*Je jette un regard à ce reflet, dans le miroir, pendant un instant. D’un geste de la main, je glisse une mèche de cheveux derrière mon oreille, et observe mon double imiter ce mouvement. Devrais-je me maquiller, pour paraître mieux ? Il y avait, sous mes yeux, de jolies cernes qui ne laissaient pas de place au doute quand aux nuits que j’avais pu passer dernièrement. Oh, ne vous détrompez pas : habituellement, elles n’étaient pas vraiment bonnes non plus. Les cauchemars me réveillaient en pleine nuit, quand l’insomnie me laissait dormir. Dernièrement, et suite au tournoi, je m’étais aussi posée tant de questions sur moi-même que mes heures de sommeil s’en étaient trouvé bien diminuées. Je ne savais pas si ce questionnement était légitime, mais cela ne l’empêchait pas d’être là. Menacer de tuer une créature, d’user d’un sortilège interdit, pour sauver la vie de vos camarades, est-ce là un acte de courage et de force, ou de bêtise et de cruauté ? Vouloir prendre une vie, être sur le point d’agir, voilà bien une chose que je ne me serais jamais cru capable de faire. Pourtant, mes flammes avaient pris bien des vies dans ce nids d’acromantules. C’était de la légitime défense, évidemment, je ne voulais pas finir en apericub pour araignées… L’adrénaline, la peur et le besoin de protéger mes camarades ne m’avaient pas fait réaliser sur le moment toutes ces vies que j’avais prise d’un simple coup de baguette. Je savais que prendre une vie était facile, je l’avais bien vu, lorsqu’elle s’était éteinte dans mes bras. Elle devait être protégée. C’était cela que je voulais faire : protéger la vie de toute créature. Mais j’avais échouée, et pire : j’avais pris des vies. Sybil et l’ensemble de mes amies me répétaient que “les araignées géantes qui veulent te bouffer, ça compte pas”. Mais ça ne m’empêchait pas de mal dormir.

A toutes ces angoisses et questionnements s’était ajouté, dernièrement, l’appréhension d’un rendez-vous. Un rendez-vous avec un moldu, rien de moins. Pas n’importe quel moldu, bien sûr. Raphaël Millet était non seulement le petit ami de l’une de mes amies, Nymphéa, que j’avais rencontré en début d’année, mais aussi un membre de l’ordre du Phoenix. Il m’avait donné rendez-vous au chaudron baveur, dans le monde sorcier. Là bas, il serait le seul moldu, et je serais entourée de sorciers, comme moi. De plus, Sybil, comme les Slughorn, était informé de ce rendez-vous, connaissaient l’identité de celui avec qui j’avais rendez-vous, et savaient à quelle heure je devrais être de retour. Il n’y avait aucun risque, et c’était stupide d’angoisser à l’idée de faire face à un moldu. Après tout, j’avais repris le contact avec Simon, mon petit frère, moldu lui aussi. Je n’avais aucune raison d’avoir peur. Ce n’était pas logique, mais c’était tout de même le cas.

Je jetais un regard vers l’horloge installée dans le dortoir et constatais que je n’avais plus le temps de tenter de camoufler tout ça. Tant pis. De toute façon, je n’étais pas très douée, et j’aurais dû emprunter du maquillage à Emmy, puisque, de mon côté, je n’avais rien, pour la simple raison que je ne me maquillais jamais. Et quand j’essayais, je ressemblais plus à un clown qu’à une femme, quand je m’en occupais moi-même bien sûr. Mais Emmy était déjà sortie, alors je ne pouvais pas lui demander un coup de main, à elle qui se maquillait beaucoup plus souvent.

J’attrape ma sacoche, et constate que Chubby, mon lapin nain, s’est glissé dans celui-ci en voyant une petite boule de poil dépasser. J’ouvre le sac, et le lapin s’immobilise, ce qui m’arrache un sourire, pendant que je l’attrape délicatement.*

Désolée, Chubby, mais tu ne peux pas venir. Tu as tout ce qu’il te faut pour la journée, je reviens vite.

*Avais-je affirmé en deposant un baiser entre ses deux grandes oreilles, sur sa fourrure blanche, avant de le poser au sol. Je glisse le sac en cuir sur mon épaule, et vérifie que j’ai tout ce qu’il me faut. Un sourire effleure mes lippes en refermant le beau sac que les Slughorn m’ont offert. En arrivant chez eux, je n’avais rien. Ils m’avaient non seulement offert le strict minimum, vêtements et nourritures, ils m’avaient aussi fourni des affaires de dessin, un sac et bien d'autres accessoires de qualité. Et je leur en étais si reconnaissante…


Dans tous les cas, je me mets en route, usant de la magie, pour ne pas être en retard, mais aussi, et sûrement, parce que c’était le seul moyen de voyager dans le coin. Le soleil timide de Novembre réchauffe légèrement la peau qui s’échappe du gros pull aux couleurs de ma maison que je porte. Même en quittant Poudlard, je ne pouvais pas m’empêcher de porter ces couleurs, qui représentaient tout de même une bonne partie de mes vêtements. Dans tous les cas, c’est avec environ 10 minutes d’avance que j’étais arrivée au chaudron baveur.

Il est là, au milieu de tous les sorciers, et je sens mon corps se crisper, comme par réflexe. Ma baguette est là, à portée de main. Pourtant, je n’ai pas le droit de me servir de ma magie en dehors de Poudlard. Mais je ne pouvais pas m’empêcher de toujours l’avoir à portée de main, juste au cas-où, pour m’assurer que je pourrais me défendre si besoin. J’avais échangé avec Raphël par hibou pendant plusieurs semaines. Le simple fait qu’il puisse communiquer par Hibou, le Hibou de l’ordre, était rassurant. Je n’avais pas de téléphone portable, malgré ma naissance chez les moldus. Il y avait bien un ordinateur chez mes parents, mais la technologie n’avait jamais été vraiment omniprésente dans la maison White. J’étais trop jeune pour avoir un téléphone, d’après mes parents -du moins, à l’époque où ils ne m’avaient pas encore envoyé au Blood Circle pour m’exorciser. Et puis, je n’étais même pas sûre qu’il y ait du réseau à Poudlard, de toute façon. Le hibou était plutôt archaïque, mais aussi assez efficace, et cela me donnait une bonne excuse pour avoir ma petite chouette, Zéphyr, que j’avais acheté avec toutes les économies que mes parents m'avaient donné pour ma première année à Poudlard.

Je m’approche, lançant un regard au serveur, qui croise mon regard. Au moins une personne m’a vu. Je ne pourrais pas disparaître comme ça, sans que personne n’ait rien à dire. Poliment, je le salue et me présente. Il connaît déjà mon nom, mais je suis trop angoissée pour réfléchir correctement. Il m’invite à m’asseoir, et je le fais, en gardant une certaine distance. Il a un visage plutôt doux, qui inspirait la confiance. Mais le prêtre qui m’avait torturé aussi avec un visage plutôt doux. C’était plus fort que moi, en sachant qu’il était moldu, je ne pouvais pas m’empêcher d’angoisser.

Un silence de mort s’installe entre nous, et seuls les bruits de vie du Chaudron baveur se glissent entre nous. Mais il prend la parole. Je hoche la tête à sa première phrase. Après tout, moi aussi, c’était mon objectif. Mon idéal, plutôt. Pour moi, il semblait bien difficile de raisonner entièrement les deux côtés. Dès lors que l’on parlait de magie, d’une chose qui ne s’explique pas, il y aurait forcément de la peur du côté moldu. Et je savais bien où menait la peur.

Il continue, et m’arrache un petit sourire timide, quand il se décrit comme physiquement effrayant. De toute façon, vu ma stature, n’importe qui pourrait potentiellement me surpasser physiquement. Mais ça, je me garde bien de le dire. Ma timidité naturelle refait surface, et je me contente de ce sourire. Je me dis pourtant que c’est souvent ce que l’on me dit. Je suis “courageuse”, parce que j’accepte de me confier, de raconter mon histoire, alors que c’est difficile pour moi. Je ne sais pas si c’était vraiment du courage, mais en réalité, ce n’était pas si facile… Surtout face à un parfait inconnu. Même à mes meilleurs amis, je n’avais pas tout raconté. En réalité, mis à part Sybil, la plus proche de tous mes amis, aucun n’avait entendu un mot sur ma captivité. Je l’avais raconté à l’administration, pour que mon témoignage serve au mieux à éviter que cela se reproduise, ou pour aider le ministère à trouver d’autres centres.

Il me propose de boire quelque chose, et l’espace d’un instant, je me demande s’il risque d’y mettre quelque chose. Et puis, je me ressaisis. Raphaël fait partie de l’ordre du Phoenix, je suis entourée de sorcier, et d’ailleurs, si on nous servait quelque chose à boire, ce serait un sorcier qui nous servirait. Alors, pour la deuxième fois, j’ouvre la bouche et dévoile une petite voix discrète et timide.*

Oui, un chocolat chaud, je veux bien.

