi puissante, c'était comme passer un flambeau. C'était bien là le dernier geste de confiance ultime que je pouvais avoir pour Eirian. Non pas qu'il me voit uniquement comme une simple professeure de Soins Aux Créatures Magiques, mais comme une sorcière pleine de ressource, qui vit de dangerosités, mais qui fait face, qui se faufile, marcheuse de silence et d'ombre, gardienne des secrets. Car même les dragons ont leurs secrets, ceux dont je suis témoin et que je ne révèle pas au monde entier, pour les préserver.
Parce que je les aime d'un amour inconditionnel. Ils m'ont pris un frère, mais je ne cesse de leur donner ma vie. Parce que je ne peux pas faire autrement.
Une fois l'attention de l'élève tout acquise, je lui souris et, baguette dans son rangement, je me dirige vers la porte d'entrée pour ouvrir ma penderie et en sortir deux vestes à l'allure simple, comme de simples et bêtes protections de pluie. Nul doute qu'elles étaient bien plus que cela. Je tendais l'une d'elle au jeune homme.

- Celle-ci doit être à votre taille, elle est trop grande pour moi, mais je la garde quand même, au cas où. Elle me couvre mieux quand il pleut. Je souriais, totalement décontractée, timidité envolée, pleinement consciente de ce que j'étais en train de faire, parfaitement assurée et maitresse de mes moyens. La véritable moi. Ouvrant la porte, je me tournais vers le sorcier tandis que l'air frais du matin s'engouffrait dans ma petite maison, semblant réveiller alors tout et tout le monde. Mes oiseaux s'agitèrent, mes parchemins s'envolèrent à nouveau, mes plantes frémirent. Vous pouvez laisser votre sac ici, il vous encombrera plus qu'autre chose… et il ne bougera pas d'un iota, je vous en donne ma parole.

Lui adressant un sourire rassurant, je m'engouffrais à l'extérieur et disparaissais de son champ de vision. Il avait le choix. Il avait toujours eu le choix. Rester ou partir. Me suivre ou ne pas me suivre. M'obéir ou non. Je m'adaptais et m'adapterais toujours.

La conversation semble enfin s'alléger alors que le jeune garçon ploie enfin sous mes divers stratagèmes pour le faire changer d'avis. Ouf, ce ne fut pas une mince affaire, mais apparemment, il était moins fermé à la possibilité de se confier à autrui, car je le voyais bien depuis l'après-midi de la veille, il avait besoin d'aide. Quand bien même il ne pouvait se confier à moi pour de nombreuses raisons que je ne souhaitais plus énumérer, car je l'avais fait trop de fois durant cette rencontre, il ne devait pas rester ainsi seul et prostré à continuer à se mutiler pour aider son esprit à se concentrer sur une douleur différente. Ça, ça n'était plus tolérable, et j'espérais au fond de moi qu'une personne davantage proche de lui que moi ait pu aussi le lui dire, afin de le protéger. Car même si nos amis étaient ceux qui savaient où nous frapper pour mieux nous blesser, c'était aussi eux les meilleurs gardiens de nos jardins secrets. Il y avait toujours le double tranchant, toujours le revers de la médaille, mais lorsqu'il était possible de vivre en une parfaite symbiose avec quelqu'un, alors l'expérience devenait tout à fait fantastique. C'était quelque chose qui me manquait terriblement aujourd'hui puisque je n'avais plus mon frère ni Harper pour combler ce vide. Condamnée à la nuit et à la solitude, car j'avais perdu toutes mes chances.

- Vous ne dressez rien d'horrible je vous assure, ni envers vos proches ni envers vous. Dis-je avec une certaine bienveillance pour le rasséréner. Je ne me fiais que rarement aux dires des autres, je préférais me faire ma propre opinion sur les individus que je croisais. Les lippes ne firent que s'étendre davantage alors qu'il accéda enfin à l'idée de voir le changement non pas comme un échec, mais comme un nouveau départ. Après tout, s'il avait vécu toutes les épreuves qu'il avait dû traverser jusque-là, c'était peut-être bien pour le faire arriver à cette croisée de chemin. Observant les flammes dans l'âtre de ma cheminée, je laissais le jeune homme me répondre et arriver à ses propres conclusions, ne pouvant m'empêcher de rire avec candeur à ses remerciements. Tâchez… de réfléchir avec votre cœur davantage qu'avec votre tête… enfin, en ce qui concerne vos amis et vos confidences.

