Ce matin, je quittais Soay non sans avoir une légère boule au ventre. Plus les jours passaient pour me rapprocher de la date fatidique, moins je me sentais bien. D'ailleurs, transplaner devenait dangereux pour moi, et sûrement que bientôt, je devrais plutôt préférer la poudre de cheminette. Je tâcherais d'y songer pour la prochaine fois, mais là, la fatigue l'avait emporté sur ma raison, comme d'habitude.
De vilaines cernes sous les yeux, j'avais déjà beaucoup maigri du fait que j'avais presque totalement cessé de manger. Brutale avec mon corps fragile, ce dernier essayait au mieux de puiser dans ses maigres ressources pour me faire tenir le coup, mais c'était au détriment d'autre chose. Comme une vieille machine rouillée, réparer un endroit en faisait sauter un autre. Il y avait toujours quelque chose, et aujourd'hui, c'était un rhume carabiné. J'avais attrapé froid dans le vent frais et incessant de mon île, sans surprise, c'était mon lot quotidien en allant là-bas. Ça n'enlevait en rien l'amour que j'avais pour ma terre natale.

Après m'être assurée que tout le monde chez moi était bien tranquille, moutons, poules, Sombral et phénix, je quittais l'île pour me retrouver au chemin de traverse. De là, slalomant rapidement et avec agilité entre les passants, je me rendais dans diverses boutiques pour faire des achats rapidement, dont un perchoir adapté à la taille de Grishkin ainsi qu'à ses besoins de phénix, à savoir, le jour où il reprendra feu, de pouvoir récolter ses cendres sans encombre.
Les emplettes magiques faites, je passais dans les rues moldus pour me rendre à la librairie de mon cousin. Il m'avait rendu un fier service en prenant ma guitare pour la faire réviser auprès d'un spécialiste. Il l'avait réceptionnée depuis peu, alors, je m'étais empressée d'aller la rechercher. Cette guitare me manquait, la musique me manquait, c'était mon seul exécutoire en ce moment, avec l'étude que me donnait Grishkin puisque je profitais de sa présence pour l'observer et prendre bons nombres de notes. Soigneusement, j'évitais de répondre à ses questions quant à mon état, et je détournais plutôt son attention sur des ouvrages concernant les phénix. J'avais besoin de me documenter un minimum pour pouvoir prendre convenablement soin de mon nouveau compagnon. Tout le moins, s'il désirait rester avec moi, car je ne le retenais pas (et je ne le pouvais pas), mais depuis sa venue, l'animal se contentait de voler autour de l'île ou de me suivre lorsque je sortais me promener.

Livres empruntés, guitare dans sa fourre accrochée à mes épaules, je quittais un peu précipitamment la librairie, toujours dans l'optique de fuir les questions d'Aïko. Il connaissait la raison de mon état, mais je refusais son aide, d'ailleurs, je refusais l'aide de tout le monde ou presque.
En réalité, mon corps et mon esprit étaient en veille, comme un ordinateur qui attendait qu'on le rallume. Je me contentais de faire mes tâches quotidiennes sans enjouement. J'attendais là, le jour où j'irais à l'encontre de Thomas pour le faire voyager chez moi et pour que nous puissions passer du temps ensemble jusqu'à la date fatidique.
Rien que d'y penser, à cette cérémonie, j'en avais la gorge nouée, et mes pensées se troublèrent. Là, un vertige vint m'assaillir et je me voyais alors dans l'obligation de faire une pause avant de devoir repartir sur le chemin de traverse afin de transplaner à nouveau.
Alors je faisais le choix de m'asseoir sur un banc dans le Regent's Park, un peu à l'abri du soleil, là où un ensemble de fleurs aux mille couleurs chatoyait devant moi, de l'autre côté du chemin en petit gravier. Main devant le visage, je reprenais lentement mes esprits, attendant que la nausée passe. Ceci fait, je soupirais tout en essayant de rassembler mes idées. Plus vite je retournerais chez moi, mieux ce sera, mais je savais que me précipiter n'était pas non plus une solution, surtout dans mon état. Je me devais de reprendre des forces avant de repartir.
Voilà pourquoi je sortais ma guitare de son étui, et, après m'être mouchée, je la mettais sur mes jambes, doigts se positionnant avec précision. Sans réfléchir, j'entamais un début de gamme, enchantée par la révision de l'expert. L'instrument avait retrouvé une seconde jeunesse, c'était absolument merveilleux. Enjouées, mes mains glissèrent par reflexe et habitude pour faire s'envoler des notes folles au rythme dynamique, contrastant totalement avec mon état. Sorcière sur son banc, courbée, les yeux cernés, le nez rouge, le teint pâle, la peau amaigrie.

Spoiler:

Mes doigts dansaient au son qu'ils engendraient sur les cordes de mon instrument. Je n'avais pas les yeux fermés, mais le regard baissé sur le bois du manche de la guitare. À tel point emportée par la mélodie que j'étais en train de jouer, je m'enfermais dans une petite bulle d'introspection, allant jusqu'à oublier où je me trouvais. C'était comme si j'étais enfin en train de prendre soin de moi alors que cela faisait des jours que je me négligeais de manière plus ou moins prononcée. J'ignorais combien de temps cela faisait que je m'étais assise sur le banc ni combien de temps cela faisait que je jouais, mais ce fut une voix qui me tira de ma bulle. J'en sursautais tant le retour à la réalité fut brutal, mes mains tremblant sur le coup, de fausses notes en sortirent, me faisant grimacer un peu. Pourtant, lorsque je levais les yeux vers la personne qui m'avait abordée, je ne pouvais m'empêcher de sourire. Ce sourire bienveillant et calme qui me caractérisait si bien, et qui, en les faits actuels, contrastait terriblement avec mon état.

- Bonjour. Merci pour le compliment, mais j'espère ne pas vous avoir dévié de votre route. Vous savez en jouer ?

Cœur encore palpitant par la surprise, je ne regarde pas le jeune homme dans les yeux. À dire vrai, je ne l'avais pour ainsi dire jamais fait avec lui. Bien que nous nous connaissions par notre allégeance à l'Ordre et que souvent je l'ai croisé dans les couloirs de Poudlard, ce n'était pas pour autant que je le connaisse bien. Cela ne suffisait donc pas à me mettre à l'aise en sa présence, et comme si mon état n'était pas déjà assez minable ainsi, je me recroquevillais un peu sur moi comme une petite mamie malade. Après tout, j'étais en vacances, ici, je me fichais de l'image que je pouvais donner de moi. La professeure que j'étais avait une vie à côté des cours, et voilà à quoi cela ressemblait, surtout en été.
Hésitation visible sur mes mimiques corporelles, je me poussais un peu du banc afin de laisser au jeune homme la possibilité de prendre place s'il le désirait.
Là, je redressais un peu la guitare pour la poser contre mon épaule.
Bien que je ne le fixe jamais vraiment, aucun détail ne m'échappait, aussi étrange que cela puisse paraître. Je vivais ainsi depuis si longtemps, recluse sur moi-même, que j'en étais venue à exceller dans l'observation d'autrui. C'était ainsi que j'essayais de mieux comprendre les rapports humains, car pour une personne si étrange que moi, c'était une véritable énigme. Alors, j'essayais de percer les autres par leurs mimiques, leurs manières de se tenir, les traits de leurs visages, les légères crispations, ou au contraire, les muscles détendus. Tout ça, je le voyais, non pas parce que j'étais une empathe ou une légilimence, mais tout simplement parce que j'étais extrêmement aux aguets et sensible. Sens exacerbé par mon travail de dragonologiste, s'en était devenu un véritable atout pour moi. Ainsi, il ne m'était pas compliqué de voir que le jeune homme semblait peut-être aussi fatigué que moi. Quelque chose me troublait dans ce qu'il dégageait, mais je n'arrivais pas à deviner de quoi il s'agissait au juste. Qui plus est, est-ce que j'avais véritablement envie de me mêler de ce qui ne me regardait pas ?
En général, la réponse était non, mais il n'était pas dans ma nature de laisser les autres dans le besoin, et Eirian était non seulement un élève, mais aussi un membre de l'Ordre. J'avais ce devoir d'aider l'autre qui commençait à crier au fond de mes tripes.

- L'été… ne se passe plus très bien depuis deux ans. Je baissais les yeux sur mes cordes de guitare, laissant mon index les parcourir les unes après les autres pour les laisser sonner distraitement. J'étais franche, ce n'était pas mon genre de mentir, à quoi bon ? Et même si j'étais observatrice, il fallait être sot pour ne pas voir que je n'étais pas dans mon meilleur jour. Et le vôtre ? Retour simple de la question, je ne m'attendais pas à une réponse aussi sincère que la mienne. Là, je levais les yeux vers les fleurs disposées un peu plus loin face à nous. Leurs parfums, poussés par le vent, vinrent m'enivrer les narines, me faisant inspirer profondément et avec délectation. C'est pourtant une jolie et plaisante saison.

Aux excuses du garçon, je me contentais de lui sourire en secouant légèrement la tête afin de lui signifier que je n'étais absolument pas dérangée par son intervention. Petit être très rêveur, ce n'était pas la première fois ni la dernière fois que ma bulle de pensée explosait ainsi à l'irruption d'un étranger. Mais ces moments de retraite me faisaient du bien, car les sollicitations extérieures étaient trop nombreuses, puis chacun y apportait son poids, alors elles devenaient trop lourdes, puis trop bruyantes, alors enfin trop envahissantes. Voilà pourquoi je pratiquais très régulièrement la méditation. Faire le vide dans mon esprit, c'était un peu comme avoir accès aux étoiles. L'immensité de la noirceur du néant avait quelque chose qui me rassérénait. Pour la plupart du commun des mortels, c'était sûrement angoissant, mais pas pour moi, étrange petite sorcière que j'étais.
Du coin de l'œil, je regardais le jeune homme prendre place à côté de moi, son sac entre ses jambes, les mains ne lâchant pas les bretelles de son bien. Cela pouvait paraître anodin pour n'importe qui, mais pas pour moi. J'avais cru observer un peu plus tôt qu'il semblait fatiguer, peut-être un peu comme moi, et à présent je le voyais là comme crispé et prêt à s'enfuir. Je me trompais, éventuellement, mais c'était l'impression qu'il me donnait.
Pourtant, je n'avais jamais mangé personne, c'était plutôt les autres qui pouvaient me manger toute crue tant j'étais craintive des individus de ma propre espèce. Dans un sens, il me faisait un peu de peine. Je n'avais pas de pitié, ce sentiment, je le gardais pour les animaux fantastiques. C'était davantage une émotion de compassion, et un peu, de compréhension, car il me faisait penser à un petit oiseau. Cette créature qui est toujours sur le qui-vive, à observer autour de lui avec cet air inquiet lorsqu'il est en terrain inconnu.
Comme je pouvais le comprendre oui…

Un nouveau sourire rempli de bienveillance illumina mon visage rapidement tandis qu'il s'excusait, à son tour avec cette empathie qui lui était propre. Je ne souhaitais pas m'avancer dans les détails, ça ne le concernait pas, et après tout, nous entretenions toujours une relation professeur-élève. Le privé, tout le moins de cet ordre-là, n'avait pas à être touché. Bien sûr je pouvais me prendre d'affection pour une personne de son âge, d'autant plus qu'il faisait partie de l'Ordre, mais j'avais davantage envie de le protéger que de me confier à lui.
Comme simple réponse, je me contentais de hausser les épaules. On n'y pouvait rien, personne n'y pouvait rien, et malgré ça, je me laissais quand même dépérir, c'était plus fort que moi. C'était comme si j'avais perdu une partie de moi, un bout de mon cœur, et il m'était impossible d'oublier ça et d'en faire fi. La douleur était bien trop intense. Je savais que je devais plutôt combattre et faire face au lieu de me laisser envahir par le désarroi, mais je n'y arrivais tout simplement pas. Peut-être que… ne plus pleurer, faire mon deuil, c'était l'oublier, dans un sens. C'était hors de question.
Un frisson glacial, qui contrastait effroyablement avec la température de la saison, me fit tressaillir. Même si mon regard était obstinément dirigé en direction des fleurs en face de nous et que je m'étais perdue dans mes pensées et mes souvenirs, je n'avais pas perdu les paroles d'Eirian. Laissant un silence s'installer entre nous un temps, je me concentrais sur le chant des oiseaux qui vivaient dans le parc. Mélodies qui s'étaient enroulées autour des mots de l'élève de Serdaigle, puisqu’à mes yeux, il était un peu comme eux, un oiseau.

- Aïko est un excellent libraire et il arrive à trouver des livres extrêmement rares. C'est un endroit très riche. Je suis très contente si tout se passe bien pour vous. Je marquais une pause avant d'oser demander. Vous réussissez à vous épanouir ?

Car épanoui, il ne le semblait guère, un peu comme moi en ce moment en réalité. Par ailleurs, la froide secousse que j'avais ressentie un peu plus tôt contrastait étonnamment avec son point de vue concernant la saison. En pleine réflexion, je laissais tomber ma guitare pour la reprendre convenablement, et, sans même y réfléchir, je laissais mes doigts gratter les cordes pour laisser échapper des notes tranquilles, uniformité mélodieuse et douce qui rejoignait les piaillements des créatures ailées du parc.
Encore un instant, je me permettais de rassembler mes idées avant de répondre, ma voix contrastant avec les chants.

- Le printemps est très vif et complexe à cerner, car il s'exprime de tant de manières qu'il est difficile de tout voir, de tout sentir et de tout ressentir. Ce sont des explosions qui peuvent saturer les sens… la plupart du temps c'est avec délice, mais l'été peut apporter son lot de repos. Cela dit, vous n'avez pas tort… je cessais de jouer de mon instrument avant de continuer. Le soleil peut être lourd et écrasant et cela peut paraître… épuisant et dur, oui. Mais je ne la trouve pas en manque de nuance. Je glissais mon pouce pour faire vibrer à nouveau chacune des notes les unes après les autres pour laisser entendre les accords. C'est juste que… après le printemps, ça nous semble plus… fade. Là, je jetais un œil au sorcier avant de lui faire un petit signe du menton pour l'encourager à regarder les fleurs en face de nous. Elles étaient pleines d'éclats, bien ouvertes, tirées vers le haut comme si elles voulaient perdre racine et s'envoler. En lieu et place, elles laissaient leur pollen s'en aller et voguer à leurs places. Nuances merveilleuses de jaune, d'orange, de rouge, de rose. Il y avait aussi les couleurs moins chaudes, vert, violet, bleu… toutes mises ensemble, elles ressemblaient à un petit arc-en-ciel tangible. Quoiqu'il en soit, je la préfère à l'hiver. L'hiver… est très mordant. Puis, je me permettais de sourire en laissant échapper un petit gloussement sous forme de soupir exprimé par le nez. Mais passer du temps sous un plaid, devant un feu de cheminée et un bon thé, ça n'a pas de prix.

Dans le moment de calme que j'essayais d'obtenir en étant là assise dans le parc, je trouvais une certaine sérénité parce que j'avais de la facilité à me fondre dans le décor. C'était un art que j'avais su développer depuis mon plus jeune âge, je savais me rendre parfaitement invisible, ou simplement profiter de ce qui m'entourait, surtout lorsqu'il y avait de la nature. Ici, je me sentais presque à ma place. Presque, parce qu'il y avait beaucoup d'allées et venues d'autres personnes, ce qui pouvait nuire à mon apaisement. Voilà pourquoi je m'étais sensiblement crispée à la venue du garçon, pourtant, je ne lui en tenais pas rancune, car il revenait à moi de convenablement m'isoler si je voulais à ce point être tranquille. J'avais cette facilité à absorber ce qui faisait mon environnement, ici, le chant des oiseaux, l'odeur des fleurs, le bruissement des feuilles secouées par le vent chaud de l'été. J'arrivais à me fondre dans cet espace et à y trouver de quoi me détendre totalement malgré la présence des passants.
Ce calme profond me permettait néanmoins de saisir l'angoisse passablement visible chez Eirian. Comme s'il craignait que quelque chose surgisse soudainement. J'ajoutais à cela la fatigue que je percevais en lui, et voilà que mon accalmie fut davantage dérangée ce qui me fit sensiblement froncer les sourcils. Cela dit, je ne lui en tenais pas rancune, car si je pouvais incarner, ne serait-ce que l'espace d'une après-midi, un recueil dans lequel il pouvait se reposer, alors j'endosserais ce rôle sans la moindre hésitation. J'étais ainsi faite à vouloir sans cesse aider mon prochain même s'il n'appartenait pas à mon allégeance, comme c'était le cas avec William Ombrage avec qui j'entretenais des relations très étroites. Ainsi, j'avais d'autant plus envie de venir en aide à l'étudiant de Serdaigle qu'il était dans le même ordre que moi, celui du Phénix, et que même si je n'étais pas un membre éminent de cette faction (si je pouvais l'appeler ainsi), je voulais que les autres affiliés puissent être dans leurs meilleurs états d'esprit possible.
Je crois que ce qui m'amusait le plus dans cette situation, c'était qu'il semblait penser la même chose, puisqu'il en venait à être attentif à mes besoins en ces temps difficiles. Presque attendrie alors, je souriais tendresse non sans un voile de regret dans le regard.

- La douleur est partagée avec ma famille.

Nul besoin de lui expliquer les raisons dans les détails, ce que je venais de dire là devait sans doute suffire. Il y avait peu d'événements qui mettaient toute une famille dans une situation de tristesse profonde et je savais mon interlocuteur intelligent. Il aurait peut-être même pu percevoir quelques faiblesses aux côtés d'Aïko qui, même s'il était moins touché que moi, subissait malgré lui la situation.
Cela dit, même si je n'étais pas seule à ressentir cette grande douleur (je pensais surtout à ma mère), j'étais bien seule pour ce qui était d'y faire face. Parce que je n'avais ni le courage ni la force de la confronter avec les miens. Avec personne même. Car faire mon deuil, c'était, dans un sens, faire mes adieux définitifs, et ça, je n'arrivais pas à m'y résoudre. Ce qu'il restait de mon frère, je ne voulais pas le perdre…

Œillade en coin même si je pinçais les cordes de mon instrument (je le faisais sans réfléchir), je continuais à être attentive à l'état de santé du garçon, ce qui ne cessait de m'alarmer quelque peu. Certes j'étais peut-être en train de m'imaginer des choses, le tout accentué par mes propres émotions de la journée, mais j'étais aussi une personne se voulant avenante et inquiète de nature. Alors, lorsqu'il vint à me parler de mon cousin, je souriais tranquillement, le regard adouci par la description qu'il en faisait. Je le reconnaissais bien là, ce cousin japonais. De plus, enfin, maintenant qu'il me parlait de la librairie, il me semblait réussir à percevoir comme une pointe de soulagement. Il ne faisait aucun doute qu'il appréciait profondément cet endroit.

