Je vais mourir.

Assise sur une chaise, le dos suffisamment courbé pour joindre coudes et genoux, Harper observe le célèbre (pour quelle raison déjà ?) professeur Yolosé déblatérer des termes très techniques parfaitement inintéressant sur un ton parfaitement monocorde.

Ma vie est désœuvrée.

Dans la Grande Salle, les quatre longues tables ont disparu ; sur l’estrade réservée à la table des professeurs, ont été aménagé un tableau long de plusieurs mètres, un pupitre, et un expert en sortilège aussi intéressant que la mort.

Je voudrai ouvrir la bouche pour essayer d’avaler ma baguette.

Face à l’estrade et à cette copie du professeur Binns faite de chair et d’os, des rangées de chaises s’alignent, nombreuses et ordonnées, pratiquement toutes occupées par des spectateurs souhaitant malencontreusement transplaner en éternuant par mégarde.

Après la brève intervention presque intéressante d’un médicomage pour la prévention des tendinites chez les sorciers exerçant des métiers à « sortilège à répétition », le conférencier Yolosé a entamé son exposé « Etude des Sortilèges de compensation pour les déficiences physiques, sensorielles et cognitives ». Dans le programme, un chapitre sur l’apprentissage avait attiré l’attention de Harper, persuadée qu’elle apprendrait des techniques novatrices qu’elle pourra intégrer dans son programme de première année. Résultat, le professeur évoque théorie sur théorie, détaillant précisant s’attardant sur les moindres détails insignifiants. Cela va faire deux heures que ça dure. Deux heures. Il n’y a même pas de buffet pour boire un verre d’eau ou une bièrobeure noyée dans le rhum. Harper pense qu’elle ne pourra jamais défaire de sa mémoire cette horrible voix linéaire. Elle prie pour qu’il n’est pas d’épouse. Elle se fait la promesse de se renseigner. Elle jure que si marier il est, elle ira sauver cette pauvre femme.

Est-ce que la vie vaut la peine d’être vécu ?

Ce monologue soporifique n’en fini plus. Peut-être qu'un spectateur va péter les plombs pour l’agresser ? A sa gauche, une sorcière replète, patiente, le dos bien droit sur sa chaise, fait semblant de ne pas s’ennuyer. A sa droite, un jeune homme dort les yeux ouverts. Ses épaules glissent de sa chaise, chavirant sur le voisin d’à côté qui n’est autre que Phobos.

« … est-ce qu’un lestolistus amplifié a un certain degré pourrait réduire les tremblements d’un malade atteint du trouble de la peur fulgurante ? Ça, je ne le sais pas. Ce que je sais… », dicte le conférencier sans aucune nuance dans la voix. Rien ne semblait pouvoir l’arrêter. Le mec est inépuisable.

« Moi non plus Yolossépas », dit soudain Harper au bord du gouffre de l’ennui, les épaules toujours courbées. Ravie de son jeu de mot, elle l’accompagne d’une discrète rigolade, cherchant du regard un soutien quelconque de la part des spectateurs les plus proches.

Joie de vivre.

Tous l’ignorent. La femme d’à côté s’offusque et le jeune homme sursaute dans son sommeil. Surpris, il tombe de sa chaise pour s’écrouler sur le sol.

Ah ! Ca ne veut pas m’accompagner pour rigoler, mais ça se lève pour aider un nigaud qui dort en pleine conférence ?!

« Est-ce que quelqu’un a des questions ? » demande soudain le professeur Yolosé du haut de son estrade. Et sans attendre qu’une main se lève, il poursuit son exposé.

L’effusion de la bousculade de passée, Harper retombe dans son mortel ennui. Se lever, se faufiler discrètement jusqu’à la grande porte ? Quelle idée stupide. La totalité de la salle l’a capterait. Tous lui jetteront un sort, elle sera contrainte de se rassoir. Tous sont dans le même bateau, condamnés à écouter l’exposé contre-productif du grand professeur Yolosé. Jusqu’à la fin. La fin !

