J'ai besoin d'être seul aujourd'hui. Comme bien souvent. C'est d'ailleurs la raison de ma venue en Norvège, je ne voulais voir personne. Je vis plutôt bien le fait de vivre dans une ferme au milieu de nulle part, en périphérie de Bergen. Je travaille dans un café en ville et le reste du temps, je me concentre sur ma musique. C'est un peu par un hasard total que j'ai fini chanteur dans un groupe de Black Metal Norvégien mais je ne vais pas m'en plaindre. La ferme où nous vivons est assez grande pour que l'on puisse éviter de se voir, et les bois à côté sont vastes. Toujours est-il qu'en quelques mois dans le pays, j'ai pris les habitudes locales. Surtout celle d'aller me promener dans la nature dès que l'envie m'en prend. Mes parents ne m'ont jamais appris à camper, mais je me suis fourni un sac à dos et un sac de couchage. Ainsi que l'une de ses tantes qui se déplie toute seule. Pour le reste, j'ai la magie. Je croise rarement quelqu'un dans les Fjord qui sont si vastes, que l'on peut marcher une journée entière sans croiser un autre humain. Et c'est appréciable. Ici, personne ne risque de me voir faire de la magie.

Mon sac à dos sur l'épaule, j'ai claqué la porte de la ferme en disant que je reviendrais plus tard, sans préciser quand. La dernière fois que ça m'a pris, je suis resté trois jours au milieu de nulle part à apprécier la beauté brute de la roche. Je ne suis rentré qu'après avoir fini mes maigres réserves de nourriture et cette escapade avais été bénéfique. Au moins, j'avais pu réfléchir calmement. Sans que l'on vienne me parasiter. Une fois suffisamment enfoncé dans la forêt à côté de la maison, je m'assure qu'aucun des moldus avec qui je vit ne m'a suivi en me retournant. Regardant par dessus mon épaule, je sors ensuite ma baguette de la poche de ma veste et me concentre en repensant à ce petit coin de nature que j'apprécie. Malheureusement, je tombe brutalement sur le sol quelques secondes plus tard, et lâche un gémissement de douleur en me tenant le coude. J'ai atterri sur une pierre, et j'ai réussi à me faire mal. Les genoux écorchés, le coude qui auras surement un bleu demain matin, mais aussi la nausée. Au moins, je n'ai pas été désartibulé. Je m'assure que tout est bien là et constate que j'ai malgré moi laissé un bout de mèche de cheveux derrière moi, l'une d'elle était désormais plus courte que les autres. En soi, ça ne se verra pas vraiment dans la masse. Mais j'esquisse un sourire amusé en pensant à ce que Thomas pourrais s'imaginer s'il retrouvais une simple mèche blonde, pour toute trace de mon passage. Cet abruti serait capable de croire que j'ai été bouffé par un ours ou par un loup.

Je me relève en grimaçant, époussette mes vêtements et regarde autour de moi. Ah, c'est vide de toute âme. Je range soigneusement ma baguette, et commence à marcher pour m'éloigner le plus possible de toute trace de civilisation. J'ai entendu des gens parler au loin et je ne compte pas les croiser. Je ne suis pas venu ici pour parler, si c'était l'envie que j'avais, je serais allé au bar du coin à Bergen. Quand je viens dans les Fjord, c'est pour y être seul. Je commence donc à marcher, à un bon rythme malgré la nausée encore présente à cause de ce transplanage brutal, et j’aperçois en contre bas une petite cabane de pêcheur qui semble être désertée. Je m'approche donc du bord du ravin, pour mieux l'observer et songe même un instant à y descendre. Je tend une main dans mon dos, pour y attraper mon appareil photo mais sursaute et manque, effectivement de tomber une bonne fois pour toutes quand on s'adresse à moi. En Norvégien, bien entendu. Je me relève, m'éloigne du bord rapidement puis me retourne pour voir qui est venu me faire chier. C'est quand même pas de chance, de croiser quelqu'un ici...    

« Je... Oh. Monsieur Ombrage ? » Je me raidis, remonte mes lunettes sur mon nez et fronce les sourcils. Oui, c'est bien lui. Quand je part en camping, je laisse le maquillage et les lentilles de contact à la maison, je n'en ai pas besoin quand je suis seul avec moi-même. Je penche la tête sur le côté intrigué, de le croiser ici. Finalement il faut croire que le monde est petit. Mon ventre se tord alors sous l'angoisse et soudainement, sauter en contre bas de la falaise ne me semble plus être une si mauvaise idée que ça. Mes parents m'ont surement portés disparus, et quand il rentrera au ministère, il va sans doute s'empresser de passer par le bureau des sports magiques pour dire à ma mère qu'il m'a croisé dans un Fjord en Norvège... Je déglutis, recule d'un pas tandis qu’il s'avance et hésite à porter ma main à ma baguette. « Je... Je ne m'attendais pas à croiser quelqu'un ici. Surtout pas vous. » Est-ce que ça va se finir comme ça ?... Lui ou moi dans le ravin, pour ne pas faire face aux conséquences de mon brun out ?... Non, allez, respires Hyacinthe et calmes toi... Je me force par politesse à sourire au chef des Oubliators qui continue de s'approcher de moi. « Vous êtes venu passer des vacances en Norvège vous aussi ? »

Encore et toujours, je m'enfonce en disant quelque chose. Il faudrait que j'arrête de parler parfois, ou alors, juste que j’apprenne à faire la conversation aux gens. Que j'apprenne à comprendre leurs sentiments, mais ce concept me perturbe grandement. ça n'as rien de logique si vous voulez mon avis, si bien que je ne préfère pas me soucier de ceux des autres généralement. Seulement, quand ce sont les miens qui sont en cause... J'ai l'impression de réagir avec plus de violence que les autres. Parce que je ne les maîtrises pas. Je n'ai jamais entendu parler d'un autre garçon de mon âge qui pleure pendant trois ou quatre heures durant par peur d'avoir raté un examen. Trop sensible, c'est un fait. Ma mère a raison quand elle dis ça de moi, mais c'est une chose que je m'efforce de cacher au reste du monde.

Toujours est-il que le sorcier devant moi n'est pas en vacances ici. Il est venu voir sa famille. Je m'en souviens maintenant, nous avions vaguement parlé de ce détail avant de reprendre une conversation qui était bien plus intéressante et stimulante intellectuellement. Au Ministère, Monsieur Ombrage étais l'une des seules personnes avec qui j'avais une affinité malgré notre écart générationnel important. Un homme intelligent et curieux, digne aussi, ambitieux également. Des qualités qui sont appréciables selon moi, celles que je recherche généralement pour me lier d'amitié avec quelqu'un. C'était tout de même un peu étrange je suppose, d'un point de vue extérieur, de nous voir discuter si longuement ensemble lors des pauses autour d'une tasse de thé ou de café. Dans les faits nous n'avons rien en commun. Une trentaine d'années de différence si bien qu'il pourrais largement être mon père, des noms de familles incompatibles. Mais nous ne devrions pas nous soucier de tout ça maintenant que la guerre est terminée. Pourtant, ma propre mère s'est rebellée contre Dolores Ombrage. Je n'ai d'ailleurs jamais osé vraiment lui demander son lien de parenté avec l'ancienne sous-secrétaire d'état et grande inquisitrice de Poudlard. Lui par contre sait très bien qui est ma mère, Cho Chang, la directrice du département des jeux et sports magiques. Je me mordille la lèvre à sa question, regarde mes pieds avec une certaine gêne et hausse les épaules :

« Oui, j'habite ici depuis quelques mois. Enfin, pas loin de Bergen à la campagne. » Des connaissances, n'est-ce pas ?... En fait, je ne connaissais personne en arrivant ici. C'est le hasard, une décision impulsive qui m'a amené en Norvège loin du Royaume-uni. Mais le destin a voulu que je trouve le jour même un hébergement et un travail en quelques sortes, si l'on peut dire que musicien en est un. Officiellement, c'est en travaillant dans un café que je gagne ma vie, pas en criant dans un micro en me dandinant sur scène recouvert de maquillage. « C'est un très joli pays. Et on dit que les voyages forment la jeunesse n'est-ce pas ? »