*Avais-je répondu, en hochant timidement la tête, avant d’inspirer un grand coup, et de secouer la tête, cette fois négativement.*

Et… Ne t’en fais pas, je savais ce que je faisais en venant ici. Alors… Je ne sais pas, j’imagine que tu as des questions ? C’est plus simple si tu me dis ce que tu veux savoir.

*La veille, je n’avais pas mangé avec appétit au dîner. Je n’étais pas une grosse mangeuse, c’est vrai. Mais je ne rechignais pas non plus devant les bons petits plats que nous préparaient les elfes de maison avec soin. J’avais croisé le regard un peu inquiet de Sybil qui m’avait ensuite prise à part, profitant d’un moment où le reste du groupe était soit à la douche soit dans la salle commune de notre maison.*

“Tu es sûre que tu veux y aller ?
- De quoi tu parles ?
- Tu sais bien, Rach. Je te connais trop bien pour que tu puisses me mentir.”

*J’avais commencé par hausser les épaules. Bien sûr que non, je n’étais pas très à l’aise avec tout ça, mais…*

“Tu veux que je vienne avec toi ?
- C’est gentil, mais tu as promis à Emmy que tu l’aideras pour son cadeau de noël, non ?
- On pourra toujours le faire plus tard, et…
- Je suis une grande fille, tu sais. Et puis, c’est au chaudron baveur avec le petit-ami de Nymphéa, c’est pas comme si je partais à l’aveugle dans l’inconnu.
- Ouais mais c’est un moldu.
- Sim aussi est un moldu. Et pourtant je lui ai parlé.
- C’est ton frère, pas un inconnu.
- Certes, mais ça prouve bien que tous les moldus ne sont…
- On te parle pas de logique”, *m’interrompt-elle.

Je l’avais regardé en me pinçant les lèvres. Difficile de cacher sa plus grosse frayeur. Sybil savait bien, maintenant, que je n’allais plus du tout dans le monde moldu. Pourtant, avant, il nous arrivait de nous y retrouver pendant les vacances, d’aller nous promener dans Londres toutes les deux… Mais à présent, alors même que nous étions plus âgées et pouvions plus facilement quitter Poudlard le weekend, je n’avais plus accepté la moindre sortie dans le Londres moldu.*

“Ca ira, ne t’en fais pas. Je suis sûre que ça se passera très bien.”

*Et puis, je me retrouvais là. Ma discussion avec Sybil me revient, alors que j’observe le brun devant moi. Il est souriant, avenant et très doux. Je voyais bien qu’il cherchait à me mettre à l’aise. Et c’était très gentil de sa part. Je tentais de me raisonner et de ne plus me crisper. Raphaël Millet, 25 ans, moldu, membre de l’ordre du phoenix, petit ami de Nymphéa Chang. Beaucoup plus de raison de lui faire confiance que de ne pas le croire. J’avais, pour commencer, son nom et son prénom, son âge, son allégeance (dont j’étais certaine, puisque les missives qu’il m’avait fait parvenir était passé par la chouette de l’Ordre), et même le nom de sa petite amie que je connaissais. Pas forcément très bien, mais Nymphéa était une amie de Nepenthéo. Et puis, nous étions dans le Londres sorcier, dans un lieu que je connaissais, entourée d’autres sorciers, ma baguette à porter de main… Il n’y avait rien à craindre.

Voilà la phrase que je me repète, encore et encore, alors qu’il s’éloigne pour commander. Il n’y a rien à craindre.

Mais allez faire comprendre cela à un corps qui a trop souffert pour ne pas voir le mal partout. “Un moldu est un moldu”, et s’il était infiltré ? Mon esprit s’échauffe dans les scénarios les plus abracadabrants et les moins crédibles. Et ma raison a beau me montrer à quel point tout cela est stupide, impossible d’arrêter mon esprit fantasque et bien trop prolifique.

Pourtant, en revenant à mes côtés, de nouveau, Raphaël -pouvais-je l’appeler par son prénom, ou devrais-je l’appeler Monsieur Millet ? Est-ce que je le pronnonçais correctement, au moins ? Je ne parlais pas français, et je ne voulais pas dire de bêtise. Même son prénom, à bien y réfléchir, préférait-il que j’essaie de le pronnoncer à la française ? Mais comment le prononçait-on à la française ? Je n’en sais rien. Devais-je dire “sir” pour ne pas prendre de risque ? Je n’en savais rien. Il était plus âgé que moi, alors je lui devais une certaine forme de respect, après tout. J’étais très attachée à tout cela, à la politesse, le respect d’autrui, notamment de ses aînés. Jusqu’à en avoir des questionnements aussi superficiels et inutiles que celui-ci.

Il prend la parole, et je suis un peu surprise par ce qu’il me dit. Habituellement, et même si on cherchait à me mettre à l’aise, on attendait toujours de moi que je me mette à parler comme s’il était simple de confier son histoire à un inconnu. Pourtant, Raphaël est différent des autres. Au lieu de me demander ce qu’il veut savoir, tout simplement, il me propose d’apprendre d’abord à se connaître. La surprise se lit sur mes traits, et mes joues se teignent d’un rose léger. On lisait toujours dans mes yeux et sur mon visage comme dans un livre ouvert. Je n’y pouvais rien, j’avais beaucoup de mal à cacher toutes ces émotions… En temps normal, en tout cas. Et surtout face à un garçon. Ah ça, il n’y avait rien de pire que face à un garçon. Après tout, j’avais été élevée dans cette idée que l’homme domine la femme, qu’il était la force et la femme la mère, et même si je n’adhérais pas (ou plus) à ces idées rétrogrades grâce à mes fréquentions et à toutes les femmes incroyables qui avaient croisés mon chemin, cela ne m’empêchait pas d’être plus facilement intimidée par les hommes que par les femmes. Alors un homme plus âgé… Même s’il était bien plus bienveillant que d’autre, je ne peux pas m’empêcher d’être un peu impressionné. Comme avec William Ombrage, dans une moindre mesure. M. Ombrage était… Plus impressionnant, un peu plus effrayant aussi, et sublimement charismatique. Raphaël, de son côté, était plus souriant, plus doux, et avait un visage et des mots qui appelaient à la confiance. S’il avait été sorcier, je la lui aurais donné sans la moindre hésitation. Mais mon esprit trop fantaisiste ne peut pas s’empêcher de se demander s’il était sincère ou s’il essayait de me manipuler. Je m’en veux, d’ailleurs, de penser cela, juste parce qu’il s’agit d’un moldu, et tente alors de sortir cette idée de ma tête. Toujours discrète, je me contente de hocher la tête, quand le serveur arrive avec les deux boissons, et que, sur nos chocolats chauds, les marshmallow s’animent jusqu’à plonger dans le liquide brun et fumant, m’arrachant un petit sourire amusé.

Il se justifie, et mon regard se fait un peu plus doux, un peu moins inquiet, progressivement. Je ne pourrais pas être parfaitement à mon aise dès aujourd’hui, c’était évident. Mais à force de patience, Raphaël saurait, sans l’ombre d’un doute, apprivoiser l’esprit sauvage qui s’effraie des personnes de son genre. D’une voix très calme, et très douce, je reprends la parole pour lui répondre, un peu timidement.*

Je comprends. J’ai découvert la magie à 7 ans, mais elle m'émerveille toujours autant qu’à l’époque. Et pour répondre à ta question, euh… En ce moment, j’étudie beaucoup. Je n’ai pas redoublée à Poudlard, mais en conséquence, j’ai beaucoup de lacunes à combler. Mais beaucoup de gens formidables m’aident, alors ça va. Sinon je… Je dessine, un peu. Et j’adore les créatures magiques, j’aime bien aller les observer et en prendre soin dans les enclos de l’école.

*Je rougis un peu en parlant de mes dessins. Je sais que je ne suis pas mauvaise à force d’entraînement, de travail, d’heures et d’heures de travail. Mais je n’aime pas du tout me mettre en avant, encore moins me vanter. Et même si j’avais mon carnet dans mon sac -pris pour dessiner au cas où il serait en retard, je n’étais pas certaine qu’il veuille trop en parler.*

J’avoue que… Dans ma famille, il n’y avait pas de consoles ou d’ordinateurs assez puissants pour les jeux vidéos. Je n’y connais pas grand chose.