- Aïko n'a pas vraiment hérité du don que je dispose avec les animaux. J'omettais volontairement de préciser quel type d'animal du fait que nous étions installés dans un lieu moldu. En revanche, il a un talent certain pour tout ce qui touche la littérature. Je le vois un peu comme ces chercheurs d'or, qui arrivent à dénicher des trésors malgré tout, à peu près n'importe où. Je dois dire que je suis à chaque fois étonnée. Cessant la mélodie de ma guitare, je me permettais un instant de fermer les yeux tout en inspirant calmement avant de reprendre en rouvrant les yeux. Les bibliothèques et les librairies ont une atmosphère bien particulière je trouve… comme… s'il s'agissait de sanctuaire. Je ressens un peu la même chose lorsque je me rends dans un lieu sacré, comme une église par exemple. Là, je tournais franchement la tête en direction d'Eirian, non pas pour le regarder dans les yeux, mais pour le fixer dans son ensemble, comme si je réussissais à percevoir son âme. Vos paroles me touchent, je suis vraiment heureuse pour vous que vous vous sentiez si bien là-bas, je comprends que vous aimez à ce point cet endroit. Je marquais un temps de pause en clignant des paupières puis en rajoutant, l'air de rien. J'espère que, comme moi, cela vous aide, pour que vous ne soyez pas seul pour vivre ce que vous avez à vivre.

J'essayais de choisir les mots justes afin de ne pas le froisser. Je ne voulais pas paraitre indiscrète ou trop m'avancer sur la manière dont il paraissait et se tenait. Bien que maladroitement, je venais d'essayer de lui signifier que, quoiqu'il se passe, je l'avais remarqué et que, s'il en avait besoin, il n'était pas seul. Il y avait Aïko, et il y avait moi à présent.
Non pas que je veuille le couver comme un petit poussin (même s'il m'évoquait cet animal), mais, prendre une main tendue permettait, souvent, de traverser les obstacles que nous ne parvenons pas à franchir seul.

Pour signifier que je n'insistais pas sur la confidence, je détournais à nouveau le regard pour reprendre une mélodie tranquille, accompagnant les chants des oiseaux et l'ambiance environnante du parc, nous enfermant ainsi tous les deux dans ces bulles de tranquillité que j'adorais tant. Comme s'il n'était plus possible de nous atteindre, ce qui était faux bien évidemment.
Attention portée sur les fleurs devant nous, j'écoutais avec une attention toute particulière le jeune homme me parler des saisons et de ses ressentis. Je les respectais bien sûr, et plus encore, je comprenais parfaitement ce qu'il était en train de me dire. La comparaison avec les couleurs ne me choquait absolument pas puisque j'avais eu, dans mon enfance, un ami dit synesthèse. J'avais appris les notions de sensibilité relationnelle entre les couleurs, les chiffres et voire encore par exemple, la musique. Ainsi, loin de moi l'idée de venir à me moquer d'Eirian, d'autant plus que ce comportement était extrêmement rare chez moi, voire inexistant. Je préférais comprendre et discuter plutôt que de juger ou moquer. La différence des autres faisait souvent leurs forces, et je n'étais pas dupe : je faisais partie de ces autres.

- Il est vrai que de manière générale les entre saisons sont plus apprêtées pour la poésie. Là où le printemps est une véritable explosion après le silence menaçant et froid de l'hiver, l'automne est un peu cette annonce légère que l'été fut… lourd. Je reprenais volontairement les propos de mon interlocuteur avant de reprendre. Je crois que ce que je préfère dans toutes les saisons, ce sont les nouvelles promesses et les projets que nous pouvons en faire. Le printemps se marie parfaitement bien avec la botanique, cultiver son jardin est un véritable accomplissement. Il est aussi l'instant de l'amour voire des naissances. L'été promet de nous accompagner de sa chaleur, il enveloppe et peut aussi bien rassurer qu'être angoissant, mais après l'avoir apprivoiser, il est un compagnon de tous les jours formidables. Jusqu'à ce qu'il cède sa place à l'automne qui enivre de ces diverses odeurs de feuilles et de sève, tout cela est presque sucré, le tout ajouté aux couleurs extraordinaires des arbres. C'est un ballet dont je ne me lasse jamais. Là, je fis retentir la note de la corde la plus grave de ma guitare en prenant un air quelque peu contrarié, nez retroussé. La seule qui me pose encore de véritables problèmes, c'est l'hiver…. Il n'y a rien à faire, je n'y arrive pas. Même si je reconnais sa beauté, je ne peux m'empêcher de me rappeler qu'elle est fatale.

Je marquais un temps de silence tout en penchant légèrement la tête sur le côté. L'hiver, c'était la saison des virus qui circulaient en libre passage. Évidemment, avec ma santé fragile, ils appréciaient tous venir loger chez moi durant de longues semaines. Il me fallait ensuite l'année entière pour m'en débarrasser ou presque et quand enfin je me sentais bien, l'hiver était à nouveau de retour. C'était un cycle sans fin qui m'épuisait franchement, mais pourtant je n'en montrais rien, parce que je ne voulais pas être la victime de ma maladie et des faiblesses de ma naissance.
Je faisais avec tout simplement.
La question de l'élève de Serdaigle me fit sortir de mes pensées, et j'en vins à rire sensiblement. Non pas que je me moquais, mais son compliment un peu dissimulé me touchait.

- Non ce serait mentir, je ne viens que rarement. Je suis plus à l'aise dans des lieux plus… Je regardais des passants marcher non loin. Intime. Mais, sans vouloir me vanter, je reste sensible à la nature et aux animaux, alors j'arrive facilement à… m'accorder avec eux, sans mauvais jeu de mots. La musique, vous savez, c'est une autre sorte de langage. Il est possible de parler en musique, avec les notes, les intonations, et même en cryptant les partitions. C'est juste… subtil.

Remuant les épaules comme si tout ceci semblait facile, j'avais conscience qu'il n'en était rien. Il fallait maitriser le langage de base de la musique pour la comprendre véritablement. C'était l'apprentissage de toute une vie. Un apprentissage parmi tant d'autres.

Ce partage avec le jeune homme était particulièrement enrichissant pour moi, et pas uniquement à cause de nos goûts en communs pour les saisons d'hiver, la solitude ou encore l'odeur des livres neufs. En réalité, ce que j'appréciais présentement, c'était nos différences visibles, mises parfaitement en avant, sans aucun jugement de la part de l'autre, à l'écoute, accueillant avis et argumentation sans jamais se froisser.
Cette rencontre est d'une douceur hors norme dont mon cœur avait cruellement besoin, je devais bien le reconnaître.
Toutefois, il y avait toujours ce truc… ce je ne sais quoi qui m'empêchait de totalement m'épanouir dans notre conversation. Sa nervosité était en train de réveiller la mienne, et même lorsqu'il se redressait pour regagner contenance, je n'arrivais pas à me persuader que tout allait bien pour lui. Ce n'était pas mes affaires, et je ne souhaitais pas particulièrement qu'il se confie à moi, car je n'étais pas une sorcière qui forçait quoique ce soit. Quelle magizoologiste et dragonologue serai-je en usant de la méthode forte ? Pour en être actuellement très entourée, je savais qu'il ne fallait forcer aucun oiseau à venir manger dans sa main. La confiance se gagnait lentement, petit à petit, et j'étais loin d'avoir celle d'Eirian, comme lui était loin d'avoir la mienne. Ce n'était qu'une question de temps, de bonne volonté de chacun, et surtout d'envie.

Mais l'envie d'aider, elle, était belle et bien présente en moi. Voyant bien que ce n'était pas une personne épanouie, voyant bien qu'il esquivait avec une habilité hors du commun les mains que je lui tendais, je décidais alors de ne pas insister, tout le moins, pas de cette manière. Autant changer de stratégie, car ainsi était fait mon métier. Chaque individu animal était constitué différemment. Pour chaque individu, je me devais de trouver de nouvelles manières d'aborder, d'observer, de me cacher sous le vent ou des regards. À chaque individu je me devais de réinventer tout ce que j'avais appris, de tout remettre en question, voire des fois, de tout oublier pour trouver de nouvelles solutions.
Non pas que je vois Eirian comme un animal, bien que j'ai un avis extrêmement acerbe sur le genre humain. L'espère humaine était celle dont j'avais le plus honte de par ses agissements, et donc celle que j'abhorrais le plus. Davantage un esprit de la nature, devenir animagus avais été pour moi une évidence, celle d'échapper à ce que j'étais vraiment : un être humain.
Alors, le Serdaigle, en finalité, je le voyais comme cet oisillon qui avait besoin d'aide, qui essayait de voler alors que ses ailes étaient encore trop petites et trop atrophiées.

Le garçon me remerciait de l'inquiétude que je lui portais, et je le voyais remuer sur place comme si je venais de toucher juste. Bien sûr, rien ne m'indiquait véritablement que j'avais raison, et si ça se trouvait, j'étais totalement à côté de la plaque, et qu’en fait, Eirian avait tout simplement mal au ventre, pris d'une effroyable gastro-entérite, et si telle était le cas, je savais que demain, je serais malade à mon tour. Youpi.
Réalisant que je m'égarais, je levais les yeux au ciel comme si je me faisais ma propre morale avant de sourire tranquillement au jeune homme. Là, ma joue vint s'appuyer contre le manche de ma guitare que j'avais à nouveau redressée à la verticale. Prunelles tranquillement posées sur le sorcier, j'écartais volontairement le sujet sensible pour en trouver un autre, plus à même de le mettre à l'aise en ma compagnie.

- Avez-vous déjà visité la bibliothèque de l'abbaye d'Admont, en Autriche ?

Lorsque j'avais vécu en Hongrie pour étudier les Magyars à Pointes, j'avais tout de même pris le temps de faire quelques visites. Un week-end, je m'étais décidée à quitter la Hongrie pour aller dans ce pays voisin qu'était l'Autriche. Bien que peu férue des lieux sacrés moldus, comme les églises ou autres monastères, j'appréciais m'y rendre et les visiter pour assouvir une certaine curiosité touristique. L'abbaye d'Admont m'avait particulièrement séduite, positionnée à côté de son cours d'eau, entourée des montagnes typiques de cette région. Les murs blancs rendaient le lieu incroyablement solennel, et les peintures et sculptures à l'intérieur m'avaient toutes fait trembler, aussi bien de joie que d'effroi. Je n'avais hélas que peu voyagé dans ma vie, tout le moins, pas autant que je le souhaitais, mais ce lieu-ci fut l'un des plus marquants, sans nul doute.
Un peu rêveuse de ce souvenir si prenant qui me remuait les tripes, je me raclais doucement la gorge avant de m'éclaircir la voix.

- Il existe tant de variété de bibliothèques ou de librairies… nous, nous connaissons la méthode humaine… mais il y en a d'autres, sans aucun doute. Et bien oui je m'étais déjà souvent fait la réflexion, la plupart du temps avec Aïko naturellement. Admettons que les êtres de l'eau, doués d'intelligences comme nous, aient aussi leurs propres sanctuaires ? Possibilité bien peu accessible pour le commun des mortels, ceux aux esprits trop étroits pour comprendre, j'osais néanmoins partager cette extravagance de mon imagination au jeune homme, dans l'espoir qu'il ne trouve pas cette idée trop saugrenue. Un peu naïvement, je lui posais alors la question, certaine alors qu'il ne viendrait pas à se moquer de moi. Ne seriez-vous pas curieux de les connaître et de les voir ?

J'aimais l'eau, j'aimais nager, et j'entretenais d'assez bonnes relations avec les êtres de l'eau qui vivaient autour de mon île. Il était toujours plus agréable de bien s'entendre avec son voisinage. Toutefois, je n'avais jamais été entraînée jusqu'à leurs habitations, et je n'avais jamais eu la prétention de croire que j'étais digne qu'ils me les montrent. Peut-être qu'un jour cela arriverait, qui sait ?
Avec un sourire presque ironique, je reprenais la parole tandis que le jeune sorcier me faisait part de son appréciation de l'hiver.

- Là où je vis, il neige rarement, environ deux semaines par an. J'avoue que cela me convient très bien, les températures ne sont jamais très basses ou très hautes non plus. Disons que… ce qui est le plus dérangeant, c'est la pluie et le vent, mais… on s'habitue. Là-bas, il n'y a pas vraiment de saisons. Je vivais dans ces lieux rares où le défilement du temps semblait figé sur les falaises, puis avalé par les vagues, telle Andromède enchaînée et offerte en sacrifice.
Enfin, je lâchais comme un soupir las, avant de ranger ma guitare dans son étui et de garder celui-ci proche de mes pieds ensuite, lanière entre les doigts. Sans jamais perdre patience, je partageais une nouvelle fois mon avis à mon interlocuteur, les yeux levés vers le bleu du ciel.

- Me concernant, je trouve que la nature n'a rien à faire en pleine ville. Bien sûr il y a besoin d'un certain écosystème, mais les parcs comme celui-ci, aussi beaux soient-ils, ne sont pour moi que de la poudre aux yeux et une grande farce. Cela permet aux gérants des villes et aux politiciens de bien se faire voir en prétendant qu'ils ont une cité "verte". Je levais mes doigts pour imiter les guillemets. Cela permet également aux touristes de se faire un avis positif sur les lieux et de recommander d'y voyager, et cela donne l'impression aux habitants qu'ils sont proches de la nature alors qu'ils en sont complètement coupés en réalité. Je baissais le regard pour observer à présent tout à fait les passants, les désignant à chaque fois discrètement du menton. Elle, par exemple, a le nez dans son téléphone, toute absorbée elle ne réalise même pas la beauté qui l'entoure. Lui, les écouteurs dans les oreilles, il ne s'enchante pas des chants des oiseaux. Et lui là-bas qui fume et jette ses mégots par terre, je n'ai même pas envie de parler de lui. Bien sûr, je faisais des généralités et j'en avais conscience. Il y avait aussi cette maman non loin de nous qui laissait son enfant courir pieds nus et tomber dans la terre. Lui, profitait pleinement des biens faits de la nature. Tout cela attire certaines espèces, elles n'ont plus de prédateurs naturels, donc elles abondent... et que fait l'Humain ? Il les tue, soit disant pour son bien-être, pour éviter la surpopulation... Non vraiment, Mère Nature n'a rien à faire en ces lieux...

Revenant sur Eirian, je reprenais.

- Alors, je doute que vous soyez trop fermé à ce qui vous entoure, ou trop fermé aux intermédiaires comme la musique. Ce sont simplement de nouveaux langages, de nouvelles manières de voir tout ce qui est autour de nous et de… je fronçais les sourcils, comme si ce que j'allais dire était complètement absurde. Et de réaliser que nous en faisons pleinement partie, qu'on le veuille ou non. Je me permettais un temps de réflexion avant de reprendre. Vous savez, il y a des musiciens qui ne saisissent jamais vraiment les subtilités des mélodies et des notes. Une vie ne suffit pas toujours.

Par ces mots, je ne prétendais pas moi y arriver, au contraire, je m'incluais dedans. Tout ce que j'appréciais dans la musique, c'était de chanter ce que mon cœur hurlait. Exutoire puissant, je réussissais à me confier à la musique, puisque je n'arrivais pas à me confier à ceux qui me ressemblaient, à ces humains si proches de moi, mais aussi si lointains.
Iris sombres suivant la marche distraite d'un vieil homme passant devant nous, je les glissais ensuite à nouveau sur Eirian pour essayer de faire tomber l'un des nombreux murs qui nous distanciaient alors que nous étions assis l'un à côté de l'autre.

- Souhaitez-vous vous rendre dans un endroit similaire, mais avec moins de passants ? Je me taisais une fraction de seconde avant de sourire, voire rire timidement, avant de corriger. Beaucoup moins de passants.

C'était une offre à prendre ou à laisser, je lui offrais l'une de ces églises dont nous avions évoqués plus tôt, l'un de ces sanctuaires. Mon sanctuaire.

Spoiler:

Me remémorer mes rares voyages fit voyager mon cœur, et pour cela, j'en étais presque reconnaissante envers Eirian. La simplicité et la candeur de cette conversation me faisaient du bien, et c'était presque étrange de songer à cela. Effectivement, c'était à croire que tous mes autres échanges avec d'autres personnes étaient compliqués, cela dit, ce n'était pas si faux. À Poudlard, la plupart du temps je n'avais que des échanges professionnels, soit avec mes collègues, soit avec les étudiants. En dragonologie, je devais sans cesse faire entendre ma voix pour mes idées nouvelles et jugées saugrenues. À l'Ordre du Phénix, les conversations tournaient autour de la guerre et de la situation actuelle, des missions qui attendaient et des plans à élaborer. Et à côté ? Et bien, j'étais dans une période où je prenais garde à mes échanges avec Thomas car la situation était celle qu'elle était entre nous. J'essayais d'échapper à Harper pour épargner mon cœur qui était déjà bien assez brisé ainsi. William quant à lui était bien trop occupé pour que j'aille le déranger. Qui me restait-il ? Luca ? Même si nous pouvions parler de tout et de rien avec Luca, dernièrement, je préférais également l'éviter puisque le sujet des sentiments revenait régulièrement sur le tapis. Encore une fois, ce n'était pas le bon moment.
Constat simple et pourtant aussi tranchant qu'une lame de rasoir : en ce moment, tout était compliqué, même mes échanges avec les personnes les plus importantes de mon cercle.
Eirian n'en faisait pas partie (tout le moins pas encore), et il n'empêchait que là, en cet instant, je ne voulais être avec personne d'autre que lui, ou alors seule. J'avais cette image de deux blessés au combat, tombés l'un sur l'autre par hasard sur le champ de bataille, et qui, bras dessus, bras dessous, essayait de s'extirper l'un et l'autre de leurs guêpiers pour tenter de continuer à survivre.
Triste image n'est-ce pas ?
Malgré le voile terne qui traversa mon regard, sans que je cherche à le camoufler, je souriais, pensive, à la question du jeune homme.

- Comment est l'Autriche ?... Vaste question. Je me mordais la lèvre inférieure. Mmmh… elle est surtout montagneuse, je dirais que les Alpes recouvrent une bonne moitié du pays. Il y a aussi le Danube qui la traverse, ça m'a très souvent inspiré de nombreuses poésies, contes ou histoires urbaines. La neige qui saupoudre les sommets des monts semble immortelle, comme si le froid là-haut ne pouvait pas être vaincu, ni leurs beautés énigmatiques. Les villes et villages ont gardé une certaine authenticité, vous savez, l'apparence de ces maisons typiques de cette région de l'Europe, la plupart avec des poutres apparentes, ou qui ressemblent carrément à des chalets. La lumière y est vive, le soleil est bien plus chaud et omniprésent que nous l'avons ici, en Angleterre ou en écosse, quoique son exposition est peut-être moindre puisque les montagnes ont tendance à très vite les camoufler. Tranquillement, je glissais un regard presque rêveur en direction d'Eirian avant de reprendre. L'abbaye d'Admont est l'un de ces édifices qui rappellent à quel point l'être humain peut être merveilleux d'ingéniosité et de beauté. Elle siège non loin d'Enns, qui va se jeter ensuite dans le Danube. Elle a une grande cour intérieure, un peu comme des jardins, avec l'église d'un côté et la bibliothèque de l'autre. Ce qui m'avait frappé, c'était la couleur nacrée des murs, comme si tout restait pur, intouchable par les méandres du temps. Elle a un nombre incroyable d'ouvrages, de manuscrits et d'incunables, et bien sûr, elle garde des œuvres très rares, voire uniques. Je me taisais un instant, presque épuisée d'avoir autant parlé. Ça m'arrivait peu lorsque je ne parlais pas de dragons, un exploit dont Eirian pouvait se targuer. Après avoir poussé un long soupir par les narines, je reprenais. J'ai bien conscience qu'il doit y avoir d'autres bibliothèques spectaculaires dans le monde, mais je ne les ai pas vue et… petit haussement d'épaules. Celle-là m'a particulièrement séduite. Prunelles fuyantes, comme si j'avais honte d'avoir eu un coup de cœur pour un tel lieu, je me permettais d'observer obstinément les fleurs devant nous, comme si leurs présences me permettaient de garder mes moyens. Et vous ? Avez-vous voyagé un peu ? Avez-vous pu voir des lieux similaires ? Où… est-ce qu'il y a un endroit qui vous a particulièrement plu ?