Quand il me fait remarquer que je n'ai pas l'air en grande forme, je laisse échapper un rire cynique comme à mon habitude, et regarde mes genoux écorchés. Comme un enfant qui viens de tomber en jouant avec un peu trop d'enthousiasme. « Pour être tout à fait honnête Monseur Ombrage, ce ne sont pas les égratinures sur mes genoux qui sont les plus graves. » Je ne sais pas vraiment pourquoi je lui dis ça. Mais... Le fait est-là, j'ai l'impression que les seuls qui puissent vraiment me comprendre et avec qui je peux être honnête sont des personnes plus âgés. Il y a lui bien entendu, mais aussi étrangement mon ancien enseignant en Alchimie, le professeur Lovecraft qui s'est montré d'un soutien crucial et important lors de ma septième année à Poudlard. Celle-ci a été la pire de toute ma scolarité, avec le stress des ASPIC à venir, j'étais assez fragile mentalement et émotionnellement parlant. Sans forcément en avoir conscience, mon enseignant m'a donc peut-être sauvé la vie. Tout va mal, depuis l'an dernier. C'est à ce moment-là je suppose que ma santé mentale a commencé à se dégrader, et mon échec au ministère n'a fait qu'empirer les choses. On m'a dit que c'était sûrement la fameuse crise d’adolescence que tout le monde traverse, mais j'ai du mal à y croire. En y réfléchissant, je n'ai jamais été forcément très heureux. Si ça se trouve, je couve ce que l'on appelle une dépression. Allez savoir. Finalement ça m'importe assez peu, si c'est vraiment ça, alors je la traîne avec moi depuis un moment déjà.

Je relève les yeux vers lui finalement, enfonçant mes mains dans mes poches pour me protéger du froid de la brise qui commence à se lever dans le Fjord : « S'il vous plaît, ne dites pas à ma mère que vous m'avez croisé ici. C'est pour fuir ma famille que je suis en Norvège depuis mon renvoi du ministère. Contrairement à vous qui la visitez. Mais peut-être que vous la fuyez vous aussi en étant au Royaume-uni... ? » Encore une fois, je regrette immédiatement d'avoir parlé et de mettre les deux pieds dans le plat aussi rapidement. Je baisse donc de nouveau les yeux, honteux et m'empresse de lui présenter mes excuses : « Pardonnez moi c'était indiscret comme question. » J'ai beau avoir grandi en écosse et être issu d'un mélange culturel, maman avec son sang hongkongais nous a appris qu'il fallait toujours respecter nos aînés. Et qu'est-ce que je fais ?... Je me montre insolent, je crois. Décidément, je ne suis pas un bon fils. J'ai bien fait de partir loin... Elle a bien mieux réussi avec ma petite sœur qu'avec moi. Je suis un poids pour la famille, le mouton noir, celui qui est un peu défectueux. Quand la peine sera passée, mes parents se rendront sûrement compte que c'est finalement une très bonne chose que je ne sois plus là. « Je ne pense pas que vous puissiez vraiment m'aider à m'arranger, mais c'est tout de même gentil d'avoir proposé. »  

Avec le chef des oubliators, tout est toujours plus naturel qu'avec les autres. Il m'avoue qu'il comprend ma situation, qu'il ne parle pas souvent à ma mère de toute manière. Je peux comprendre, le fait qu'elle se soit mariée à un moldu par exemple, en irrite plus d'un. Ma sœur et moi sommes de sang-mêlés, la famille Chang n'est plus de sang pur, alors certains disent que c'est une traître à son sang. Sans forcément parler de trahison pour ma part, j'aurais quand même préféré avoir un père sorcier. Pas forcément un père qui n'ait que des ancêtres sorciers, mais au moins quelqu'un avec le gêne magique, pour qu'il puisse mieux comprendre, pour qu'on puisse partager des choses ensemble. Je me souviens subitement d'un vieux texte de propagande du temps de Voldemort qui disais que les nés moldus avaient volé la magie à des vrais sorciers. La sœur de mon père étais née moldue, c'est comme ça qu'ils se sont connus avec ma mère, puisque Elizabeth et Cho étaient camarades de classe. Papa a toujours su pour le statut de sorcière de maman, il savait aussi qu'il y aurais sans doute une chance sur deux pour que leurs enfants soient magiques comme elle. J'ai mis tellement longtemps à manifester la mienne, qu'on a cru que j'étais moldu comme lui jusqu'à mes dix ans. Mais de ce que j'en sais, ceux qu'on appelle les nés moldus ont en fait tout de même un lointain ancêtre sorcier, ou au moins cracmol. Le facteur magique ressort plusieurs générations après, par pur hasard. La magie pourtant me semble être diluée, avec cette logique.... Pourtant, je ne suis pas spécialement mauvais. Même plutôt bon, si on se base sur la rapidité. La rapidité à comprendre premièrement, puis ensuite à lancer des sorts bien que cela soit surement dû au cœur de ma baguette. Le zouwu après tout est un très gros chat Chinois qui parcourt énormément de distance à une vitesse folle. C'est bien plus efficace qu'une moustache de niffleur dans une baguette !

Quand il m'assure qu'il ne diras donc rien, j'acquiesce d'un air entendu : « Merci. » Mes grands-parents, deux deux côtés, sont du genre assez progressistes. Les Chang s'en fichaient pas mal que maman soit amoureuse d'un moldu, ce qui les a plus dérangés je crois, c'est que mon père ne soit pas asiatique. Finalement j'ai eu la double peine : le sang mêlé et deux cultures différentes. C'est bien pour ça que parfois je me dis que les Mangemorts n'ont pas tout à fait tord de dire qu'il ne faut pas se marier à des moldus. Parce que au final, ceux qui morflent le plus après ce sont les gosses. Quand il me parle de faire de mes différences une force, j'esquisse un sourire mélancolique. J'ai déjà essayé. Du moins, s'il parle de mon potentiel intellectuel. Pour ce qui est de mes origines moldues, j'évite d'en parler. Si un camarade me demande si je suis vraiment Chinois, je répond que non, que mon père est écossais et que je ne suis qu'à moitié Hongkongais sur le papier. Bien que ça ne se voit pas particulièrement, j'ai quand même beaucoup plus pris des gênes de maman. De papa, je n'ai hérité qu'une peau très claire. « Jusqu'à présent ça n'a pas vraiment fonctionné. En fait, je m'en fiche qu'on me prenne pour une personne froide et méprisante. Je ne cherche pas à le cacher quand je trouve que quelqu'un est un piètre sorcier, ou une personne sans potentiel intellectuel. » J'ai assez peu d'amis, plutôt des ennemis ou tout du moins des gens qui ne m'apprécient pas énormément à cause de mon franc parlé. Mais disons que je privilégie la qualité à la quantité quand il est question de nouer des amitiés. « J'ai de l'ambition. Et je suis un Serpentard. Si bien que j'ai tendance à ne pas m'encombrer des états d'âme des autres, que ce soit des camarades ou autre. Les gens ne font que vous freiner dans la vie, si vous accordez de l'importance aux mauvaises personne n'est-ce pas ? » Je n'ai honnêtement jamais eu l'énergie d'être très sociable. Soit on m'accepte comme je suis, soit on passe son chemin. J'estime que je n'ai pas à faire d'efforts, et je n'en exige d'ailleurs aucun des autres non plus. Venez comme vous êtes, pour reprendre le slogan d'un fast food moldu très connu. Ironiquement pourtant... Très peu de mes amis me connaissent vraiment. Très peu ont cherché à vraiment gratter la surface. Et c'est tant mieux.

Quand le chef des Oubliators me demande de le suivre, j'hésite un instant. Mais... Je le connais non ? Je sais qu'il ne me fera sans doute pas de mal. Ce serrait stupide de sa part, même si me tuer au beau milieu de nulle part serait tout de même très facile. Pour autant, est-ce que j'en ai quelque chose à faire de mourir ?... Honnêtement, pas vraiment. Je n'ai donc rien à perdre, et si je change d'avis et que je décide de me battre pour survivre en cas d'attaque, j'ai conscience que je ne partirais sans doute pas tout seul. J’emboîte donc le pas à mon aîné, marchant à ses côtés d'un pas plutôt tranquille. Je ne sais pas spécialement où il m'amène. Peut-être une jolie vue du Fjord à me faire découvrir ?....