Les conversations dérivent, les cœurs chavirent tout comme les larmes et les tremblements. Mais dans cet état d'inconstance émotionnelle dans laquelle nous étions plongés tous les deux, il y avait une chose qui ne changeait pas, c'était la présence des dragons qui vivaient autour de mon île et même dans l'ensemble de mon archipel natal. Ils avaient la majesté qu'il nous manquait présentement, et la curiosité de l'étudiant ainsi que notre soirée de confidences m'inspira l'idée de le prendre avec moi pour mes visites matinales. C'était une habitude chez moi, comme un fermier serait habitué à aller voir ses moutons ou ses vaches. La seule différence était que là, mes sujets ils les mangeaient, les moutons et les vaches.
L'entraînant hors de la maison, je laissais la fraicheur de l'aurore s'engouffrer dans mes cheveux et revigorer mon corps frêle, malade et fatigué. Pour autant, je restais vive et alerte, car si je m'étais sentie diminuée, jamais je n'aurais fait cette proposition à Eirian. Hors de question de le mettre en danger surtout pas sur mon propre terrain. Mon île était simple, sans arbre, uniquement parsemé d'herbe et de quelques rochers. L'île voisine était plus grande et l'on pouvait deviner des habitations moldues, si tenté qu'elles soient encore habitées, car aucune fumée ne se dégageait des cheminées. Laissant le jeune homme me rattraper, je me dirigeais sans crainte au bord de la falaise, là où le vent s'engouffrait avec une telle force qu'il creusait la roche, accompagné des vagues furieuses qui se déversaient sur l'île comme si elles souhaitaient la pousser. De nombreux oiseaux avaient fait leurs nids ici, sur la roche escarpée et toujours humide.
La remarque de l'étudiant me tira un nouveau sourire.

- C'est vrai… ça fait plus de trente ans que je ne me lasse pas de ce paysage.

Pensive un instant, les yeux plongés dans l'horizon, je me délectais quelques secondes de la vue, cet océan qui s'étendait à nos pieds, agités contre l'île, mais calme au loin. Le ciel, encore sombre au-dessus de nos têtes, s'illuminait lentement de dorures au loin, là où l'immense étendue d'eau disparaissait tant elle était loin. Il n'y avait aucun nuage, et la lune, derrière nous, avait entamé depuis longtemps sa longue chute, pour mieux rebondir et remonter ce soir, dans quelques heures.
Après un instant, je tournais mon visage en direction d'Eirian et levais ma main dans sa direction, lui indiquant que nous étions sur le départ. Encore une fois, je lui laissais le choix, me prendre la main et se laisser guider pour transplaner, ou rester ici.
Le voyant hésiter un peu, le devinant mal à l'aise, je lui laissais tout le temps dont il avait besoin, et lorsqu'enfin je sentais ses doigts tenir mon bras par dessus ma veste, je nous fis transplaner immédiatement afin que le contact soit le plus court possible. Aussitôt l'atterrissage produit, je le sentais me lâcher et s'écarter un peu tandis que moi-même avais déjà rapproché mon bras et avais amorcé un mouvement de recul. Bien que j'aie deviné qu'il était mal à l'aise avec les contacts physiques, il en allait de même pour moi, il était donc préférable de ne pas insister.

L'île sur laquelle je nous avais fait venir était bien plus grande que la mienne, et bien qu'elle soit également au milieu de l'océan, le paysage était drastiquement différent du lieu que nous venions de quitter.
Ici, tout n'était que roche, l'herbe semblait avoir du mal à pousser, et les rares vaillants buissons encore debout étaient pour la plupart calcinés. Une forte odeur de cendres et de soufre se dégageait dans l'air, et alors que cela put soulever bien des cœurs, moi, j'inspirais profondément, me délectant de l'ambiance environnante. Ici, j'étais dans mon élément, et ce fut sans tarder que j'indiquais à Eirian de ne faire aucun bruit, l'index barrant mes lèvres scellées.
D'un geste du menton, je l'invitais à me suivre, nous faisant marcher sur une roche semblant avoir vécu certains événements. Ce n'était pas le vent ni l'océan comme c'était le cas chez moi. Non, ici il y avait des éclats de pierre éparpillés çà et là et certaines parois qui se dressaient au-dessus de nous semblaient avoir subi de nombreuses lacérations.
Malgré le décor presque apocalyptique, je restais parfaitement détendue, ne cherchant pas particulièrement à me camoufler et à trouver des cachettes. Cette île, je la connaissais comme ma poche, et je savais parfaitement où se trouvaient les individus que nous cherchions. Quand bien même l'endroit semblait subir de nombreux passages, cela ne semblait guère m'inquiéter davantage.