En dehors de Poudlard bien sûr, mais ça, je me gardais bien de le dire. Je savais que le côté château et extraordinaire de Poudlard en séduisaient plus d'un, et quitter cet endroit à la fin de ces études, ça avait toujours un arrière-goût de regret et de manque. Pour moi, ça avait d'autant plus une saveur âcre et amère en lien avec un événement qui n'était pas totalement lié à la fin de mes études. Ironie du sort était que j'y étais retournée aujourd'hui en tant qu'enseignante, et le destin avait décidé apparemment de bien se moquer de moi puisque je n'avais pas uniquement retrouvé le château, mais bien plus.
Mais ce qu'il y avait d'extraordinaire dans cette école, tout le moins à mes yeux, c'était tout le monde magique qui l'entourait. Avec ces créatures fantastiques, mais aussi ces êtres doués d'intelligence, comme nous, et qui avait un savoir tout aussi grand, mais différent. J'avais eu la chance d'échanger un peu avec des fées ou des centaures. Prétendre qu'ils étaient devenus mes amis serait naïf et mentir, tout le moins, le peu que j'avais pu apprendre d'eux, et qu'ils avaient appris de moi, avait tout bonnement été extraordinaire et fascinant pour moi. Néanmoins, j'avais conscience que j'étais l'une de ces rares privilégiées, parce que j'avais passé mon temps dans la forêt interdite malgré les instructions de la direction de l'école. Parce que j'étais l'une de celle qui était à part. Alors, le discours du garçon assis à côté de moi ne pouvait que me faire sourire et me satisfaire. Humain vaniteux qui pense que tout est à ses pieds, que tout lui est dû. Dans le fond, nous étions que des mammifères comme les autres, et certes même si nous avions une grande intelligence, ce qui faisait que nous étions aussi omniprésents dans le monde était que nous avions réussi à éradiquer une majeure partie de nos prédateurs naturels, et notre vitesse de reproduction et d'apprentissage fulgurante en comparaison des autres espèces.

- Je suis bien d'accord avec vous. Mais… je pense, non, je suis sûre, qu'il y a des centaures, ou des êtres de l'eau, ou qu'importe comme autre être, comme nous. Je veux dire, comme vous et moi. Qui sont simplement curieux de l'autre espèce, et qui veulent juste partager, sans vanité. Juste… pour apprendre continuellement.

J'en étais persuadée puisque j'en avais croisé, notamment chez les centaures. Ce n'était pas pour autant que j'allais me vanter de ces discussions ou que j'allais trahir l'identité du centaure en question ou nos diverses conversations. À mes yeux donc, il n'y avait rien de brutal de la part de mon interlocuteur, ou alors, je l'étais tout autant que lui.
Brutal comme ces corps entrechoqués des maux qui nous étaient propres.
Brutal comme les contrées sauvages de mon archipel natal.
Réussissant à reposer mon regard sur l'étudiant de la maison Serdaigle, je souriais en coin.

- Ça l'est. Il y a des îles qui sont uniquement peuplées d'oiseaux qui y nichent. Il ne reste pas un centimètre carré de libre, tout est occupé de becs et de plumes. Et dans les terres… et bien… dans les terres, il est possible d'observer l'intrépide loutre qui se cache avant même de nous entendre, mais ce que je préfère, ce sont les cerfs. Là, je penchais un peu la tête tout en ramenant mon corps en avant pour venir m'accouder sur mes genoux. Suivant la saison, ils traversent les larges fleuves et lacs qui séparent les différentes îles, pour trouver à manger, ou un endroit plus approprié pour les naissances. J'avais toujours été émerveillée par ce spectacle aquatique et cette majesté des cervidés à nager pour rejoindre une autre rive, comme si franchir un cap était d'une simplicité enfantine. Et bien sûr il y a les créatures aquatiques, quand on ose s'aventurer sur les îles lointaines, des fois on peut observer des baleines.

Nature pleine et sauvage, elle était pure et puissante. Elle n'était pas en cage, privée de son épanouissement ou contrôlée, comme ici dans ce parc. Pourtant elle n'en restait pas moins énigmatique et belle à mes yeux qui savaient s'émerveiller de ce qui m'entourait.
Attentive, j'écoutais la tirade d'Eirian, en étant, encore une fois, du même avis que lui. Poudre aux yeux, cela n'empêchait qu'il y avait de bonnes choses, comme cette mère qui voulait faire profiter à son enfant des biens faits que l'air frais pouvait lui donner. Bien défaitiste ou trop sombre en ce moment, je n'arrivais guère à avoir un sentiment optimiste en ce qui concernait mes semblables moldus. Eirian semblait plus mesuré, même s'il exprimait très clairement avoir des doutes. Là, je grimaçais légèrement avant d'oser lui répondre.

- Au sens large du terme, je suis plutôt d'accord avec vous. Mais peut-être que ce n'est pas la masse qu'il faut regarder, mais ce qui est à côté ? Comme ceux qui savent voir, ou entendre.

Un peu comme nous en sommes, êtres doués de sensibilité et d'assez d'ouverture d'esprit pour en rester tolérants et bienveillants, sans vouloir nous jeter des fleurs. Et malgré les conflits qui animaient les moldus et les sorciers, il y avait sûrement du bon chez ceux qui n'avaient pas de pouvoirs magiques aussi, comme cette femme et son bébé non loin de nous. À cette pensée, je leur jetais un coup d'œil presque attendri.

- Moi je ne trouve pas frustrant de ne jamais pouvoir atteindre la perfection. Ça ne me rassure pas non plus. En fait, je n'ai pas ce rapport compétitif à l'esprit. C'est davantage l'envie de découvrir, d'en apprendre plus, et du coup, de ne jamais pouvoir être rassasiée ou de ne jamais avoir le risque de m'ennuyer. J'ai espoir, peut-être naïvement, de toujours m'émerveiller de certaines découvertes sur les dragons lorsque mon âge aura atteint le siècle. J'espère continuer à apprendre les animaux fantastiques, la musique et certains langages musicaux même lorsque je serai vieille.

Parce que j'étais ce puits sans fond d'ouverture d'esprit et de curiosité. Mais aussi de bienveillance et de bonté, à toujours vouloir aider mon prochain malgré mon propre bien-être. Quoique, présentement, j'étais à peu près certaine de faire le bon choix.
Secouant négativement la tête à la question d'Eirian, jugeant que je n'avais pas besoin de prendre la parole pour répondre, je me levais, saisissant mon sac et l'étui de ma guitare, quittant alors le banc et le parc, laissant le jeune homme me suivre à sa guise.
Plutôt sereine, je marchais d'un pas tranquille, déambulant avec agilité entre les passants, réussissant sans le moindre mal à les éviter, ou à emprunter des trottoirs et autres chemins moins bondés, comme si je voulais éviter la foule (ce qui était le cas).
Une fois la barrière magique franchie, retrouvant nos origines sorcières à l'abri des regards moldus, je posais une main douce sur le bras d'Eirian avant de nous faire transplaner.
Ici, le vent vint immédiatement frapper mon visage et secouer mes cheveux. Sous la différence drastique de la météo, je plissais légèrement les paupières, grimaçant une nouvelle fois en maugréant à l'attention de mon invité.

- Merde, ça s'est levé depuis tout à l'heure.

Jetant un regard presque amusé à Eirian, je lui fis signe du menton de me suivre. Où étions-nous ? Hé bien, avec le grondement sourd des vagues qui se fracassaient contre les falaises, le vent, l'humidité ambiante (sans doute allait-il bientôt pleuvoir), nous étions clairement sur une île. Une vague, plus importante que les autres, vint s'écraser sur les roches, et sa puissance la fit s'élever jusqu'à nous. Les gouttelettes retombant presque sous forme de pluie lourde à côté de nous, je nous éloignais des limites de l'île. Bien que petite, une fois en son centre, la météo frénétique aux extrémités était on ne peut plus clémente. S'y trouvaient ici, derrière un gros rocher, quatre petits moutons qui essayaient de s'abriter. Au loin, une maison, semblant petite et simple. Sans hésitation, je m'approchais des animaux laineux sans hésitation jusqu'à pousser l'une des femelles pour essayer de les bouger. Têtu, le mâle secoua la tête dans l'intention de me repousser, mais je m'adressais à lui comme si je m'adressais à n'importe qui.

- Zeus, fait pas le con, vous allez être pris dans la tempête. Aller zou, à la grange.

Comme s'il s'était décidé à obtempérer, l'animal prit la direction de la maison, suivi des trois brebis. Une fois entré dans la grange collée à la maison, je m'assurais que mes deux poules étaient aussi à l'abri, ainsi que le jeune Sombral. Ce dernier, couché au chaud dans la paille, hennit joyeusement en me voyant. Le gratifiant d'une tendre caresse, je refermais la grande porte pour mettre tout le monde à l'abri et au chaud, avant d'inviter Eirian à me suivre. Faisant le tour de la demeure, je poussais la porte de la maison pour laisser le jeune homme entrer en premier. Le suivant, je fermais la porte derrière nous. Soudainement au calme, je m'exprimais, soulagée.

- Ah bordel de merde quel temps de chiotte. Retirant ma veste, je m'adressais à mon jeune invité. Désolée pour ça, c'est habituel ici. Vous êtes ici chez vous.

L'intérieur de la maison était sobre, mais bien plus grand que ce que l'apparence extérieure semblait suggérer. Nous étions chez moi.
Loin de tout, éloigné des regards indiscrets et mal intentionnés. Ici, les secrets étaient emportés par l'océan pour ne jamais être révélés, nourrissant les bibliothèques énigmatiques des êtres de l'eau.

À défaut de pouvoir faire le tour du monde présentement, j'étais en train de me remémorer des souvenirs avec Eirian, ce qui, dans un sens, faisait aussi voyager. J'avais pris l'habitude de photographier un peu tout, et j'étais souvent triste par compassion pour les moldus, qui devaient se contenter de clichés figés. La magie avait ça de magnifique de rendre certaines choses vivantes, et les photographies étaient ce que je préférais. Comment était-il possible de mieux se remémorer un souvenir via une image prise à l'instant T ? Et quoi de mieux alors lorsqu'elle pouvait bouger, lorsque le souvenir restait totalement tangible, ainsi que les mouvements, les sourires, les regards, les petites mimiques propres à chacun d'entre nous.
Alors, le regard planté devant moi, je réussissais sans mal à m'imaginer la cathédrale de Notre-Dame, au plein centre de Paris, se dresser telle une reine face à ses sujets, entourée par un millier de ces petites fourmis curieuses que nous étions, nous, pauvres touristes.
Je hochais la tête, compréhensive lorsqu'il fit mention de l'atmosphère particulière qui émanait des lieux de culte. Je n'avais jamais visité Notre-Dame, je n'étais hélas jamais allée en France alors que je le désirais au plus profond de moi, souhait que je n'avais jamais pu exaucer jusque-là. À dire vrai, avant la mort de Kyle, je ne m'étais jamais trop rendue dans les églises ou les cimetières. Aujourd'hui, même si ce n'était pas une habitude, j'appréciais les visiter lorsque je faisais du tourisme ou tout simplement lorsque j'avais besoin de me confier à quelqu'un, ou à quelque chose. Que ce soit Merlin, Dieu ou Bouddha, je m'en contre fichais, car j'avais simplement besoin de parler, de sortir le flot des pensées qui réduisait à néant mon cerveau, et puisque je manquais cruellement de confidents et d'amis, alors, je m'adressais à celui (ou celle) qui voulait bien de moi chez lui, dans sa maison ouverte à tous. Là-bas, je me sentais en paix, et non pas surveillée, mais davantage protégée par quelque chose de plus grand. Quelque chose qui me dépassait, et qui dépassait tout le commun des mortels, sorciers et moldus confondus.
Lorsque la conversation me mena au bord des côtes bretonnes, je pouvais sans mal m'imaginer la puissance de l'océan (ce n’était rien de le dire). Cette sensation d'être au bout du monde et que l'eau, là-bas au loin à l'horizon se jetait dans un vide immense. Alors humble, je hochais une nouvelle fois la tête, ne pouvant que pleinement comprendre les ressentis du jeune homme, puisque c'était ce que je vivais tous les jours lorsque j'étais établie chez moi, sur mon île.

- Mais en réalité, nous sommes petits face à la nature. Mais c'est dans le caractère de l'être humain de se sentir grand et de vouloir tout contrôler. Ce n'est pourtant qu'une image fardée. Pas tant que cela lorsque nous pouvions voir certaines villes érigées, comme Londres, où nous nous trouvions à l'instant. L'Homme était capable de grandes choses, du pire et du meilleur. Néanmoins, je restais persuadée qu'un raz-de-marée, une tempête ou une autre quelconque catastrophe naturelle pouvait venir à bout sans trop de mal de tous ses édifices de béton. Je le comprends aussi, et je le déplore, moi qui suis une curieuse dans l'âme et qui ne veut que la paix. Les échanges que je peux avoir avec certains peuples de l'eau sont uniques. Nous avons tellement à apprendre d'eux… mais voilà… c'est ainsi.

Je gardais mon aigreur contre le Ministère et le Macusa pour moi, ça ne servait à rien de refaire le monde sur nos autorités alors que je n'y prenais pas part moi-même. Si je désirais tant faire changer les choses, il me faudrait m'engager auprès du Ministère et ça, je ne m'en sentais ni capable, ni désireuse. Alors voilà, j'essayais de faire de mon mieux à mon échelle, en proposant de nouvelles techniques en magizoologie et en dragonologie. J'avais la naïveté de croire que mes méthodes, ma façon de penser et ma douceur, un jour peut-être, toucheront quelqu'un qui saura reprendre le flambeau de mes convictions. À son tour ce quelqu'un touchera d'autres personnes, puis le tout ira se répandre comme une trainée de poudre. C'était simplement que ces choses-là prenaient du temps, comme le grand chêne devient fort après des siècles à prendre convenablement racine en terre.
J'eus un sourire entendu en direction d'Eirian alors qu'il semblait comprendre ce que je voulais dire plus tôt en décrivant la nature ici comme de la poudre aux yeux, domptée, en cage, alors qu'elle semblait libre. Ça n'avait rien de comparable à chez moi ou dans les contrées où j'avais pu m'aventurer, où là, la nature nous tue sans la moindre hésitation, où nous sommes obligés de faire corps avec elle pour la comprendre et en réchapper, non pas la combattre. Cela dit, il avait raison, il y avait toujours les exceptions qui confirmaient la règle.

- Oui, vous avez raison, et comme vous dites, heureusement qu'il y en a. C'est aussi ainsi que nous apprenons, avec les exceptions. Je me considérais, sans me vanter, moi-même comme une exception puisque je me savais très à part de par mes comportements parfois étranges, et par cette solitude que j'aimais cultiver et garder très proche, comme si le monde autour de moi me faisait trop peur et me dérangeait trop. C'est pourquoi je posais timidement mes prunelles sombres sur le jeune homme afin de l'observer tandis qu'il clarifiait ses paroles précédentes, celles que j'avais un peu mal interprétées, maladroite que j'étais. Dans ce sens, oui, effectivement, ça a quelque chose de rassurant. Encore faut-il savoir garder son âme d'enfant. Je baissais le regard à mes pieds pour venir jouer un peu avec les graviers avec ma chaussure. Des fois, la vie d'adulte va trop vite, elle est trop intense, d'autant plus avec les conflits d'aujourd'hui, et on en oublie l'essentiel. Je… je soupirais un peu, mes épaules s'affaissant, comme si j'étais un peu las. Je ne veux pas que tous ces événements puissent me changer, ou me détourner du chemin que j'ai décidé de suivre… mais essayer de suivre sa lumière dans toute cette obscurité des fois c'est… difficile. Puis je revenais sur lui en souriant doucement. Merci, vous aussi.

Espérer avec bienveillance le bonheur de l'autre, voilà qui pouvait passer pour une simple formalité, comme demander à quelqu'un comme il va après l'avoir salué. C'était devenu une forme de politesse plutôt que d'un véritable acquis de conscience. Cela dit, lorsque je prononçais ses paroles à l'intention du jeune homme, elles étaient sincères, parce que je n'étais pas dupe ni une simple d'esprit : je voyais bien que quelque chose n'allait pas pour lui, et je comprenais bien qu'il n'allait pas m'en parler si facilement. Ce qui était normal, nous ne nous connaissions que peu, et je n'étais pas Mère-Theresa, cette moldu si extraordinaire. Alors, encore une fois, comme pour les créatures fantastiques, je faisais ce que je pouvais à ma propre échelle, en lui offrant des paroles qui se voulaient réconfortantes, en lui offrant de voyager durant notre discussion, et même véritablement.

Voilà que mon île était foulée par une nouvelle personne, ce qui m'amusait, mais m'apeurait aussi. Ici, c'était chez moi, c'était mon sanctuaire, et j'appréciais ma solitude. Que de plus en plus de personnes en connaissent son existence m'angoissait quelque peu. Néanmoins, Eirian était, est et sera toujours le bienvenu sur ces terres. Mes terres.
Son enthousiasme à notre arrivée m'arracha un petit rire franc. À dire vrai, c'était une réaction tellement inhabituelle qu'elle m'avait fortement étonnée. En effet, la plupart de mes invités plissaient yeux et nez en sentant le vent les fouetter ainsi et ils s'empressaient de rentrer dans ma chaumière pour se mettre à l'abri. Voilà alors que j'eus la sensation de donner cette bouffée d'air si précieuse et importante dont Eirian avait tant besoin. Alors rassérénée par mon choix, je l'emmenais un peu plus au centre de l'île pour rassembler mes quatre moutons et mes animaux avant de l'inviter à entrer plus au chaud. Nous pourrons faire le tour du lieu un peu plus tard lorsque tout sera apaisé. L'on parle toujours de calme avant la tempête, mais jamais de celui qui arrive après. C'était un oubli important et regrettable.
Sentant le garçon sur ses gardes une fois à l'intérieur, je le laissais prendre ses marques comme il le souhaitait. Ici, il ne risquait rien, ici, il n'y avait jamais rien ni personne. Quoique si, de temps en temps un bateau s'aventurait sur l'île voisine, à Sainte-Kilda, car c'était une île encore touristique. Par ma magie, Soay semblait inhabitée pour les moldus. Sa réaction en apercevant Grishkin ne m'échappa pas, mais je la mettais sur l'effet de surprise de voir un animal si rare chez une personne si… et bien, chez moi. Quelqu'un de si indifférent et si aisément oubliable. Lorsqu'il se retourna vers moi pour m'adresser la parole, je laissais à nouveau échapper un petit gloussement amusé.