Harper songe à du Whisky. Puis à de la vodka. Et enfin du rhum, pur et dur. Elle imagine mélanger un litre de toutes ses boissons et mourir lentement sans souffrance dans un tourbillon infernal. Elle rendra l’âme en vomissant. Elle… Quel culot !

La jeune femme inspecte son voisin à nouveau endormi, retombé sur son épaule.

« On n’a pas élevé les cochons ensemble. Enlève ta tête ! »

Harper sort sa baguette et murmure « aerespiratis maxima ». Le sort provoquant la respiration d’une grande bouffée d’air, son voisin se réveille en sursaut. Tandis qu’il essaie de reprendre ses esprits, une main posée sur le cœur, il observe Harper, baguette en main, déposée une main faussement navrée sur sa bouche.

« Désolée, j’ai cru que vous ne respiriez plus. Vous savez, l’apnée du sommeil, tout ça… ».

Offusqué, le sorcier se lève, gagnant une chaise vide quelques rangées plus loin.

« Ce que les gens peuvent être rabat-joie », murmure-t-elle à sa voisine coincée, pour le moins choquée. Refusant de l’écouter une seconde de plus, la sorcière détourne son visage, plaçant l’imprimé du programme entre elles pour ne plus la voir.

Harper hausse les épaules.

« Vieille goule ».

Impossible de continuer comme ça ! Elle n’a pas ouvert la bouche depuis des lustres. Quel calvaire pour une bavarde de se taire. En se tortillant sur sa chaise, elle remarque que la place d’à coté est désormais vide. Elle peut nettement mieux voir Phobos, vivant sa peine comme il le pouvait, c’est-à-dire, avec plus de dignité. Si la dignité signifie souffrir en silence pour rien, Harper accepte d’être indigne. Pensive, elle observe sans gêne son nouveau voisin.

« Eh ! » interpelle-t-elle, la voix baissée. « Rassurez-moi, je ne suis pas la seule à trouver cette conférence nulle ? Mes élèves font de meilleurs exposés sur de simple sort de premier cycle. On ne se serait pas déjà vu quelque part ? »

Son visage lui rappelle vaguement quelque chose. Elle ne parvient pas à se rappeler quoi.

« Peut-être aux Chaudrons Baveurs », énonce-t-elle en essayant de se souvenir. « Vous êtes commerçant ? » Elle tapote son menton de l’index. Sa voisine de droite, cachée derrière le prospectus, commence à perdre patience. Harper ne lui accorde aucune importante. Elle ne la remarque même pas. « Commercial ? Je suis sans arrêt sollicité pour du matériel de pointe. Aux Trois balais ? Je vais trouver… ».

Elle s’interrompt un instant, prenant le temps de réfléchir.

« Vous ne seriez pas apothicaire ? Vous travaillez au ministère ? Pour les 3S ? »

Services Sociaux Sorciers.

« Journaliste ? »

What else ?

Un expresso. Est-ce un indice ? Serait-il barman ? Ou torréfacteur ? Existe-t-il des torréfacteurs dans le monde des sorciers ? Par tous les lords, les mages et les autres ! Evidemment que cette conférence est conne à bouffer du foin. Fort heureusement était-elle tombée sur un gars ouvert prêt à rentrer dans son jeu qui n’a ni queue ni tête ni d’autre objectif que de la divertir. Elle aurait tout donné pour oublier où elle se trouvait. Tout ! Même sa carte de Chocogrenouille datée de 1998 dont elle est persuadée être de collection.

« Vous êtes joueur de Quidditch ? De polo sur Glace ? »

Immédiatement après cette question, sans attendre de réponse, Harper se frappe le genou du plat de la main comme pour se punir d’une bourde.

« Non, suis-je bête, vous êtes trop vieux. Commentateur ? » demande-t-elle en se tournant à nouveau vers lui. « Ecrivain ? Quelle question stupide. Je ne lis jamais ».