Jetant des regards à Eirian pour m'assurer de son état, je nous faisais grimper durant de longues minutes, comme si nous étions en train de gravir une longue montagne dont nous ne pouvions pas voir le sommet à cause des nombreux rochers qui barraient notre vue. Chacun de mes pas était précis, silencieux, je me faufilais sur les chemins sinueux avec une agilité presque déconcertante lorsqu'on était trop habitué à me voir timide et maladroite. Oui, mais voilà, ici j'étais moi, entièrement. En ces lieux résidait ma véritable essence, ce pour quoi j'étais née. Ici, c'était tout ce qui me faisait vivre, qui faisait battre mon corps et me permettait d'avoir de l'oxygène dans mes poumons. Les dragons… c'était tout ce qui me restait dans ma vie.
Sans amis, au frère perdu à jamais, au cœur si blessé qu'il ne laisse plus place à l'amour.

Arrivée à un point apparemment stratégique, je me baissais enfin jusqu'à poser un genou à terre, faisant signe de la main à Eirian de me rejoindre. Devant nous, le paysage se dégageait enfin, mais il fallait encore avaler les derniers mètres qui nous séparaient du paroxysme.
Accroupie, avançant avec la discrétion d'un félin, je me rendais jusqu'au point culminant puis m'allongeait tout à fait sur la pierre. Fait peut-être surprenant pour l'étudiant, cette dernière n'était pas froide comme on aurait pu s'y attendre. Une fois le bord atteint, je laissais le vent s'engouffrer dans mes cheveux et me caresser doucement le visage. Nous étions sous le vent, un élément d'une importance de taille pour n'importe quelle traque. Le soleil sur notre droite se levait avec lenteur, illuminant petit à petit le cratère qui s'ouvrait devant nous. Une sorte de canyon de roche dévalait la pente que nous venions de gravir avec Eirian, servant apparemment de nombreux passages puisque la pierre semblait polie à divers endroits.

À quelques centaines de mètres en contre-bas, l'ouverture d'une grotte commença à recevoir la chaleureuse lumière de l'astre solaire, et un long grondement guttural se fit entendre. Si beaucoup pouvait se pisser littéralement dessus rien qu'en entendant ce bruit, moi, petite sorcière d'un mètre cinquante, malade, menue et chétive, je souriais.
Ramenant mes mains sous mon menton, je semblais m'installer, jetant un œil attentif à Eirian en lui indiquant de ne pas quitter la grotte du regard.
L'attente pouvait paraître longue la première fois, voire interminable, mais il apparut enfin. Un Noir des Hébrides colossal long de plusieurs mètres, peut-être une petite dizaine à première vue. Sa tête gigantesque, sa nuque et toute son échine étaient parsemées de rangées de pointes courtes, mais semblant aussi tranchantes que des lames de rasoir. Lentement, l'individu sorti de l'entrée de la grotte, ses yeux d'un violet sombre étincelant plissés comme s'il était ébloui par le soleil. Sa sortie semblait interminable tant sa longueur était impressionnante, et il se révéla enfin complètement lorsqu'il ramena sa queue à l'extrémité en forme de pointe jusqu'à ses pattes antérieures. Ses écailles noires semblaient rugueuses, mais extrêmement robustes.
Une fois l'individu tout à fait sorti de sa caverne, il ouvrit la bouche et lâcha un son étrange, mais qui pouvait s'apparenter à un long bâillement. Les muscles de ses pattes et de son dos étaient saillants, et ses longues ailes à la peau fine repliées sur son dos semblèrent frémir. Un long silence s'installa durant des secondes qui paraissaient durer des heures, en réalité, jusqu'à ce que la lumière du soleil soit assez haute sur la façade qui surplombait l'entrée de la grotte.
Là, l'individu fit volte-face, se ramassa sur lui-même et bondit lourdement contre la paroi, déployant ses ailes noires évoquant celles que possédaient les chauves-souris. Pattes puissantes enfoncées dans la roche, ses griffes laissèrent de longs sillons, faisant tomber quelques petits gravas à terre, ce qui raisonna dans la cavité. Férocement accroché, le dragon trouva ses appuis, posa sa tête contre la pierre et referma ses paupières, laissant ses ailes ouvertes et collées contre la falaise. Seule sa queue trainait encore devant l'entrée de la caverne. Un long soupir traversa sa gorge puissante, laissant entendre sa poche à feu frémir dans le tréfonds de son estomac à l'instar du bourdonnement de la lave en fusion. Les premiers rayons du soleil qui croissaient lentement dans le ciel réchauffaient les écailles et la peau du grand saurien qui semblait se délecter de cet instant de silence matinal pour faire bronzette. Les nombreuses tuiles noires parcourant le corps du dragon se mirent d'ailleurs à scintiller sous la lumière du jour, révélant d'énigmatiques reflets violacés.