- Drôle, ce n'est pas vraiment le mot. Je me sens comme déchirée, parce que c'est ici que sont mon cœur et mes poumons. Je retirais ma veste et vins la suspendre avant de reprendre, lui répondant sans détour ni hésitation. Je vous en prie, ce n'est rien, je vous accueille avec plaisir et en tout temps, sachez-le. Encore une fois, ce n'étaient pas des paroles de simples formalités, je le pensais vraiment. L'invitant à s'avancer plus à l'intérieur de la demeure, je me rendais directement à la cuisine pour faire chauffer de l'eau. Je vis ici depuis… oula… Je dirais depuis que j'ai environ vingt ans. Ma famille veille sur les Noirs des Hébrides, les dragons, depuis de nombreuses générations. Les îles Hébrides sont le berceau de ma famille. Je suis venue m'installer ici en particulier pour diverses raisons. En effet, il n'y avait pas que l'aspect lieu reculé qui m'attirait à Soay. Ouvrant un placard, je sortais deux tasses. Du thé ? À son refus, j'allais poser la boite à thé et ma tasse sur la table trônant non loin avant de lui indiquer la porte la plus à droite, la plus en direction de la porte d'entrée. La salle de bain est là-bas si vous avez besoin. N'hésitez pas utiliser la douche si vous le voulez, ce n'est pas comme si l'eau me coutait cher. Petite plaisanterie que le garçon n'allait peut-être pas tout à fait comprendre du fait que j'utilisais directement l'eau de l'océan, filtrée par magie. Que puis-je donc vous servir dans ce cas ? Passant une main dans mes cheveux comme pour les arranger, je me dirigeais vers la cheminée pour allumer un feu, dans l'intention de réchauffer la pièce afin que le jeune homme n'ait pas froid. Sa tenue vestimentaire ne m'avait pas échappé, et les conditions de notre venue n'avaient pas aidé à le maintenir au sec. Ici c'est ma chambre. Dis-je en pointant de manière négligée la dernière porte. Derrière les oiseaux, car Gerard s'était collé à Grishkin comme un amoureux, diverses plantes étaient entreposées, dont une qui s'ouvrit en voyant le visiteur, montrant des dents semblant particulièrement acérées. En la voyant s'agiter, je la fixais, puis ensuite Eirian. Oh euh, prenez garde à celle-là. Elle… n'apprécie pas trop les visiteurs. Je remuais un peu les épaules non sans cacher un sourire amusé. C'est elle qui me débarrasse des visiteurs non désirés lorsque je suis absente. En réalité elle gobait davantage des insectes ou des petits mammifères comme les souris, mais ça lui arrivait de vouloir croquer un doigt ou deux.

Sans chercher à être particulièrement égoïste, je ne m'étais jamais véritablement imaginé que quelqu'un d'autre puisse ressentir ce que je ressentais vis-à-vis de la guerre. J'étais entourée de combattants, d'idéalistes, de genre de paix, courageux et guidés par leurs convictions. Depuis des années ma famille est du côté de l'Ordre du Phénix, mon père avait été gravement blessé lors de la guerre contre Voldemort à l'époque, et je remerciais le ciel tous les jours de me l'avoir ramené vivant. Souvent, j'en étais venue à me demander si le décès de mon frère n'avait pas été un prix juste à payer. Dans le fond, je ne préférais pas y songer, car choisir entre mon père et mon frère était entre choisir de me séparer de mon cœur ou de mes poumons. Alors, par tradition et allégeance, j'avais rejoint les rangs de l'Ordre même si j'aurais préféré être neutre. Après tout, j'avais un ami très proche parmi les Mangemorts, et peut-être quelqu'un au sein de Blood Circle, bien qu'aujourd'hui je l'ignore. L'affiliation, j'y portais peu d'attention puisque j'étais davantage tournée vers la personne, néanmoins, je n'étais pas sans savoir que tout le monde ne réfléchissait pas ainsi. William traitait certaines personnes, ou êtres, comme des esclaves, ce que je ne pouvais absolument pas cautionner. En ce qui concernait les autres, en dehors de ma famille, je devais admettre que je ne les connaissais pas assez, moi, petite sorcière qui s'obstinait à rester recluse et solitaire.
Alors oui, lorsqu'Eirian me confia son point de vue, je réalisais à quel point je n'avais jamais vraiment imaginé la possibilité que d'autres puissent penser comme moi, vouloir la paix en mettant tout le monde sur un point d'égalité. Allait-on s'en sortir ? Allait-on en être victorieux ou perdants ? Si nous étions victorieux, qu'adviendrait-il des moldus ? Et si nous étions perdants, qu'adviendrait-il de nous ? Nous étions peu nombreux à souhaiter la paix, et cette perspective, maintenant que j'en prenais toute la mesure, me faisait terriblement peur. Pourquoi nous nous complaisions toujours dans le conflit et l'affrontement ? Pourquoi n'existait-il pas de solution pacifiste ? Tout cela me fatiguait et me rendait soudainement nauséeuse, me rappelant dans l'état précaire dans lequel je me trouvais. Comme toute réponse dans l'immédiat, je me contentais de hocher gravement du menton tout en me passant les doigts sur le front pour essayer de ne pas sombrer dans les abysses d'un potentiel évanouissement, et pour reprendre tout à fait contenance, il me fallait retourner chez moi.

C'était apparemment aussi ce dont l'étudiant de la maison Serdaigle avait besoin aussi, car une fois Soay foulée, je croyais voir comme un poids libérer ses épaules, comme si, d'un coup, il avait trouvé l'oxygène dont il manquait. Sans me gratifier d'avoir pu lui venir en aide au moins de la sorte, je restais fidèle à moi-même tout en l'invitant dans ma demeure et en l'encourageant à faire comme s'il était chez lui. Après tout ici, je n'avais pas grand-chose à cacher, cette maison était le reflet de ce que j'étais. Chaleureux, un peu hasardeux et désordonné, de part et d'autre un peu vide, comme si combler les murs (ou mon âme) était devenu impossible. La roche rappelait une certaine froideur qu'il était possible de réchauffer (reflet de ma timidité et de ma solitude), et la présence des animaux, enfin, pouvait être la représentation de ces milliers de pensées et de rêveries qui m'habitaient, et qui, de temps à autre, s'enflammaient ou s'envolaient, simplement.

- Chaotique oui, pour sûr. Absurde… je haussais les épaules, un peu amusée. Peut-être des fois oui. Il n'en reste pas moins intrigant et… frénétique. Vivre ici à l'année ne me dérange pas malgré la solitude, parce que je sais que je ne suis pas totalement seule, et je ne parle pas là de fantôme. Je désignais du menton les deux oiseaux perchés. J'étais de ceux qui arrivaient à trouver en les créatures fantastiques la présence nécessaire pour me satisfaire. Si le besoin de parler à quelqu'un me venait, je leur parlais à eux. Après tout, j'étais une personne de surface sans aucune profondeur dans le sens où je n'avais aucun secret, aucun instant de ma vie particulièrement palpitant. Si le Blood Circle venait à me capturer un jour, il serait très déçu de cette prise sans aucune importance pour personne, puisque j'étais trop seule, trop insignifiante. Disons que… pour une personne comme moi, c'est un lieu de repos complet que je ne peux trouver ailleurs. Dans aucune jungle, aucun champ, pas même dans la forêt interdite. Je suis très attachée à ma terre natale, et je sais que mon sang y était pour quelque chose.

Terre protégée et héritée des différents chefs de clan de l'époque, jusqu'à ce que MacFusty parvienne à sortir son épingle du jeu. Jusqu'à ce qu'il conquière toutes les terres et que, par devoir, il en vint à protéger la race de dragons natifs de ces terres. Quel meilleur protecteur pouvaient avoir les Noirs des Hébrides sinon celui qu'il côtoie depuis des décennies ? L'interrogation du jeune homme me fit perdre tout sourire et mes épaules s'affaissèrent comme s'il venait d'absorber mon âme. Ne plus travailler avec les dragons ? Mon regard vint se poser sur une photo dont le cadre était posé sur l'une des bibliothèques. Mon propre portrait s'y trouvait, mes traits étaient très facilement reconnaissables puisque je n'avais guère changé en une quinzaine d'années. À mes côtés se tenait un garçon dont la chevelure était un peu anarchique, au sourire fier. Il avait un bras passé autour de mes épaules, l'air goguenard, tandis que moi, je semblais presque boudé. Entre nous, il y avait un air de famille évident.
La dragonologie, ça avait toujours été ma raison de vivre, mais aujourd'hui j'étais un simple professeur de l'école de sorcellerie. Mes travaux prenaient indéniablement du retard ainsi que mes recherches. Je me plongeais dans un métier qui n'était pas taillé pour moi du fait que j'étais effrayée par la simple présence d'un seul élève (alors, imaginons une classe entière…). Mais puisque le sang draconique continuait à faire battre mon cœur, pouvait-on dire que j'avais cessé de travailler avec eux ? Je ne trouvais pas immédiatement de réponse, et c'est en clignant maintes fois des paupières que je souriais maladroitement avant de reprendre la parole.

- Si je vis ici c'est aussi pour continuer à travailler avec eux. Lorsque la tempête sera passée, je peux vous montrer, si vous le souhaitez. Me tournant en direction de la cuisine pour tenter de cacher mon état, j'ouvrais une boite aux fines dorures pour y chercher un sachet de thé. Mais il est vrai qu'être enseignante me prend du temps. J'en ai donc moins à leur accorder.

Oui, mais voilà, j'étais pourtant l'héritière de la branche principale des McFusty, celle qui devrait encore porter le nom plus loin, pour que jamais il ne s'éteigne, pour que les dragons puissent continuer à avoir leurs protecteurs. Cette responsabilité était revenue à mon frère avant l'accident… Le simple fait de songer à me marier et perdre mon nom était un véritable cauchemar.
Tant bien que mal, j'essayais de garder les pieds sur terre tandis que mon invité me fit part de ses goûts en matière de boisson. Opinant du chef, j'ouvrais un frigo presque vide (ce qui pouvait en partie expliquer ma maigreur du moment).

- Mmh, il me reste du jus de pomme du verger de mes parents. J'attrapais la bouteille en verre et allais la poser sur la table, accompagnée d'un verre. Pour l'eau, il vous suffit de vous servir au robinet.

Laissant la liberté au garçon de se promener chez moi et de se servir comme il le souhaitait, je venais m'asseoir sur le canapé, sentant mes forces m'abandonner petit à petit. Parler de ma famille et de mon travail de dragonologiste pouvait être particulièrement éprouvant pour moi, surtout en cette période. Et, parce que je sentais, par empathie, les nerfs du garçon lâcher aussi, comme si nous étions deux marins perdus en mer depuis trop longtemps, à bout de force, j'eus la délicatesse de détourner mes prunelles de son dos tandis qu'il regardait ma bibliothèque. Ramenant la théière et ma tasse de thé jusqu'à moi d'un petit coup de baguette, je plongeais mon regard sombre dans les flammes dansantes dans le foyer de la cheminée avant de sourire tranquillement.

- Pourquoi pensez-vous que vous dérangeriez Grishkin ? L'Oiseau de feu, en entendant son nom, redressa majestueusement la tête, et, comme s'il était mes yeux, il regarda Eirian sans osciller, restant impérieux et mystérieux. Le Phénix était une créature très rare, mais aussi très énigmatique. Il se présentait aux personnes les plus purs, tout le moins, de ce que l'on disait d'eux. Est-ce que mon jeune invité ne se sentait-il pas légitime d'être en présence d'une telle créature ? À sa nouvelle question, je souriais une nouvelle fois tout en étendant mes jambes sur le canapé, me mettant à l'aise. Non en général ma famille vient s'occuper des animaux lorsque je suis à Poudlard. Les indésirables sont surtout les insectes et les petits rongeurs qui pourraient s'en prendre à mes diverses plantes ou réserves. J'essaye de faire en sorte que cet endroit reste le mieux entretenu possible durant mon absence. Parce que je ne m'étais jamais totalement établie à Poudlard, parce que Poudlard n'avait jamais totalement été ma maison. Ma véritable maison, c'était les Hébrides. D'une œillade entendue, j'osais revenir un instant sur Eirian avant de reprendre. Vous n'avez pas idée. Ici, il n'y a pas de voisins, pas de bruits différents que celui de la nature environnante. Ici, j'arrive à me mettre en condition pour mes recherches et mes diverses expériences et thèses. Je suis cachée aux yeux du monde et ça me va très bien d'être oubliée. Aussi, il n'y a que ici que je parviens à me ressourcer, quelle que soit la situation.

Ou presque, car c'était ici que je me terrais depuis le début de l'été pour pleurer la mort de mon frère. La présence du garçon chez moi était juste une pause, une petite parenthèse dans ce flot continu de larmes qui noyait mes joues et mes iris.
Observant un instant de silence, je plongeais mes lèvres dans mon thé tandis que le feu attirait à nouveau toute mon attention. Sans le surveiller, le laissant se promener et se servir comme il le désirait, je tournais délibérément le dos à Eirian, montrant que je lui faisais pleinement confiance. Bien que la fatigue commençait à s'imposer à moi, je luttais contre, parce que je ne réussissais pas à trouver une quelconque once de repos en cette estivale période. Alors, j'en vins à songer à notre conversation dans le parc à Londres, à ce qu'il avait dit à propos de la guerre. Enfin, je me décidais à y répondre, sans être certaine qu'il comprenne le rapprochement après de si longues minutes.

- Peut-on seulement rester inchangé, peut-on seulement ne pas se perdre alors que nous sommes en guerre, à votre avis ? J'abhorre la violence, pourtant j'ai été obligée de faire du mal à certaines personnes, soit pour accomplir à bien une mission de l'Ordre, soit pour me défendre. Ces simples actes m'ont déjà profondément changée, je le sais, et je pense qu'il en va de même pour chacun d'entre nous. Cette perspective est… vertigineuse et effrayante, vous ne trouvez pas ?

Il y avait cela d'étrange que de parfois, ma route pouvait croiser celle de quelqu'un qui, apparemment, n'était pas prédestiné à me rencontrer, ou plutôt, que je ne sois pas prédestinée à le rencontrer. Nous en étions là avec Eirian, de mon point de vue. Même s'il avait pu être mon élève lors de mes remplacements, même s'il était un collègue au sein de l'Ordre du Phénix, il n'en était pas moins un parfait étranger pour moi. On ne peut pas connaître le monde entier (sauf lorsqu'on s'appelle William Ombrage). Pourtant, nous voilà là, lui chez moi en train d'essayer de se mettre à l'aise, la conversation se poursuivant un peu plus en profondeur. De temps à autre des questions respectivement posées semblent déranger l'un ou l'autre, alors nous faisons marche arrière en continuant de marcher sur des œufs afin de ne pas froisser l'autre. Cela dit, je n'étais pas quelqu'un qui était blessé facilement par les conversations, au contraire, plus les avis divergeaient, plus les débats étaient riches, lorsque bien sûr chaque parti avait l'intelligence de mettre sa fierté de côté et d'écouter les divers arguments de l'opposition.
Aujourd'hui avec le jeune étudiant de Serdaigle c'était encore différent. En lui, je voyais un confrère tout aussi blessé et mal au point que moi, mais également tout aussi las. Fatigué par la situation de guerre entre nous, accablé par le comportement de l'espèce humaine, curieux de ce que les autres (êtres, créatures ou non) pouvaient nous offrir sans vouloir en abuser. Dans un sens, j'étais soulagée, en ces temps difficiles, de trouver comme un allié pour réconforter mon âme. Peut-être était-ce aussi pour ça que j'avais souhaité l'inviter, pour que, une fois, une soirée, voire une nuit, je ne sois pas seule. Je ne sois pas abandonnée à un nouveau désarroi, à une nouvelle crise de larmes, même si la boule dans la gorge restait bien présente et était toujours aussi douloureuse.
Un monde frénétique, trop dur en général pour deux êtres comme nous, simples, bons vivants, tranquilles, qui pouvaient faire face aux tempêtes, mais qui préféraient les éviter. Un fin sourire complice illumina mon visage tandis qu'il me parlait de mon habitation et de ce que je pensais du monde extérieur, de ce retour à la normale.

- Merci de me comprendre. Vous savez, tout cela parait tellement étrange à bien des personnes qui me côtoient. Ils acceptent que j'apprécie l'endroit, mais ils n'en comprennent pas le sens profond. Au contraire, s'ils pouvaient m'expatrier ils seraient heureux. Comme si… la civilisation était une forme de survie, qu'elle était devenue obligatoire.

Bien sûr, je pouvais comprendre qu'être entouré, avoir au moins quelques voisins avait quelque chose de rassérénant. S'il arrivait quelque chose au moins on savait à qui s'adresser. Moi, ici, je n'avais vraiment personne. S'il m'arrivait un quelconque accident, rien ni personne ne m'entendrait. Fort heureusement, les parents d'Aïko (mon oncle et ma tante) vivaient sur une île non loin. C'était d'ailleurs eux qui venaient s'occuper de mes poules, de mes moutons et de mes fleurs lorsque j'étais absente, car en séjour à Poudlard.
Jetant un coup d'œil au jeune homme, je m'osais à une question peut-être indiscrète.

- Et vous ? Où êtes-vous pleinement chez vous ?

Sûrement allait-il me répondre à Poudlard, ou là où résidaient ses parents, mais je voulais en avoir le cœur net. Je n'étais pas certaine de ce que j'avais vu comme marques sur ses manches, j'avais même peut-être décidé de feindre ce que j'avais cru remarquer. Toutefois, je ne pouvais pas laisser ce garçon dans la détresse s'il y était en plein cœur.
D'un petit geste de la main doux, je lui signifiais que sa maladroite question était toute excusée. Après tout, il ne pouvait pas deviner à quel point le sujet de la dragonologie pouvait me toucher des fois, surtout lorsqu'il s'agissait de mon véritable métier. J'avais été particulièrement heureuse lorsque j'étais une dragonologiste à plein temps. Ça n'avait pas été une question financière qui m'avait arrêtée. Pourquoi étais-je devenue professeure, moi, petite sorcière bien timide, c'était surtout ça la véritable question à se poser. Mais moi-même n'avais pas totalement la réponse, ou alors je ne voulais pas la voir. Ainsi, comment Eirian pouvait-il le deviner à ma place, c'était absurde. Ses excuses étaient donc tout à fait acceptées, puis, à son refus, je plissais légèrement les yeux d'une œillade compréhensive, mais aussi un peu grave pour lui démontrer à quel point j'étais sérieuse.