S’apercevant qu’une partie de son auditoire commence à piquer du nez, le professeur Yolosé s’avance vers son tableau pour y inscrire des annotations aussi barbantes à l’écrit qu’à l’écoute et donne de grand coup de baguette pour appuyer son argument. Le bois crisse sur le tableau noir, le premier rang grince des dents.

« Je suis sûr que vous êtes trop modeste. Ici, nous avons tous un point en commun : nous nous sommes inscrits à une conférence en apparence sur le prospectus très « aguicheuse » dans l’espoir d’y apprendre quelque chose. Initialement, le sujet était intéressant. On ne s’inscrit pas à une conférence sur l’Etude des Sortilèges de compensation pour les déficiences physiques, sensorielles et cognitives juste pour passer le temps. Vous êtes psychomage ? Educateur ? »

Décidément, elle n’arrivait pas à mettre le bon mot sur la bonne tête.

« Si pause il y a, j’espère qu’ils servent les expressos avec du whisky. C’est la première fois de ma vie que j’ai envie d’oublier que j’existe ».

Elle soupire. Quand quelque chose lui attire l’œil. Là-bas, tout à fait à gauche, loin d’eux, un auditeur longe un banc vide placé parallèlement au mur est. On ne voit pas son corps ramper malgré la singularité du banc de n’être que des pieds en ferraille surmontés d’une planche en bois. Mais on aperçoit ses cheveux mal peignés suivre la ligne du banc en direction de la sortie sous l’œil distrait du professeur Yolosé.

Harper sursaute. Elle peine à contenir son admiration, débordant d’optimisme. Ses mains se crispent, elle gigote dans tous les sens, se contenant pour ne pas se mettre debout. Les voisins de derrière râlent, agacés.

« Y’a un mec qui se barre ! » s’exclame-t-elle surexcitée et envieuse en donnant un coup de coude à Phobos. « Par Merlin ! Comment a-t-il fait ? Pourquoi est-ce qu’on ne voit pas le reste de son corps ? Putain il va s’échapper ! Il faut qu’on fasse quelque chose ! Soit on le rejoint, soit on le dénonce. On est tous dans le même bateau. Soit on  meurt tous d’ennui ensemble, soit on ressort vivant de cette salle pompeuse. On ne peut pas rester sans rien faire Georges ! ».

Son interlocuteur est professeur d’université, par Merlin tant mieux ! Assez de rabat-joie rodent dans les couloirs de l’école, elle se passe volontiers de ce spécimen. Piquée au vif par l’insulte – certes polie, son sens de la réactivité inouïe préserve cependant son talent d’impulsivité. L’odeur d’un café fort relevé par la robustesse de l’alcool de whisky l’a fait presque saliver… Une minute… il a bien employé le mot stupide ? Il lui propose même de s’oublietter. Quel culot ! Ses rêveries ne l’aideront pas à surmonter ça. Par contre, l’espoir de s’évader d’ici l’aide à faire retomber la montée d’adrénaline que la colère vient d’encourager. Oubliant instantanément la bévue fortuite hors contexte et injustifiée (si vous voulez son avis) de Phobos, Harper ne quitte plus des yeux le fugitif qui réussi (presque) ni vu ni connu à s’enfuir de la salle de conférence. Harper ouvre une bouche béante, à la fois envieuse et impressionnée. Phobos proteste : elle l’aurait appelé par le mauvais prénom. Mais Harper n’écoute plus, obnubilée par l’échappée parfaite de l’inconnu.

« Si j’étais hypersensible, je me serais mise à pleurer », gémit-elle, dégoutée par l’exploit auquel ils venaient d’assister. « Moi c’est Harper, mais vous non plus vous n’avez pas demandé », précise-t-elle sur un ton dégagé.