*Avouais-je un peu honteuse. Je venais peut-être d’une famille moldue, mais pas d’une famille très moderne. C’était d’ailleurs bien à cause de cela qu’ils étaient aussi peu enclins à accueillir une sorcière dans la famille. Si même la technologie était proscrite, la magie ne pouvait être que détestée et crainte. Je me demandais si nous allions nous trouver un lien, mis-à-part cet émerveillement, semble t-il commun, face à la magie. Après tout, il avait 25 ans, et moi à peine 17. Je n’étais qu’une gamine. Et je ne voyais pas trop pourquoi des personnes de cet âge pourraient vouloir être amis avec moi. Pourtant, il y avait plusieurs personnes plus âgées avec qui je m’entendais bien. Mais en réalité, j’aurais été capable de me demander ce que mon groupe d’amis me trouvait, alors des inconnus… Je me prenais trop la tête, bien sûr. Ca, au moins, c’était bien une chose qui n’avait pas changé, et qui ne changerait jamais.*

*Comment aurais-je pu m’attendre à cela, quand j’étais venu ici dans l’optique de simplement lui parler de mon histoire, et puis c’était tout. Il pouvait bien en faire ce qu’il voulait, tant que cela pouvait servir à apaiser les esprits et que mon nom ne sortait pas en public. J’étais déjà suffisamment regardé à Poudlard pour ne pas l’être dans le reste du monde. En venant à ce rendez-vous, j’aurais pensé que je rencontrerais un jeune homme, oui, mais plutôt comme tous les investigateurs que j’avais croisés, ceux qui avaient notés froidement des mots qui semblaient leur suffire à exprimer les souffrances que des enfants, des adolescents, des adultes ou encore des vieillards pendant des semaines, des mois ou des années.

Mais bien au contraire. Raphaël, trop content de chercher à me mettre à l’aise, me parle de lui-même avant même de me demander des choses sur moi, qui n’avait aucun rapport avec tout cela. Alors, certes… Raphaël (Monsieur Millet ? Sir ? Je n’en savais toujours trop rien) avait un défi de taille, qu’il était le premier à affronter. Il n’était pas un sorcier. Et par conséquent, ma confiance ne s’acquerrait pas si facilement que pour un sorcier. Malgré tous, ses tentatives et ses questions, sans parler du ton doux de sa voix et son humour me pousse à lever lentement, mais sûrement, les barrières que je me suis fixée.

Il me répond qu’il n’y connait rien en créature magique, et cela m’arrache un sourire. Quand je pense que cette passion m’était née bien, bien avant de savoir que je maîtrisais la magie, ou que ces dites-créatures existaient ! Je les avais découvert à l’école ou dans les ouvrages de mes amis d’école, jusqu’à ce que quelqu’un m’offre même un sublime livre sur les créatures fantastiques. Je me demandais d’ailleurs ce qu’il avait pu advenir de cet ouvrage. Simon l’avait-il gardé ? Je n’en savais trop rien. J’en avais pris tellement soin, il m’avait accompagné chaque année à Poudlard, mais je le ramenais aussi toujours à la maison familiale pendant les vacances d’été, pour montrer les différences entre les fantasmes moldus et la réalité, parfois d’après des ouvrages ou des cours que j’avais pu suivre à Poudlard, mais parfois aussi grâce à mes propres observations sur les créatures de l’Ecole de Magie.

Je lui souris un peu et secoue la tête. Non, les loups-garous ne sont pas des animaux. C’était particulier. Et d’ailleurs, j’aurais probablement été surprise qu’il connaisse ma camarade d’infortune du tournoi… S’il voulait parler de créatures, les acromantules seraient clairement de celles que je n’avais pas plus que ça envie d’évoquer… Enfin.*

Je ne sais pas pourquoi, cela me passionnait déjà avant même de savoir que la magie était réelle… J’ai été emerveillée que tant de ces créatures existaient vraiment. On en parle dans le folklore européen, les licornes, les dragons, ce genre de choses… Et finalement, ça existe. Je trouve ça… Fascinant.

*Lui avais-je répondu pendant qu’il portait sa tasse à ses lèvres, avant de le reposer, lui laissant quelques traces brunes au coin de la lèvre. Enfin, de toute façons, cela partirait bientôt. Alors, je l’imite pendant qu’il reprend la parole, l’écoutant attentivement. Je hoche la tête, les deux mains posées à plat sur les bords de ma tasse pour réchauffer mes paumes et tout mon petit corps qui avait affronté la fraîcheur de fin novembre.

La suite m’arrache un sourire poli, mais ce qu’il dit est maladroit. Sa présence dans l’ordre l’a empêché de suivre ses cours ? Il savait pourtant ce qui, moi, m’a empêché de suivre mes cours. Et si j’avais pu choisir l’endroit où j’aurais passé l’année précédente, j’aurais choisi Poudlard, sans l’ombre d’un doute. Le vieux château écossais, outre son charme, la présence de mes amis, d'innombrables ouvrages pour combler ma curiosité et de nombreuses créatures magiques fascinantes, était d’une sécurité sans limite. Enfin, j’en avais un peu doutée pendant le tournoi -franchement, qu’est-ce qui avait tant occupé les profs pendant que 4 de leurs élèves se faisaient attaquer par des araignées géantes ???-, Mais Poudlard avait une immense qualité à mes yeux. C’était le sort du “Repousse-Moldu”. Simple et basique, mais suffisant pour qu’aucun moldu n’ait jamais mis les pieds aux alentours du Château.

Enfin, il retourne au dessin, et je préfère ce sujet, au moins pour l’instant. Je hoche la tête, même si je n’y connais trop rien à la vidéo. Le cinéma, dans le monde sorcier, ce n’est pas très courant, et pour être honnête, je n’ai pas vu beaucoup de films depuis mes 11 ans. J’en avais vu quelques uns, à l’école ou chez des amis surtout, et bien peu à la maison -si ce n’est quelques films mettant en scène quelques légendes de la Bible… Enfin. Je n’avais vu de “légendes du cinema”, même si j’admettais que, maintenant qu’il en parlait, j’étais un peu curieuse.

Et puis, il me demande ce que je dessine. Je jette un regard à ma sacoche, dans laquelle il y a mes dessins. Il ne m’a pas demandé de les lui montrer. Mais en réalité, ils ne sont pas vraiment personnelles. Ils sont plutôt une fierté, une véritable fierté de la lionne que j’étais plus que l’on pourrait le croire. Je redresse la tête et me pince les lèvres, avant de secouer la tête. Il est encore un peu tôt pour les lui montrer, il penserait que je voulais me vanter. De toute façons… Si nous continuions comme ça, il nous faudrait beaucoup plus d’une séance…*

Ni l’un ni l’autre en fait, je euh… J’essaie de représenter la réalité. Des créatures fantastiques ou des portraits surtout. Je ne suis pas très douée en paysage, mais j’essaie d’apprendre.

*Et puis, il reprend maladroitement sur le sujet du retard. J’avais tellement travaillé, tellement étudié dur pour tout ce temps passé en cellule, enfermée entre quatre murs, à tenter de maintenir l’espoir et le courage d’une dizaine d’enfants qui ne tenait qu’à un fil… Mais je me contente de laisser couler. Après tout, comment demander à quelqu’un qui ne vous connaît pas vraiment de parler de tel ou tel sujet. Comment pourrait-il deviner que cela me touchait plus qu’autre ? Du moins… Autrement que dans mon regard qui, malgré tout, traduit ce sentiment qui m’envahit… Je pouvais faire ce que je voulais, mais mes yeux bleus étaient définitivement bien trop expressif.

Il me pose une question, une question que moi-même, je me pose beaucoup en ce moment. Je hoche la tête un peu à sa question, et me dit qu’il sait sûrement comment cela fonctionne, s’il fréquente Nymphéa… mais on ne sait jamais.*

Oui, je suis en 6eme année, donc. Chez les moldus, je serais au lycée, même s’il y a un an de plus à Poudlard avant le diplôme, que dans les lycées moldus. Je suis en avant-dernière année, donc j’ai encore un peu de temps pour y penser. En fait, c’est une question qui me taraude un peu en ce moment…

*Avouais-je, en baissant les yeux, un peu timidement, avant de doucement venir remuer la mousse de mon chocolat pour admettre, d’une voix un peu basse, comme si c’était honteux, alors que ça ne l’était pas du tout.*

Depuis que je suis entrée à Poudlard, je rêve de partir dans le soin aux créatures magiques… Mais je.. Je commence à m’intéresser à la médicomagie… Mais c’est assez récent, alors je ne sais pas trop…

*Je glisse une mèche de mes cheveux châtain derrière mon oreille, repose doucement ma cuillère pour venir boire encore un peu le chocolat chaud, non sans avoir soufflée légèrement sur les effluves blanches qui s’échappe de la boisson toujours aussi chaude.*

*Le folklore moldu était parfois extrapolé, ou un peu vague, voir fait de plusieurs versions. Pour autant, et finalement, il y avait bien des choses sur lesquels ces légendes s’avéraient vraies. Le plus fascinantes, à mes yeux, étaient les licornes, mais il fallait dire qu’il y avait bien d’autres créatures merveilleuses… Que je me demandais tout de même parfois comment le monde magique était parvenu à les cacher aux moldus et à leur technologie. Des araignées géantes dans des forêts, ça se voit bien, quand même. Oui, j’avais une dent contre les araignées géantes, et même si je me sentais coupable d’avoir ôter la vie de nombres d’entre elles, je n’appréciais pas beaucoup ces bestioles là. Enfin. Je me contente de sourire poliment.*

Je ne dirais pas que je suis une experte… Mais ça m’intéresse, en tout cas.