- Puis-je me permettre un avis ? Je n'attendais pas son approbation pour continuer. Si vous êtes né, c'est pour une raison précise, je pense, même si vous ignorez encore aujourd'hui de quoi il s'agit. Qu'importe, les faits sont là. Vous êtes ici, parmi nous en ce bas monde. Alors… essayez de cesser de vous excuser de prendre de la place, aussi petite soit-elle. Vous avez tout à fait le droit d'être là où vous êtes aujourd'hui, et donc, si je vous fais une proposition, ce n'est pas par simple gentillesse ou abnégation : c'est parce que ça me fait plaisir.

Il était rare que je prenne une quelconque place de psychologue, ce n'était de loin pas une science que je maitrisais. En revanche, j'avais beaucoup travaillé la pleine conscience et je croyais dur comme fer à certaines choses qui n'étaient pas uniquement dues au hasard comme beaucoup pouvaient le croire. Ainsi, j'étais profondément persuadée qu'Eirian avait sa place dans ce monde, malgré les difficultés qu'il devait traverser en ce moment, et s'il était chez moi présentement, c'était aussi parce que je souhaitais l'aider. La dragonologie n'était pas pour moi uniquement une passion qui faisait battre mon cœur et qui gonflait mes poumons, c'était aussi une activité que j'appréciais énormément partager. Avec les conversations que nous avons eues jusque-là, j'étais persuadée qu'au fond, Eirian serait curieux. Après tout, peu de sorciers pouvaient se targuer d'avoir côtoyé un grand saurien, même si pour le coup, côtoyer était un grand mot.  
Car embrouillé, le jeune garçon l'était, et il fallait être sot pour ne pas le voir, car à constater sa gêne face à Grishkin, je ne pouvais m'empêcher de m'inquiéter davantage pour lui, néanmoins, je n'en laissais rien paraître. Tranquillement, je tendais la main en direction du phénix qui détourna alors son regard mystique de mon invité vers moi. Après un instant, il remue (dérangeant Gérard au passage), pour, d'un coup d'aile gracile, s'envoler jusqu'à moi et prendre place sur le canapé non loin de ma tête. Prunelles tournées vers lui, je le fixais un glissant un index tendre sur son poitrail, ce que le volatil de feu semblait apprécier.

- C'est ce qui est dit, qu'ils se montrent aux âmes pures, mais rien ne le prouve. Ce qui est certain, c'est qu'ils peuvent se déplacer d'un lieu à l'autre en s'embrasant tout simplement, un peu comme un Dirico. C'est ce qui les rend si rares et si impossibles à domestiquer. Peut-être un jour Grishkin ne reviendra plus jamais vers moi. J'osais jeter un regard à Eirian avant de revenir sur l'Oiseau de feu. Il est dit que Dumbledore lui-même était accompagné d'un phénix nommé Fumesec. Cela dit, même s'il était un éminent sorcier, je ne crois pas, d'après les dires, que nous puissions le considérer comme un homme à l'âme pure. Qu'en pensez-vous ? Encore une fois, mes prunelles sombres vinrent sur mon invité, sans insister, avant de se détourner une nouvelle fois. Les licornes sont des êtres absolument purs… mais j'avoue ignorer si un humain, en dehors d'un petit bébé, peut rester bien longtemps très pur… en dehors d'effectuer des meurtres, nous nous entendons.

J'ignorais si le jeune homme de la maison Serdaigle avait déjà pris la vie d'autrui, et quand bien même ça aurait été le cas, ça n'aurait rien changé l’avis que je me faisais de lui. En finalité, la question était si vaste qu'elle ne pouvait obtenir de réponse, c'était comme de voir répondre de manière censée à la question de qu'est-ce que la normalité. Tout dépendait des critères initiaux. À quoi donc se fiait la pureté ? Dans le fond, la licorne marchait par terre et pouvait détruire des pousses de plantes. Elle empêchait donc éventuellement un cycle de vie. Devait-on la blâmer pour ça ? Il y avait des critères que je ne saisissais guère tant ils étaient vastes et discutables, toutefois, je pouvais aussi en saisir une partie du sens.
D'un petit sourire amusé, je caressais les plumes rougeoyantes de mon phénix tandis que le jeune garçon continuait de déambuler chez moi sans que cela ne me dérange. Oui, heureusement que j'avais une plante gardienne même si, clairement, elle n'empêcherait pas à elle seule l'invasion du Blood Circle dans ma maison. Toutefois, maintenant qu'il était non loin, je pouvais sentir et constater davantage qu'il était au bord de la rupture, tout le moins c'était la sensation qu'il en dégageait alors que je voyais bien les efforts qu'il faisait pour garder contenance. Mais n'était-ce pas une presque rupture que j'avais cru voir à l'instant tandis qu'il regardait les flammes danser dans la cheminée ? N'était-ce pas un ersatz de confidence que j'entendais tandis qu'il m'avouait vouloir juste s'arrêter et prendre le temps de savourer le silence.
Battement de paupières tranquilles et paisibles, je détournais à mon tour les yeux dans la cheminée pour y observer les flammes.

- Ici, vous le pouvez.

Il n'y avait pas grand-chose à rajouter, tout le moins, je ne voyais guère quoi. Je n'étais pas très douée pour les grands discours, alors autant aller à l'essentiel. Ici, il était en sécurité, loin de tout, et ici il pouvait se faire oublier. Il n'appartenait qu'à lui de profiter de cette opportunité ou non.
Alors, je décidais de détourner un peu la conversation sur celle que nous avions plus tôt dans le parc, histoire de ne pas remuer le couteau dans une plaie encore à vif.
Alors qu'il me faisait part de son avis que je trouvais extrêmement intéressant, je lui fis signe de la main pour l'inviter à s'installer à son tour sur le canapé. Bientôt il allait me donner le tournis à rester ainsi debout, et s'il y avait bien une chose que je voulais éviter, c'était de m'évanouir devant lui, déjà que je devais constamment me battre avec ma fatigue actuelle. Déjà, si je me décidais à manger, c'était sûr que j'allais mieux me sentir, mais le simple fait de m'imaginer mâcher un aliment, ne serait-ce qu'une soupe, m'épuisait davantage, sans compter que j'avais une flemme monumentale. Par ailleurs, j'en venais à m'en vouloir un peu, car j'avais invité Eirian sans penser à un quelconque repas. S'il voulait manger, il allait devoir se contenter d'air frais et de pluie… et un nouveau transplanage serait trop risqué dans mon état. Je poussais un soupir avant de répliquer, l'air las tandis que, comme s'il comprenait mon état, Grishkin vint frotter son bec contre mes cheveux.

- C'est déjà ce que je fais en réalité, essayer d'aider autrement. J'essaie d'éduquer les créatures pour qu'ils soient d'un soutient inattendue… mais ne serait-ce que pour ça, j'ignore si je dois me haïr puisque je mets en danger les animaux fantastiques à la place de nous… humains imbus de nous-mêmes, et de moi qui, trop égoïste, décide de ne pas combattre, mais d'envoyer d'autres au casse-pipe… J'étais constamment tourmentée par mon allégeance depuis que j'avais rejoint l'Ordre, pourtant, je ne me plaignais jamais et je faisais ce qu'on me demandait. Parce que j'étais persuadée au fond de moi que ma cause était juste, et parce que je croyais en ma famille, qui était membre de l'Ordre depuis de très nombreuses années. J'avoue que jusque-là je n'ai pas trouvé d'autre alternative… je ne suis pas une excellente oratrice ni une sorcière particulièrement douée.

En gros, j'étais un boulet malgré mes excellentes compétences en magizoologie et en botanique. Certes, je savais aussi me débrouiller en sortilèges, mais ça n'avait rien de comparable à un épéiste émérite. Et puisque j'étais sur la pente glissante du ridicule, je décidais de continuer. Tant qu'à faire.

- Au fait je viens d'y songer, mais… je n'ai fait aucune course… nous n'avons donc rien à manger pour ce soir… auriez-vous voulu quelque chose ? Je peux encore me déplacer dans le commerce le plus proche si vous le souhaitez.

Me déplacer, m'évanouir, puis revenir et me reévanouir. La soirée s'annonçait pour le moins originale.

HRP:

Comme si la civilisation était le remède à tout… oui, c'était bien ainsi que l'on pouvait qualifier la chose, mais malgré tout, elle restait aussi l'origine de bien des maux, bien des préjugés et des horreurs du monde. Je pouvais comprendre que pour les autres, la foule, être en groupe, ça avait quelque chose de rassurant, mais pour moi, c'était tout ce qu'il y avait de plus oppressant. Là où j'étais née, à Uachdar, il y avait très peu d'habitants, et c'était surtout des membres de ma famille. Non loin il y avait le village de Balivanich qui comptait que cinq cents habitants, environ. Autant dire que les lieux où j'avais grandi ne m'avaient pas été favorables à m'habituer à la foule. De plus, là-bas la vie restait globalement calme et sereine, le peuple était habitué aux forts vents et aux vagues immenses qui pouvaient subvenir en période de mauvais temps. En dehors de cela, nous nous connaissions tous au moins de nom de famille. Moi, j'avais toujours été la petite solitaire des MacFusty. Tout ça pour dire que la civilisation n'était en rien une obligation pour moi, et j'avais du mal avec le fait de vivre en ville. Avoir des voisins, devoir croiser tous les jours des gens. Si un jour ma vie me mène à une telle situation, c'était que je l'aurai choisi, et non pas par obligation. De cela j'étais certaine.
Tasse de thé portée à mes lèvres, je savourais le liquide délicieusement floral dans ma bouche avant que je ne réponde à Eirian.

- C'est ça. Se retrouver seul, face au silence, ça a quelque chose d'incroyablement angoissant pour la plupart des gens. Ils se sont enfermés dans un rythme si frénétique qu'ils passent à côté de bien des trésors, comme nous l'avons déjà évoqué tout à l'heure au parc. J'imagine que c'est une situation qui dure depuis la nuit des temps. D'un coup d'œil complice, je le regardais rapidement. À croire que nous sommes un genre d'anachorètes.

Rapide et simple rapport vis-à-vis de notre conversation plus tôt alors que nous avions évoqué les églises. Bien que nous n'étions (apparemment) pas pratiquant ni l'un ni l'autre, nous étions ce genre de religieux qui appréciaient vivre en recul du monde pour nous consacrer à nos prières. Ces prières sous forme de contemplation fascinée de ce qui nous entourait, de nos passions et de nos sensibilités. Nous étions ouverts au monde en le regardant tout en étant à l'écart, sans jamais tomber dans le jugement, ou très rarement.  
Alors, était-ce normal pour nous, ermites, d'avoir une demeure dans laquelle nous pouvions nous sentir bien ? Moi, j'avais eu la chance de pouvoir posséder un bout de terre qui appartenait auparavant à ma famille et dont j'ai été une légitime héritière. J'y avais bâti ma maison à la sueur de mon front en m'aidant bien peu de la magie, afin que chaque pierre déposée soit le symbole de mon dur labeur, de celui que je n'abandonnerais jamais, signe de mon acharnement à vouloir obtenir quelque chose. En cela, la réponse de mon invité ne me surprenait que très peu, mais ce qui m'intrigua davantage était cette fragilité de plus en plus palpable que je ressentais ne serait-ce qu'en lui jetant de furtifs coups d'œil. Loin de moi l'idée de vouloir être indiscrète, mais le voir aux abois de la sorte me faisait un peu mal au cœur je devais le dire. Réaction normale de ma grande empathie envers mon prochain, j'avais la naïveté de croire qu'en l'ayant mené ici je lui apportais un minimum de consolation. Continuant de feindre que je ne voyais rien, je répondais le plus naturellement du monde après avoir sensiblement gloussé.

- Comme je vous comprends. Poudlard n'a jamais été très reposant pour moi, même si j'y ai vécu de belles années. Surtout en compagnie de Harper. Quel recoin du château ne nous avait pas vus en train de nous bécoter ? Encore aujourd'hui lorsque j'arpentais ces lieux dans la peau d'une enseignante, j'en souriais d'émotion. Dans le fond, nous risquions sans cesse de nous faire attraper par les autres élèves ou les professeurs de cette époque. Quant aux dortoirs… Ne pas avoir sa chambre à soi, pouvoir la décorer comme on l'entend, se faire… se faire son petit coin, ça avait été quelque chose qui me manquait en ce temps. Aujourd'hui, j'avais mon propre appartement à Poudlard puisque j'étais enseignante, cependant, je ne m'étais jamais véritablement installée puisque ma vraie maison était ici, à Soay. J'imagine du coup que chez vous, en étant cinq, ça doit être vaguement similaire aux dortoirs de Poudlard ? Même si vous avez votre propre chambre, ce n'est jamais silencieux et dans le fond… oui… vous n'êtes pas chez vous, mais chez vos parents. J'avais ressenti cette sensible (mais non pas moins profonde) nuance lorsque j'avais emménagé ici pour de bon et que j'avais enfin quitté le nid familial. Bien que je l'aimais de tout mon cœur, il n'y avait plus de grand-frère pour entrer dans ma chambre sans frapper pour venir se vautrer sur ce lit que je venais de faire avec application. Il n'y avait plus ma mère qui me hurlait depuis la cuisine que je devais dresser la table. Il n'y avait plus ce père qui m'ordonnait d'aller me brosser les dents. Vagues de souvenirs submergeant mon cœur, je souriais avec une certaine mélancolie heureuse. Être chez soi c'est avoir ses propres règles. Faire ce que l'on désire quand on le désire sans que personne n'intervienne. Je poussais un grand soupir théâtral avant de reprendre sur une note humoristique. Puis l'on trouve sa moitié, on vit avec, on apprend à vivre à deux dans un seul chez-soi. Puis on fonde une famille, et le cycle recommence.

Bien loin d'en être à ce stade-là puisque ma relation avec Thomas n'en était aujourd'hui qu'à ses balbutiements, la simple idée d'avoir des enfants ne me frôlait qu'une fois tous les tremblements de terre à Londres, à savoir, rarement. Pourtant un jour j'allais devoir y songer, mon frère ainé décédé, c'était à moi d'assurer la lignée principale de mon nom. Mais ce n'était pas maintenant que je voulais y songer, alors, comme d'habitude lorsque cette responsabilité s'évoqua à mon esprit, je la remettais à plus tard.
Pourtant, le sujet de conversation ne restait jamais bien loin puisque j'en étais venue à évoquer la raison de l'existence. Même si tout cela était très flou et hasardeux, c'était tout de même ma propre logique, ma propre croyance, et j'avais trouvé bon à l'instant de partager tout cela avec Eirian puisqu'il semblait en détresse perpétuelle.

- Trouver notre place… ce grand questionnement de la vie. J'en ai pris conscience à mon adolescente et… Je levais les yeux au plafond avant de rire sensiblement, essayant de détendre l'atmosphère. Bah en fait… je crois que je n'ai pas encore trouvé. Regard complice et amusé à l'étudiant des Serdaigles, je développais. Aujourd'hui ma place est ici, auprès de mes créatures, à aider mon prochain, à être présente pour ma famille et mes élèves. Mais qui sait ? Peut-être que demain tout changera. Peut-être que je serai capturée par le Blood Circle et torturée et ainsi finira ma vie. Ou alors… Je levais l'index, démontrant que j'étais sur une lancée davantage ironique que dramatique. Ou alors que je rencontrerai un oiseau-tonnerre qui m'emmènera loin d'ici. Oui, car être emmenée par un dragon, c'était surfait puisque c'était totalement pour servir de casse-croûte. Rêve d'enfant de disparaître ainsi du jour au lendemain, emmenée par une créature (car ceci avait quelque chose de très romantique), je n'arrivais pas à me faire à l'idée que j'allais pouvoir inquiéter des gens ou même que l'on remarquerait mon absence. Sauf peut-être au sain de Poudlard puisque je ne donnerais plus de cours et qu'il faudra me remplacer. Manque qui sera donc comblé rapidement et constaté que le temps d'un battement de cil. Personne n'est irremplaçable. D'un petit clin d'œil, dans l'espoir d'avoir pu raccrocher mon invité à quelques racines dans la glissade de sa longue descente aux enfers, je concluais. Alors je vous montrerai demain à l'aube.

Instant magique que j'appréciais tout particulièrement sur cette île, je montrerai à Eirian pourquoi j'avais choisi de vivre ici, pourquoi je n'avais pas mis  tout à fait de côté la dragonologie. Car il y avait toujours des raisons aux agissements, qu'elles soient bonnes ou mauvaises. Comme Dumbledor avait eu ses raisons à l'époque durant la bataille contre Lord Voldemort. Malgré tous ses agissements contradictoires et tout à fait discutables, Fumesec était resté un allié et un compagnon irréprochable auprès du grand sorcier. Le nom de l'Ordre découlait de sa simple présence par ailleurs. La venue de Grishkin auprès de moi aurait pu gonfler mon cœur de motivation pour davantage faire vivre mon allégeance, pour encore mieux servir les miens et enfin me motiver à me battre. Égoïstement j'aurais même pu en venir à me dire que si Grishkin m'avait choisie, c'était peut-être pour symboliser que j'étais une héritière spirituelle de Dumbledor ? Pourtant cette simple idée me fit rire tant c'était ridicule et absurde, et c'était bien pour ma pureté d'âme, ma simplicité et mon humanisme que Grishkin semblait m'avoir choisie aujourd'hui. Pour combien de temps, je l'ignorais cela dit. Ce dont j'étais certaine en revanche, c'était que Fumesec avait disparu au jour de la mort de son ami, après avoir tristement chanté autour de Poudlard.
Regard brun posé sur l'Oiseau de feu à mes côtés, je le contemplais tandis que les paroles du jeune homme me percutaient avec douceur comme un millier de perles de pluie.

- J'espère qu'il me fera l'honneur de sa compagnie encore de nombreuses années, mais dans le fond… ce n'est pas moi qui choisis. Ce n'est pas un animal domestiqué.

Même si la présence de Grishkin prouvait que je possédais quelque chose de spécial, je me refusais à essayer de lui attacher une corde autour du cou. Il était libre d'aller et venir comme bon lui semblait, il n'était pas un animal que je voulais dresser. Il était mon ami, et si un jour il décidait de partir et de m'abandonner, je ne l'en empêcherais jamais. Comme je n'avais jamais imposé à qui que ce soit ma présence malgré toutes les souffrances que l'abandon pouvait engendrer en moi. Épouvantable épouvantard qui rôdait derrière chaque Êtres pour qui je pouvais me prendre d'affection.

- Une vaste question en effet, à laquelle je ne peux apporter aucune réponse puisque cela fait partie des grandes lois de l'univers. Celles qui sont impénétrables. Mais disons que… je pense, qu'il faut que nous devons faire de notre mieux. C'est tout. Du mieux que nous le pouvons, en notre âme et conscience.