Rajustant son popotin sur la chaise pour adopter une position plus confortable, l’expression de son visage devient soudainement très sérieuse :

« Ecoutez, PObos, nous sommes partis du mauvais pied. Vous avez l’air d’un homme mur, avec la tête sur les épaules, plein d’assurance, sûrement intelligent pour être à la fois docteur et professeur », élucubre-t-elle en appuyant ses paroles de grands gestes de la main, « ou peut-être que vous vous ennuyez et craignez de rentrer chez vous alors vous exercer deux métiers, mais je ne vous juge pas, chacun voit midi à sa porte hein. Cependant, vous en conviendrez que nous devons nous allier pour fuir cette conférence maudite. Nous ne pouvons pas employer le même moyen que ce sale petit rat chanceux, même si mon sortilège d’illusion serait, sans vouloir me vanter, absolument parfait ». Elle accompagne ces dernières paroles d’un petit rire puis reprend : « On doit partir d’ici ! Je suis prête à tout. Oh ! Sauf à jouer le rôle de la femme enceinte, je suis trop fraîche pour endosser ce rôle, et j’ai trop d’abdos pour gonfler suffisamment mon ventre. Je refuse qu’on me lance un sortilège de rembourrage ou de ballonnement, ça fait trop mal. Et si vous prétextiez que vous avez des gouttes à mettre et que je suis votre infirmière ? Ils ont souvent ça avec eux, les seniors, non ? ».

La voix monotone du Professeur Yolosé déraille. Le conférencier a prononcé une longue phrase sans prendre la peine de reprendre sa respiration. Il vient littéralement de manquer de s’étouffer. Dommage ! Un soupire de déception parcourt la salle.

Face à la fugue sans encombre de l’inconnu, Harper se lamentait haut et fort sans se cacher, mue par le désespoir de rester coincée ici, tiraillée entre l’ennui et l’envie de se lever pour quitter cette salle sans se soucier du regard du public, de Yolosé, et de sa réputation. Phobos appela ces lamentations « jalousie ». Le visage d’Harper se tourne lentement vers lui, ses sourcils se haussent de même que sa bouche s’ouvre en grand :

« C’est exactement ça ! » admet-elle en appuyant son approbation par un hochement de tête.

Peut-on pleurer de jalousie ?

« Evidemment que je suis jalouse ! Le gars est libre pendant qu’on s’ankylose les fesses sur ces chaises rigides ».

La jeune femme n’est pas dupe, elle s’aperçoit que son interlocuteur ne la porte pas dans son cœur. Mais elle venait de capter son attention, connaissait son désir de quitter les lieux, et ce n’est pas avec la vieille bique d’à côté qu’elle pourrait fomenter une évasion.

Comment lui faire confiance ? S’il lui jetait un autre sortilège que le sortilège d’engorgement ? La laissait là et s’en allait ? S’il ne la désenvoutait pas une fois libérés ? Elle ne connaît rien de ce Po.. ? So… ? Phobos. Décidément, elle n’a pas la mémoire des prénoms (a-t-elle seulement de la mémoire pour quelque chose ?). Au pire, elle sait doublement où il travaille. Non, résolument non, que sa naïveté soit maudite, elle refuse d’accorder aveuglément sa confiance à un inconnu.

« Et si JE vous jetais un sortilège d’engorgement ? Cela vous irait à la perfection, je peux même arranger quelques petits détails au ratatinage ».

Consciente qu’il n’a aucune raison également de lui faire confiance, Harper a soudainement une idée :

« Et si on la jouait au Epouvantard-Goule-Demiguise ? C’est comme le papier caillou ciseaux des moldus. La main plate pour l’épouvantard, le poing serré pour la goule, deux doigts pour le demiguise. La goule n’a peur de rien gagne l’épouvantard qui gagne le demiguise qui a peur de tout qui passe inaperçu aux yeux de la goule qui ne peut rien lui lancer ».