Nous marchons en silence pendant quelques minutes. Ou plus, je ne sais pas vraiment combien de temps cela nous prend, préférant profiter de l'horizon et de l'air frais de la Norvège. Finalement, je vois une petite cabine se dessiner en bas d'un chemin. Perdue au milieu de nulle part, pas de doute, c'est bien une manie de sorciers de faire ça. Même si les moldus Norvégiens aiment bien s'isoler eux aussi. Les gens d'ici sont assez froid, un peu à l'image de leur climat. Pas forcément tactiles, mais tout de même polis, quoi qu'assez peu souriants finalement. Beaucoup pensent que comme je suis asiatique, je souris tout le temps poliment. Mais c'est faux. Je n'ai jamais été comme ça. Si bien que la froideur des Norvégiens me convient très bien. « C'est donc ici que vous logez pour vos obligations familiales ? »  Autant éviter de prononcer à nouveau le mot vacances, puisque ce n'est pas le cas.

William et moi partageons le même point de vue : certains humains ne sont pas digne de notre attention. Sa comparaison avec des pitipionks attardés me fait d'ailleurs sourire de manière amusée. Il a toujours de drôles d'expressions, et c'est une chose que j'apprécie chez lui. Pour autant, je me demande si tout au fond il est aussi sensible que moi. Il doit particulièrement bien le cacher si c'est le cas. Tout comme moi en règle générale, à Poudlard rare sont les personnes à savoir que je peux me montrer très émotif, bien plus que la moyenne semblerait-il. Profitant du paysage, je me dis que je devrais revenir faire quelques photos plus tard. Depuis que je suis arrivé en Norvège, mon appareil photo magique me sert beaucoup plus qu'avant. Les paysages ici ont quelque chose d’apaisant, et je me suis pris une lubie pour la photographie dernièrement. Honnêtement ça ne m'intéresse pas vraiment de prendre des gens en portrait, mais la nature si. Elle est bien plus belle, honnête et brute que les êtres humains. Quand nous arrivons à la cabane, il me demande avec un petit rire si vraiment, je l'imaginais vivre là dedans. Je hausse les épaules, ne voyant pas vraiment en quoi ce serait choquant : « Pourquoi pas. C'est bien d'être seul, même si c'est un peu rustique vous seriez tranquille ici. Loin de tout et de tout le monde, c'est l'idéal. »  

A sa place c'est ici que je logerais. Rentrant à sa suite dans la cabine, qui est donc à son beau-frère, je retire par habitude asiatique mes chaussures à l'entrée. Je ne voudrais pas mettre de la boue partout bien qu'avec un simple coup de baguette ce sera ni vu ni connu et que le parquet sera comme neuf. Je dépose également mon gros sac à dos dans l'entrée, retire ma veste mais garde tout de même ma baguette sur moi. Par habitude, puis jusqu'au cas où. Je doute désormais qu'il veuille vraiment me tuer, surtout maintenant que nous sommes à l'intérieur. Il aurais pu faire ça dans les bois pour ne pas tâcher le sol, ou au dessus de la falaise. Mais on ne sais jamais non ?... Il fait plutôt bon ici et alors qu'il ouvre les volets je fronce les sourcils, intrigué de voir un réfrigérateur moldu. Tant bien que mal, je me retiens de lui demander si son beau-frère est un moldu et cela me demande un gros effort, presque surhumain, de ne pas mettre les pieds dans le plat avec une question qui pourrais être mal venue.

N'osant pas vraiment m'aventurer plus, ce n'est que lorsqu'il me désigne le canapé que je m'installe en faisant bien attention. Encore une fois, l'éducation asiatique fournie par ma mère est à remercier, ou à blâmer peut-être. Certaines personnes me trouvent parfois un peu coincé, trop poli, voire même carrément faux cul à cause de ça. Pourtant, une fois que j'ai mes petites habitudes, je suis beaucoup plus détendu et moins rigide. Hongkongais ou non, je reste un humain avant tout. Les coussins sont assez confortables il n'y a pas à dire, c'est bien plus douillet que la pierre sur laquelle j'ai transplané quelques minutes plus tôt.« C'est gentil à vous de m'avoir invité, merci Monsieur Ombrage. » Je marque une petite pause et observe d'un œil distrait quelques photos de famille sur un meuble. Rien de bien choquant, tout le monde a le même genre de clichés chez lui. On voit les enfants grandir, au fur et à mesure et je ne peux du coup m'empêcher de repenser aux photos de chez mes parents. J'ai changé, c'est certain, et pas nécessairement en bien. Je ne suis plus vraiment le petit garçon brun et silencieux que l'on voit dans les cadres du salon, un peu timide à l'idée de faire sa rentrée à l'école primaire. Un sourire forcé sur le visage, dans l'entrée de la maison avec mon petit uniforme, impatient d'aller à l'école tout en étant anxieux. Je me souviens parfaitement bien de cette photo et de mes joues plus rondes. Comme d'une autre, où j'ai quelques années de moins. Quinze ans, les traits encore juvéniles à poser une fois de plus à la maison. Dans la cuisine cette fois-ci, avec la lettre qui me nomme préfet de Serpentard dans une main, mon badge dans l'autre.

Je soupire longuement et sors de mes pensées en entendant la voix de William. Malheureusement, je ne l'ai pas écouté. Pas vraiment du moins, puisque j'étais plongé dans de vieux souvenirs. « Ah, un thé n'est-ce pas ? Avec plaisir, merci. J'ai des gâteaux dans mon sac à dos, ce n'est pas grand chose mais c'est tout de même ça. » Je me lève pour aller fouiller dans l'entrée et rapporte mon paquet de biscuits au chocolat que je pose sur la table. Le tic toc d'une pendule est reposant, tout autant qu'il est stressant. « Ce sont vos neveux et vos nièces je suppose ?... » Cette question est déjà plus délicate que : est-ce que votre beau-frère est moldu ?. Beaucoup diraient que ça n'a pas d'importance d'avoir des parents mixtes, mais pour l'avoir vécu je sais bien que ce n'est pas tout à fait vrai. Et je sais aussi que beaucoup de sorciers ont du mal avec ça eux aussi.  

« J'ai manifesté ma magie très tard moi aussi. A dix ans. Alors il ne faut pas s'inquiéter pour votre nièce Aurora, ça peut encore venir.  » Ce genre de choses inquiète généralement beaucoup les parents sorciers. Les miens s'en fichaient pas mal, ne voyant aucun problème à ce que je sois moldu comme mon père. Mais dans d'autres familles, ça inquiète d'avoir un cracmol ou quelqu'un avec une magie bridée et très faible, pas suffisamment forte pour aller étudier à Poudlard.

William pour sa part a eu des petits Serpents. Je souris, et je ne suis pas surpris que ses enfants aient suivi la voie. C'est souvent le cas dans les familles les enfants vont au même endroit que leurs parents, qui leur ont transmis des valeurs. C'est plutôt rare de voir quelqu'un aller dans une autre maison, parfois radicalement opposée à celle de sa famille. Comme moi qui suis malgré tout allé chez Serpentard quand j'avais onze ans. Pourtant... Ma mère ne m'en a pas vraiment voulu, se disant simplement que ça ne ferais pas de moi un mangemort pour autant et qu'elle m'avais suffisamment bien éduqué pour que je ne tourne pas mal. En soi c'est à moitié vrai. Ou à moitié faux tout dépend de si l'on voit le verre à moitié plein ou à moitié vide et donc du point de vue. Je ne suis effectivement pas devenu un mage noir mais j'ai choisi une vie de bohème loin de la maison.  