À l'évidence, rester pur était une chose parfaitement impossible de nos jours, et même avant l'époque que nous étions en train de vivre. Néanmoins, nous avions toujours le choix de nos actes et de nos paroles. C'était ça qui faisait de nous des gens bien, ou des gens mauvais. Ce n'était même pas la pratique de notre magie, car cette règle était la même pour les moldus. Même si des situations pouvaient nous pousser devant des choix à faire, nous avions toujours le choix. Toujours. C'était d'une fatalité si simple qu'elle en était effroyablement déconcertante.  
Tout comme Eirian avait eu le choix de me suivre jusqu'ici ou non. Tout comme il avait eu le choix de se reposer ou de continuer à s'occuper de ses, apparemment, vastes préoccupations. Et maintenant qu'il était ici, il avait le choix de repartir tout de suite ou de me rejoindre sur le canapé, se poser, encore une minute, au coin du feu, et détendre cette boule de muscles tendus qu'était son corps si jeune et fluet. À ses remerciements, je me levais alors, laissant un instant mes oiseaux en compagnie du garçon tandis que, sans un mot, j'entrais dans la salle de bain pour apparemment fouiller dans un placard. Je revenais bien vite, un flacon, des compresses et des bandages dans les mains. Le plus naturellement du monde, je les posais sur la table basse devant nous avant de répondre sur ce ton tranquille qui me caractérisait tout en reprenant ma place à côté du phénix.

- Ce n'est rien, ça me fait plaisir de vous venir en aide. Et votre compagnie me met du baume au cœur je dois bien l'avouer, alors, merci à vous. Osant le regarder une fraction de seconde dans les yeux, le temps de le remercier à mon tour, je revenais bien vite sur le flacon précédemment cherché avant de le désigner du menton. Je ne suis pas médicomage et j'ignore ce qui vous est arrivé, mais ceci doit pouvoir vous aider à atténuer les douleurs. Ou au moins les saignements. Je baissais mes prunelles sur ses avant-bras, là où j'avais cru voir ces taches brunâtres si reconnaissables sur du tissu. Je connaissais l'odeur et l'apparence du sang pour y avoir moi-même été énormément confrontée. Même si je craignais qu'Eirian se fasse du mal, preuve d'une détresse dont je ne pouvais peut-être même pas mesurer la gravité, je ne pouvais ni l'empêcher d'arrêter ni le lui interdire. Je peux vous aider si vous voulez même si je suis davantage habituée à bander avec des poils, des écailles ou des plumes.

Mais voilà, je pouvais au moins essayer de continuer à l'aider. Tout ceci était un appel de détresse évident qui avait un nombre d'explications très vastes. Aujourd'hui, je décidais d'accueillir ce garçon dans mon foyer pour lui apporter soin et douceur à l'âme, mais aussi au corps. Je n'allais pas le juger pour ce qu'il infligeait à son corps, puisque moi-même ne faisais pas mieux en cessant de me nourrir et en continuant de vivre à cent à l'heure. Contradiction flagrante dont mon être arrivait à son paroxysme, chose visible de par mes cernes et ma maigreur évidente. Le jeune homme voyait sûrement la différence entre aujourd'hui et les jours où nous nous étions croisés dans les couloirs de Poudlard ou même au sein de l'Ordre. Ça sautait sans nul doute aux yeux.

- Vous pouvez rester le temps que vous le souhaitez, votre présence ne me dérange pas. Prenez le temps de vous ressourcer comme vous le devez.

Car ici tout était naturel et tout se faisait sans effort, simplement, en laissant les choses arriver quand elles devaient arriver. Si Eirian avait besoin d'un jour de repos, alors il resterait un jour. S'il avait besoin d'une semaine, je lui donnerais une semaine. Tout cela m'était égal. Même si je n'étais pas Mère-Theresa, j'étais volontiers cette oasis de repos qui s'offrait aux naufragés. Le problème étant que l'oasis en question se mourrait de l'intérieur.
Pour changer de sujet, mes narines furent à nouveau traversées d'une longue expiration d'air, soupir du sujet qui me torturait depuis des années.

- Je ne cherche pas à les forcer à faire quoique ce soit, et je ne veux pas non plus avoir leurs morts sur la conscience, une seule c'est déjà beaucoup trop. Ma voix trembla davantage que ce que j'avais souhaité en prononçant ses quelques mots. Paupières un instant fermées, j'osais reprendre, non sans mal. Elles peuvent aider à du transport, à nous échapper, à passer des passages sans elles inaccessibles. Elles ont des dons que nous ne possédons pas… mais pour qu'elles soient enclines à agir avec nous, il faut se lier d'amitié avec elles. Autant dire que c'est un travail long et abscons. Mais… peut-être devrais-je totalement m'abstenir et me contenter de ma baguette. Ce sera sans doute plus sage.

Mes agissements étaient pour la plupart incompris de mes camarades de l'Ordre, et je ne leur jetais pas la pierre puisque tout cela était difficile à comprendre surtout avec le manque de résultat comme preuve. Peut-être devrais-je me forcer à faire ce que j'abhorrais, pour sauvegarder ce que j'aimais. Mais n'était-ce pas là le risque de me perdre ? De faire en sorte que cette guerre me change ? À la conclusion d'Eirian, je ne pouvais m'empêcher de sourire de manière ironique.

- Quelque chose qui me convient… Je levais les yeux pour regarder l'ensemble de ma maison. Ici, ça me convenait. Mais je n'étais pas sotte au point de croire que si je n'agissais pas, j'allais être oubliée du monde. Non, un jour, qui sait, mes ennemis me trouveront et viendront me capturer pour me plier à leurs volontés. Alors j'agissais, dans l'espoir que ma baguette et mes maigres actions puissent peser, au moins un minimum, dans la balance de ce conflit que nous vivions. Former la jeune génération en étant professeur, ne jamais fermer mon esprit aux possibilités, continuer sans relâche mes recherches, vouloir sans cesse m'améliorer. Je me dis que… c'est déjà mieux que rien. Nouveau coup d'œil complice, j'osais le questionner. Et vous ? Que faites-vous pour aider l'Ordre à votre manière ?

Rares étaient les possibilités pour moi d'échanger de la sorte avec un autre membre de la même caste. Peut-être allait-il pouvoir m'aider à sa façon, avec ses idées et suggestions qui jusque-là étaient inaccessibles à mon esprit.
Inaccessibles comme la nourriture dans mon frigo vide. Soulagée que le jeune garçon ait aussi faim que moi (c'était à dire pas faim du tout), je lâchais un énième soupir, mais de soulagement celui-là.

- Ah ouf… je suis une bien piètre hôte, je vous prie de m'excuser. Mais demain matin en sortant nous pourrons aller chercher quelque chose de simple. Si le cœur, et l'estomac vous en disent, bien évidemment.

Férue de littérature, j'en oubliais que des fois je pouvais utiliser des mots peu communs que mes interlocuteurs ne pouvaient pas toujours comprendre. L'interpellation d'Eirian me rappela alors ceci, et, par réflexe, comme une enfant qui aurait été grondée, je m'enfonçais dans mon canapé, comme honteuse. Maladroite en dialogue, je le resterais toujours, toutefois, je savais que le jeune homme ne me tenait pas rancune de ma formulation. Alors, d'un sourire un peu maladroit, je lui donnais la définition désirée, les yeux plongés dans mon thé à la couleur brunâtre.

- C'est un genre oui. Ou pour être plus précise, un anachorète est une personne qui s'est retirée de la société pour des raisons religieuses. Osant lui jeter un bref coup d'œil, je rajoutais. Je trouve ce mot exquis dans le sens où notre religion n'est pas forcément divine. Elle se contente humblement de nos croyances respectives.

Quant au reste, je ne le commentais pas, je n'y voyais plus spécialement d'intérêt. Nous avions la même opinion du reste du monde, de la société et de la civilisation. Salutaire pour certain, elle pouvait être un poids pour d'autres, comme nous deux en cet instant précis. Si ce matin je m'étais rendue à Londres pour aller à la librairie d'Aïko, c'était avant tout pour récupérer ma guitare. Ce n'était pas la période estivale qui allait m'ouvrir au monde et me donner envie de me fondre dans la masse de la foule. Trop endeuillée, j'étais davantage à pleurer sur le triste sort de mon frère, à endurer mille tortures mentales sur ce que j'aurai dû et pu faire au moment de l'accident. Tout le monde me le disait : un accident est un accident, et on ne peut rien y faire. Mais voilà, il y avait dans ces paroles une vérité si cruelle et nue que je n'arrivais pas à me faire une raison. J'avais été là, j'avais tout vu, et je n'avais pas agi. Je n'avais rien fait, alors oui, j'avais le décès de la personne que j'aimais le plus au monde sur la conscience, et pour l'heure, rien ne parvenait à me faire changer d'avis. Rien ne réussissait à me consoler de cette tragédie qui était survenue dans ma vie. Je la portais à bout de bras comme un boulet enchaîné à mes chevilles.
Au fond, tout ce qui importait dans nos choix de vie, d'être en exil ou non, c'était d'être en accord avec soi. Quelque chose n'allait pas et ça ne nous convenait pas ? Alors il fallait agir pour le changer, à comprendre, déménager, changer de point de vue pour pouvoir changer de perception, changer d'entourage, changer de métier. Les solutions étaient vastes. Et si quelque chose n'allait pas, mais que ça nous convenait, et bien, que nos volontés soient faites. Que notre choix soit respecté, que nous préférerions trainer dans la merde plutôt que de vouloir en sortir.
C'était exactement dans ce schéma que je m'étais perdue au décès de Kyle, et dans lequel je ne parvenais pas à m'extirper. Même la présence du reste de ma famille n'arrivait guère à me rassurer. Je fuyais Aïko alors que je l'appréciais de tout mon cœur, et je passais très peu de temps avec mes parents, car j'avais honte de leur montrer mon état. J'avais honte de croiser le regard azuré de ma mère, femme bien plus forte que moi, qui arrivait à faire face à la mort de son propre fils tant à moi je me laissais aux abois. J'avais la prétention de croire que je prenais leurs chagrins et que je pleurais pour eux. Ça avait quelque chose d'un peu déculpabilisant.

- De même. Je les aime de tout mon cœur, mais il y a des jours où je préfère ne pas les voir, où j'ai davantage besoin de me ressourcer avec ce qui m'entoure qu'avec eux. Ça ne retire rien à l'amour que je leur porte cela dit. Juste que, en été… ce n'est tout simplement pas la bonne période. Regard toujours posé sur ma tasse de thé, je venais à caresser les rebords aux fines dorures du bout de l'index, pensive. Si je puis me permettre… tâchez de profiter d'eux. De votre frère et de votre sœur, si bien sûr vous vous entendez bien avec eux. On… on ne sait jamais ce qui peut arriver.

Non, on ne pouvait jamais savoir. Mais devait-on pour autant vivre avec la peur au ventre et l'angoisse de perdre ses proches à tout instant ? À vrai dire, ça ne m'avait jamais effleuré l'esprit avant ce jour, car ça n'arrive qu'aux autres n'est-ce pas ? Pourtant ces épreuves difficiles je pouvais les partager avec William qui me comprenait, car il avait aussi perdu un frère, ou alors avec Thomas qui lui avait perdu son père. Toutefois, c'était un sujet tellement difficile à évoquer pour moi que je ne faisais toujours que l'éluder, trop lâche pour faire face d'une quelconque manière. Quant au mariage alors là. Mon esprit en était à des années-lumière, et les réflexions d'Eirian m'arrachèrent un sourire presque douloureux, mais non pas moins salutaire. La présence de ce garçon me faisait réellement du bien, comme s'il avait ce talent d'éclairer ma journée, de me sortir de mes torpeurs, moi qui avais à ce point tendance à me laisser engloutir par les ténèbres de mes pensées. Sa voix à chaque fois m'en hissa, me permettant alors de prendre ce bol d'oxygène dont j'avais à chaque fois besoin.

- Oula, oui ne soyez pas pressés, profitez du reste de votre vie d'abord. Tout le moins, c'est ce que je fais, et je ne m'en porte pas plus mal. Je lui adressais un nouveau coup d'œil amusé et complice. Aux grands damnes de mes parents.

Non pas qu'ils me pressent, mais ils voulaient me voir heureuse avant tout, et quand bien même je n'étais pas malheureuse dans ma vie actuelle, je ne pouvais pas non plus dire que j'étais totalement épanouie. Ma vie de couple avait été réduite à néant et même si aujourd'hui j'essayais de me redonner une chance avec Thomas, rien ne pouvait encore dire que tout ira bien à l'avenir. Je faisais un métier que j'appréciais, mais non pas qui me transcendait comme lorsque j'étais dragonologiste indépendante. J'avais trop peu d'amis sur qui compter, et à dire vrai, lorsque j'avais besoin d'eux, je préférais me cacher derrière une façade fardée.
Ma vie, ma place, n'était-elle donc pas qu'une illusion ? Alors que je me plaisais à faire croire que le contraire à tout le monde ? Là où je rejoignais Eirian, c'était que tout était sans cesse en mouvement, même notre place dans ce monde. Relevant les yeux sur le jeune homme puis Grishkin, je remuais les épaules, apparemment sans avoir trop d'avis, avant que je n'ose reprendre la parole, hasardant un peu, non sans avoir souri lorsqu'il suivit ma plaisanterie avec l'oiseau-tonnerre.

- Hé bien… je pense qu'effectivement tout est fait de mouvement, même ce qui semble être immobile. Alors, oui, notre place dans ce monde doit être en perpétuel changement, mais… je poussais un rapide soupir timide. Je crois que ce qui compte le plus au final… c'est la place que nous avons dans le cœur de ceux que nous aimons.

Être simplement entouré de personnes qui nous aiment comme nous sommes. Sur qui l'on peut compter à tout moment. Ces gens dont l'amitié ne s'érode même pas un peu malgré le passage du temps. C'était là où la solitude pouvait être diablement perturbante. Car même si je me savais aimée de ma famille, j'étais globalement très seule le reste du temps, et même si je le vivais bien, il y avait des fois où une simple compagnie, du genre, celle rencontrée dans un parc et qui accepte une invitation chez moi, faisait le plus grand bien. Même si vivre au cœur de la société n'était pas fait pour tout le monde, être seul en revanche avait presque irrémédiablement des conséquences. La compagnie de mes animaux me suffisait la plupart du temps, mais à un moment donné, le contact humain me manquait, et ce, bien malgré moi. C'était d'autant plus vrai depuis la mort de mon frère qui avait une présence qui ne m'avait jamais perturbée ni dérangée.

En coin, je regardais Eirian alors qu'il se disait impatient de découvrir les raisons de mon installation sur l'île, et, pour garder la surprise d'autant plus réaliste, je gardais soigneusement mes lèvres fermées. Il était aussi vrai que je ne voulais pas le faire fuir par ce qui nous attendait. Dans le fond, il allait peut-être trouver tout cela parfaitement ridicule et transplaner sans même attendre la fin de la démonstration. Dans tous les cas, je préférais ne rien dire, ni pour le décevoir lui ni pour me décevoir moi.
Pourtant, lorsque je le voyais poser des yeux presque inquiets sur Grishkin, j'avais bon espoir que demain matin, tout irait bien. Si tentés que nous restions ensemble jusque-là, il y avait encore de nombreuses heures à traverser, et je savais que le sommeil n'allait pas venir me prendre de sitôt. Je sentais une très grande fatigue, et maintenant que j'étais assise, ne serait-ce que me lever était une véritable épreuve, mais ce n'était pas pour autant que je réussissais à dormir. Souvent, mon cerveau s'éteignait. Alors je pouvais regarder les flammes de mon feu de cheminée danser de longues minutes durant. Mais je ne dormais pas pour autant. Sombrer dans le sommeil me faisait peur, car sans cesse je rêvais de l'accident, de ce qui était arrivé, je revoyais tout comme lorsqu'on met en boucle le passage d'un film jusqu'à ce qu'on le connaisse à ce point par cœur il en devient écœurant. En rêve, je voyais ce que j'aurais pu faire. Je me voyais agir et sauver mon frère, j'étais à ce point emportée par l'émotion de joie que je m'en réveillais, les bords des yeux humides par les larmes de bonheur. Mais, réalisant que ce n'était qu'une illusion, j'en pleurais de détresse pour le reste de la nuit ou de la journée.
Non, dormir n'était pas une bonne idée, et pourtant je sentais que mon corps me criait de me reposer.

À ce point plongée dans mes pensées et absente, comme si une partie de moi s'était enfuie, je n'avais pas entendu les paroles d'Eirian, ou si, mais les mots m'étaient parvenus déformés, comme si je les avais entendues sous l'eau. Je n'avais donc rien compris, et je me contentais de sourire comme toute réponse, avant de me lever et d'aller chercher de quoi l'aider dans la salle de bain.
Sa réaction m'émouvait sincèrement et si j'avais été une personne plus démonstrative, peut-être aurais-je essayé de le consoler en le prenant dans mes bras. Malheureusement (ou heureusement) pour le garçon, je n'étais pas de ce genre, et d'autant plus que, puisque je venais de me lever, j'étais tout à fait vidée de mes forces. Tendre la main vers ma tasse de thé n'était pas envisageable, alors je restais là à côté du garçon, parfaitement immobile comme une momie qu'on aurait déjà mise dans son sarcophage, le regard éteint et presque vide en le voyant pleurer. Dans un sens, j'étais bien heureuse de ne pas m'être trompée sur ce que je croyais voir et comprendre dans sa gestuelle depuis le début de notre rencontre, mais en aucun cas, à aucun moment j'avais eu le désire d'être trop intrusive. Alors d'autant plus, je me permettais de ne rien faire, me contentait de détourner les yeux pour regarder les plumes chatoyantes de mon phénix. Paupières un instant fermées, je humais discrètement l'odeur de l'Oiseau de feu, avant que la voix de mon invité s'éleva à nouveau. Là, je rouvrais les yeux avant de soupirer pour répondre d'une voix tout aussi absente que le reste de mon être.

- Ce n'est pas ce que le monde vous réserve qui est important, c'est ce que vous pouvez y apporter. Osant le regarder un peu plus franchement cette fois-ci, je ne lui imposais pas mes prunelles bien longtemps, car je n'avais pas non plus la force de soutenir son propre regard si d'aventure il venait à me fixer. Maladroitement, je souriais tout en remuant à nouveau les épaules. Je vais vous le redire : n'ayez pas peur d'occuper la place qui vous est due en ce monde. Prenez soin de vous, parce que vous êtes une bonne personne et que vous le méritez.

Qu'importe qu'il me mente ou non. Qu'importe qu'il se soit fait du mal ou qu’effectivement il se soit blessé à la librairie (j'ignorais que ce métier était aussi dangereux soit dit en passant). Les faits étaient là : Eirian était blessé, et il avait besoin d'un minimum de soin. Raisonnablement, peut-être pas de bandage ni d'une boite entière de compresses, certes, mais une potion anti douleur et cicatrisante, pour aider à éviter les infections et aider à refermer la peau n'était, à mon sens, pas superflu. Néanmoins, je ne pouvais pas le forcer, alors j'essayais de me contenter à le décider par les mots sans être certaine que cela ait un quelconque effet.