*Après les créatures magiques, ou peut être bien au même niveau, il me parle du dessin, et, pour lui, de la vidéo, de toutes ces choses là. Un peu timide de nature, je me fais violence pour ne pas me mettre en boule en espérant que quelqu’un d’autre vienne peupler cette discussion. Mais je savais que ça n’arriverait pas. Pourtant, c’était bien la première fois que je me retrouvais vraiment dans ce genre de situation. Avant Poudlard, les autres enfants que je fréquentais étaient des enfants que je connaissais depuis toujours, si ce n’était grâce à l’école, au moins grâce à nos parents respectifs. Et A Poudlard, je n’avais jamais été toute seule, au milieu d’une discussion. Si ce n’est peut être avec Sybil, dans le Poudlard Express, mais les choses étaient si particulières entre ma meilleure amie et moi, et dès le début, elle avait réussi à me mettre à l’aise.

J’ai un peu peur de le décevoir, mais je secoue la tête de droite à gauche. Je n’allais tout de même pas lui mentir, surtout sur quelque chose d’aussi important pour moi. J’observe les petits bonhomme en guimauve animés par la magie plongés dans la tasse presque à moitié vide maintenant. Je me souvenais encore de la première fois que mes copines avaient commandé ça pour moi, et qu’elle avait croqué dans leur petit bonhomme… J’avais fini par pleurer parce que j’avais cru qu’ils étaient, en quelque sorte, vivant. Depuis, j’avais appris que la magie pouvait parfaitement faire illusion de la vie sur ces objets inanimés… Et je m’étais sentie très bête, même si une autre de mes amies, elle aussi née-moldu, s’était senti très mal à l’aise en voyant cela...*

Non, désolée de te décevoir, ce sont juste de bons vieux dessins au crayon sur des feuilles, comme les moldus.

*Oui, le crayon était resté mon allié préféré. Fut un temps, c’était à peu près tout ce que je pouvais avoir, même si mes frères et soeurs me donnaient de temps en temps leurs propres crayons de couleurs, pendant ces presque 2 années où mes parents avaient découverts cette magie et contrôlaient tous les aspects de ma vie, m’obligeant à rentrer à la maison dès la fin des cours et sans pouvoir me rendre chez mes amis. Je pense qu’à l’époque, ils avaient plus peur du regard des autres, que je sois découvert qu’autre chose… Même si cela n’expliquait pas les limitations qu’ils avaient mis sur des choses toutes bêtes… J’imagine qu’ils avaient simplement peur que le dessin me permette de faire des choses “magiques” voir “sataniques”. Comme pour tout le reste, ils avaient simplement été guidés par la peur.

Il me pose ensuite des questions sur ma scolarité. Il me croyait en dernière année, mais je lui présente brièvement le système scolaire, appuyant encore sur le fait que j’étais bien dans la bonne année en ajoutant que Poudlard comptait une année de plus que le collège et lycée moldu, même si, semble t-il, il ne voit pas ce que je veux dire, puisqu’il a l’air de prendre des pincettes après. Oui, bien sûr que j’ai le temps… Mais en même temps, le cours de l’année s’écoulait si vite depuis que j’étais sortie de ce camp… Pourtant, il y a encore tellement de choses à faire et à étudier. Enfin… L’avantage du fait que le château accueille maintenant les étudiants était que je pourrais continuer de voir les personnes que je connaissais qui ne seraient plus aux collèges. Quoi que, dans cette année, je n’avais pas beaucoup de connaissances. En y réfléchissant bien, il n’y avait que Björn. Et lui, ce n’était pas trop grave si je ne le voyais plus l’année prochaine. C’était juste une connaissance, après tout.

De toute façon, je ne sais même pas pourquoi je pense à tout cela. Ca n’as pas d’importance. Il me demande si je n’ai jamais envisagé de faire du dessin mon métier… Et je secoue la tête.*

Honnêtement, ça ne m’a jamais traversé l’esprit, non. J’ai envie… D’agir. De me sentir vraiment utile. Et puis… Je ne veux pas être obligée de dessiner, je voudrais pouvoir continuer, quand j’en ai envie, par passion, pour me détendre, pour prendre un moment pour moi. Je pense que ça changerait mon rapport au dessin si ça devenait mon métier, et je n’ai pas envie de ça.

*C’était une question intéressante, mais en réalité, la réponse était si évidente pour moi… Le dessin était quelque chose, pour moi, d’intime. Pas dans ce que je représentais, non. Je n’avais pas trop de mal à montrer mes dessins -à des personnes que je connaissais, pour ne pas passer pour une vantarde. Mais plutôt dans le moment même où je dessinais. Je me sentais sereine, complète, dans une solitude paisible et agréable. Si je finissais par DEVOIR dessiner, les choses seraient bien plus différentes, et ce moment de détente ultime deviendrait un moment d’anxiété, à m’assurer que tout est fait correctement… Pour moi qui était déjà particulièrement pointilleuse et perfectionniste en termes de dessin… Il ne valait mieux pas.

Il me dit qu’on peut parler d’autre chose. De Quidditch, par exemple. Immédiatement, je repense au dernier match où j’ai assisté, la semaine précédente. Cela me mène encore à penser à un petit (enfin, petit…) blondinet qui était tombé de son balais, et tout ce que nous nous étions raconté, dans l’infirmerie de l’école. Ce sont des choses que même Raphaël ne saurait pas. Que personne ne savait, à vrai dire. Des révélations qui avaient quitté mes lèvres, pour la première fois, un ressenti bien particulier, comme si je pouvais me confier. Mais même si mes joues rougissent, traduisant quelques pensées qui sont liées au Quidditch qu’il évoque, je me redresse et inspire un grand coup pour ne pas y penser.

J’écoute la suite. Il se veut rassurant. C’est un poil maladroit, mais je sens la profonde gentillesse qui émane de ses mots, et cela m’arrache un léger sourire. De toute façon, si j’étais là, c’était bien que j’avais décidé de lui accorder, ne serait-ce qu’un tout petit peu, ma confiance. Et je savais que je n’étais pas seule. Bien des gens me l’avaient prouvé. Sybil, qui avaient foncé à Ste Mangouste, cherchée si j’étais là en entendant parler de la libération du centre avant même de le savoir, après avoir remué ciel et terre pendant des mois pour me retrouver ou tenter de lancer des missions de recherches tout en étant coincée à Poudlard… Ou encore les Slughorn, qui m’avait non seulement accueilli, nourrie et habillée, mais aussi traités comme l’une des leurs, comme un nouveau membre de leur famille. Il y avait aussi Freya ou Astrid qui m’aidaient pour les cours, l’ensemble de mes amis même ceux d’autres maisons, comme Elyakim, et d’autres plus récents, comme Anastasiya, Kayla ou Maxine. Je savais que, si j’étais en danger, toutes ces personnes seraient prêtes à me tendre la main si j’en avais besoin, comme je la leur tendrais, j’en étais tout simplement persuadée. Et à vrai dire, si je voulais conserver ma santé mentale, je n’avais pas vraiment le choix. Je me devais de croire, d’espérer, au fond de moi, qu’il y avait du bien, dans ce monde. Beaucoup plus de bien que de mal. Que personne ne méritait ce que j’avais subi. Personne. Que je ne m’étais retrouvée là bas que parce que mes parents avaient eu peur, étaient même terrorisés par ma magie. Je ne pouvais pas m’empêcher de leur garder beaucoup de rancune, et d’être déçue, mais… Malgré tout, eux, devaient être persuadés d’avoir fait le bon choix. C’était sûrement le choix qu’ils auraient fait pour eux, aujourd’hui, s’ils se retrouvaient avec des pouvoirs du jour au lendemain. Leur foi était très forte, extrême. Trop, sans l’ombre d’un doute. Mais la religion est le réconfort des âmes perdues et effrayées.

Je comprends bien ce qu’il veut dire, même si toutes ces pensées me gardent silencieuses un instant, observant le chamallow qui, lentement, s’amincit pour disparaître en une mousse blanche sur ma tasse. Finalement, un léger sourire orne mes lèvres, et je redresse la tête.*

Tu as raison. Merci de me dire tout ça. Et… C’est aussi pour ça que je suis là. L’Homme a peur de l’inconnu… Alors, nous pouvons espérer que les informations pourront convaincre quelques personnes. Si seulement une personne peut changer son avis sur les sorciers grâce à mon témoignage, alors j’en serais heureuse et je saurais que tout cela n’aura pas été pour rien.