Ce qu’il y a de merveilleux dans le métier de professeur, c’est qu’on en apprend également de ses élèves. Pendant un cours sur les sorts, contre-sorts et anti-sorts, la difficulté était de déterminer qui du contre-sort ou de l’anti-sort l’emporte (un peu comme la poule nait de l’œuf et l’œuf nait de la poule) un élève avait fait la métaphore avec le Shifumi sorcier. Ignorant cette version, tous ensemble avaient beaucoup rit en apprenant à jouer au professeur. Malgré le caractère cocasse et ludique de cette fin de cours qui pourrait n’être pas au goût de certains, Harper avait pris beaucoup de plaisir à partager ce moment de complicité avec ses élèves. Qui plus est, la métaphore se prêtant relativement bien à la situation, les notes aux évaluations avaient été dans l’ensemble excellentes.

Des ischémies aux fesses ?

« Je ne sais pas ce que c’est ! » répond honnêtement Harper. Elle est professeure, pas médicomage. Si ses élèves ont l’habitude de rester assis, elle préfère personnellement donner ses cours en position debout. Rester assise toute la journée équivaut à mettre en danger l’école de l’explosion certaine d’une boule d’énergie. Comme à cette heure-ci.

C’est avec grand regret que Harper accueille le refus de Phobos de mettre leur destin entre les mains d’une partie de Chifumi. Rabat-joie ! Il la traite également de folle. Mais qu’est-ce qu’ils ont tous à lui dire ça ? Les gens sont d’un ennui, leur vie est si plate qu’un simple jeu de chifumi les chiffonnes ? Pas le temps de philosopher. On a un antidote contre le mortel ennui à trouver. Phobos suggère qu’elle ensorcèle la vieille grincheuse. Harper ouvre grand la bouche pour manifester son choc, outrée. Et puis elle claque des dents lorsque ses lèvres se rejoignent soudainement. Résignée. Est-ce que la fin justifie les moyens ? Est-ce que la veille grincheuse essaie toujours d’oublier qu’elle est assise à ses côtés en n’admettant pas que cette conférence est d’une supercherie grotesque dont ils sont tous les victimes ? Pour quelle raison se cacher derrière des scrupules ? Pourquoi choisir la raison quand un sorcier fou risque de vous la faire perdre ? Successivement, elle regarde Phobos puis la vieille bique. Je vous couvre, c’est ce qu’il a dit. Et Harper compte bien ne pas lui en laisser le choix. La plupart du temps Harper n'écoute pas ce qu'on lui dit, elle n'est pas sourde pour autant. Et les paroles de Phobos sont tombées dans la bonne oreille.

Lentement, elle tourne son regard vers Phobos tandis qu’une idée diabolique prend forme dans son esprit. Elle lève doucement la main pour s’agripper tout à coup la gorge, s’aidant de sa main libre pour retenir les postillons tombant en pluie devant sa bouche alors qu’elle se met plus qu’exagérément à tousser. Elle tousse, tousse, en se rapprochant de la voisine, rompant le contact visuel avec celui qu’elle a désormais désigné comme son complice (de gré ou de force ?). Cette quinte de toux n’en finie pas. La voisine, qui s’acharnait à ne plus avoir Harper dans son champ visuel, abaisse le dépliant derrière lequel elle s’était cachée. Comme si elle s’étouffait, sans cesser sa toux infernale, Harper attrape le bras de sa voisine avec un regard implorant. La vieille grincheuse lance des regards mal à l’aise aux spectateurs les plus proches. Histoire de ne pas perdre la figure, elle vient tapoter le dos de Harper avec un sourire forcé. Discrètement, Harper avait posé sa baguette sur ses genoux. Sa toux devenait si forte, qu’elle prend appuie sur ses genoux – et sa baguette. Dans une toux mimée pleine de crachats elle marmonne le sortilège d’engorgement : « amplificatum » et en un claquement de doigt, sa voisine double de volume, faisant craquer sa chaise sous son nouveau poids. La femme pousse un cri monumental. Les boutons de sa chemise explosent, arrosant les voisins, dévoilant un tricot de corps blanc étiré par sa nouvelle et grosse poitrine.

« Oh mon dieu ! » S’écrire Harper en se levant d’un bon, sa toux de miraculeusement disparu (comme par enchantement). « Cette femme à l’ischémie des fesses ! ». Les regards, qui se sont tous tournés vers eux, se plissent, muent d’une incompréhension universelle.