- Sale période l'été… pourtant si belle. Mais si brûlante.

Accord avec les couleurs que nous avions évoquées dans le parc en discutant des saisons, je venais lever ma main pour me masser un peu la nuque non sans pousser un petit gémissement las. Tout mon corps trainait et je semblais avoir littéralement fondu dans mon canapé. Je ne me tenais plus, comme si j'étais soudainement dépourvue de colonne vertébrale.
La conversation dériva presque naturellement sur nos actions au sein de l'Ordre, et pour mieux me concentrer sur les paroles du garçon, je refermais les paupières. À présent parfaitement immobile, la tête posée sur le dossier de mon canapé, je pouvais donner l'air que je m'étais endormi. Seule ma main contre le pelage du phénix, qui ne cessait ses caresses sur son poitrail, démentait cette impression. D'une voix trainante, j'essayais de répondre du mieux que je pouvais.

- Malheureusement il y aura toujours des gens pour leur faire du mal. Est-ce pour autant que je dois leur imposer une bataille qui n'est pas la leur ? Ce qui est certain c'est que je ne les force pas à aller sur le terrain s'ils n'en ont pas envie. Depuis la nuit des temps, l'être humain dresse l'animal pour qu'il lui vienne en aide. Le destrier du chevalier n'avait pas comme unique fonction d'être une monture. Le destrier était un cheval connu pour sa force et son courage, et bien souvent il se sacrifiait pour la survie de son cavalier. Même si cela peut sonner comme un romantique mélodrame, il n'en reste pas moins une frissonnante vérité. Mais est-ce pour autant une excuse pour moi de les entraîner de la sorte ? Je l'ignore… Ce qui est vrai en revanche, c'est que je fais de mon mieux pour sensibiliser mes élèves, même s'ils ne sont qu'une poignée puisque mes cours ne sont qu'optionnels. Ce sera une poignée de plus.

Et il y avait les élèves spéciaux. Nymphea, Eponine, Kayla et Septima, entre autres. Ces élèves qui s'étaient adressés à moi pour me demander de l'aide, pour qui j'étais aujourd'hui une sorte de mentor, que j'aidais du mieux que je le pouvais, et que je sensibilisais à mon monde et au monde qui nous entoure. Que je sensibilisais à l'absurdité de nos relations et de nos conflits.
Malgré mon immense fatigue, je réussissais à sourire en entendant les actions d'Eirian. À l'entendre de la sorte, il semblait bien plus actif que moi, et j'en étais presque rassérénée, dans un sens. L'image de Sean vint apparaître derrière mes paupières closes, peut-être le connaissait-il ? Sûrement oui puisque nous faisions tous partie de l'Ordre du Phénix, et si en plus l'étudiant des Serdaigles cherchait à être Auror, alors il devait connaître Sean.

- J'ai aussi l'espoir de croire qu'en épargnant le plus d'ennemis possible, cela puisse apaiser les choses… néanmoins, je suis aussi certaine qu'en face il y a de dangereux fous pour qui le seul remède est la mort… Même si je ne peux décemment pas souhaiter à quelqu'un de mourir. Je ne suis pas non plus idiote au point de croire que parmi les sorciers il n'y a pas de personne de ce genre. Nous avons tous notre part de responsabilité, c'est certain… Ma fois, j'essaie surtout de je penser que les jours les plus beaux et les plus agréables ne sont pas ceux où il se produit un évènement splendide ou extraordinaire, mais ceux qui nous apportent de petites joies simples l'une à la suite de l'autre, comme des perles glissant d'une ficelle.

De petites victoires accumulées, pour gratter discrètement du terrain. Gagner une bataille, mais pas la guerre comme dit l'adage. Tout comme ne pas devoir me lever pour aller chercher à manger était une victoire et j'en soupirais presque de soulagement en entendant que mon invité n'avait besoin de rien. Je réussissais à ouvrir de petits yeux pour le regarder tranquillement, aussi un peu vaseuse.

- Il y aura sûrement quelque chose dans le potager, sinon sur le chemin du retour nous passerons dans une boulangerie, il y en a sur l'île voisine. Laissant trainer mon souffle, je pris la peine de la réflexion que je devais rester honnête et droite avec Eirian. Pardonnez ma soudaine fatigue et lassitude. Le fait d'être à nouveau ainsi confortable fait sauter toutes les barrières. Je ne vais pas dormir pour autant. Mais si vous voulez vous plonger dans une lecture, ou toute autre activité, ne vous gênez pas. Je suis décidément une bien piètre hôte, mais je prends des notes, dans ma tête. Pour m'améliorer. Un petit sourire illumina mes traits fatigués. Même dans cet état je m'essayais à l'humour.

Même si le terme que j'avais employé venait certes d'une racine religieuse, je n'étais pas croyante pour autant, ou alors comme je l'avais spécifié à Eirian, c'était ma propre religion. Celle de l'amour, de la nature, des créatures magiques, de la tolérance. Je n'avais aucune croyance divine quelconque, et pourtant, vu mon état, je devrais peut-être. Éventuellement que prier pour le salut de l'âme de Kyle, supplier de me donner un dernier accès à son esprit me ferait du bien… mais je n'en faisais rien, car je savais que ça ne changerait fondamentalement rien, que ça ne ramènerait pas mon frère. La magie était puissante, mais elle ne pouvait ni soigner les maladies incurables (comme celle que j'avais), ni faire revenir les morts. Par ailleurs, l'existence même des fantômes était une parfaite énigme pour moi. Pourquoi certains et pas d'autres ? La théorie moldu disant qu'ils étaient restés parce qu'ils avaient encore quelque chose à accomplir de leurs vivants ne me séduisait pas en totalité. Mon frère avait une multitude de choses à accomplir, alors je ne le voyais guère trouver satisfaction à rester tranquillement endormi dans sa tombe sans essayer de devenir un fantôme. Il y avait forcément autre chose.

- Moi non plus et je dirais même que je n'ai aucune culture de la religion même si elle est le fondement de bien des événements de l'existence humaine.

Tuer au nom de Dieu, c'était une excuse depuis des millénaires et ça n'avait guère changé. Malgré tout l'église restait extrêmement puissante encore aujourd'hui même si d'autres autorités, pas forcément plus sages, avaient vu le jour.
Cela dit, je me demandais qui arriverait à gérer parfaitement en étant dans les hautes sphères. La critique était aisée, mais, pour la plupart, ne faisaient-ils pas de leur mieux comme ils le pouvaient avec ce qu'ils avaient en main et surtout avec ce que nous, pécores, leur donnions ? Personnellement, je n'étais pas certaine de pouvoir mieux diriger un pays ou une ville qu’eux, surtout vu mes handicapes sociaux évidents.
Peut-être que dans le fond, c'était comme de devenir parents et devoir gérer une famille. Il y avait forcément des moments de doutes, des moments plus forts de conflits avant d'essayer de retrouver un certain calme. Le calme avant la nouvelle tempête.

Sans grandes difficultés je me souvenais de l'ambiance familiale à la maison alors que nous n'étions que des enfants Kyle et moi. Bien souvent nous nous battions pour des broutilles, compétition normale entre un frère et sa petite sœur, et c'était ce qui avait contribué à faire de nos des personnes aussi proches que nous l'avions été. Au point de travailler avec les créatures main dans la main, et même si Kyle ne projetait pas d'être un dragonologiste comme moi, il n'en était pas moins dévolu à la cause de notre famille, à la protection des Noirs des Hébrides, et à celle des autres espèces. C'était ce qui l'avait perdu.
Alors que les paroles d'Eirian résonnaient à mes oreilles comme un lointain écho qui me parvenait sous l'eau, je revoyais son visage plein de gentillesse envers moi, protecteur et plein de cet amour qu'il me portait. Ce fut à cet instant qu'une larme perla le long de ma joue, ce qui me surprit. Non pas que je pleure, je savais que j'étais quelqu'un de très émotionnel donc pleurer ne me dérangeait plus, mais j'étais davantage étonnée que mon corps ait encore des larmes à faire couler. J'avais donc encore assez d'eau pour en produire, je n'avais donc pas encore tout évacué ? Pourtant je me sentais à ce point vide… Glissant un index distrait sur ma joue pour l'essuyer, sans chercher à me cacher parce que je ne ressentais aucune honte de me laisser aller ainsi à mes états d'âme, je soupirais, le souffle coupé par un sensible hoquet.

- Non… rien n'est assuré hélas, je peux en attester. Et vous avez raison, rien ne remplace votre présence à leurs côtés, tout comme leurs présences ne peuvent pas être remplacées à vos côtés. Essayant de reprendre contenance (sinon j'allais pleurer toute la nuit), j'inspirais profondément pour continuer. Une perte d'un être proche reste terrible. Elle laisse un vide immense dans lequel il est facile de se perdre.

Ce gouffre dans lequel je m'étais égarée il y avait deux ans de cela. D'ordinaire j'arrivais à me repérer dans le noir sans trop de difficulté, mais pas en été. En été, les ténèbres étaient plus puissantes, elles m'englobaient avec plus de sévérité, me rendant totalement aveugle à n'importe quelle lumière. J'étais seule, et mon entourage, même s'il vivait la même chose que moi, ce n'était qu'une voix au loin qui me parvenait avec peine.
La voix d'Eirian pourtant, elle, me parvenait de manière plutôt limpide présentement, et je tentais tant bien que mal de m'y raccrocher pour ne pas tomber et me perdre une énième fois. Alors au sujet du mariage, je ne pouvais m'empêcher de pouffer un peu de rire ce qui vint violemment contraster sur ses larmes qui perlaient le long de mes joues.

- Attention, je n'ai jamais dit que j'étais un exemple à suivre ! Je m'essuyais une nouvelle fois le visage du dos de la main. Je crois juste… que je ne suis pas faite pour ça.

Mes histoires d'amour avaient toutes été un fiasco et je ressentais une certaine réserve avec Thomas O'Malley de crainte de tout gâcher. Mais le fait d'être sur la réserve me disait déjà que je risquais de tout faire exploser entre nous. C'était un équilibre délicat que je ne parvenais pas à trouver, de par mes barrières sociales, ma très grande timidité et le fait que je sois quelqu'un de très solitaire. C'était un mélange qui ne plaisait pas à tout le monde, pourtant, je n'étais pas sans savoir que je pouvais attirer bien des regards sur moi de par mon apparence. Je ne cherchais cependant jamais à attirer l'attention. Ceux qui me remarquaient voulaient me remarquer, ce n'était jamais l'inverse.
Adviendra ce qui devra avec Thomas, je n'allais pas me prendre la tête avec ça maintenant d'autant plus que j'allais le recevoir ici même dans les jours à venir. L'ambiance ne sera pas la même qu'avec Eirian, pour sûr.
Par ailleurs bien peu inquiète de la place que me faisait Thomas dans son cœur, je remarquais sans le moindre mal le changement de comportement de mon jeune invité qui sembla soudainement perdre un peu de contenance pour me parler d'une voix si neutre qu'elle n'était pas naturelle. Je reconnaissais bien là toute l'incertitude qui m'habitait moi aussi. Alors, d'un faible sourire aux coins des lèvres je me permettais de commenter.

- Vous savez en ce qui me concerne, en dehors de mes parents, je ne suis pas certaine d'être dans le cœur de qui que ce soit. J'étais une âme solitaire, et malgré la paix que cela m'offrait, il y avait aussi un prix à payer : celui de ne laisser plus aucune trace chez quiconque. Ce n'était pas le cas de Kyle qui avait beaucoup d'amis et qui était très attendu dans bien des filiales professionnelles. Quand bien même aujourd'hui Harper était ma meilleure amie et que je savais être importante pour elle, je n'étais pas certaine que la place que je portais à son cœur était aussi immuable que ça. C'est… sûrement le prix à payer lorsqu'on aime vivre reclus de la société et qu'on cherche à ne pas attirer l'attention sur nous.

Il y avait toujours un équilibre, un prix à payer à nos comportements, à toutes choses. À l'instar que nous avions toujours le choix, il y avait toujours le bien et le mal dans ce que nous faisions. C'était une règle indiscutable de l'univers et de la nature. Le moindre grain de poussière engendrait de l'ombre, aussi petite soit-elle, ainsi, la lumière originelle ne pouvait rester pure. Tout comme la licorne qui foulait l'herbe de ses sabots n'était jamais certaine de ne pas écraser un petit insecte.
C'était ainsi, et c'était une règle élémentaire qu'il fallait apprendre à accepter, tout simplement. Nous n'avions pas le choix que de vivre avec, tout comme nous n'avions pas le choix que de subir les saisons et la météo. Mais l'être humain avait cette étonnante faculté à s'adapter, et alors que je regardais Eirian ravaler ses larmes tout en se soignant, je restais profondément silencieuse jusqu'à ce qu'il eut un rire nerveux et qu'il vint répondre à mes théories sur un ton se rapprochant presque du sarcasme à mes oreilles. Les prunelles perdues sur le plumage de Grishkin, je secouais sensiblement la tête.

- Je ne pense pas que ce soit vrai. Encore une fois, si vous êtes en ce monde c'est forcément pour lui apporter quelque chose, aussi petite soit cette chose. Peut-être à une personne que vous connaissez, peut-être à quelqu'un que vous connaissez peu, en lui offrant tout simplement un peu de votre temps et de votre compagnie, l'espace de quelques heures. D'un furtif regard en coin j'osais revenir sur le jeune homme un court instant. Vous me dites faire partie des Aurors, vous avez prêté allégeance à l'Ordre du Phénix, vous poursuivez vos études, vous êtes bien habillé sur vous et je vous vois au bord des larmes. Je m'interrompais pour que le jeune garçon puisse sentir le poids (bénéfique) de mes paroles. J'ai beau vous observer, je ne vois pas quelqu'un qui ne mérite pas sa place ni quelqu'un de mauvais. Vous dites que vous faites des efforts, je ne peux donc que vous encourager à continuer, parce que je suis certaine que vous essayez de faire ce qui est juste. Je penchais un peu la tête en avant pour glisser une main dans mes cheveux avant de tout à fait m'appuyer dans mon canapé. Si vous avez besoin de vous laisser aller aux larmes, faites donc sans honte. Je suis la première à pleurer devant un bourgeon qui fleurit, je ne vous jugerais pas. Ce n'est pas bon de tout garder comme ça pour soi. Profitez peut-être d'être ici pour relâcher la pression, vous vous sentirez mieux ensuite.

Émotive petite sorcière, qu'y avait-il de plus beau qu'une fleur qui grandissait et s'embellissait ? Même mon frère s'était moqué de moi à l'époque en me voyait en larme devant les romans imaginaires que je lisais ou en voyant un dragonnet tout juste sorti de sa coquille. Cela dit, je ne voulais pas avoir l'air de donner des ordres, alors, j'enchainais bien vite.

- Pardonnez-moi je ne voulais pas avoir l'air de vous commander, ce ne sont là que d'humbles suggestions.

Alors, je refermais les yeux tandis que l'étudiant des Serdaigles en vint à me redonner son avis sur la saison estivale. À son dernier mot, cette image de mon frère que j'avais eue plus tôt en tête, celle où il me souriait, s'embrasa subitement. Je ne vis plus que des flammes avant de pouvoir apercevoir ce qui restait de lui. Un corps calciné, traits déformés par la douleur et l'horreur qu'il avait eu le temps d'entr’apercevoir avant de quitter ce monde. Ce corps noirci et brûlant que j'avais tenu tout contre moi tandis que je hurlais ma détresse, que je perdais ma voix à crier sa perte.
Le souvenir fut si violent que j'en sursautais à en faire réagir Grishkin qui, comme dérangé par ma présence, préféra se laisser tomber tout à fait par terre pour roder alors autour du foyer de la cheminée devant nous. Me mordant la lèvre de honte, je me recroquevillais comme une enfant apeurée par les démons tapis dans les ombres. Genoux rassemblés contre ma poitrine, j'essayais de ne pas me perdre dans les méandres de mon esprit en gardant la voix d'Eirian comme repère. Ce phare à ce point bienvenu.
Il me parlait de nos rôles au sein de l'Ordre, du Blood Circle et de ce qui peut être envisagé comme solution pour venir en aide à ceux qui le méritent. Tout le moins, ceux que nous pensions avoir du mérite. Un peu tremblante par cette terrible vision que j'avais eue, je me contentais d'abord de hocher la tête tout en me forçant à déglutir ma salive pour parvenir à m'éclairer la voix. Esprit un peu ailleurs, je faisais toutefois l'effort de donner une réponse un peu intéressante.

- Je ne connais aucun moldu, à dire vrai. Même si je n'ai rien contre eux, je n'ai jamais vraiment cherché à m'intégrer. Sorcier ou moldu, c'est du pareil au même dans la foule. Je crois… effectivement qu'il pourrait y avoir des personnes un peu plus raisonnées et raisonnables. J'en connais parmi les Mangemorts. Peut-être qu'ils ne donnent pas de leurs voix aujourd'hui, mais qui sait ? Un jour en grandissant, avec l'évolution des événements, ils pourront être entendus un jour, et réussiront à calmer les choses. Si… si des gens comme nous ne cessent de les encourager en leur venant en aide comme nous le pouvons. L'histoire humaine nous l'a déjà montré à plusieurs reprises que… dans un conflit, la personne de tête ne reste qu'un temps au pouvoir. Je marquais un temps de pause, et comme si je liais la conversation de la perte des proches à celle-ci, je rajoutais. Tout arrive… même ce à quoi l'on s'attend le moins.

Le principe même du lâcher prise était de faire confiance aux événements et de ne jamais cesser de croire que toute chose avait une raison d'être. Qu'un jour, tout irait mieux, je n'en étais pas forcément persuadée, car, encore une fois, tout n'était fait que de changement, tout comme les saisons qui ne cessaient de défiler. Il y avait des instants propices pour chacun et pour chaque chose. Il fallait juste réussir à composer avec ce que nous avions du mieux que nous le pouvions. J'en revenais encore une fois à cette conclusion avec un fatalisme qui me faisait presque froid dans le dos.
Alors, bien épuisée à nouveau par tous les efforts que je devais faire, en repoussant le souvenir de mon frère, en tenant simplement la discussion animée, j'osais refermer les yeux. À la différence avec tout à l'heure c'était que cette fois-ci je fis le vide dans mon esprit pour éloigner le plus de pensées possible.
Mais même ainsi je réussissais tout de même à continuer à suivre la conversation avec Eirian, et à son appellation je ne pus m'empêcher de sourire. Était-ce moi qui me faisais des idées ou alors venait-il d'imager sa propre situation avec moi en cet instant précis. Je mettais ça sur le compte de mon grand esprit aux mille possibilités imaginatives avant de me permettre de pousser un léger rire par les narines.