*Affirmais-je avec calme, et une maturité qui pouvait surprendre pour mes dix-sept ans. Mais en réalité, ces longs mois de captivité m'avaient fait grandir très vite, trop vite, pour que ceux qui m’entourent, puissent rester, du moins autant que possible, des enfants. Mon innocence et ma naïveté quant au monde qui m’entourait s’était envolée. Désormais, je voulais voir la réalité telle qu’elle était, mais sans oublier de toujours être optimiste. Je pouvais bien être réaliste, tant que je continuais à pouvoir voir et apprécier les belles choses de la vie, je savais que tout n’était pas encore perdu. Alors, avec un calme plat, je souris à ce jeune en face de moi, me demandant si ce n’est pas le moment de commencer à lui raconter mon histoire.*

*En réalité, j’ai bien du mal à imaginer qu’on ne puisse pas être fasciné par ces créatures. J’étais certaine qu’il ne manquait qu’une chose à Raphaël pour qu’il puisse se montrer curieux : en voir une de ses propres yeux. Bien sûr, je n’avais jamais rien vu d’aussi merveilleux que la licorne que j’avais eu la chance de voir avec mes camarades pendant le tournoi. C’était certain, en comparaison, les acromantules, elles ne donnaient pas trop envie. Mais il n’y avait pas que les licornes qui étaient des créatures incroyables. Enfin… De toute façon, je savais bien que chacun avait ses passions. Mais personne, et encore moins un moldu, n’aurait pu rester de marbre face à la majesté d’un phoenix, d’un hippogriffe ou d’un dragon.

Et puis… Il y avait tant à savoir. On pouvait se décrire comme expert d’une espèce ou d’une famille… Mais expert en créature magique ? C’était comme dire que l’on était expert en animaux, en livre ou en plante. Il y avait tant de famille, de sous-famille, de caractéristique, de différence et d’exception que personne n’aurait pu tout connaître. Alors je me contentais d’être curieuse et d’aimer apprendre à les connaître, et ça me suffisait. Il y a bien des choses incroyables que j’avais à découvrir. Je hoche donc la tête, et me contente de laisser la conversation suivre son cours.

Et elle dévie sur le dessin. Et j’ai peur qu’il soit un peu deçue. J’avais beau être une sorcière, tout dans ma vie n’était pas magique. Enfin, en réalité, je trouvais qu’animé ou non, voir apparaître une créature sous son crayon était une forme de magie, le genre de celle qui nécessite ni baguette ni pouvoir. Il en existait bien, des magies de ce genre. L’amour, l’amitié, la magie d’un levé de soleil, d’une musique d’un dessin qui prend vie sous vos doigts. Une magie que beaucoup minimisaient mais qui faisait tout autant partie de ma vie que celle pour laquelle j’usais d’une baguette.

La conclusion de Raphaël me fait rire. Sincèrement. Je relève le regard et il peut y lire que, doucement, la distance diminue. Lentement, pas à pas, barrière après barrière. Il était encore bien loin d’avoir toute ma confiance. Mais je me sens un peu moins crispée. Le lieu aide aussi beaucoup. La magie partout autour de nous me rassure. Avec tous les sorciers autour de moi, il y en aurait bien un qui ne laisserait pas un moldu me faire quoi que ce soit. Ma main s’éloigne un peu de ma poche dans laquelle se trouvait ma baguette, par réflexe, au cas où. La magie n’était pas autorisée par les étudiants de Poudlard. Mais si c’était pour me défendre, je préférerais bien faire face au ministère plutôt que de me laisser faire. Mais doucement, je sens que je n’ai plus le besoin de cela.*

C’est exactement ça. Pas un peu, d’ailleurs. Alors je préfère… Me tourner vers autre chose.

*Oui, c’était étrange, de la part d’une petite fille qui avait toujours adoré le dessin, de ne jamais avoir, ne serait-ce qu’une semaine, rêvé d’embrasser ce genre de carrière. C’était un rêve pour la plupart des gens qui dessinaient. Mais moi, je ne dessinais pas “pour dessiner”, je dessinais pour coucher sur le papier ce que je voyais, pour me détendre, pour plonger dans mon monde, à écouter les battements de mon coeur et le grattement de ma mine contre le papier.

Je vois bien qu’il grimace un peu quand je dis qu’il me suffira de toucher une personne pour être satisfaite. Il réplique qu’il faut qu’il s’agisse de LA bonne personne. Mais ce n’est pas ce que je voulais dire. Non, en réalité, je me satisferais de cela. Une personne, c’est un début. C’est commencé à faire rentrer cette idée dans une tête. Une tête qui partagera peut être son idée, convertira son entourage, ses proches, peut être même toute sa famille, ses enfants. A mes yeux, c’était comme planter une graine, et l’observer germer. Ce n’est pas vraiment très gratifiant de voir une toute petite tige, fine et fragile. Mais cette tige pourrait devenir un arbre, solide, résistant, protecteur. C’était cela que je voyais. Répandre ces idées de paix et de cohésion, c’était comme semer des petites graines en espérant qu’elles prennent racines. Mais comme il n’a pas l’air d’accord, je garde ces pensées pour moi, et me contente de sourire.

Et puis, finalement, il se lance. Ou plutôt, il me propose de me lancer, et je hoche la tête. Je constate, encore une fois, qu’il est assez maladroit. C’est plutôt mignon. Si Raphaël avait été de mon âge, et pas un moldu (surtout, pas un moldu d’ailleurs), il aurait pu me plaire, à moi et mon côté maternant. Mais avec des si, on pourrait changer le monde. Et puis… Il y avait déjà ce joueur de Quidditch qui me faisait rougir à la simple évocation de ce sport, alors… Je me contente de lui sourire, et de hocher la tête, le laissant me poser sa question.*

Pour que tu comprennes bien, je dois commencer par le début.

*Affirmais-je, avec une voix calme. Le début est simple. C’est la suite qui sera un peu compliqué. D’habitude, je commençais directement par la partie la plus compliqué : le ministère avait déjà les renseignements que j’allais lui donner avant même que je n’arrive.*

Je suis l’aînée d’une famille catholique. Très catholique, même. Nous allions à l’église tous les dimanche, je suivais des cours de catéchisme, j’ai eu beaucoup de frères et sœurs… Enfin bref, tu vois le tableau. J’avais 7 ans quand j’ai découvert que je pouvais… Faire des choses que les autres ne pouvaient pas faire. A l’époque, j’adorais lire, et les créatures magiques, comme je te l’ai déjà dit. Et je savais bien que pouvoir faire pousser des fleurs en hiver ou soigner des plaies par la simple force de son cœur ne serait pas bien vu. J’ai gardé le secret. Pendant presque 2 ans, j’ai réussi à garder le secret. Et puis, mon petit frère était tombé devant moi, et il avait vraiment mal. Alors j’ai soigné sa plaie. Mais ma mère nous a vu. Après cela, mes parents m’obligeaient à rentrer juste après l’école, m’empêchant d’aller chez des amis, ou de sortir tout simplement. Je pense qu’ils avaient peur que cela se sache, en réalité. Et puis… Nous avons reçu ma lettre de Poudlard. Avec la personne qui était venu renseigner mes parents, j’ai réussi à les convaincre, en leur faisant croire qu’ils m’aideraient sûrement à m’en débarrasser si je le voulais. Et je savais que c’était mal, mais à chaque fois que je rentrais, pour noël et pour les vacances, je leur mentais. J’en parlais à mes frères et soeurs les plus grands, ceux capables de garder le secret, mais je n’en parlais pas à mes parents.

*J’inspire un grand coup, et serre un peu le poing.*

Pour eux, la magie était… Démoniaque. Moi qui l’avait vu comme un don de Dieu, à l’époque, je savais qu’ils n’y voyaient qu’une malédiction de Satan. Et l’été de mes 15 ans, après m’avoir trouvé, racontant des histoires à ma fratrie, mon père m’a mis un coup de poing qui m’a assommé. Et je me suis réveillée dans le sous-sol d’une église.