« Hein ? S’affole une petite sorcière replète dans leur dos.
- Isché quoi ? demande un homme assis à deux rangs de là.
- Ischémie des fesses, répète Harper. C’est un truc aux fesses".

Elle élève les yeux au ciel en se tournant rapidement vers Phobos pour lui murmurer, de manière que seul lui l’entende :

« Sont cons les gens ».

Revenant à ses moutons, de ses deux mains elle attrape l’énorme bras de la voisine engorgée.

« Merveilleux ! Cet homme est médicomage ! » S’écrie-t-elle en désignant Phobos de la main. « Et moi je l’accompagne. Laissez-nous passer ».

Sur l'estrade, le Professeur Yolosé continue sa conférence, comme si de rien n'était, alors qu'une vague de curiosité agite son assemblée. Il tape plus fortement sur son tableau noir pour retrouver l'attention du premier rang.

La procession jusqu'à la grande porte se déroule sans encombre. Harper talonne Phobos, l'aidant à déplacer la grosse vilaine bique bourrue qui pousse des hurlements de colère, sa voix à moitié étouffée par ses lèvres devenues trop gonflées pour s'exprimer correctement. Heureusement que le gonflement l’empêche de prononcer des syllabes correctement, sinon elle crierait à qui veut l'entendre que Harper l'a fait exprès.

La rangée de chaise cède une par une le passage, un véritable concert de grincement et de relèvement de jambes. Déambulant fièrement, Harper arbore une fière posture, gratifiant d’un signe de tête les spectateurs malchanceux, lui lançant des regards hébétés voire farouche pour les incrédules à qui elle adresse un clin d’œil, histoire de les faire enrager un peu plus.

Bien-sûr, jusque-là, elle ne s’était pas inquiétée de l’état respiratoire de leur laisser-passer. Avec un sort d’attraction, elle récupère une feuille qui s’enroule sur elle-même pour former un tube.

On pourrait lui faire une trachéotomie ? Lance non-chalamant Harper à son complice.

NMNMONNNNNNNNNNN, hurle la pauvre femme.

Je plaisante !

Et d’un coup de baguette, elle lui plante le tube dans la bouche pour improviser un tuba (ou une paille). Alors qu’ils s’approchent de la grande porte, leur liberté d’imminente, la voix amplifiée de Yolosé les interpelle. C’est une blague ?

Hey ! Vous là-bas ! La fanfaronne et la machine à café. Où allez-vous comme ça ?

Médusée, Harper failli en perdre son menton. Alternativement, elle regarde Yolosé, la grosse bique, et Phobos.

Je m’en occupe, lui murmure-t-elle. Cette femme, dit-elle d’une voix forte, doit être hospitalisée de toute urgence. En plus elle fait que crier, on n’entend rien.

La vieille bique grogne d’indignation. On perçoit rapidement les mots « menteuses » et « étripée ».

Retournez-vous assoir ! ordonne Yolosé, courroucé.

MNONNMNNNNONNNNNN ! Hurle la pauvre femme.

Impossible Professeur, rétorque Harper sur un ton détaché. L’ischémie des fesses est contagieuse. Poussez-vous sinon on finit tous en quarantaine !

Et ils parcourent les derniers mètres. A l’instant où elle ouvre la porte, elle s’imagine devoir réussir à passer la garde de Yolosé, oublietter négligemment la vieille bique et partir en courant dans des endroits où il leur sera permis de transplanner. Elle s’imagine devoir convaincre une table de sage en résolvant des énigmes pour avoir le droit de passer (sans la vieille bique. Elle leur laissera). Elle s’imagine combattre deux trolls adultes des cavernes en se servant de la vieille bique comme un rocher pour les dégommer. Elle s’imagine tant de chose… parfois, elle se dit qu’elle passe vraiment trop de temps avec des adolescents.