Si moi aussi j'ai des enfants magiques un jour, je ne sais pas vraiment ce que je voudrais pour eux. Sans doute le meilleur, comme n'importe quel autre parent censé, mais concernant leur maison ?.... Je ne serais pas déçu si l'un d'eux termine par exemple à Poufsouffle. On a beau dire, mais leurs valeurs sont bonnes et louables ça ne fait pas d'eux des moins que riens, bien qu'ils soient un peu trop sociables à mes yeux de solitaire. « Oui, j'ai effectivement croisé votre fils quand j'étais dans mes dernières années à Poudlard. Il a les mêmes yeux que vous. Par contre, je n'ai pas eu le plaisir de croiser votre fille. » Comme elle est bien plus jeune, je n'ai pas vu la gamine du chef des Oubliators. Mais qu'importe, elle s'en sortiras sans doute très bien comme son frère et son père avant elle. « Souvent c'est important les traditions, aux yeux de nos parents. Pourtant les miens n'ont pas été déçus que je ne sois pas réparti à Serdaigle. » Maman m'en avais juste voulu de lui avoir menti. « Serpentard est une bonne maison. Vos enfants s'y ferons leurs vrais amis... J'ai remarqué que même si nous sommes assez individualistes, souvent nous trouvons nos vrais alliés au sein de notre propre maison. Sans doute pour les valeurs communes. »
 
Simple réflexion tout en attrapant à mon tour un petit gâteau. J'ai beau ne pas être chez moi, ni chez Monsieur Ombrage du coup puisque cet endroit appartiens à son beau frère, je commence à me sentir assez à l'aise pour m'enfoncer un peu plus dans le canapé. La cabine et calme, et c'est quelque chose que j'apprécie. Je n'aime pas vraiment le bruit, la foule et l'agitation. Je préfère largement un petit groupe d'amis, voir la solitude, pour ne pas être très vite épuisé et ronchon à cause des gens. C'est assez fatiguant d'être sociable, et les gens ne s'en rendent pas forcément bien compte. Beaucoup ne comprennent pas que je sois à ce point introverti tout en ayant pourtant l'air si sur de moi et confiant. Trempant mes lèvres dans la tasse de thé après avoir soufflé dessus pour la refroidir, je lève les yeux vers le chef des Oubliators, tout en dégageant mes longs cheveux blonds platine de mon visage. Il n'a pas l'air d'être spécialement choqué par cette nouvelle couleur, lui qui pourtant m'a connu avec mes cheveux noirs naturels. C'est un look peut-être un peu plus nordique, pour mieux m'intégrer dan le paysage et ce malgré mon allure très asiatique. A l'exception de ma peau bien trop blanche pour que je le sois totalement, les gens ne pensent généralement pas souvent que je suis en réalité métisse.

« J'espère que vos enfants pourrons réussir comme il se doit leurs études à Poudlard. » Contrairement à moi qui ait tout abandonné. Je détourne le regard, honteux de faire face à mon propre échec et soupire doucement en reposant ma tasse de thé sur la table basse de la cabane. « J'ai pour ma part abandonné mon idée de carrière politique, après ce qu'il s'est passé au ministère de la magie... Pour l'instant, je fais de la musique. » J'avais déjà parlé à William de mon envie de développer mon sens artistique d'une manière ou d'une autre. En dessin, en musique, en photographie.... Peu importe. Toujours est-il que c'est désormais chose faite. Il est trop tôt pour vraiment dire si je suis satisfait de cette nouvelle vie ou pas, mais pour l'instant elle me conviens relativement bien. C'est différent et c'est ce dont j'avais besoin.
 

Observateur. C'est vrai que je le suis. Je regarde souvent les gens pour essayer de les comprendre, sans trop de succès je dois bien l'avouer. Les humains sont un mystère, et bien que j'étudie mes congénères pour tenter d'être comme eux, plus humain, je n'y arrive pas vraiment. Si bien que je doute régulièrement de ma propre condition, de mon humanité. Je ne suis pas comme eux, je suis différent et surement bien trop pour vraiment faire parti de leur monde, qui semble bien simpliste. Comment est-ce que l'on peut faire pour ne pas réfléchir en permanence ? ça doit être reposant je suppose, mais je n'imagine pas mon esprit être autrement. Je suis né comme ça, avec un cerveau qui est toujours en activité. Des tendances à l'insomnie, à l’hypersensibilité exacerbée et un côté légèrement passif agressif et condescendant pour ceux que je ne juge pas suffisamment intelligents. Alors oui, j'observe. Souvent. Pour savoir qui est digne de mon temps et de mon intérêt, puisque j'ai désormais abandonné l'idée d'un jour comprendre mes semblables. « Je regarde beaucoup les gens. » Plus que je ne leur parle. Je me demande si le fils de William est comme lui, comme nous. Mes parents ne sont pas comme ça et ma sœur non plus. Tout le monde est très scolaire et intelligent chez les Chang-MacLeod, mais... Je suis le seul à avoir été diagnostiqué surdoué. Relativement jeune il faut l'avouer, et ça a du aider à ne pas sombrer rapidement en échec scolaire ou autre. Pourtant j'ai souvent eu l'impression que mes parents en attendaient plus de moi que de ma cadette, sous prétexte que je possède un Quotient intellectuel largement supérieur à la moyenne. Ils espéraient peut-être un prix Nobel, mais... Je dois les décevoir, vraiment. Si ils savaient où je suis. Ce que je fais.

Monsieur Ombrage me souligne ensuite que c'est une bonne chose de suivre sa voix, et me demande si c'est à cause de cette nouvelle activité que j'ai effectué ce changement capillaire. J'esquisse un sourire amusé et hausse les épaules : « Peut-être bien. C'est un changement assez impulsif. J'avais besoin de passer à autre chose, alors je suis allé à l'opposé de ce que j'étais. Et j'ai l'air un peu plus Européen. J'ai surtout pris du côté maternel, moins du côté paternel, pourtant génétiquement parlant, je suis un cinquante cinquante. » Je ne crois pas qu'il y ait eu autre chose que des Asiatiques chez les Chang. Sans doute pas que des Hongkongais, surement d'autres ethnies chinoises, voire des pays voisins tout aussi bridés. Du côté de mon père, ils sont écossais. Mais sont sans doute mélangés avec d'autres choses, comme des Irlandais, des Anglais, des Gallois.... Allez savoir ce qu'il y a dans mon ADN. Je devrais peut-être faire un test, j'ai vu des vidéos sur internet, où des moldus crachent dans un tube qu'ils envoient ensuite à un laboratoire, qui analyse le tout et leur dit leurs origines ethniques. Je devrais peut-être le faire par curiosité ?....

Toujours est-il que je manque de recracher mon thé quand le chef des Oubliators me demande s'il serait possible de venir me voir jouer en compagnie de son fils. Je tousse en m'essuyant la bouche et le regarde déconcerté : « Je doute que ma musique vous plaise, Monsieur Ombrage. Et... Ce n'est pas forcément adapté à un publique jeune. » De plus, j'aimerai éviter que le fils Ombrage raconte à tout le monde qu'il a vu l'ancien préfet en chef faire un concert pendant ses vacances en Norvège. Je suis censé avoir disparu. Un peu gêné, je fouille dans la poche de ma veste avant de la retirer, maintenant que la cabine s'est réchauffée. Je sors mon portable moldu, et tente de capter du réseau. J'en ai un petit peu, suffisament pour ouvrir un onglet Youtube et rentrer le nom de mon groupe. J'appuie sur notre dernier clip, laisse charger et met le tout en plein écran avant de tendre l'appareil à William.

La musique est agressive, je hurle à la manière d'un possédé pendant que les autres se déchaînent sur leurs instruments. Nous avons l'air intimidants mes camarades et moi, et en tant que Norvégien, Monsieur Ombrage sait forcément de quel genre de musique il s'agit. Dans les années quatre vingt dix, avant ma naissance et celle de mes acolytes, nos prédécesseurs ont fait la une des journaux Nordiques. Pas forcément pour les bonnes raisons. De églises brûlées, des meurtres violents, bienvenue dans l'univers merveilleux du Black Metal Norvégien. Nous ne faisons rien de tout ça avec mon groupe, parce que finalement malgré nos grands airs nous sommes en réalité tous des gentils garçons bien élevés par leurs mamans. On boit beaucoup de bière, on couche avec beaucoup de filles, mais à part ça... On ne fait pas grand chose d'illégal, à part un peu de drogue de temps en temps quand l'occasion se présente en soirée.

Pourtant, l'homme semble intrigué et regarde la vidéo jusqu'au bout. Quand la musique se termine sur un dernier cri déchirant, le silence reviens dans la cabane et je baisse les yeux tout de même un petit peu gêné d'avoir montré cette facette de ma personne à mon ancien collègue du ministère. Je lui avais déjà dit que je faisais de la musique, que je chantais et savais jouer de la guitare. Mais peut-être qu'il ne m'imaginais pas avoir des goûts aussi extrêmes. Je récupère mon portable qu'il me tend et bois une gorgée de thé chaud : « On a un concert à Nygärd jeudi soir, si vous voulez. Dans une salle moldue... Je suis le seul sorcier dans le groupe, incognito bien entendu. » Je doute qu'il vienne, mais sait on jamais. Nouvelle gorgée de thé, tout en précisant ensuite :  « Sans votre fils, à moins bien entendu qu'il ne soit capable de tenir sa langue et de ne parler à personne de ma présence ici quand il retournera à Poudlard. » J'avoue que si ma famille me retrouvais parce que le fils Ombrage est allé raconté qu'il m'a vu, je serais très en colère. Ma cadette est encore à Poudlard en plus, et les rumeurs vont très vite dans les couloirs du Collège. Bien entendu, elle s'empresserai de cafter aux parents si elle entendais quoi que ce soit à mon sujet....
 