*Je prends une pause, le laisse digérer tout cela déjà. Mais surtout, j’essaie de prendre mon courage à deux mains. Cette partie là était la pire de toute. Celle que je haïssais plus que tout. Celle qui me terrorisait, qui me donnait les plus terribles de mes cauchemars. En y songeant, déjà, je sens cette croix sur ma peau me brûler, au creux de ma poitrine d’adolescente, qui serait à jamais marquée par ce fer rouge brûlant, et l’odeur de ma chair brûlant semblait déjà me provoquer des hauts-le-cœur. Alors, j’attrape ma tasse de chocolat chaud, pour essayer de faire quitter cette sensation de mon corps, de prendre du recul sur tous ces mots qui quittaient mes lèvres… Même si c’était bien loin d’être évident.*

*C’est le moment. Celui de raconter mon histoire. De commencer dès le début. Pour qu’il puisse comprendre la suite, il lui fallait des éléments qu’il ne pouvait pas deviner. Des éléments incrits dans des dossiers, pour ceux qui m’avaient interrogé, mais que Raphaël, lui, n’aurait que si je lui partage. Et je décide de le faire. Parce que, même si ce n’est pas si simple, je sais pour quel raison je le faisais. Et je savais que c’était bien. C’était ce que je devais faire. Et puis, bon sang, j’étais une Gryffondor, ce n’était pas le moment de la jouer chiffe-molle ! Une lionne, digne de ce nom, Rachel, aller.

Alors je commence. Il imagine bien le tableau de la famille très religieuse. Je sais que, même si j’avais grandi entourée de famille comme la mienne, cela était maintenant une minorité dans nos pays. Mais ce n’était tout de même pas totalement inimaginable.

Je continue, et il s’étonne de savoir que j’avais gardé secrète pendant deux ans ces petits tours de passe-passe.*

J’étais une petite fille discrète et calme, on me faisait confiance, ce n’était pas si dur à cacher.

*Je hoche la tête avec un petit sourire quand il constate que la magie des soins avait toujours fait partie de moi. C’était avec cela que j’avais découvert ma magie, oui. Et c’était aussi quelque chose qui en disait beaucoup sur moi, finalement. Moi même, j’avais fait ce constat lorsque j’avais songé à cela. En arrivant à Poudlard, c’était aussi un constat que mes professeurs avaient fait : la magie de combat n’était pas mon dada, ni même les choses avec trop d’actions. Mais les soins, que ce soit aux créatures magiques ou via la botanique, cela, j’y avais toujours porté un grand intérêt.

Et puis, nous arrivons à la découverte de ma magie. Je hoche la tête. Neuf ans, oui, c’était l’âge où mes parents ont découverts m’ont secret, et on fait de moi tout entière un secret que l’on ne doit pas réveler.

Je parle de mes parents, et probablement de la peur qu’ils avaient ressenti, et Raphaël se permet une remarque de jugement. Je fronce les sourcils, mécontente de sa réaction.*

Il est facile de juger. Je leur en veux, pour ce qu’ils m’ont fait, et je ne pourrais jamais leur pardonner. Mais il me paraît beaucoup trop simple d’ainsi les blâmer pour la peur qu’ils ont ressenti. Malgré tout, la peur est un sentiment humain. Ce qui compte, c’est ce que l’on en fait. Et même si je les deteste d’avoir pensé qu’il me valait mieux morte mais sans magie que vivante avec elle, je ne peux pas te laisser médire et juger si facilement, sans connaître leur croyance, leur éducation ou ce qu’ils ont vécu.

*J’avais eu le temps d’y réfléchir. Beaucoup, même. Et je savais que cette crainte, le fait de penser qu’il me valait mieux morte auprès de Dieu que vivante aux côtés de Satan, ne sortait pas de nul part. Elle n’était pas justifiable, encore moins excusable. Mais malgré tout, j’étais persuadée qu’ils avaient toujours cru bien faire pour moi… Même si ce n’était pas le cas. C’était une erreur que je ne pouvais pas leur pardonner. Mais ils avaient voulu protéger leur famille de ce qu’ils avaient toujours considérer comme le pire des fléaux, même si cela signifiait la mort de l’un d’entre eux. La notion de sacrifice n’était pas la même pour ceux qui croient. Sûrement me voyaient-ils déjà en martyr, au côté de l'éternel, heureuse dans ma seconde vie au paradis.

Enfin, finalement, je reprends, après un soupir. Poudlard. Les convaincre avec des arguments un peu bancals. Je hausse les épaules quand il me demande s’ils ont vraiment gobés.*

Au début, je crois que oui, parce qu’ils n’y connaissaient vraiment rien.  Mais forcément, ils ont eu des doutes, de plus en plus. Jusqu’à ce qu’ils l’apprennent, effectivement.

*Je hoche la tête, et me mords la lèvre, avant de continuer un peu. Raphaël s’étonne comme moi que l’on puisse considérer la magie comme démoniaque. Mais ce qui n’était pas divin et ne s’expliquait pas plus était démoniaque. C’était simplement ainsi.*

Finalement, c’est comme à la Renaissance, pendant les chasses aux sorcières, tu sais. On brûlait les femmes dès qu’elles avaient un peu de connaissances médicales, même si elle avait aidé ceux qui la mettait sur le bucher. La peur est plus forte que la reconnaissance. Et puis, Anne Franck le disait très bien également. “Les morts reçoivent plus de fleurs que les vivants, car les regrets sont plus fort que la gratitude.”  Finalement, c’est exactement la même chose. On préfère te remercier pour tes soins une fois que tu n’es plus là. Et on préfère t'envoyer au casse-pipe même si tu as pu apaiser une douleur.

*Il m’arrache un petit rire quand il me dit qu’il a honte de porter un prénom à consonnance religieuse. Je hausse un sourcil, un peu amusée, et affirme.*

Je m’appelle Rachel Eve, et mon frère le plus proche s’appelle Simon Joseph… Ce sont des prénoms, nous ne les choisissons pas, c’est ainsi.

*Affirmais-je avec une sagesse étonnante pour une fille de mon âge. Comme pour le reste de mon discours, d’ailleurs. Mais il était évident que tout cela m’avait fait prendre très vite, peut être trop vite, en maturité. Et je l’écoute, me faire part de son sentiment de culpabilité.*

Je pourrais te dire que tu n’as rien à voir avec ces gens, mais je sais que cela n’apaisera pas ton sentiment de culpabilité. Moi aussi, je le ressens parfois, de me dire que c’est ma famille, les personnes même avec qui j’ai grandit et évolué, qui peuvent souhaiter détruire ce monde que j’aime tant. Et peut être que j’aurais pu leur montrer, que les choses n’étaient pas mauvaises, qu’ils n’avaient pas à avoir peur, si je n’avais rien gardé secret. Mais les choses se sont déroulées ainsi. J’ai beaucoup souffert, mais j’ai aussi beaucoup appris, sur moi et sur les autres. Et désormais, je veux simplement aller de l’avant, et faire tout ce dont je suis capable pour faire de l’avenir un monde meilleur. Même si ça paraît vraiment bateau de dire ça.

*Affirmais-je, en hochant la tête, les sourcils un peu crispés dans une espèce de moue presque moqueuse de mon propre discours mielleux.

Mais si mon histoire s’arrêtait là, les choses seraient plus simples. Et pourtant, l’histoire ne fait que commencer. Il me demande si je veux m’arrêter là et je soupire.*

Non, au contraire. Il vaut mieux passer cette partie, je ne pourrais pas entamer par celle-là. C’est exactement ça qui s’est passé. Un exorcisme. Un peu comme dans les films. Pas d’eau ni de nourriture pendant des jours. Des prières, des coups, des chaînes en argents, le tout attachée sur une croix par les poignets et les chevilles, avec des cordes. Je pense que ça a duré un mois. C’était… C’était sûrement le pire moment. Mes parents étaient là, parfois. Ils ne faisaient rien, ne disaient rien, ne regardaient pas. J’ai arrêté de les supplier au bout de quelques jours. Je n’avais plus de voix pour parler, de toute façons. Leur solution final a été de me marquer d’une croix au fer rouge. Quand ça n’a pas fonctionné, ils ont sûrement voulu déleguer le problème “aux autorités compétentes". Enfin, j’imagine.

*J’inspire un grand coup, ferme les yeux, me mord la lèvre, et relève le regard vers Raphaël, d’un air determinée, etonnement fort malgré mes mains tremblantes.*

C’est seulement après ça que j’ai été livré au Blood Circle.

*Les souvenirs remontent. Lentement, les uns après les autres. Ils sont toujours là, en réalité, dans un coin de ma tête. Il hante mes songes dès l’instant où mes paupières se ferment. La notion de repos me semble parfois étrangère. Il y a, sur mes épaules, au fond de moi, toujours ces émotions, ce sentiment, cette crainte. Celle d’y retourner, de sentir à nouveau le poids de toutes ces vies, celle de ne pas avoir le luxe de s’effondrer ou de perdre espoir. La peur d’être seule à nouveau. L’angoisse de redevenir un simple matricule, un nombre. L’aversion pour ces cicatrices et toute la douleur qu’elles avaient laissés.

Des cicatrices, mon corps en était recouverte. Et ce, malgré la magie. Au creux de cette petite poitrine naissait le signe d’un monde auquel je n’appartenais plus. Un symbole qui appartenait au passé, qui appartenait à ceux qui m’avait donné la vie. Un symbole qui ne représentait plus pour moi que la douleur et le ressentiment envers ces personnes qui avaient, un jour, eu toute ma confiance.