A la volée, ils ouvrent les deux grands battants, traine la grosse bique et referment en claquant la porte. Dans le hall d’entrée de Poudlard, il n’y avait rien d’autres que ses armures, ses tableaux, et ses escaliers. Pas âmes qui vivent. Presque déçue, Harper colle l’oreille contre la porte. Le professeur Yolosé a repris le cours de sa mortelle conférence.

Ils sont libres.

On a réussi.  C'est que nous formons une belle équipe. Félicitation, PARTENAIRE ! Et maintenant, chifumi pour savoir qui est-ce qui va l’oublietter ?

MNONMMONNNNNNNN !!!!

A l’unisson, ses épaules semblent vouloir toucher terre sous le poids de la déception. Décidément, Phobos est un véritable rabat-joie. Les gens ne savent vraiment pas s’amuser ! Harper s’imagine un monde rempli de gens comme lui à l’air maussade à déblatérer à tort et à travers des maussaderies. En y réfléchissant bien, ce monde imaginaire n’est autre que la réalité, l’ordre du jour appartient aux visages barricadés aux mots acides. Heureusement qu’il y a des gens comme elle pour sucrer l’amertume. Quand bien même, elle est persuadée que derrière l’homme figé il y a du sucre perlé. Il suffit juste de gratter un peu pour attendre le cœur tendre.

Je voulais un café, maintenant je n’en veux plus, répond-t-elle, sa nonchalance appuyée par un haussement d’épaule. Maintenant que je suis libre, je n’ai plus besoin de m’occuper les mains, la bouche et l’esprit, ni de doper mon sang à la caféine. Je vais rentrer chez moi à pied pour dépenser l’énergie accumulée dans mon fessier posé trop longtemps sur leur horrible chaise en bois. Peut-être que je ferai un détour par le Chicaneur pour rapporter la séquestration que nous venons de subir. Ne vous inquiétez pas, dans l’histoire, vous serez le personnage secondaire, le fidèle acolyte qui m’aida à réchapper des griffes soporifiques du l’ignoble Professeur Yolosé. Je ne donnerai pas votre véritable prénom…

… elle ne s’en rappelle pas.

… ni votre véritable profession. J’inventerai que vous êtes un chasseur de prime à la retraite. D’abord, vous ne vouliez pas m’aider parce que vous n’aviez pas confiance en moi. Finalement, vous étiez bien content d’être sortie de cette salle de torture et vous m’avez remercié. De rien, Pobos Pléiade.

Rajustant son jean flare, elle enfouie sa baguette dans la plus petite des poches de son pantalon aux couleurs chatoyantes de vert puis détourne les talons en direction de la sortie.

Merci pour votre aide précieuse, Faux-Boss. Je n’oublierai pas qu’on a une partie de Chifoumi à rattraper. Vous n’y rechaperez pas mon vieux.

Au passage, elle donne une grande claque sur la fesse de la grosse dame bouffie volante, poussant un hurlement d'indignation, le bruit suffisant à menacer Harper de mort soudaine et violente et douloureuse.

Merci grosse d'avoir été une voisine aussi désagréable. Sans ton nez froncé, sans tes lèvres trop pincées et son tract pour faire barrage, je n'aurai pas pu lancer le sort sur une pauvre âme sans défense, gentille, affectueuse, heureusement de vivre. Par Merlin tu étais là avec toute ton aigreur, ça m'a facilité la tâche. Maintenant le docteur Roïbos va s'occuper de toi. Hey docteur ! Faites lui oublier la monotonie tuant du Professeur Yolosé. Son karma nous dira merci. A plus dans le magicobus !

Et Harper disparu par la grande porte, prenant le chemin de Pré-au-lard pour s'éloigner de Poudlard. Là-bas, elle pourra transplaner sur le Chemin de Travers. Elle avait changé d'avis en chemin : finalement, elle n'avait pas besoin de se dégourdir les jambes. Elle a juste besoin d'une glace avec beaucoup de chantilly dessus. What else ?