Quoi qu'il en soit, on n'est jamais content de ce que l'on a. Je me teint les cheveux en blond, me maquille de manière à avoir des yeux moins bridés, et à l'inverse d'autres aimeraient avoir cette fameuse jeunesse dont parle William. Il suffit de voir le nombre de gens qui se font bronzer, ou qui à l'inverse veulent se blanchir la peau. Le nombre de gens qui également se teignent les cheveux ou font des opérations de chirurgie esthétique. L'humain n'est jamais satisfait, nous sommes condamnés à nous détester et à vouloir être parfois l’exact opposé de ce que nous sommes. William observe calmement le clip vidéo sur mon téléphone, avant de me demander simplement pourquoi est-ce qu'il ne pourrais pas apprécier ma musique. Je hausse les épaules, un peu surpris qu'il n'ait pas détesté. C'est vrai qu'en général les gens qui ont l'âge d'être mes parents trouvent ça stupide, ne voient pas en quoi c'est artistique. « Pour une question de génération, je suppose... mais c'est vrai je vous l'accorde, c'était idiot de penser comme ça. » Quand au fait que je ne sois qu'avec des moldus, j'esquisse un petit sourire triste avant de répondre d'une voix rouée. « Je n'ai jamais joué dans un groupe sorcier. C'est la providence, le hasard que je me sois retrouvé avec des moldus. J'ai rencontré le batteur, Tom, dans un bar le jour même de mon arrivée en Norvège. Lui et les autres m'ont adopté immédiatement. » Et la magie n'a rien à voir là dedans. C'est vrai que j'aurais pu les mettre sous impero, j'en aurais été tout à fait capable. Mais je ne pratique pas ce genre de... magie. Il y a d'autres moyens moins radicaux que ces trois sortilèges impardonnables. Quand il me dit qu'il va peut-être passer j’acquiesce et bois une gorgée de thé pour me dénouer la gorge, pour ne plus penser à cet abruti de Tom. Il me brise le cœur tous les trois jours, je mérite sans doute mieux qu'un type comme lui mais... a chaque fois que je pense à ses yeux clairs, mon cœur se serre comme celui d'une adolescente en mal d'amour.  

« Jeudi nous allons sortir une nouvelle chanson d'ailleurs lors de ce concert. Je l'ai appelée Crucio. Ils n'ont pas cherché d'où ça venais. Mais mon nom de scène n'est autre que Hyacinthus, mon prénom en latin, donc ça n'a surpris personne que j'appelle la chanson ainsi. » Je glisse mes doigts sur la table basse, comme pour la nettoyer alors qu'elle n'est absolument pas sale. Simple réflexe avant de déposer le mug déjà à moitié vide. Le thé m'a fait du bien, même si j'ai tout de même une préférence pour le café. Légèrement gêné je cherche les mots pour expliquer mes idées artistiques à William, semblant totalement étranger à ce monde là : « Je ne sais pas faire des chansons joyeuses. Ma mère dit souvent que je suis trop sensible. Et elle n'a pas tord. Alors, c'est le mal être qui me bouffe. Ce sont les sentiments négatifs qui m'affectent le plus et que je comprend le mieux. Le mépris, la haine, la mélancolie, la colère, la violence, le dégoût, la douleur... Alors ce n'est pas forcément tout publique. » La joie, ça m'arrive tout de même d'en ressentir parfois. Mais elle n'est qu'éphémère, et ça ne fait que la rendre un peu plus douloureuse, de moins en moins supportable. Je relève le regard vers William, les lunettes sur le bout du nez que je remet en place pour mieux le voir tout de même.  

« Je n'ai jamais expérimenté l'endoloris. Parfois, je me dis que j'aimerai bien, pour savoir ce que ça fait. Si c'est vraiment douloureux comme on le décrit dans les livres. » Pourquoi est-ce que je lui confie ça ? Je ne sais pas vraiment. Peut-être parce que jusqu'à présent, William a toujours compris. « C'est de la curiosité malsaine je vous l'accorde. » Pour autant, il n'y a que quand je me fais du mal que je comprends les choses telles qu'elles sont. Mes bras peuvent en témoigner, mais j'ai tendance à porter des manches longues le plus possible pour éviter les questions. Je n'aime pas les interrogatoires. Surtout quand les gens en face font semblant de ne pas comprendre ou ne veulent pas comprendre et accepter les choses telles qu'elles sont. Si c'est pour m'entendre dire : souris un peu Hyacinthe, et ça iras mieux ce n'est clairement pas la peine d'en discuter. Tout comme le psychiatre moldu que je n'ai vu qu'une fois en tout et pour tout, me rendant bien vite compte que ça ne mènerais à rien et qu'il était totalement incompétent. En plus de me donner des anti-dépresseurs qui ont eu des effets secondaires désastreux. Autant dire qu'ils ont bien vite terminé dans la cuvette des WC.

  

Logique d'un point de vue du raisonnement certes, mais d'un point de vue humain ?... C'est généralement mon problème dans la vie. J'ai fais le rapprochement entre William et mes parents, bien que les miens soient plus jeunes que lui, j'ai bêtement assumé qu'il n'allais sans doute pas apprécier. Aussi en me basant sur l'âge moyen du publique, avec des statistiques, des faits, des chiffres, du concret. J'ai longuement pensé que les chiffres ne pouvaient pas mentir, aussi froid qu'ils puissent être. Mais j'ai eu tord, et souvent, ça me perturbe que la vie ne soit pas une science exacte comme l'arithmétique, ou deux plus deux font quatre et non pas trois ou autre chose en fonction de la situation. Je déteste probablement les humains pour ça. Surtout ceux qui ne font preuve d'aucune logique face à un problème, concret ou plus abstrait. Ils ne sont que des verrues à mes yeux. Ou des pitiponks attardés, comme dirais William... J'esquisse d'ailleurs un petit sourire, en repensant à toutes les expressions employées par cet homme.

Il me confie ensuite que plus jeune, on le pensais être bipolaire. Je me lèche les lèvres en l'écoutant et hausse un sourcil confus. Je ne m'y connais vraiment pas en maladies mentales. Parce que justement la psyché humaine est illogique. C'est surtout une question d'hormones et de balance chimique, mais ça ne m'a jamais vraiment intéressé comme sujet. La médecine en général ne m'as jamais attiré, si bien que j'ai concentré mon apprentissage sur d'autres choses. L'école premièrement pour réussir, puis la musique et les arts de manière un peu plus variées. Maintenant j'apprend le Norvégien, je rattrape le programme de mathématiques du Lycée moldu et je commence à m'en sortir en informatique pour tout ce qui est lié à la musique. Au mixage et à ce genre de détails techniques qui donnent mal au crâne à plus d'une personne mais qui moi me détendent franchement. Je crois que quand j'étais enfant, mes parents ont du se demander si je ne devais pas être autiste ou quelque chose du genre. Beaucoup trop calme, avec des questions qui n'étaient pas de mon âge. Un calme apparent seulement, puisque mes crises de colères pouvaient être assez monumentales. Sans parler de mon refus catégorique de faire trop d'efforts pour me sociabiliser. J'ai toujours été très différent, la question ne s'est jamais posée. Ils ont bien vu la différence avec ma petite sœur Nymphéa, ou les marmots de leurs amis d'un âge proche du mien. Mon père étant enseignant également, a peut-être su déceler un ou deux symptômes chez moi, que d'autres n'auraient pas vu chez un enfant surdoué. Finalement, avoir assumé dès le début d'être moi-même et de ne pas vouloir me plier à une norme sociale quelconque que je n'approuvais pas a probablement aidé au diagnostique, à la visite chez un pédopsychiatre puis aux test de QI passés haut la main. Cent soixante dix. C'est quand on dépasse les cent trente qu'on est un surdoué il parait. Pourtant en grandissant, j'ai parfois l'impression d'être stupide. L'école n'a jamais posé problème, mes résultats ont toujours été excellents. Mais mon comportement m'a plus d'une fois valu la réflexion : Hyacinthe t'es con. Une boutade pour les autres, un bouleversement pour moi.