Juger autrui est simple. Il était tentant de se laisser aller à la colère, aux ressentiments, à la rancune, à la haine. Mais la haine entraîne la haine. La haine ne peut chasser la haine. Seul l’amour le peut. Quand les ténèbres commencent à couvrir le monde de leur manteau obscur, on ne pouvait pas se laisser aller à toutes ces émotions si destructrices.

Le passé est passé. Le raconter permettait de prévenir la population, de prévenir de ces actes de barbarie sans nom qui avaient touché tant de personnes, et qui en touché encore tant encore aujourd’hui ? Bien sûr, revivre ces événements n’est pas de tout repos. Mais c’est important.

J’écoute sa réponse, et hoche la tête. Il comprend, c’est le plus important. Je ne suis pas aussi bavarde et rayonnante qu’à mon habitude. Je suis sérieuse, presque froide. Il me faut cela, prendre un peu de distance. Je reste calme et douce, mais la chaleur qui m’habite habituellement semble n’être plus que des braises étouffées par d’épaisses couches de cendre.

Il me confie avoir presque honte de son prénom, et avec une pointe d’amusement, je lui rappelle alors que je porte deux noms parfaitement chrétien, tout comme mon très cher frère qui m’était si précieux.

Et puis, nous arrivons sur un passage clé de mon témoignage. Celui de la fin de mon premier calvaire. Ce moment où j’avais cru apercevoir de très près la mort. S’ils ne pouvaient me sauver dans ce monde, alors peut être voudraient-ils laisser cela aux mains de leur Dieu ? Après tout, ne disait-on pas “Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens” ? C’était ainsi que j’avais cru voir la fin de ma vie apparaître. Mais non. J’avais survécu.

Sa question est légitime, mais je secoue la tête.*

“Non, il ne s’agissait pas, en soit, de me faire souffrir. Je pense que ces personnes étaient convaincus qu’ils agissaient pour mon bien. C’est peut être encore pire. Pour eux, cette magie était le diable. Pour moi, elle est si précieuse, si merveilleuse… Et pourtant, ils ont voulu me la retirer. Cette marque était sûrement pour eux un moyen de purifier définitivement mon corps. Je déteste cette cicatrice, mais elle prouve bien que la magie ne pourra quitter mon corps sans que la vie ne me quitte aussi. La magie fait partie de moi, c’est ainsi. “

*Enfin, je secoue de nouveau la tête, quand il me demande si tout cela incluait, ou non, le Blood Circle.*

“Non. C’est peut être ce que je crains le plus. En réalité, c'étaient sûrement les pires instants de ma captivité. Je me sentais seule, je n’avais pas de raison de me battre. En arrivant au QG du Blood Circle, j’ai trouvé une raison de me battre. Je n’étais plus seule. Et je ne pouvais pas laisser tous ces enfants sans leur apporter la lumière et l’espoir dont ils avaient besoin pour vivre. C’est là-bas que j’ai découvert la peur véritable. Mais c’est aussi là-bas que j’ai compris pourquoi le choixpeau m’avait dirigé vers les Gryffondor. Je suis une Gryffondor, mais je ne l’ai véritablement comprise qu’à ce moment. Car pour connaître le courage, il faut connaître la peur. Et la peur, dans ces couloirs, suintait au travers des murs et de chaque matricule. J’étais le 1082.”

*Essayer de se rassurer, de minimiser, c’était probablement une réaction finalement plutôt normale. Humaniser ses bourreaux, c’était rendre son calvaire moins insensé. C’était trouver une réponse à une question qui n’en avait pas. “Pourquoi ?” Il n’y aurait jamais de réponse convenable. Rien qui justifiait de balancer son enfant en pâture aux lions. Leur trouver des excuses, c’est peut être trouver la force de continuer à vivre, sans avoir l’impression d’avoir perdu une année de sa vie sans raison, sans accepter le fait que toute la peine et la douleur n’était pas sans raison et totalement infondée. C’est peut être cela qui me pousse à les défendre aussi fortement devant Raphaël aujourd’hui.

Néanmoins, il me présente ses excuses que j’accepte d’un hochement de tête. Je lui souris et hoche la tête. J’allais vivre. Oui, j’allais vivre très longtemps, pour tous ceux que j’aime, pour prouver que je n’étais pas morte là bas, même si j’avais souffert. C’était ce que j’avais promis à Dean. Vivre, et vivre heureuse. Grandir, réaliser mes rêves, puisque j’avais la chance de pouvoir le faire. C’était une promesse que je comptais tenir. Une vie que je voulais vivre, que j’allais vivre et chérir avec la conscience que chaque jour peut être le dernier.*

Je veux y croire. Je crois qu’un jour il y aura la paix. Nous nous entendrons, un jour, tout le monde se comprendra et vivra en paix. Je veux y croire. Je veux croire que la peur se tarira et que les esprits se raisonneront.

*Je ne dis rien à la suite, mais baisse les yeux en soupirant.*

C’est ainsi. Mais je suis en vie, et je sais à quel point ce simple fait est précieux. Pas de pitié, s’il te plaît, ce n’est pas ce que je recherche.

*Non, la pitié n’aide pas à avancer. La compassion, oui, un peu. Cela m’aidait à accéder à certaine chose, à avoir de la facilité là où d’autres n’en aurait pas eu. Mais je ne voulais pas de pitié. Parce que j’avais eu la chance de survivre, une chance que beaucoup n’avait pas eu. Une chance que je ne voulais pas gâcher en m’appitoyant sur mon sort.

Mais nous continuons. Il termine la citation de Mandela que j’avais sous-entendu. Oui, c’était bien cela que je voulais dire, cette citation que je connaissais. Alors je hoche la tête. Je le remercie d’un sourire quand il me dit qu’il me trouve courageuse. Je faisais de mon mieux, oui, pour ne plus y penser, pour ne pas laisser cette année de ma vie briser la candeur et la tendresse qui m’habite. Je ne veux pas arrêter de croire en l’humain. Parce que certains m’ont brisé, mais d’autres m'ont aidé, soutenu, aimé. La personne face à moi est la preuve que ce ne sont pas tous les moldus (#notallmuggle). Bien sûr, désormais, il est compliqué pour moi de sortir des quartiers magiques, mais simplement parce que je ne savais pas en qui je pouvais avoir confiance et en qui je ne pouvais pas avoir confiance.

Là, au milieu des sorciers, avec un membre de l’ordre du phoenix, introduit à moi par une amie sorcière, il y avait peu à craindre, même si je devais admettre que ma confiance n’était peut être pas encore complète. Enfin, toujours est-il que je hoche la tête pour lui répondre.*

Mandela a aussi dit que la plus grande gloire n’est pas de jamais tomber, mais de toujours se relever. Je me relève, je vis, certains n’ont pas eu cette chance. M’appitoyer sur mon sort ne changera pas ce qui est arrivé Je choisis de continuer à vivre, tu trouves ça courageux, en réalité, je n’ai pas vraiment le choix. Que pourrais-je faire d’autres ? Pleurer chaque jour de ma vie sur ce qui est arrivé ? Ca ne changera rien, et je perdrais une nouvelle journée. Enfin, je ne dis pas que c’est facile tous les jours, je fais encore des cauchemars et je ne dors pas très bien. Mais je suis très bien entourée. Et puis, c’est l’avantage d’être en dortoir, finalement ! Mes amies sont toujours là avec moi, je ne suis jamais toute seule, j’ai cette chance là aussi.

*Relativiser, être heureuse avec ce que la vie nous offre, c’est ce que j’avais appris. Ce que je tentais d’appliquer au quotidien. C’était beau à dire, et bien sûr, il y a bien des moments où je me retrouve seule face à mes peurs et mes traumatismes. Il y a des nuits où je revois la mort de Dean, dans mes bras, la lumière qui s’éteint de ses yeux, son sourire empreint de douleur qui s’efface, son corps devenant froid. Mais je lui avais promis. Et je tiendrais ma promesse.

Il me pose ensuite la question sur le matricule. Je me pince la lèvre et hoche la tête.*

De ce que j’ai cru comprendre, le premier chiffre te classait par genre : 1 pour les filles, 2 pour les garçons. Le deuxième était l’âge : 0 pour les mineurs, 1 pour les jeunes adultes, je crois qu’il y avait des 3 pour les plus âgés, mais je ne suis pas certaine.. Et le reste était de l’identification pur et dur. Enfin, c’est ce que j’en ai déduis, et peut être que c’est uniquement dans le centre où j’étais. Mais je crois que c’est ça. Une fille, une mineure, le numéro 82.