Tout sourire, car j'étais véritablement enchantée de le voir en si bonne santé, je ressemblais à une gamine devant le plus grand cadeau de Noël posé au pied du sapin. Je n'en restais pas moins professionnelle, et gardais toujours un œil attentif sur l'élève de la maison Serdaigle. Ce fut uniquement lorsque le chant des oiseaux s'éleva autour de nous que je penchais ma tête dans la direction d'Eirian pour lui chuchoter.

- Ce mâle est l'un de nos doyens. Il mesure neuf mètres et vit ici depuis des années. La femelle est sûrement encore à l'intérieur en train de veiller sur les œufs. Je lui jetais un regard taquin. C'est mieux que dans les livres de Poudlard n'est-ce pas ?

Les yeux collés sur le spécimen devant nous, je l'analysais sous toutes ses coutures. Bien qu'il soit âgé, il était toujours vif, élégant, avec une prestance majestueuse et extrêmement imposante. Il avait engendré de nombreux dragonnets dans les Hébrides, et le clan MacFusty suivait de près la reproduction de sa descendance afin de garder une variété de sang de qualité. Cependant, nous laissions la nature faire, au maximum, nous n'intervenions pas dans la reproduction ni dans les rencontres. C'était des dragons sauvages, et il y en avait bien assez dans l'archipel pour que cela ne soit pour le moment pas inquiétant. Présentement, tout ce qui comptait à mes yeux c'était la pleine santé de ce sujet, et j'étais heureuse et fière de constater que c'était le cas. Certes, il avait gagné de nouvelles cicatrices sur la cuisse antérieure gauche, mais elle semblait avoir convenablement cicatrisé. Il fallait dire que ce mâle avait trouvé une île de choix pour ses nids et qu'elle était souvent convoitée par ses congénères. Aussi, de jeunes dragons essayaient de le défier afin de récupérer la femelle avec laquelle il faisait ses œufs. En somme, cela n'avait rien de surprenant, et voilà pourquoi je ne m'affolais absolument pas en constatant tout cela.
Du coin de l'œil, je regardais également Eirian qui était, apparemment, bouche bée devant le spectacle que je venais de lui offrir. C'était que, on ne voyait pas des dragons tous les jours au lever du soleil, même dans un monde magie, même en étant un sorcier accompli. C'était même quelque chose qui sortait de l'ordinaire, sauf lorsqu'on était dragonologiste et qu'on les côtoyait jour après jour. Par Merlin, que cela me manquait.
Pourquoi avais-je arrêté ?
Je détournais mon attention sur le grand dragon, toujours collé contre sa falaise, les ailes écartées, profitant des rayons du soleil pour se réchauffer et se sécher. Les nuits dans les grottes pouvaient être froides, mais surtout très humides, alors, avant de prendre son envol, il fallait se délester d'un maximum de poids. L'eau était lourde. Enfin, le dragon restait un lézard géant, il avait donc besoin de la chaleur de l'astre solaire pour se sentir bien et en pleine possession de ses moyens.
Pourquoi avais-je arrêté ?
Les dragons étaient ma passion depuis ma naissance, j'étais née sous le nom des MacFusty, une fierté que je ne voulais surtout pas laisser derrière moi, et ce, même si j'en venais à me marier un jour. J'étais totalement moi lorsque j'étais en présence des dragons, je les aimais, je travaillais pour eux depuis de nombreuses années, je faisais des recherches étranges (ou révolutionnaires) pour que les sorciers puissent les comprendre davantage, et donc, mieux les respecter. Il suffisait de l'exploitation de créatures magiques, choses que je trouvais intolérables, dans le monde magique ou non. Élément étrange venant de moi qui malgré cela n'était pas végétarienne.
Pourquoi avais-je arrêté ? Peut-être à cause des nombreuses contrariétés qui me constituaient. Peut-être étais-je en désaccord avec moi-même.
Ou peut-être…

Je glissais une œillade au garçon qui m'accompagnait tandis qu'il me répondait avec une voix trahissant l'excitation qu'il ressentait d'être ici. Ses cheveux bouclés étaient à présent hirsutes et ébouriffés. Sa carrure était devenue plus carrée, et ses yeux… ce regard.
Clignant des yeux, les véritables traits d'Eirian furent à nouveau visibles, et, camouflant mon trouble, j'esquissais un sourire amusé devant l'entrain du jeune homme. Si j'avais été moi-même en venant ici, lui s'était également "éveillé" en apercevant le cracheur de feu.