Vient alors le débat sur la douleur, et je rougis quand le chef des oubliators évoque le mot Safeword. Prétendre être assez innocent pour ne pas savoir ce que c'est serait bien entendu mentir. Je sais, bien que je n'ai jamais eu d'attrait pour ce genre de pratiques, ou alors quelque chose de très léger qui ne nécessiterais pas ce genre de mesures. Je réfléchis un instant, et me remémore qu'il doit s'agir d'un mot qui n'a aucun rapport avec le contexte pour éviter toute confusion. Les mots appris dans le dictionnaire au fil des années défilent dans mon esprit, dans plusieurs langues d'ailleurs... A, B, C, D... N, Nullipare nom féminin. Se dit d'une femme qui n'a jamais accouché. Non trop compliqué. Nouveau tour de l'alphabet, en Cantonais cette fois. Mais ça risque d'être compliqué à retenir pour lui. Perdu dans mes pensées et mes souvenirs je finis tout de même par dire : « Hrund. »

Dieu de la vie après la mort, dans la mythologie nordique, c'est assez simple à retenir, à dire et adapté je suppose. Le regard un peu vide, ne réalisant pas très bien comment j'en suis arrivé là, je retire ma veste et sors ma baguette que je pointe vers la porte de la cabine que je verrouille. C'est probablement inutile, puisque personne n'habite près d'ici et ne m'entendra, mais ça a un côté rassurant. Ou pas, vu ce qu'il s'apprête à me faire. Mais avec cette serrure bloquée, ça restera notre petit secret. Au moins métaphoriquement parlant. Je ne sais pas trop pourquoi non plus mais après avoir reposé ma baguette sur la table basse, je relève les yeux vers lui. Dire que je ne suis pas inquiet ?... Ce serait encore une fois mentir. Et je ne tiens pas au mensonge avec lui. J'essaye encore de m'enlever de l'angoisse, de me dire que c'est simplement comme les policiers qui testent les tazer avant de s'en servir pour savoir ce que ça fait, par mesure préventive un brin extrême. Mais si un jour je venais à utiliser ce sort là... Je veux en comprendre l'importance.  

Endoloris. La formule est à peine prononcée que je tombe lourdement au sol, incapable de rester debout. Mes jambes se dérobent, pourtant je les sens bel et bien. Tout mon corps, d'ailleurs, est éveillé. Le moindre petit nerf lance des décharges électriques et je lâche un premier râle de douleur. C'est abominable. Un million d'aiguilles, voire plus. Pas des aiguilles d'acupuncture, de tatouage ou celles des vaccins. Un tout autre genre, fines et aiguisées qui sont capables de se glisser dans chaque pore de la peau, aussi microscopiques qu'ils soient. Roulant sur le sol en hurlant soudainement plus fort que je n'ai jamais hurlé, à peut être presque m'en briser les cordes vocales. Le cri n'est pas maîtrisé comme lorsque je chante, si bien que même lui me fait mal en sortant, tordant ma gorge de force, pour s'en échapper. Les larmes aux yeux, je tremble pitoyablement aux pieds de l'oubliator et commence à relever les manches de mon pull pour arracher les bandages qui s'y trouvent. Par réflexe, en espérant que ça me fera plus mal que le sort dont je suis actuellement victime, j'arrache les croûtes qui avaient commencé à se former sur les plaies, que je me suis moi-même infligées. Le sang coule, un nouveau gémissement s'échappe en même temps qu'une larme finit par couler. C'est presque agréable à côté de mes muscles qui commencent à me brûler. Je regarde la sang tomber sur le sol de la cabine, couler de mes bras pour finir sur le parquet. Nouveau hurlement de douleur maintenant que j'ai l'impression de brûler, tout en étouffant. Mes ongles viennent marquer le bois, mes doigts en saignent d'y aller si fortement.

J'ai l'impression que je suis dans cet état là depuis des heures, pourtant, ça ne doit pas faire plus d'une minute ou deux, interminables. Peinant à articuler quoi que ce soit d'autre que des grognements de douleur, je dois m'y reprendre à trois ou quatre fois pour retrouver mon souffle ainsi que le courage nécessaire de gémir mon safe word en un souffle :  « Hrund ! » Immédiatement, je ne sens plus rien. Vidé de toute énergie, je retrouve des sensations plus normales. De grosses courbatures certes, comme si j'avais couru un marathon. Mon corps est affaibli et le visage toujours contre le sol je laisse échapper un sanglot. Merde. C'est la chose la plus intense que j'aie faite de ma vie. Je cache immédiatement mon avant bras droit de ma main par honte, pour cacher les marques plus ou moins récentes de mutilation, mais aussi pour ne pas lui montrer le sang qui a recommencé à couler après que j'aie moi-même rouvert me plaies. Pourtant, il a bel et bien du le voir... Mais c'est un réflexe stupide. Toujours au sol à reprendre mon souffle, je me demande comment est-ce que j'ai fait pour hurler si fort. J'ai mal à la gorge et je sens encore quelques décharges électriques dans les nerfs, surement un contre coup du Doloris dont on doit mettre un certain temps à se rétablir.

Je ferme les yeux, soupire longuement et cherche le courage de me relever. En vain. Toujours allongé donc, je me remémore cette douleur que je viens d'expérimenter. C'était infernal. Mais d'un côté je crois que je suis calmé pour un moment désormais. Je détourne mon visage humide de larmes et ouvre les yeux pour regarder ma main pleine de sang. Je renifle longuement, et viens lécher mes plaies à la manière d'un animal blessé par réflexe. J'ai totalement oublié la présence de William.. Là tout de suite, je suis dans un autre monde, une autre réalité, où il n'y a que la douleur pour m'accompagner. La douleur, et le calme absolu d'après la crise. C'est la pire douleur que j'ai connu, même si elle n'a été que temporaire. On ne fera pas pire. On ne fera pas mieux non plus, pour l'après. Pour ce moment de soulagement et de sérénité qui s'en suit. Lentement, je retrouve ma respiration. Un rythme cardiaque normal. Et ma vue deviens moins trouble. Fixant toujours le sang avec le quel j'ai redécoré le sol de la cabine, j'esquisse un sourire malsain.

Me rappelant soudainement que je ne suis pas seul ici, je roule difficilement sur le dos et lève les yeux vers le chef des Oubliators, debout devant moi. Encore légèrement dans cet instant de flottement, je murmure quelques excuses :  « Pardon, j'ai mis du sang sur le sol et sur le tapis. » Je renifle et rampe tant bien que mal vers ma veste en boule sur le canapé pour chercher de mon bras valide et tâché de sang mon paquet de cigarettes. En sortant une pour la coincer entre mes lèvres encore tremblantes, je lève mes yeux sombres vers lui pour demander l'autorisation d'en griller une : « Je peux ? » C'est un peu comme après le sexe. En beaucoup plus douloureux. C'est la cigarette d'après qui est bonne. D'après le sexe, d'après la mutilation, d'après l'endoloris. En attendant son autorisation, je donne un nouveau coup de langue sur les plaies encore ouvertes de mon bras droit, levant mes yeux rougis d'avoir pleuré vers lui.
 

Une fois ma cigarette allumée, je laisse l'oubliator essayer de me soigner. Je n'en ai pas spécialement envie, mais je me verrais mal refuser et faire face à d'éventuelles questions sur ma situation. A la place, fort heureusement, William qui est aussi peu sociable que moi se contente de me demander comment je me sens. « Bien » Aussi bien que l'on puisse se sentir après un endoloris je suppose du moins. Quand à changer les paroles... Je réfléchis, tirant sur ma cigarette en observant l'abat-jour du plafond du salon et répond : « Non. Mais je vais sans doute crier bien plus fort. » Je soupire longuement et décide d'un peu plus expliquer l'idée de cette chanson que nous allons présenter jeudi soir. « Ce n'est pas exactement le but de la chanson de décrire les effets d'un endoloris. C'est plutôt de parler de la douleur même de l'existence, qui on peut le dire est un endoloris constant de manière métaphorique, puisque c'est souffrir que d'être en vie. » Pensées de suicidaire et de dépressif. Mais tout le monde ou presque passe par là. Tout le monde maudiras l’existence à un moment où à un autre et regrettera d'avoir vu le jour. Certains arriverons à s'en remettre. D'autres comme moi refuseront.