*C’est étrange de pouvoir évoquer ces faits ainsi. Ma voix ne tremble pas, pas autant que celle de l’homme en face. Cette partie là, finalement, ce n’était pas la pire de mon histoire. Sauf la mort de Dean. Cette mort avait été la pire chose, bien au dessus même de ces semaines de tortures seule dans un sous-sol. Mais le quotidien, les détails… C’était peut être plus violent physiquement, mais sûrement moins psychologiquement. Ou peut être que les détails ne sont pas des souvenirs précis, plutôt des faits. Je n’en sais rien. Mais si j’avais été très émue en racontant le début de mon histoire, je le suis bien moins en évoquant ces chiffres que j’ai beaucoup entendu de la voix de mon bourreau, tentant de me briser, y réussissant presque parfois, surtout en usant des autres pour me faire craquer.*

*Je hausse les épaules avec un sourire quand il me compare à Nymphéa. C’est vrai, la jeune Poufsouffle avait toujours un sourire aux lèvres, toujours prête à voir le verre à moitié plein plutôt qu’à moitié vide. J’inspire un grand coup, en songeant que cette habitude me provient de ma position d’aînée. Après tout, si même les plus grands étaient négatifs, comment les plus jeunes pourraient apprécier les petites choses de la vie, ne pas être triste ou découragé ?*

Il faut bien ça pour continuer à vivre sereinement ! Que le monde doit être triste pour les personnes pessimistes…

*Avais-je ajouté dans un murmure. Et puis, j’en viens à lui demander de ne pas avoir pitié. Je hausse un sourcil à sa réponse. Oui, il avait raison sur le dernier point : si tout le monde s’en fichait, que l’empathie n’était plus qu’un mot, je n’aurais pas de raison de ressasser tous ces douloureux souvenirs, qui hantaient mes nuits et m’empêchaient toujours de dormir. Mais malgré tout… *

Parce que tu n’as rien entre l’insensibilité et la pitié ? Je ne parle pas d’empathie, de compassion ou même de soutien. Beaucoup de personnes me soutiennent, sans eux je n’aurais sûrement pas eu la force de continuer à vivre. Mes amies, surtout ma meilleure amie Sybil, à Poudlard, la famille Slughorn, tous les infirmiers et médecins de Sainte Mangouste qui ont été adorables, même les équipes du ministère, ou tous ceux qui nous ont sauvé la vie… Je ne serais pas ici pour témoigner si je n’avais pas eu la chance de croiser toutes ces personnes qui ont compati, m’ont aidé à aller de l’avant, sans pour autant avoir pitié. Il y a une certaine… Condescendance dans la pitié. C’est ce que je vois dans les regards de certains qui prônent la pureté du sang, par exemple, tu vois. Et je déteste ça. Évidemment, j’aurais préféré ne pas subir toutes ces horreurs, voir cette souffrance et même la mort. Évidemment, il y a des personnes qui sont coupables, il y a ceux dont l’esprit est trop étriqué pour être changer, ceux qui en ont trop fait pour être pardonné. Pour autant, je ne regrette pas une seconde d’être née avec la magie, c’est une part de moi, une part essentielle, j’en suis fière et je ne l’abandonnerais pour rien au monde. Pour toi, ça n’a peut être pas de sens, ce que je dis, mais c’est ça que la pitié m’inspire. Ceux qui se disent que tout aurait été plus simple si j’étais juste moldue comme mes parents. C’est vrai, oui. Mais je suis une sorcière, et rien, pas même la torture et les traumatismes que j’ai vécu ne changeront ça.

*Ma voix est calme, tout comme les traits de mon visage, mais mon regard est déterminé, solide. Dans mon regard azur, on devine la force et la fierté que je tire de ma magie et de tout ce qu’elle m’apportait. Oui, la torture, toutes ces horreurs n’auraient pas eu lieu si j’avais juste été une petite fille comme les autres, si j’avais été comme mes frères et soeurs. Ma vie aurait été plus simple, plus paisible. Je serais au lycée, j’aurais des amis, je pourrais toujours serrer ma fratrie dans mes bras en rentrant à la maison où je serais accueillie chaleureusement. Bientôt, l’ensemble de ma famille me penserait morte dans un accident quelconque, probablement de voiture, et aurait une tombe sur laquelle pleurer mon sort. Ils oublieront tout ce qui les avaient liés à la magie, tout ce qui me reliait à la magie.

Et puis, je lui parle encore du centre, de ses murs froids, de l’attente dans la peur qu’on soit la prochaine personne à être amené dans cette pièce, avec cet homme au regard cruel et au coeur inexistant, à son imagination sans faille quand il s’agissait de blesser, de torturer et de détruire. Je lui montre même une ou deux cicatrices sur mon épaule et mon bras qui étaient trop ancré dans ma peau après presque une année pour être effacé par la magie facilement. J’aurais pu prendre des potions régulièrement pour renouveler ma peau, mais ça aurait été cher, un peu “pénible”, plus que douloureux mais tout de même, et surtout, pas vraiment utile. On ne les voyait pas beaucoup, les plus visibles avaient été effacées ou atténuées. Je devais apprendre à vivre avec ces marques, c’était aussi la preuve que j’avais survécu.

Il me parle de courage, je lui réponds qu’à mon sens, je n’ai pas vraiment le choix. Après tout, c’est vrai, que pouvais-je faire d’autre que d’avancer ? Me retrancher dans mon lit n’aurait rien effacée, j’aurais même l’impression de souiller la mémoire de Dean et la promesse que je lui avais faite de continuer à me battre pour vivre. C’était ce que je faisais, sans jamais perdre courage, parce que j’étais une sang et or, pour tous ceux qui comptaient sur moi, tout ceux sur qui je pouvais compter aussi. Je rougis un peu quand il me dit qu’il trouve que je suis une fille incroyable et très gentille aussi. Je viens jouer avec mes cheveux, pas très à l’aise avec les compliments comme ça, alors que je murmure un petit “merci” à voix basse. J’aurais pu chercher à justifier, lui dire que j’étais l’aînée, que j’avais l’habitude de prendre sur moi et de prendre soin des autres, mais j’étais juste touchée par ses mots et je n’avais pas envie de me justifier plus.

Il reprend ensuite, et je me concentre à nouveau. Je lui explique ce que j’ai pu déduire de mes observations au sujet des matricules, je lui donne le mien. Il a besoin d’une pause. Je hoche la tête avec un regard bienveillant. Cela fait beaucoup à digérer, il y a, dans cette histoire, un relent de déjà-vu, comme un retour de ces photos de nos livres d’histoire que certains d’entre nous préféraient oublier… Et qui, pourtant, se reproduisait aujourd’hui dans la plus grande insouciance collective.*

Juste un verre d’eau, si c’est possible.

*Demandais-je quand il me propose quelque chose. Je n’allais pas abuser non plus de son hospitalité, il m’avait déjà offert un chocolat, c’était très gentil de sa part. Pendant une seconde, je repense à Chubby qui s’était glissé dans ma sacoche, et me dit qu’il se serait jeté sur les petits bonhommes de neige en guimauve pour jouer, même si ce n’était pas bon pour lui. Enfin, je n’ai pas le temps d’y songer très longtemps que Raphaël apparaît à nouveau. Je lui souris, prête à reprendre. Arrive les questions sur la fin du séjour.*

Un peu plus de neuf mois. J’étais au centre des Terry, je ne sais pas si tu en as entendu parler, mais il y a eu une prise du centre par les sorciers. Je faisais partie des rescapés de ce centre là.

*Je lui parle un peu plus en détail de la sortie, de la peur qui avait résonné en nous tous, le soulagement en voyant des pairs, armés de leur baguette, même si j’avais insisté pour que les enfants sortent d’abord en sécurité, au cas où, avant de moi même m’échapper de cet enfer. Finalement, pendant que je parle, mon regard croise par hasard l’horloge derrière lui et je me redresse soudainement.*

Oh mon dieu il est déjà 17h40 ! Je dois retourner à Poudlard, tout le monde va s'inquiéter ! Je suis désolée, il faut vraiment que j’y aille, sinon je vais me faire allumer par ma meilleure amie, elle serait capable d’envoyer des aurors si j’ai 5 minutes de retard !

*Affirmais-je, avec une expression partagée entre l’amusement et le fait que je sois désolée de repartir si brusquement.*

Mais si tu veux, on pourra se revoir pour en discuter. On peut échanger par courrier aussi, je suis sûre qu’on pourrait devenir amis. Ca m’aidera peut être à regagner confiance envers les moldus ? Dans tous les cas, merci pour le chocolat, et peut être à bientôt ?

*Demandais-je, mon sac sur l’épaule, après avoir enfilé mon manteau et passé mes cheveux par dessus. Je me tourne vers lui et lui tends ma main avec un sourire profondément gentil.*

J’étais contente de te rencontrer, Raphaël.