- Vos états d'âme ont parfaitement leurs places ici ne vous en faites pas. J'accueille et je prends ce que vous voulez bien m'offrir. Mais… si vous avez le cœur trop lourd, vous savez que vous trouverez en ma personne une oreille attentive et sans jugement.

Voilà, c'était fait. Depuis le temps que je devais le lui dire, cette fois-ci c'était officiel. Je venais de lui tendre la main et de lui proposer mon aide. Même si je me l'étais interdite jusqu'ici, je savais bien que je ne pouvais pas spécialement résister à mon instinct premier de venir en aide à autrui. Alors qu'il désignait ma bibliothèque, je me permettais de rouvrir les yeux avant de regarder les piles de mes livres tout en hochant la tête.

- Bien sûr, prenez ce qui vous sied, je n'ai rien à cacher. Je me permettais un nouveau petit instant de réflexion avant de reprendre. Tout dépend de ce que vous souhaitez découvrir. Si ce ne sont que des bases, donc habitats et nourritures, je vous conseille "Vie et Habitat" par monsieur Scamander. Si c'est pour en savoir un peu plus sur les créatures, leurs spécificités donc, je peux vous orienter sur "Les origines" de monsieur Knight. Enfin pour les dragons et bien… "Journal d'une dragonologiste" par Ellen MacFusty fera peut-être l'affaire. D'un petit regard rieur, je fixais Eirian. Oui cette femme est mon aïeul. Et comme elle avant moi, j'étais en train d'écrire des livres sur mes découvertes et mes différents voyages. Le travail de toute une vie. De toute une passion. Parce qu'à défaut d'être dans le cœur des gens, je me noyais dans mon travail.

Je n'étais pas étonnée qu'Eirian n'avait qu'une maigre culture de la religion. De mon point de vue, la religion avait été créée par les moldus lorsqu'ils en avaient le plus besoin, lorsqu'ils avaient besoin de croire en quelque chose, par ailleurs, ça avait été étendu par les guerres et la soumission, car bien avant le monothéisme, il y avait différentes croyances, soit de diverses divinités, soit de divers esprits. À un moment donné de son existence, l'Homme a fait ce qu'il savait le mieux faire c’est-à-dire, tout écraser sur son passage et détruire ce qui devint ensuite tabou, hérétique… sorcier.
Ainsi de base, ceux qui possédaient des pouvoirs magiques n'avaient pas à croire en ces choses puisque la culture fut (et est toujours) différente. Moi venant d'une longue lignée de sang sorcier, je n'avais pas été éduquée dans la religion biblique même si j'en connaissais quelques lignes et que je fêtais divers événements comme Pâques ou Noël. Je supposais que lorsqu'un enfant venu d'une famille moldu découvrait ses pouvoirs magiques, tout était chamboulement, pas uniquement au niveau de la vie des gens, mais aussi des croyances. Et la religion faisait partie de cesdites croyances. Je n'étais pas aux faits de l'orientation de la famille d'Eirian, ça m'était bien égal au fond, mais voilà, lorsque nous sommes sorciers, il est rare que la religion devienne une priorité. Merlin n'avait rien à voir là-dedans puisque nous avions des preuves tangibles de son existence. Cela dit, je ne remettais pas non plus en question les soi-disant preuves de Dieu ou de son fils, comme les tablettes des commandements ou le Saint-Suaire.

- Ce n'est pas étonnant, je pense que les sorciers n'ont que faire de la religion humaine… cela dit, je pense qu'elle doit être fascinante à étudier.

Je croyais, peut-être naïvement, que beaucoup de réponses pouvaient se trouver dans les divers ouvrages de religions puisque c'était une base du fondement de l'humanité. Des peuples, encore aujourd'hui, se tapaient dessus au nom de leurs dieux. C'était tout de même incroyable lorsqu'on y songeait. Si un jour peut-être je ne trouvais plus mon bonheur auprès des créatures, je me pencherais sur l'humanité en lisant la Bible, la Torah ou les textes bouddhistes. Il y avait de quoi être occupé.
Sûrement même que je devrais m'y mettre immédiatement afin de ne pas broyer du noir, mais voilà, je n'en avais pas la force. Ce serait pourtant bien plus sage que d'aborder une énième fois le sujet familial qui, cette fois, me fit pleurer tant mes limites étaient atteintes et usées. Épaules secouées de quelques soubresauts, je ne me gênais pas pour pleurer devant le garçon, sans honte et sans chercher à me cacher. La période était ainsi faite depuis maintenant deux ans, et je n'étais pas prête de m'y faire pleinement. Sans doute l'année prochaine je pleurerai autant, et la suivante et encore, ainsi que la suivante. Mais, face à l'apparence compassion de l'étudiant de Serdaigle, je ne pus m'empêcher de sourire doucement tandis que j'essuyais une nouvelle larme avec mon pouce.

- Merci…

Il n'y avait rien d'autre à dire ou à ajouter. Je voyais bien qu'il n'avait pas pitié de moi, simplement qu'il semblait comprendre ou tout le moins prendre part un peu à ma peine. C'était suffisant pour moi, et je ne désirais pas m'épancher davantage. À quoi bon ? Décrire la mort de Kyle ne m'avancerait strictement à rien, et encore moins à un garçon comme Eirian. Il semblait déjà porter un assez lourd fardeau, il se passera bien du décès de mon frère. Qui plus est, il était, dans le fond, qu'un garçon presque étranger que je connaissais à peine, car jusqu'à aujourd'hui nous n'avions jamais véritablement discuté. Peut-être était-ce le début d'une amitié, je n'en savais rien, mais ce dont je pouvais être certaine, c'était que commencer une relation en parlant de l'accident qui mena mon frère à la mort n'était pas de bon ton.  
Je n'étais pas non plus sûre que suivre mon exemple après une si courte rencontre était une bonne idée, mais l'idée m'amusait fortement surtout lorsque je songeais au sujet. L'amour, le mariage, la famille. Bien sûr quand j'étais petite j'avais rêvé de pouvoir posséder tout cela, mais en grandissant, je n'avais vécu que des désillusions. Aujourd'hui, je m'étais fait une raison, mais pas mes parents. Qui plus est, maintenant le sort des McFusty reposait sur mes épaules, et un jour j'allais devoir prendre une décision, et ce, avant que mon horloge biologique tourne une fois de plus (celle de trop). Même si j'étais certaine que ma potentielle moitié pourrait être comblée avec moi, sachant que j'étais une personne sans histoire et très passionnée, je savais d'avance que j'avais de l'amour à revendre. Néanmoins, je doutais fortement qu'une personne puisse supporter mes étrangetés. Quoique peut-être que Thomas le pourrait, nous verrons bien avec le temps, mais je le craignais fortement. À dire vrai, il y avait sûrement une personne, et rien qu'à y songer, mon regard devint tout aussi tendre que pensif. Doux souvenirs dans lesquels je me plongeais alors que le visage de mon amie d'enfance parcourut mes rêveries.

- Connaissez-vous le mythe de l'androgyne Eirian ?

J'avais lu cette histoire lorsque j'étais petite, et elle m'avait toujours fascinée dès lors. En cela, je doutais fortement que ni lui ni moi n'étions véritablement pas faits pour l'amour sachant que, en partant du principe du mythe, il y avait forcément quelqu'un qui nous attendait et nous cherchait. Il nous fallait simplement nous rencontrer. Oui, simplement.
Car trouver "simplement" quelqu'un lorsque nous sommes solitaires est en réalité un défi de tous les instants. Pour le coup, j'étais certaine que nous étions sur la même longueur d'onde ave le jeune homme assit à mes côtés, et je ne pouvais qu'approuver ses paroles tandis que je m'abreuvais de mon thé, les yeux fixés en direction du feu de cheminée. Dans le fond, je déplorais un peu cette situation, tout le moins, je la regrettais pour lui. Moi, comme dit, ce n'était pas important ni très intéressant. Lui, il avait la vie devant lui, et je ne souhaitais pas qu'il la gâche. Je savais ce que c'était que de vivre en solitaire à son âge, je ne pouvais pas lui conseiller de faire de même, égal si j'avais bien vécu la situation de mon temps.

- J'imagine que c'est le prix à payer pour avoir une vie solitaire et rester passablement tranquille comme nous l'avons évoqué plus tôt. Je repassais un doigt sur ma joue pour essuyer encore une larme qui perla, reste de ma sensible crise de tout à l'heure que j'avais dans le fond du mal à calmer. C'est comme tout, c'est un équilibre. Mais si je peux me permettre un conseil… essayez de vous entourer pour ne pas rester trop seul. Je pense que dans le fond… vous aurez tout à y gagner.

Oui, pas comme moi qui avais sans doute perdu beaucoup en restant à l'écart des autres. À côté de cela j'avais aussi gagné énormément, comme de véritables amis, même s'ils se comptaient sur les doigts d'une seule main. Qualité contre quantité. Non pas que je souhaite qu'Eirian soit mal entouré, mais qu'il puisse rencontrer du monde et l'aider à se sociabiliser (pas comme moi) ne pouvait que lui garantir des choses bénéfiques, des armes dont il aurait besoin, ne serait-ce qu'en devenant Auror ou dans l'Ordre, ce qui n'était bien évidemment pas mon cas.
Dans le monde de la dragonologie, j'étais cette petite sorcière bizarre qui travaillait étrangement et qui réussissait à ensorceler les créatures les plus réticentes. Les plus terre à terre diraient que j'ai un don. Les autres seront juste mesquins par pure jalousie, mais en réalité, j'avais toujours su mieux comprendre les animaux que les êtres humains. C'était un véritable problème lorsque je devais présenter mes recherches et que je devais les argumenter. On me prenait toujours de haut, ne serait-ce d'abord que par ma petite taille. Faire mes preuves était extrêmement difficile pour moi, mais je ne me décourageais pas. J'étais certaine qu'un jour, tout cela portera ses fruits, néanmoins, sans mes handicapes sociaux, peut-être aurais-je pu travailler plus rapidement et plus efficacement, avec, pourquoi pas, une équipe à superviser pour compléter mes compétences.
Mais qu'importe. Tout cela était aujourd'hui presque inaccessible puisque j'étais professeur à temps plein à Poudlard.
Enfermée dans une cage dorée, petite sorcière aux ailes brûlées.
Voilà pourquoi je peignais un portrait assez élogieux d'Eirian. Non pas parce que je souhaitais le flatter, mais parce que je croyais sincèrement en ces capacités, en celles que je n'avais pas moi-même. Un doux sourire vint accrocher mes lèvres tandis que d'une voix qui se voulait encourageante, je lui répondais sans prendre trop le temps de réfléchir, pour une fois.

- Nous sommes souvent trop habitués à voir ce qui ne va pas et nous oublions ce qui va. Je ne cherche pas là à vous flatter, mais à vous rappeler les bonnes choses. Comme vous le dites, ça fait du bien à entendre. Il était toujours facile et aisé de critiquer, de s'arrêter aux apparences sans chercher à véritablement comprendre le fondement d'une action. C'était l'histoire de ma vie, car souvent j'avais été bien trop hâtivement jugée. Je reprenais. Moi non plus je ne suis jamais vraiment satisfaite de ce que je fais, moi aussi je veux toujours faire plus… mais… encore une fois, ce qui compte, c'est de donner le maximum et de faire de son mieux. De n'avoir ni remords ni regret. Je remuais un peu les épaules. Et personnellement, j'en ai plein.

Dans le fond, qui ne vivait pas avec des remords pleins le sac à dos ? Cela dit, je savais que j'avais laissé filer beaucoup de situations qui étaient pourtant présentes juste sous mon nez. Mais j'avais été trop craintive, trop timide pour les saisir au vol et en profiter. Peut-être que dans le fond, j'étais un peu lâche. En tout cas, en voyant l'état du garçon non loin de moi, je n'avais définitivement plus aucun doute que quelque chose de fort n'allait pas pour lui non plus, et qu'il avait le cœur gonflé d'attritions. Je l'invitais alors à se laisser aller, parce que je ne le jugerais pas et parce que ça ne sortirait pas des quatre murs de cette maison. Toutefois, je voyais bien qu'il essayait encore et toujours de résister malgré que son corps, lui, exprime tout l'inverse. Petit à petit, je le voyais perdre le contrôle, mais ce n'était pas à moi de lui dire quoi faire, ce n'était pas moi non plus qui allais pouvoir lui dire ce qui était le mieux pour lui ou non. Il était assez grand.
Je ne pouvais pas l'obliger à se confier et à se laisser à ses émotions alors que moi-même je n'évoquais pas l'existence de Kyle, et pourtant, la douleur était bien là, vive et profonde, car un seul et unique mot suffisait à tout réveiller en moi, tout embraser. Je ressentais encore la chaleur des flammes du dragon sur mon visage, et ce fut si effroyable que je n'eus d'autre choix que de me recroqueviller sur moi-même, comme une petite fille apeurée qui venait de faire un terrible cauchemar. Hélas, rien de tout cela n'était fictif. Mon frère avait été bel et bien brûlé vif… À ses excuses, je ne fis que secouer la tête, le regard fixant Grishkin qui était à présent par terre, trainant derrière lui sa longue et magnifique queue rouge et dorée. Le jeune garçon ne pouvait pas savoir, alors, je ne lui tenais pas rancune d'avoir utilisé ce mot. Qui plus est, il n'y avait aucun mot tabou dans les événements que j'avais vécus. Le mot "feu" je le voyais et en usais moi-même une bonne dizaine de fois par jour ne serait-ce que par mon métier de dragonologiste. Mes réactions semblaient comme tirées au hasard, par un être supérieur qui s'amusait à tirer les ficelles de mon âme pour m'horrifier quand ça lui chantait. Vivement que je réussisse à dénouer les fils, me libérer de son emprise. Vivement que l'été passe.

Presque avec soulagement, je l'écoutais me parler des divers conflits qui nous entouraient actuellement. L'Ordre, les Mangemort, le Blood Circle. Cela eut pour effet de rassembler mes esprits et d'endormir mes douleurs, de réussir à passer outre l'horreur de la mort de mon frère en second plan. Je parvenais à me concentrer sur autre chose, alors, petit à petit je retrouvais contenance, néanmoins, je restais recroquevillée sur mon canapé, les genoux contre ma poitrine, entourés de mes bras aux airs frêles. Je hochais de temps en temps la tête à certaines paroles bien précises du garçon, comme pour les souligner et souligner mon accord avec ce qu'il disait.

- Je crois dans le fond que… c'est très souvent que ce sont les plus raisonnables et raisonnés qui crient le moins fort, alors forcément, on les entend moins. Je pouvais me prendre moi-même comme exemple même si je ne faisais aucune politique (encore heureux). Les bons orateurs ne sont pas toujours les plus attentionnés et c'est eux qui sauront le mieux rassembler les foules hélas. Encore une fois, c'était une base dans l'histoire de la vie de l'humanité, et je le regrettais. Ce serait en effet magnifique si quelqu'un de censé pouvait taper du poing sur la table et se dévouer pour essayer d'imposer un autre point de vue…. Là, je plissais les yeux, comme en pleine réflexion, que je décidais de partager tout de suite. Mais je ne vois pas vraiment qui… vous avez une idée vous ?

C'était bien beau dans le fond de rester en retrait, de faire ce que nous pouvions, et d'espérer que quelqu'un comme nous se mette en avant…. Mais oui, mais qui ? J'avais beau chercher parmi la liste de personnes que je connaissais, je ne voyais guère qui pouvait correspondre à ces nombreux critères.
En tout cas, vu notre état ce soir, ce n'était ni lui ni moi. Je penchais sensiblement la tête en avant, posant mon menton sur ses mains posées sur mes genoux tandis que le jeune homme en vint à un peu se confier à moi. Attentive comme une religieuse, je ne cessais de regarder le phénix ou de fermer les paupières tant j'étais épuisée, pourtant je ne perdais rien de ce qu'Eirian me confiait. Il prétendait ignorer ce qui n'allait pas. Étrangement, j'avais un peu du mal à le croire. J'étais quelqu'un de profondément persuadé qu'avec l'ouverture d'esprit dont il était capable, il était, par extension, aussi ouvert d'esprit envers son propre corps et envers ses besoins. Je devinais aussi qu'il ne me disait pas tout, ce qui était bien normal, cela dit, soit il était un très bon comédien, soit il était véritablement perdu alors que je le voyais plonger son visage dans ses mains. Prenant le temps de réfléchir après avoir détourné à nouveau mes prunelles sur le feu, je soupirais un peu avant de répondre.

- Hé bien… j'imagine qu'il faut dans ce cas éviter de trop chercher à trouver le déclencheur. Des fois… c'est quand on n'y pense plus que l'évidence nous frappe… Mais il y a forcément eu quelque chose oui. Soit un événement en particulier au moment précis… soit c'est quelque chose qui est en vous depuis longtemps et qui, devenu trop colérique en vous, arrive enfin à s'exprimer.

Ces fameux vieux démons que l'on ne peut faire taire aussi longtemps qu'on le souhaiterait. Ils finissaient toujours par revenir en force, par frapper violemment lorsqu'on s'y attendait le moins. Voilà pourquoi il était nécessaire d'y faire face et d'enfouir le moins de choses possible en soi. Évidemment, j'avais conscience que c'était plus facile à dire qu'à faire, surtout pour quelqu'un comme moi qui abhorrait toutes formes de conflits et qui vivait en retrait de la société.

- Auriez-vous envie que l'on cherche ensemble ?

Je me hasardais à lui proposer mon aide d'une façon un peu différente que précédemment avant qu'il ne me demande des conseils pour une potentielle lecture. Bien heureuse qu'il veuille s'instruire sur le sujet le plus fascinant au monde (à mes yeux) je lui indiquais quelques titres alors qu'en réalité, j'aurais pu lui indiquer la bibliothèque entière. Alors qu'il m'indiquait son intérêt pour le livre de mon ancêtre, j'eus un sensible sourire avant de réussir à rouvrir les yeux et le regarder, le laissant alors se lever pour aller chercher l'ouvrage.

- Vous le trouverez sur la gauche du piano, il a une reliure rouge et dorée. N'ayant rien à cacher, je ne m'inquiétais même pas qu'il puisse tomber sur la photo qui était posée entre deux piles de livres. Celle de Kyle et moi au début de l'année 2018, quelques mois avant l'accident. La ressemblance était frappante, et notre complicité évidente. Refermant les paupières, ayant pleinement confiance en Eirian, je me décidais enfin à répondre à son interrogation. Oui, j'en ai plusieurs à dire vrai. J'ai déjà publié quelques nouvelles et ma thèse universitaire, je l'ai améliorée pour en faire un livre. Il est non loin de celui que vous cherchez, le titre est "L'amphiptère doré". Et j'ai d'autres projets en tête… ce qui existe sur les Noirs des Hébrides est moyenâgeux, malgré tout le respect que je dois à ma famille. Je veux remettre au goût du jour certaines choses. Car avec la responsabilité d'être l'héritière des McFusty il n'y avait pas qu'assurer ma descendance. Je devenais officiellement la protectrice en cheffe des Noirs des Hébrides, natifs de l'archipel où nous nous trouvions actuellement Eirian et moi.