Je redescend mes yeux sombres vers mon avant bras, qui saigne déjà moins. Je passe les doigts sur mes cicatrices et les plaies plus fraîches de William a tenté de refermé avec une certaine fascination. Ce qu'il vient de se passer entre lui et moi est similaire. Sauf que c'est la première fois que c'est une tiers personne qui m'inflige de la douleur. J'ai beau lui avoir demandé, je ne sais pas trop quoi en penser. Toujours silencieux la cigarette coincée entre les lèvres je fronce les sourcils perplexe face à cette expérience. C'était douloureux, ça n'avais rien d'agréable. Sauf quand je me suis ré ouvert les bras à coup de griffures frénétiques pour apaiser ce que je subissais. Mais l'après est plaisant. Un peu trop pour que ce soit normal, non ?... Je suppose que les gens ordinaire ne comprendraient pas en quoi ça fait du bien, en quoi ça soulage d'avoir eu mal et de ne plus souffrir après coup. Est-ce que William comprend ? Je n'en sais rien. Peut-être bien. Allez savoir. En tout cas je n'ose pas le lui demander pour ne pas avoir l'air idiot.

Cette expérience nous a rapprochés. Si bien que j'ose finalement moi aussi employer le tutoiement à son égard bien qu'il soit plus âgé. Je regarde par la fenêtre pour regarder le soleil commencer à décliner à l'horizon. J'essuie mes larmes du poignet en reniflant, pour finir de les sécher puis jette mon mégot dans le fond de ma tasse de thé. « Je suppose que tu vas être obligé de rentrer retrouver ta femme, malheureusement. » Sans savoir vraiment expliquer pourquoi cette idée me déçoit. Je remonte mes genoux contre mon torse en grimaçant et grogne de douleur en bougeant mes articulations encore douloureuses à cause du Doloris. « On pourrais recommencer, si tu en avais envie. Un jour peut-être. »

Je fronce le nez en enroulant mes bras autour de mes genoux. Il faut sans doute avoir quelques pulsions sadiques pour faire ce genre de choses, pour être capable de torturer quelqu'un. Certaines baguettes ne sont pas adaptées à ce genre de magie de ce que j'en sais. Certains sorciers doivent donc en être incapables. Je regarde d'ailleurs sa baguette puis la mienne et laisse échapper un petit rire amusé : « C'est de l'ébène toi aussi... Le vendeur m'a dit que c'était un bois fait pour ceux qui n'ont pas peur d'être eux-mêmes. » Comme tous les gamins j'étais fortement excité de recevoir ma baguette quand j'étais petit. Celle-ci par contre ne viens pas de chez Ollivanders, mais de chez un fabriquant Hongkongais. Je renifle et la reprend entre mes doigts par réflexes. Je ne l'utilise plus autant qu'avant, la faute à mon nouveau mode de vie caché chez les moldus. Je dois avouer que la magie me manque, si bien que je la sens frémir elle aussi entre mes phalanges. Je mordille ma lèvre tout en la regardant. « C'est un très bon bois selon moi. C'est de là que mon habilité en métamorphose vient aussi. »

Je tente d'étirer mon corps engourdi péniblement et lâche un long gémissement de douleur en crispant mon visage. Merde, je vais avoir les pires courbatures de ma vie ! « Putain... » Il y a toujours un après. Même si cet après soulage, il reste toujours un peu de douleur pour nous rappeler ce que nous avons subit, ou ce que nous nous sommes infligés. J'ouvre péniblement des yeux et masse mes articulations toujours sensibles suite au doloris, avant de grogner entre mes dents : « Je pourrais te servir d'alibi pour la soirée, pour éviter ta famille... Un randonneur qui a fais une mauvaise chute. »  

Encore trompée. Surpris je hausse un sourcil de l'entendre être si ouvert avec moi sur sa vie privée. Mais je crois que nous sommes intimes maintenant lui et moi. Il faut croire que je ne suis donc pas le seul à ne pas vraiment réussir à être fidèle. Je me lasse rapidement, j'ai souvent besoin de changement. Il y a certaines personne que je n'ai pas trompé, car nous avons rompu avant que ça n'arrive. Mais je ne vais très certainement pas le juger sur l'infidélité. Je baisse les yeux aussi et hausse les épaules : « C'est une union libre alors... C'est un peu pareil de mon côté. Chaque un va voir qui il veut, mais on n'est pas vraiment ensemble non plus. C'est compliqué. » Mes sentiments pour Tom sont confus. C'est la première fois je crois, que je suis amoureux. J'en rigolais avant, de l'amour et des sentiments. Je disais y être allergique, même en étant pourtant né un Quatorze Février, le jour de la Saint Valentin et des amoureux. Justement, je voulais tout faire pour éviter que ça n'arrive. Mais je me suis attaché au Norvégien, qui lui ne s'est pas attaché à moi. Un garçon ? Impensable pour lui de l'assumer ou d'en parler à qui que ce soit. Alors, on fait comme si de rien n'étais. Il viens me rejoindre parfois dans ma chambre quand tout le monde est endormi. Ou inversement. Et au petit matin, l'autre est déjà reparti comme si rien ne s'était passé. Alors, on a des copines, plus ou moins de passage lui et moi. Des filles que l'on aime pas forcément, mais avec qui on passe du bon temps tout de même. Surtout lui, plus que moi pour les apparences je suppose.

Mais cette situation me frustre énormément. Avoir des sentiments sur les quels je n'ai absolument aucun contrôle, devoir les subir sans les avoir en retour. J'ai encore bien choisi semblerait-il. J'aurais mieux fait de me casser une jambe le jour où je l'ai rencontré, ou de mourir dans un crash d'avion entre Edimbourg et Bergen. Ca aurais été préférable, plutôt que de souffrir comme ça. Je frémis d'ailleurs d'horreur en sentant Ombrage caresser mes cicatrices. Je ne laisse pas les gens les toucher en général, ni personne les voir vraiment. Pourtant pétrifié, je ne retire pas mon bras marqué de sous ses phalanges. Ma peau se contente de frémir à ce contact. Je déglutis et répond donc : « Je... » Ma voix reste coincée dans ma gorge et je tente de l'éclaircir en la raclant. Levant encore les yeux vers le lustre du plafond pour éviter son regard dans cette conversation gênante puisqu'il s'agit de moi je lâche un petit soupire : « La musique. Mais les excès aussi. L'alcool. La cigarette. La drogue parfois. Puis le sexe. Beaucoup. » Puisqu'il me parlais de tromper sa femme j'imagine que ça ne doit pas être choquant. Surtout que le chef des Oubliators est assez intelligent pour savoir que c'est quelque chose de naturel, l'instinct le plus primaire que nous ayons. Pour un humain, c'est aussi naturel que de respirer. Résister à ses pulsions sexuelles relève du masochisme. C'est contre nature de ne pas en avoir envie selon moi, si bien que je n'ai jamais compris les asexuels et que je peine à vraiment condamner les prêtres pédophiles qui sont finalement juste des gros frustrés. C'est malheureux, d'en arriver à toucher un enfant, mais... Ce n'est peut être pas entièrement de leur faute à eux, plutôt celle de l'église. De toute manière, la religion c'est de la merde.