- Chut, chut, il va vous entendre. Je retins un gloussement amusé tout en regardant la magnifique créature, répondant à la question en chuchotant. Oui, la reproduction a lieu en général à la fin de l'été, et les œufs sont pondus durant l'hiver ou au début du printemps. L'éclosion suit à la fin du printemps ou durant l'été. Tout dépend de quand a eu lieu la reproduction et de la condition du nid dans la grotte. Il y a beaucoup d'aspects à prendre en compte. L'humidité, la chaleur, l'ensoleillement, s'il y en a… La plupart des jeunes couples n'arrivent pas à avoir de petits les premières années, le temps qu'ils apprennent.

Gardant une nouvelle fois le silence, je me détournais vers le dragon pour ne jamais cesser de me délecter de la vue qu'il nous offrait, jusqu'à ce que, dans un grognement, il bande une nouvelle fois ses muscles pour se hisser jusqu'au sommet de la falaise donnant sur sa caverne. Là, fier comme un roi sur son trône, il leva la tête et huma l'air profondément, attentif, les ailes courbées, mais pas totalement repliées sur son dos. Sa longue queue en pointe pendait dans le vide, et les pics formés sur son dos étaient hérissés, signe qu'il était parfaitement en éveil, attentif à son entourage… et apparemment quelque chose le contrariait, puisqu'il cherchait quelque chose du regard. Quelque chose qui devait sans nul doute être…
Les pupilles violettes finirent par se fixer dans notre direction.
Nous.
Constatant cela, je me plaquais à la roche pour m'étaler de tout mon long. La joue collée à la roche, j'invitais Eirian à faire de même avant de murmurer d'une voix presque inaudible.

- Surtout… ne… bougez… pas.

Gardant toujours le grand saurien dans mon champ de vision, j'attendais le moment où il détournera son attention de nous. Un temps qui semblait interminable… Pendant combien de temps le dragon essayait-il de détecter notre présence ? Une minute ? Une heure ? Je ne saurais dire, mais c'était le cœur palpitant que j'attendais qu'il se détourne. Cette adrénaline dans mes veines, j'adorais cette sensation, j'adorais ressentir ça, j'adorais être sur le qui-vive, prête à intervenir au moindre micro signaux qu'il allait envoyer. Après tout, le grand mâle ne faisait que son devoir. Il avait l'expérience, il était sur son île et il avait une famille à protéger. Il était donc particulièrement attentif, bien plus que lors des périodes sans dragonnets.
Après une attente interminable, le sujet finit enfin par grogner, comme mécontent. Il écarta une nouvelle fois ses ailes et, profitant de la hauteur, se laissa tomber dans le vide pour prendre son envol. Ses griffes s'agrippèrent à la roche sur notre droite, celle possédant ce fameux canyon déjà abimé par les nombreux passages de la créature fantastique, puis, y ayant pris appui, il s'envola définitivement pour aller tournoyer plus loin. Me redressant lentement et avec prudence, je regardais Eirian.

- Il serait plus sage pour nous de rentrer. Il nous a sentis, il va faire le tour des lieux pour nous trouver.

Restant accroupie, j'entamais ma descente, prudente, et, passant à côté d'un rocher, je ramassais quelque chose dans la pénombre. Une fois assez éloigné, je nous permettais enfin de nous redresser sur nos jambes pour aller nous trouver un endroit tranquille pour nous permettre de transplaner à nouveau chez moi.
Le vent frais de mon île revint nous frapper, l'ambiance poste apocalyptique derrière nous, je soupirais, bienheureuse d'avoir eu l'occasion, ce matin, de voir un dragon en compagnie de quelqu'un. Observant mes quatre moutons et mon Sombral en train de brouter, je souriais, apaisée tout en regardant une nouvelle fois le jeune homme.

- Ce fut court, mais intense, n'est-ce pas ? Des fois on voudrait y passer des heures, mais ça ne se déroule pas comme on le souhaite. Je haussais les épaules. C'est comme ça avec les créatures. Je fouillais dans ma poche et lui tendait ce que je venais de ramasser : une écaille noire qui renvoyait la lumière dans des reflets violacés. Tenez, un petit souvenir.