« J'ai un copain, plus ou moins, celui avec qui je ne suis pas vraiment puisqu'il ne l'assume pas. Mais j'ai des copines aussi. Et d'autres copains. Disons que ça m'occupe l'esprit quand je ne suis pas tout seul dans mon lit. Puis je ne voulais pas m'attacher à qui que ce soit non plus. Ne pas aimer, parce que c'est une perte de temps et un coup à se faire du mal. C'est raté du coup, effectivement, ça fait mal. Et c'est désagréable, d'être amoureux de quelqu'un. D'aimer sans retour. Tom... c'est un sale con, et je le sais. Mais c'est comme ça et puis c'est tout. J'ai pas choisi, et je comprend maintenant les gens qui disent que le cœur a ses raisons que la raison ignore. Si on pouvais vraiment le contrôler, je ne serais clairement pas amoureux de lui. Un jour ça va mal finir entre nous. Très mal finir. » Je laisse échapper un petit rire nerveux à cette idée. « L'un de nous deux va sans doute en crever et ce sera moi. Parce que lui n'a pas de sentiments. » J'ai envie de pleurer, si bien que je me met à rire pour ne pas céder. Je ne me suis confié là-dessus à personne, puisque de toute manière, cette histoire de sauterie et de sentiments à sens unique doit rester entre lui et moi. Je n'ai jamais rien dit au brun non plus, hors de question de sortir ce fameux je t'aime d'une niaiserie insoutenable. Surtout pas à lui. Mais maintenant j'en suis convaincu, l'amour ce n'est clairement pas pour moi. Tout ça ne m'apporteras que des pleurs et du malheur. Du stress aussi... Rien de bon finalement. Je me retourne vers William en souriant : « Je finirais bien par m'en détacher, de ce type. D'une manière ou d'une autre, tôt ou tard. Mais je n'ai plus de grands espoirs concernant mon avenir. »  

Je me mordille la lèvre, toujours un sourire amer sur mon visage androgyne, baissant les yeux sur la main de William, toujours sur mon poignet qui a cessé de saigner grâce à ses soins.  « On s'est encore disputés. C'est pour ça que j'avais besoin de m'éloigner, avant de refaire une bêtise, encore à cause de lui, à cause de tout ça. Il m'a reproché un truc stupide, dont je ne suis même pas responsable. On en est venus aux mains. Je suis parti. »  

Je fronce de nouveau le nez en entendant le mot couple sortir de la bouche de William. Un couple, vraiment ? Pas du tout. Je secoue la tête quand il me propose de l'aide et me force à lui sourire « Il n’assume pas mais il n'a pas à assumer. Nous ne sommes pas un couple. Il n'a pas de sentiments, il ne me dois rien. » C'est vrai qu'en tant qu'Oubliator, en tant que chef du bureau en plus, Ombrage pourrais très certainement m'aider à oublier Tom de manière efficace. Mais je n'ai jamais trouvé d'intérêt à oublier ce qui nous fait souffrir. Au contraire, c'est ce qui nous change, nous fait devenir quelqu'un. Par exemple ma mère... Si elle n'avais pas été confrontée à la mort de Cédric, elle serait probablement restée une pimbêche populaire. J'exagère peut-être un peu avec le mot pimbêche, mais les filles comme elle me font lever les yeux au ciel à Poudlard. Entourée de copines et souriantes, toujours courtisée de garçons... Elles ont une vie trop simple à mon goût et je ne leur souhaite en général qu'une chose : qu'elle prennent conscience rapidement de la vie, qu'elles comprennent que ce n'est pas si si simple. Qu'il ne suffit pas d'être jolie et gentille pour s'en sortir. Même si la mort de Cédric Diggory a été un événement dramatique, ça a rendu ma mère plus forte. Elle est devenue une sorcière indépendante et douée suite à ce drame. Alors que sinon, elle serait probablement restée assez moyenne, tout à fait normale. Elle a tellement été marquée par cette tragédie, que j'ai hérité de Cédric en second prénom. Rien de bien asiatique dans mon patronyme, si ce n'est le nom de famille maternel dont Nymphea et moi avons hérité. Il y avais pas mal de chances que nous soyons sorciers comme notre mère, si bien que question de praticité, pour ne pas être totalement des inconnus qui débarqueraient en s’appelant MacLeod à Poudlard et avec des yeux bridés, nous avons eu le nom des Chang. Par la suite, j'ai rencontré d'autres camarade métissés, que ce soit du côté de la mère ou du père, avec des noms très occidentaux sans qu'ils en aient pourtant l'air. Finalement ça ne choquais personne à Poudlard cette histoire d'ethnie qui ne concorde pas forcément avec le Patronyme. Mais je ne vais pas me plaindre d'avoir hérité du nom de Chang, qui en plus de représenter les origines de l'orient représente surtout le sang de sorcier.

« Je finirais par passer à autre chose. A quelqu'un d'autre. Si j'ai pu avoir des sentiments pour un sale connard, j'arriverai à en avoir pour quelqu'un de bien. Un jour ou l'autre, si Merlin le veut bien et que l'on croit un peu au destin. Une gentille fille peut-être. Une sorcière de préférence. Parce que c'est tout de même assez compliqué et frustrant de se cacher. Puis si j'ai des enfants... Je ne veux pas qu'ils aient comme moi à grandir entre les deux mondes, un pied dans chaque, sans savoir où on est. Moldu et sorcier à la fois, mais aussi rien du tout, ni l'un ni l'autre, quelque chose d'autre. C'est dur de trouver un équilibre dans cette situation, et on dois faire des choix. J'hésite encore. Je ne sais toujours pas où est ma place. » Je parle de sentiments certes mais je songe tout de même à la praticité de la chose. J'ai vécu ce mélange entre sorciers et moldus toute ma vie. J'ai grandi du côté non magique, suis allé à l'école avec des enfants sans magie. Je me demande si ce n'est pas tout ça qui a bloqué avec moi, puisque j'ai tout de même du attendre d'avoir dix ans et demi pour manifester de la magie, un jour où j'étais ennuyé d'attendre dans un aéroport pour rendre visite à la famille Hongkongaise. Je n'avais pas envie d'y aller, puisque ça signifiais que j'allais encore être entouré de mes cousins et cousines qui eux étaient sorciers et s'amuseraient une fois de plus sans moi. Mais en même temps attendre un avion était ennuyant. Si bien que j'ai inconsciemment rempli mon gobelet de chocolat chaud avec un arôme de jus de citrouille. Avant de le faire exploser sur ma petite sœur qui prétendais que non, ce n'étais pas moi qui avais manifesté ma magie mais elle qui avais du le faire sans s'en rendre compte. Elle m'a suffisamment charrié quand nous étions enfants à ce sujet-là : Hyacinthe t'es moldu comme papa et moi je suis une sorcière comme maman ! Moi je vais aller à Poudlard et pas toi ! Ce à quoi je répondais : Je deviendrais premier ministre moldu et je te ferais enfermer en prison pour crime contre l'humanité. Je m'assurerai que tu ai une toute petite cellule sans lumière qui pue le moisi !

Je soupire longuement et reprend mes confidences à Ombrage : « Ou un autre garçon. Ce n'est pas très important pour moi... C'est plus... l'intelligence de quelqu'un qui m'attire. Sa manière de voir les choses. J'ai entendu dire que ça s’appelait sapiosexuel cette orientation, mais je préfère dire bisexuel. Même si je n'aime pas trop les catégories et les petites boites de la société ça aide les gens à mieux comprendre et à se situer, elles ont leur utilité même si je les exècre. Et Bisexuel, les gens qui ne sont pas renseignés comprennent tout de suite sans avoir besoin de détails. Au final, Sapiosexuel c'est juste un préférence, comme on pourrais avoir un faible pour les gens aux yeux marrons que les gens aux yeux clairs. » C'est plus un trait de caractère qui m'attire chez quelqu'un. Tous mes ex ont ce point commun : un cerveau fonctionnel. Il en va de même pour mes quelques amis, qui se comptent sur le doigt d'une main, bien que j'ai tout de même lié quelques amitiés à première vue improbables et très étranges. Je suis certain que William le comprend, il est dans la même situation que moi. Je l'imagine mal trouver quelqu'un de bête attirant. A moins que ce ne soit juste charnel, dans ce cas-là, pas besoin de trop réfléchir. Mais j'avoue que souvent, après, j'aime discuter longuement dans le lit avec mes partenaires, de sujet profonds que certaines personnes ne comprendraient clairement pas. C'est ce qui m'a frustré l'autre fois avec Tom, il s'en foutais totalement de l'industrie pétrochimique qui pourtant détruit notre planète. Il devrais probablement se sentir plus concerné, s'il veut continuer de pouvoir admirer les Fjord qui fondent un peu plus d'année en année à cause du réchauffement climatique.

Nouveau soupir. J'adresse un petit sourire à William tout de même, sincère cette fois-ci. C'est agréable, de se sentir compris. Il est bien plus efficace que les psycologues que j'ai pu voir, qu'ils soient sorciers ou moldus. J'ai eu ma dose, avec la douance et la dépression latente. Aucun n'a jamais vraiment compris selon moi, si bien que généralement, je reste silencieux ou lève les yeux au ciel d'un air ennuyé. « On dois apprendre à vivre avec, quand on est comme toi et moi. Je me suis toujours demandé si c'était génétique d'ailleurs. Ma petite sœur n'est pas comme moi. Mais mes deux parents ont brillants intellectuellement. Pas autant que moi, pas de la même manière mais ils sont loin d'être idiots tous les deux. »